9 вопросов для саморефлексии после прослушивания подкаста:

https://youtu.be/VKmSITH-AZI

1. Какая из историй, озвученных в подкасте (Анны или другой, связанной с мужчинами), отозвалась у вас больше всего, и почему?

2. Как вы себя чувствуете, когда вам нужно обсудить деньги или крупные траты с вашим партнером/близким человеком?
Испытываете ли вы страх, стыд или вину?

3. Вспомните фразу или ситуацию, связанную с деньгами, которая заставила вас почувствовать себя некомпетентным/некомпетентной или зависимым/зависимой. Что это было?

4. Если бы вы могли потратить любую сумму денег прямо сейчас на что-то исключительно для себя, без чьего-либо осуждения или контроля, что бы это было?

5. Подумайте о своем собственном поведении: есть ли у вас тенденция к "удобству" или избеганию конфликтов, особенно в денежных вопросах? Как это проявляется?

6. В вашей паре: кто чаще инициирует разговоры о деньгах? Кто принимает основные финансовые решения? Чувствуете ли вы, что ваш голос в этих вопросах равноценен?

7. Как вы думаете, какие страхи или травмы могут стоять за поведением партнера, если он/она проявляет финансовый контроль? (Это не оправдание, а попытка понять.)

8. Если бы вы могли сделать один небольшой, но решительный шаг к финансовой независимости или изменению динамики в отношениях, какой шаг это был бы?

9. Представьте, что вы полностью свободны в своих финансовых решениях и никто не контролирует ваши траты. Как бы изменилась ваша жизнь и ваши ощущения?

ПЕРЕШЛИТЕ ЭТОТ ПОДКАСТ БЛИЗКИМ И ДРУЗЬЯМ!


Алекс

Вы знаете, как это бывает? Проснулся, потянулся... А самооценка, она ж, как чужой кот, спит на вашей груди и мурчит что-то едкое. А ты ей: "Брысь, зараза!" А она тебе: "Куда брысь? Я тут прописалась, ипотеку взяла на все ваши сомнения".

Вот она, самооценка после этого... ну, после того, как кто-то другой, весь такой из себя "луч света в темном царстве", ваше внутреннее "я" под свой каблук затолкал. Сначала он ваше мнение высказал, потом ваше желание отменил, потом вашу жизнь переписал. А вы стоите, как тот пингвин на льдине, вроде и ноги есть, а идти некуда. И чувствуете, что вы – это не вы, а какая-то его, ну, в общем, его производная.

И вот ты начинаешь, значит, эту самую самооценку собирать. По крупицам. Это как разбитую вазу клеить. Вроде, и кусочки нашел, а куда что, и какой рисунок был – уже не помнишь. Вчера ты был орел, сегодня – ощипанная курица. И дело не в курице, дело в том, что ты помнишь, как был орлом.

И тебе говорят: "Прими себя. Заземлись. Поговори с внутренним критиком". А критик, он ж не дурак. Он сидит внутри и подхихикивает. "Ты, – говорит, – мне тут про заземление, а сам на трех стульях сидишь: на прошлом, на будущем и на чужом мнении". И попробуй ему возразить.

Но ничего. Будем собирать. Медленно, со скрипом. Каждый день по чуть-чуть. Сегодня кусочек. Завтра еще один. Глядишь, к пенсии соберется. Или к следующему понедельнику. Главное, чтобы к зеркалу подойти, и чтобы оно не сказало: "Ой, это кто?" А чтобы узнало. И, может быть, даже улыбнулось. Скромно так. Но свое. Ваше.


Алекс

9 интересных вопросов для саморефлексии и инсайтов после просмотра подкаста: https://youtu.be/59so2nMypLA

1. Какое из семи практических шагов, предложенных в подкасте, вызвало у вас наибольший отклик, и почему?

2. Если вы пробовали технику "5-4-3-2-1" или сканирование тела, какие ощущения или изменения вы заметили в своем состоянии?

