НЕТ ВИНЕ! Как распознать и остановить манипуляции нарцисса - 20 примеров и техника «ТЕЛЕСНЫЙ Аудит Ответственности»


Ресурсы канала 🎯

12 вопросов для саморефлексии и инсайтов после прослушивания подкаста:

Новый подкаст: 🚨

Ссылка 🔗 Ютуб. https://youtube.com/@alexhuntpsy?si=DMkMUxTfl3_KBP_c


Нарцисс: Крючок Вины. Как соскочить НАВСЕГДА

1. Какое чувство вины я чаще всего испытываю? За что именно я виню себя, хотя, возможно, это не моя ответственность?

2. Приведите 1-2 примера фраз или ситуаций из вашей жизни, где вы могли быть "контейнером" для чужих негативных эмоций или вины, как это описывается в подкасте?

3. Как мое тело реагирует на чувство вины? Какие физические ощущения возникают, когда я чувствую себя виноватым/виноватой?

4. Какие "стандартные" советы по прощению или "любви к себе" я пытался/пыталась применять, и почему они не давали долгосрочного эффекта?

5. Подумайте о недавней ситуации, где вы чувствовали вину. Примените "Телесный Аудит Ответственности". Что вы почувствовали, когда "вернули" чужую ответственность?

6. Какие "фантомные вины" (вины за то, что вы не контролируете) вы несете? Как бы изменилась ваша жизнь, если бы вы от них отказались?

7. Как понимание механизмов нарциссической манипуляции (например, проективная идентификация) меняет ваше отношение к собственной вине?

8. Если бы вы не испытывали этой навязанной вины, какие действия или решения вы бы приняли в своей жизни?

9. На каком из трех этапов исцеления от нарциссического абьюза (создание здоровой привязанности, работа с чувствами/травмой, создание новой идентичности) вы сейчас находитесь?

10. Какие мои личные ценности или убеждения нарцисс мог использовать как "крючок" для индукции вины?

11. Что я могу сделать прямо сейчас (маленький шаг), чтобы начать "строить новое скоростное шоссе" свободы от вины?

12. Как моё исцеление от навязанной вины может повлиять не только на мою жизнь, но и на окружающих меня людей?


🚩 ПЕРЕШЛИТЕ ЭТОТ ПОДКАСТ БЛИЗКИМ И ДРУЗЬЯМ!. 🚩


Алекс

Ресурсы канала 🎯

Ну что, господа, сидим? Пьем чай, закусываем плюшками с корицей? И тут вдруг – бац! – мысль: а почему это мне, такому успешному, такому звездному, все время кажется, что я недостаточно хорош? Вроде и квартира есть, и машина, и даже собака с родословной, а внутри – червячок. Грызет, подлец. Шепчет: "Ты самозванец! Твои успехи – это так, пыль в глаза, а на самом деле – пшик - неудачник!"

И начинается: тянемся мы, значит, к тем, кто нас обесценивает. К тем, кто шепчет: "Да куда тебе, милый? Да ты что, забыл, кто ты?" А мы и не забыли. Мы это с молоком матери впитали. Или, точнее, с тем молоком, которое нам давали, но с условием: будешь себя хорошо вести – получишь. А плохо – пеняй на себя.

И вот оно, это самое "хорошо". Перфекционизм прет из всех щелей. "Надо заслужить! Надо доказать!" Кому? Да себе же, родимому! Потому что мама с папой, они же не со зла. Они же нас любили. Своей, особенной любовью. Любовью, которая выглядела как "ты позоришь нашу семью своими оценками". А мы думали – это так и надо. Это и есть любовь.

А потом смотрим на других. На этих, счастливых. Которые могут просто сказать "Я не знаю" и не упасть в обморок. Которые не боятся быть уязвимыми. Которые не бегут доказывать свою ценность 24/7. И вот тут-то и приходит оно – прозрение. Что, оказывается, можно было и по-другому. Можно было без этой вечной гонки за чужим одобрением и нереалистичными ожиданиями.