3. Представьте, что вы сидите напротив своего внутреннего критика. Какой самый распространенный "приговор" он вам выносит, и что вы можете ему ответить, используя свой собственный голос?

4. Вспомните себя до травматических отношений. Какие качества или черты характера, описанные в модели "Большая пятерка" (OCEAN), были наиболее выражены в вашей личности тогда, и что изменилось сейчас?

5. Какую свою "Тень" (скрытые качества, желания) вы обнаружили или почувствовали после прослушивания подкаста, и как вы думаете, интеграция этой части себя может повлиять на вашу жизнь?

6. Как вы думаете, какой стиль привязанности (тревожный, избегающий, надежный) сформировался у вас под влиянием абьюза, и какие конкретные действия вы могли бы предпринять, чтобы изменить этот сценарий?

7. Если бы вы писали новую главу своей жизни, основываясь на собственных ценностях, какая одна маленькая, но значимая цель вы могли бы поставить на ближайшую неделю?

8. Помимо прозвучавших в подкасте, какие еще ресурсы (книги, другие подкасты, специалисты) могли бы быть полезны именно вам на пути к исцелению самооценки?

9. Что вы готовы сделать уже сегодня, чтобы начать "деколонизацию" своего внутреннего пространства и вернуть себе чувство собственного "Я"?

ПЕРЕШЛИТЕ ЭТОТ ПОДКАСТ БЛИЗКИМ И ДРУЗЬЯМ!


Алекс

"Алло, дорогая, это опять я, ваш внутренний ребенок. Только теперь не с криками, а с вопросами. Раньше как было? Мама говорит: "Ты у меня Герой, только двойку не принеси". А папа вторит: "Ты ж мой Козел отпущения, опять что-то разбил". И мы такие, маленькие, сопливые, верили. Верили и играли. И вот тебе сорок, а ты все играешь. Влюбляешься в очередного "нарцисса" – это, говорят, модное слово. А по-старому – это просто тот, кто тебя любит не за то, что ты есть, а за то, что ты ему удобно.

Вот сидит Анна, талантливая художница. Ей бы картины писать, мир удивлять. А она? "Ты слишком эмоциональная, Анна, – говорит ей ее "любовь" – не делай мне нервы, Анна". И Анна что? Анна начинает себя "исправлять". Зачем? А затем, что в детстве ее учили: если папа пьет, то это из-за тебя, Анна. Вот и носит она этот свой крест, как модный аксессуар.

Или Марк, успешный юрист. Все при нем: и деньги, и костюм от Бриони. А внутри? Пустота. Потому что Марк в детстве был Героем. Он мать свою депрессивную развлекал оценками и медалями. И теперь что? Купит жене бриллианты, а обнять по-настоящему – страх. А вдруг она почувствует, что он не Герой, а просто Марк, которому страшно?

А вот эта парочка: Катя – невидимка, Дима – клоун. Она боится сказать, что хочет, он боится серьезных разговоров. В итоге, что? Тишина. Или смех. И никакого тебе счастья.

И самое главное – почему мы к ним тянемся, к этим "нарциссам"? А потому что знакомо! Знакомый хаос, знакомая боль. Нас, видите ли, "бомбардировкой любовью" оглушили. А мы, бедняжки, подумали: "Вот оно, счастье!". А потом, как обычно, по голове этой любовью. И ты снова в детстве, только теперь не в песочнице, а в отношениях, где тебя по кругу гоняют.

Так вот. Если узнал себя – поздравляю. Это не приговор. Это карта. И она показывает: хватит играть чужие роли. Напиши свой сценарий. И помни: твои чувства – законны. А быть собой – это не провал, это, как говорил один мой знакомый, "единственный правильный путь".

Алекс

Ответ

С точки зрения схема-терапии и системной семейной терапии, уход "проблемного ребёнка" или "козла отпущения" из родительской семьи может вызвать целый каскад изменений в семейной динамике. Сценарий будет зависеть от степени дисфункциональности системы и от того, насколько глубоко этот ребёнок служил контейнером для семейных проекций.