Но самое смешное, знаете что? Что вот этот самый "нарцисс", который нам всю жизнь в голове сидел, он ведь тоже не от хорошей жизни такой стал. Его тоже кто-то так "любил", что он решил: лучше быть грандиозной крепостью, чем живым и уязвимым человеком. Лучше казаться, чем быть обычным.

Так что, господа, хватит притягивать к себе тех, кто обесценивает. Хватит бояться быть "эгоистом", ставя свои границы. Пора, наконец, разрешить себе быть счастливым. Просто так. Без всяких условий и заслуг. А то так и будем сидеть, грызть этот червячок, пока он нас совсем не сгрызет. И тогда уже никто не скажет: "Ты молодец!" И даже собака с родословной на нас обидится. Потому что счастливым быть – это, знаете ли, норма. Перед собой, как минимум.

Алекс

Ресурсы канала 🎯

Как клинический психолог я бы рекомендовал с осторожностью относиться к самодиагностике на основе просмотра одного видеоролика. Дифференциальная диагностика между нарциссическими проявлениями и травматическими реакциями требует глубокого анализа базовых мотивационных паттернов личности.

Ключевые диагностические маркеры включают: является ли грандиозность первичной потребностью в подтверждении собственной значимости, или это вторичная защитная реакция на страх утраты значимых отношений ?

Важно понимать, что грандиозность как когнитивная схема не обязательно указывает на клиническую форму нарциссического расстройства личности. Часто это архаичный защитный механизм - дезадаптация, сформированная в раннем детском возрасте как способ совладания с базовой тревогой и чувством уязвимости.

Для точной диагностики необходима комплексная клиническая оценка с использованием структурированных интервью и психометрических инструментов.​​​​​​​​​​​​​​​​


Алекс

Ресурсы канала 🎯

У людей с нарциссическим расстройством существует спектр осознанности своих манипулятивных действий:

Частично осознанные манипуляции:
Многие нарциссы осознают, что используют определенные стратегии для получения желаемого - комплименты, обещания, эмоциональное давление. Они могут планировать свои действия и понимать их эффективность.

Неосознанные паттерны:
Однако глубинные механизмы часто автоматичны. Нарцисс может не осознавать:

- Как его грандиозность искажает восприятие ситуаций

- Что его потребность в восхищении приводит к эксплуатации других

- Как защитные механизмы психики заставляют его обесценивать партнеров

Ключевая особенность - у нарциссов нарушена способность к рефлексии и эмпатии.

Они могут понимать техническую сторону воздействия на людей, но не осознавать этическую проблематичность своих действий из-за искаженного восприятия реальности.

Важно понимать: даже если манипуляции частично неосознанны, это не снимает ответственности за причиняемый вред. В терапии работа идет именно над повышением осознанности собственных паттернов поведения.​​​​​​​​​​​​​​​​


Алекс

Ресурсы канала 🎯

С точки зрения психологии развития нарциссизм - это застревание на определенной стадии детского развития.

Нормальное развитие ребенка:

- 2-4 года: здоровый нарциссизм (“я центр вселенной”)
- 4-6 лет: формирование эмпатии, понимание других
- 6-12 лет: социализация, умение делиться вниманием
- Подростковый возраст: интеграция грандиозности и реальности

Что ломает развитие:

- Родители-нарциссы (ребенок не получает зеркалирования своих потребностей)
- Чрезмерное восхваление без реальных достижений
- Эмоциональная холодность или, наоборот, гиперопека
- Травмы, требующие защитного механизма грандиозности

Почему эпидемия сейчас:

1. Поколенческая передача - травмированные войнами/репрессиями родители не могли дать здоровую эмоциональную настройку

2. Технологическая среда - соцсети имитируют детскую потребность в постоянном восхищении, не давая созреть

3. Разрушение традиционных структур - нет стабильных сообществ для формирования зрелой идентичности

4. Культ индивидуализма - общество поощряет инфантильную установку “я заслуживаю особого отношения”

По сути, мы живем в мире, который искусственно поддерживает детские паттерны во взрослых телах.​​​​​​​​​​​​​​​​

Алекс

PS. Да, и никто не обязан страдать 😫- это тоже выбор! Страдать или нет? Как избежать страданий? Взять ответственность за свои чувства (травмы тоже!), привязанность и разобраться с ценностями и ответственностью

Ресурсы канала 🎯

12 вопросов для саморефлексии и инсайтов после прослушивания подкаста


Новый подкаст: 🚨

Ссылка 🔗 Ютуб. https://youtube.com/@alexhuntpsy?si=DMkMUxTfl3_KBP_c


"Дети Нарциссических Родителей: Как Разорвать Токсичный Круг":

1. Какое из "Красных флагов взрослого ребенка нарцисса" (хроническое чувство недостаточности, синдром самозванца, паттерн токсичных отношений, гиперответственность, перфекционизм) отозвалось у вас сильнее всего и почему?

2. Какую "токсичную привязанность" из детства вы осознали как наиболее влияющую на вашу взрослую жизнь после прослушивания Фазы 1?

3. Представьте "здоровые отношения", о которых говорилось в подкасте. Какие три ключевых элемента из этого описания вы чувствуете, что вам сейчас больше всего не хватает в вашей жизни?

4. С какой конкретной ситуации из детства с нарциссическим родителем вы бы начали "раскопки" в первую очередь?

5. Подкаст утверждает, что "выход ЕСТЬ, и он НЕ в том, чтобы 'понять' или 'изменить' родителей". Что это утверждение меняет в вашем привычном подходе к вашим родителям?

6. Какие "защиты нарцисса" (проекция, страх признания ошибок, идеализация/обесценивание) вы чаще всего наблюдали в поведении своих родителей? Как это понимание меняет ваше отношение к их словам?

7. Как вы думаете, какой "порочный круг поколений" (передача нарциссизма или роли жертвы) мог быть передан в вашей семье?

8. Из трех Фаз Исцеления (Фаза 1: Деконструкция, Фаза 2: Обработка чувств, Фаза 3: Создание Идентичности) — какая фаза кажется для вас сейчас самой актуальной и почему?

9. Если бы вы могли задать "зеркальный вопрос" кому-то из своих близких, кто, по вашему мнению, находится в токсичных отношениях, какой вопрос вы бы выбрали?

10. Какая мысль или фраза из подкаста вызвала у вас самое сильное эмоциональное отклик (инсайт, грусть, облегчение, гнев)?
Почему именно она?

11. В подкасте говорилось, что "ваше сердце способно заново научиться доверять". Что для вас означает "научиться доверять" в контексте исцеления от нарциссического абьюза?

12. "Разрешение себе быть несовершенным" – что это значит конкретно для вас в вашей повседневной жизни? Как вы можете начать применять это уже сегодня?


🚩 ПЕРЕШЛИТЕ ЭТОТ ПОДКАСТ БЛИЗКИМ И ДРУЗЬЯМ!. 🚩


Алекс (запись на консультацию) 📞



Ресурсы канала 🎯

Вы когда-нибудь замечали, как это происходит? Вот вы, взрослая, с паспортом, кредитами, ипотекой… Казалось бы, хозяйка своей жизни. И вдруг – звонок. «Мама, я тут борщ сварила, что ж ты не едешь?» Или «Милый, а почему ты опять смотришь в потолок, когда я с тобой говорю о нашей интимной жизни?» Или, не дай бог, «Папа, ты ничего не понимаешь, я просто хочу быть счастливой!» И вот вы уже не хозяин, а… ну, кто вы? Правильно, снова тот же ребенок, который не доел кашу. Или оправдывающийся муж (жена). Или родитель, который вдруг разучился воспитывать. И начинается. Танец. Деструктивный.