### Развитие событий после ухода "козла отпущения"

1. Родители станут чаще ругаться? Сильнее ругаться будут?
* Вероятно. "Козел отпущения" часто выполняет роль громоотвода или симптомоносителя для скрытых конфликтов между родителями. Его наличие позволяло родителям отвлекаться от собственных неразрешенных проблем и перенаправлять агрессию или недовольство на ребёнка. Когда этот "контейнер" исчезает, невысказанные претензии и подавленный гнев могут выйти наружу, что приведет к увеличению частоты и интенсивности конфликтов между супругами. Это связано с тем, что схемы избегания конфликтов у родителей больше не работают так эффективно.

2. Будут ли продолжать ругать ребенка и винить его во многих вещах (по привычке)?
* Да, это возможно. Особенно если у родителей сильно выражена схема перекладывания вины или самопожертвования (когда они видят себя жертвами обстоятельств). Для них "козел отпущения" — это удобный способ не замечать собственные недостатки и проблемы в отношениях. Даже на расстоянии они могут продолжать использовать образ ребёнка для оправдания своих неудач или для эмоциональной разрядки, особенно если ребёнок всё ещё поддерживает хоть какую-то связь (например, через редкие СМС).

3. Найдут ли нового "козла отпущения"?
* Высока вероятность. Если семейная система не меняет свои дезадаптивные паттерны, она будет стремиться восстановить баланс за счёт нового "симптомоносителя". Это может быть:
* Один из оставшихся детей (если они есть).
* Супруг/супруга (один из родителей может стать "козлом отпущения" для другого).
* Расширенная семья (родственники).
* Даже внешние факторы (например, "плохие соседи", "несправедливое государство" — в более широком смысле).
* Часто, если паттерн "козла отпущения" был устоявшимся, родители могут стать козлами отпущения друг для друга, проецируя свои неудовлетворенные потребности и обвинения на партнера.

4. Начнут ли высказывать друг другу претензии, которые не высказывали ранее?
* Безусловно. Это прямое следствие исчезновения "громоотвода". Все подавленные чувства, обиды, недовольства, которые ранее канализировались через "проблемного ребёнка", теперь будут адресованы напрямую партнёру. Это может быть болезненным периодом для родителей, так как им придётся столкнуться с реальностью своих отношений, которую они долгое время игнорировали.

### Сценарий для "козла отпущения" и "тихого/удобного ребёнка" 2 в 1

Если "козел отпущения" одновременно был "тихим/удобным ребёнком", это указывает на глубокую схему покорности и эмоциональной депривации, а также сильную схему самопожертвования. Такой человек, вероятно, привык подавлять свои потребности и чувства (как "тихий"), чтобы не вызывать конфликтов (как "козел отпущения"), и брал на себя вину.

Сценарий жизни самого ребёнка:

* Начало свободы, но с тяжёлым грузом: Уход из семьи может принести облегчение, но глубинные схемы (дефективность/стыд, покорность, самопожертвование, эмоциональная депривация) остаются. Человек может чувствовать постоянную вину, недостойность любви, страх быть отвергнутым.
* Привлечение дисфункциональных отношений: Очень вероятно, что он будет притягивать партнёров, которые воспроизводят родительские паттерны – критикуют, обесценивают, используют, или требуют постоянного самопожертвования (то есть, находят в нём нового "козла отпущения" или того, кто "удобен" для их нужд). Это происходит бессознательно, из-за стремления психики разрешить детскую травму или просто потому, что такие отношения кажутся "знакомыми" и "нормальными".
* Трудности с границами и самоценностью: Будет сложно отстаивать свои права, выражать гнев, ставить личные границы. Может присутствовать склонность к самокритике и саботажу.
* Изоляция: Как "тихий" ребёнок, он мог привыкнуть к социальной изоляции и избеганию близких отношений из страха быть отвергнутым или причинить боль.