"Манипулятор – он же не дурак. Он же чувствует, где у вас дырка в душе. И туда вам и дует. И вы стоите, как флюгер на ветру, крутитесь, оправдываетесь, объясняете… А он что? А он сыт. Сыт вашей энергией, вашими эмоциями. Это, знаете ли, такой энергетический вампиризм, только без клыков и при луне. Зато при свете дня, в офисе, на кухне, в спальне. А вы – донор. Постоянный."


Но ведь мы-то не для того родились, чтобы быть донорами, верно? Мы родились, чтобы… ну, хотя бы пожить спокойно. – 7 фраз. Клинически выверенных. Это не просто слова, это, можно сказать, набор инструментов для домашнего экзорцизма. Только вместо святой воды – здравый смысл.

Вот они, эти ваши фразы, как семь заповедей, но не Божьих, а человеческих, для самосохранения:

* «Мое восприятие этой ситуации отличается». Это когда вам говорят: «Да не было такого!», а вы: «Было, но у меня в голове это иначе выглядело». И точка. Без споров.
* «Твои эмоции – это твоя ответственность, не моя». Это когда вам говорят: «У меня из-за тебя давление!», а вы: «Ну, давление – это к кардиологу, а не ко мне». Жестоко? Зато честно.
* «Я не буду продолжать разговор в таком тоне». Когда на вас орут, а вы – спокойненько так – «На этом наш сеанс окончен». И уходите. Без истерик.
* «С какой целью ты мне это говоришь?» Это когда вам пассивно-агрессивно намекают, а вы: «А зачем ты это сказал? Что ты этим хочешь мне сказать?» И пусть он сам выкручивается.
* «То, что ты говоришь, больше характеризует тебя, чем меня». Это когда на вас вываливают свою грязь, а вы: «Ну, это ваше, забирайте». Возвращайте посылку отправителю.
* «Мне нужно время подумать об этом». Когда вас торопят, давят, а вы: «Пауза, пожалуйста. Я не готов. Я подумаю. Возможно, даже завтра».
* И, наконец, вершина айсберга, Эверест смелости: «Нет». Просто «нет». Без объяснений. Без «потому что я не хочу, потому что я устал, потому что погода плохая». Просто «нет».


Понимаете, манипуляция – это танец, где один наступает на ноги другому, а другой терпит и улыбается. А эти фразы – это не па, это стоп-кран. Дернули – и все. Поезд дальше не идет. Или идет, но уже без вас.

Конечно, будет сложно. Манипулятор будет в шоке. Он же привык, что вы – его кормушка. Он будет брыкаться, кричать, угрожать… Это называется, извините за выражение, «взрыв угасания». Это когда его источник питания перекрыли, и он пытается выжать последние соки. Выстоите – значит, выжили.

"А конечная цель? Да не победа вовсе. Победы в этих войнах не бывает. Цель – достижение состояния здорового, спокойного безразличия к его провокациям. Это когда он бросает в вас дерьмо, а вы стоите, чистенький, и думаете: "Ну, это его дерьмо. А я-то тут при чем?""

И, конечно, все ссылки на эти замечательные тетради, чек-листы и прочие радости жизни, которые помогут вам выйти из этой битвы живым и здоровым, вы найдете в описании подкаста «Любовь без насилия». И помните: вы имеете право на свою реальность. И на свой покой.

С вами был Алекс Хант. Берегите себя. И не давайте собой манипулировать. Это неприлично.


🚩 ПЕРЕШЛИТЕ ЭТИ ФРАЗЫ БЛИЗКИМ И ДРУЗЬЯМ!. 🚩


Алекс (запись на консультацию) 📞



Ресурсы канала 🎯

12 вопросов для саморефлексии и инсайтов после прослушивания подкаста:

Новый подкаст: 🚨

Ссылка 🔗 Ютуб. https://youtube.com/@alexhuntpsy?si=DMkMUxTfl3_KBP_c


Нарцисс: 7 фраз ЩИТОВ. ОРУЖИЕ против ГАЗЛАЙТИНГА и МАНИПУЛЯЦИЙ (45+)

1. Какая из "7 фраз-щитов" откликнулась вам больше всего и почему? Планируете ли вы попробовать ее использовать?