Сценарий жизни родителей:

* Усиление дисфункции: Если у родителей нет осознания и готовности меняться, их схемы будут активизированы уходом ребёнка. Они могут начать активно обвинять друг друга, или же один родитель станет "козлом отпущения" для другого, если не найдётся новой внешней "цели".
* Поиск нового "объекта": Если есть другие дети, фокус может сместиться на них. Если нет, внутренняя напряжённость может выражаться в усилении созависимых паттернов, возможно, с появлением или усугублением зависимостей (алкоголь, азартные игры, гиперконтроль, трудоголизм) как способа справиться с новой динамикой.
* Кризис отношений: Отсутствие "козла отпущения" может привести к серьёзному кризису в супружеских отношениях, который либо разрушит их (развод, отчуждение), либо вынудит их обратиться за помощью (что бывает редко без внешнего давления).
* Ругать по привычке: Да, даже если ребёнок не общается, привычка ругать и винить может сохраняться на словах или мыслях, проецируя на него всё ещё неразрешенные проблемы.

В целом, без сознательной работы над своими схемами и семейными паттернами, уход "козла отпущения" не решает проблему, а лишь перераспределяет дисфункцию в системе, часто усугубляя её для оставшихся членов семьи и, конечно, для самого ушедшего ребёнка, который несёт свои внутренние травмы в новую жизнь.

Алекс

Знаете, вот слушаешь этот подкаст – и понимаешь: не дом, а сплошная коммуналка. Вроде строили себе, а получилось – кому-то памятник. И не скажешь, что не старались, ох, старались! Только вот материал куда-то уходил, да и чертежи, похоже, чужие были.

Ребенок – это ж не кирпич, его по-своему не уложишь. А тут тебе и "я сам" не дадут сказать, и инициатива – под замок. А потом удивляются: что это он такой несамостоятельный, апатичный, да еще и злится по поводу и без? Да потому что дом-то не его, а фантом. С фантомом жить – то еще удовольствие.

И вот сидит взрослый человек, а внутри у него не дом, а руины. И схемы эти, понимаешь, дефективные. Тут тебе и "я ущербный", и "никто меня не любит", и "все хотят зла". И ведь не отмоешься от этого, не отстираешь. Потому что оно не на одежде, оно внутри, в самом "фундаменте".

И что делать? Искать нового архитектора, который старый сарайчик снесет и новый построит. Только вот, чтоб ему довериться, надо ж сначала поверить, что нормальные архитекторы бывают. А после всей этой стройки с "нарциссическим абьюзом" – это, я вам скажу, задача не из легких.

Но если уж взялись, то держитесь. И помните: пока строят, будет больно. Но потом, может быть, наконец-то можно будет жить в своем собственном доме, а не в чужом памятнике-сарайчике. А это, согласитесь, уже совсем другая история.


Алекс

Когда мы спрашиваем “Где нормальные?”, стоит помнить, что мы часто притягиваем людей, которые резонируют с нашими внутренними паттернами и ранними схемами. Возможно, более мягкий и честный вопрос к себе звучал бы так: “В каких ситуациях я реагирую из своей детской травмы? Где во мне живет та маленькая, раненная часть?”

Каждый из нас несет в себе отпечатки детского опыта - это совершенно естественно. Схема-терапия предлагает инструмент для бережного исследования этих глубинных паттернов. Схемный опросник Янга (YSQ S3R) может помочь мягко осветить те области, где мы все еще реагируем из места боли или незащищенности.

Этот процесс самопознания требует деликатности и поддержки. Именно поэтому так важно работать с опытным психологом, который специализируется на схема-терапии. Специалист поможет не только интерпретировать результаты теста, но и создаст безопасное пространство для исцеления тех частей нас, которые когда-то были травмированы.

Помните: осознание своих схем - это не приговор, а первый шаг к более осознанным отношениям с собой и другими людьми.​​​​​​​​​​​​​​​​

Алекс