2. Как часто вы замечаете, что "оправдываетесь, спорите или пытаетесь убедить" манипулятора? Какие эмоции вы при этом испытываете?

3. Приходилось ли вам сталкиваться с газлайтингом? Как фраза "Мое восприятие этой ситуации отличается" могла бы вам помочь в тех ситуациях?

4. В каких отношениях (с родителями, партнером, детьми, начальством) вы чаще всего сталкиваетесь с попытками сделать вас ответственными за чужие эмоции? Как можно применить фразу о разделении ответственности?

5. Вспомните ситуацию, когда разговор переходил на повышенные тона или оскорбления. Как бы вы могли использовать фразу "Я не буду продолжать разговор в таком тоне" и реально прекратить общение?

6. Какие ситуации вызывают у вас подозрения на "скрытую повестку" или пассивно-агрессивные комментарии? Как фраза "С какой целью ты мне это говоришь?" может помочь прояснить ситуацию?

7. Замечали ли вы, что кто-то проецирует на вас свои собственные качества или страхи? Как вы могли бы использовать "зеркало проекций" в таких случаях?

8. Насколько сложно вам брать паузу и не отвечать немедленно под давлением? Какие преимущества вы видите в стратегической паузе?

9. Как вы себя чувствуете, когда вам нужно сказать "Нет"? С какими трудностями вы сталкиваетесь при этом?

10. Какие из ваших "глубинных травматических схем" (например, Самопожертвование, Покорный Капитулянт) могли быть активированы в манипулятивных ситуациях, описанных в подкасте?

11. Что для вас означает "здоровое, спокойное безразличие" к провокациям манипулятора? Насколько вы близки к этому состоянию?

12. Какие первые шаги вы предпримете после прослушивания этого подкаста, чтобы начать внедрять эти "фразы-щиты" в свою жизнь?


🚩 ПЕРЕШЛИТЕ ЭТОТ ПОДКАСТ БЛИЗКИМ И ДРУЗЬЯМ!. 🚩


Алекс (запись на консультацию) 📞



Ресурсы канала 🎯

Вопрос: «🤔 а вы не предполагаете, что " дитя" имеет грандиозную позицию , не благодаря холодной матери, а именно благодаря её любви, нормальной, без вампиризма, но с заботой, считаете, что Мама не может задаться вопросом, а для чего же она всё это делала, вкладывалась? М-м-м? Интересно просто.»

Нарциссическое расстройство может формироваться не только из-за холодности родителей, но и парадоксальным образом из-за "чрезмерной любви" определенного типа.
Механизм формирования через "грандиозную любовь":

1. Безусловное восхищение без границ

Ребенка постоянно хвалят за любые действия
Отсутствует здоровая фрустрация и обучение пределам
Формируется ложное представление о своей исключительности

2. Проекция родительских амбиций

Мать вкладывается в ребенка как в "проект своей реализации"
Ребенок становится продолжением материнского эго
Любовь условна: "ты прекрасен, когда оправдываешь мои ожидания"

3. Отсутствие эмпатического отзеркаливания

Мать видит не реального ребенка, а свои проекции
Истинные потребности ребенка игнорируются под маской заботы
Ребенок не учится понимать свои настоящие чувства

4. Инвестиционная модель любви

"Я столько в тебя вложила" создает долговые обязательства
Ребенок должен "отрабатывать" материнскую любовь успехом
Формируется грандиозное ложное Я для соответствия ожиданиям

Результат: Ребенок развивает грандиозность как защитный механизм, но внутри остается пустота, потому что его истинное Я так и не было принято и развито.
Такая "любовь" - это форма нарциссического использования ребенка для удовлетворения потребностей родителя, замаскированная под заботу.


Алекс (запись на консультацию) 📞



Ресурсы канала 🎯