https://youtu.be/OyCcVtlIo8I

12 вопросов для саморефлексии после подкаста:

Какое из утверждений ведущего отозвалось во мне сильнее всего? Почему?

Как я отвечу на вопрос "Кто я на самом деле?" сейчас? Что изменилось после подкаста?

Какие детские травмы или незавершенные кризисы развития, описанные в подкасте, я могу отнести к себе?

Как проявляется Эдипов комплекс или комплекс Электры в моих прошлых/настоящих отношениях? Какие паттерны я замечаю?

В каком возрасте я эмоционально "застрял(а)", согласно концепции незавершенных кризисов развития?

Какие события из детства могли этому способствовать?

Какие из нейробиологических изменений, вызванных травмой, я замечаю у себя (например, проблемы с памятью, тревожность, сложности с принятием решений)?

Какой из предложенных методов восстановления (соматическая терапия, EMDR, схема-терапия, нейрофидбек) кажется мне наиболее подходящим на данный момент?

Что я чувствую прямо сейчас в своем теле? (Главный вопрос подкаста)

Какой один конкретный шаг из "пошагового плана восстановления" я готов(а) сделать прямо сегодня/на этой неделе?

Какие мои границы были размыты или разрушены в прошлых токсичных отношениях? Как я могу начать их восстанавливать?

Что для меня значит "аутентичность" в отношениях и в жизни?

Как я могу ее развивать?
Если бы я мог(ла) дать совет себе в начале пути исцеления, что бы я сказал(а) после прослушивания этого подкаста?


ПЕРЕШЛИТЕ ПОДКАСТ ДРУЗЬЯМ И ЗНАКОМЫМ!

Алекс

12 вопросов после подкаста

https://youtu.be/j9q8oNIP94c

1. Какой момент в обсуждении внутренней пустоты нарцисса resonated с вами больше всего? Чувствовали ли вы когда-либо подобное ощущение (возможно, в других контекстах)?

2. Артём говорил о зависти как об экзистенциальной угрозе и двигателе. Как вы считаете, в каких ситуациях зависть может быть конструктивной, а в каких — разрушительной?

3. Обсуждение "фейкового" раскаяния нарциссов было очень откровенным. Сталкивались ли вы когда-либо с ситуацией, когда извинения казались неискренними? Как вы на это реагировали?

4. Как вы думаете, почему для нарцисса чужая уязвимость часто становится поводом для контроля, а не для сочувствия?

5. Мы затронули тему "роли жертвы" у скрытых нарциссов. Какие признаки этой роли вы могли бы выделить, основываясь на подкасте и, возможно, на своем опыте?

6. Алекс упомянул о нарциссической травме. Как вы считаете, как детские травмы могут влиять на формирование нарциссических или других защитных механизмов в зрелом возрасте?

7. В подкасте прозвучала параллель между мозгом нарцисса и мозгом наркомана. Что вы думаете об этой аналогии с точки зрения нейронауки и поиска "нарциссической дозы"?

8. Артём говорил о самосаботаже у скрытых нарциссов. Почему, по вашему мнению, человек может быть готов причинить вред себе, чтобы "насолить" другому?

9. Какую самую важную мысль или инсайт вы вынесли из этого эпизода подкаста?

10. Какие темы, связанные с нарциссизмом и грандиозностью, вы хотели бы услышать в следующих эпизодах?

11. Как, по вашему мнению, можно эффективно выстраивать границы в отношениях с человеком, проявляющим нарциссические черты?

12. Подкаст говорил о популярной психологии и личных историях. Насколько, по вашему мнению, важен личный опыт при изучении таких сложных тем, как нарциссизм?

ПЕРЕШЛИТЕ ЭТОТ ПОДКАСТ БЛИЗКИМ И ДРУЗЬЯМ.

Алекс

Алло, народ! Вы готовы? Сегодня у нас был подкаст – не просто подкаст, а прям сеанс. Говорили мы о том, что внутри у некоторых пусто, как в колодце без дна. И как они этого страшно боятся, что кто-то заглянет и увидит, что там ничего нет. А потом, когда им что-то удается, вместо радости – опять пустота. Как у наркомана после дозы.

А еще была зависть. Ох, эта зависть! Не просто эмоция, а целая угроза. Ты чего-то добился, а я – нет? Значит, я найду способ тебя утопить, хоть сам при этом пострадаю. Потому что если у меня нет талантов, то и у тебя быть не должно. Нарциссы, они такие – лучше себе навредят, лишь бы другому было больнее. Саботаж – это наше все. А потом сидишь один, без работы, зато с чувством выполненного садистского долга.

И, конечно, извинения. Как они извиняются? "Извини, что тебе плохо от того, что я это сделал". То есть, извиняются за ваши эмоции, не за свои поступки. Это просто способ опять получить доступ к вам, к вашим ресурсам. Фейковые извинения – это целое искусство. Могут на колени встать, слезы пустить, а потом унижать еще сильнее. Потому что раскаяния там, как вы понимаете, ноль. Просто химически отсутствует.

А еще у нас была роль жертвы. Это просто гениальная стратегия подчинения. "Я такая слабая, я умираю, я всю жизнь на тебя положила, а ты хочешь уйти?!" И вот люди, которые рядом, годами живут в этом моральном долгу. Потому что им создали такую легенду, что они самые лучшие и жертвенные, хотя по факту просто делали минимум, а требовали максимум. И ты сидишь с чувством вины, а они – с чувством собственной важности.

В общем, слушайте наш подкаст, смотрите факты, выключайте легенды. И помните: если вы сами себя спрашиваете, а не нарцисс ли я, и проходите тесты – значит, ответ уже есть. Отрицательный. Потому что настоящие нарциссы не задают себе таких вопросов. Они просто живут, наслаждаются, а остальные – это фон, декорации, ресурсы.

Алекс

Приглашение к Рефлексии (Вопросы для Инсайтов):

https://youtu.be/KhO9mBrti40


1. "Где в моей жизни сейчас самая толстая стена между 'я знаю' и 'я чувствую'?"

2. "Какое одно чувство (может быть, 'неудобное' - гнев, стыд, зависть) я чаще всего пытаюсь 'объяснить' или спрятать за анализом? Что случится, если я просто ПРИЗНАЮ его существование без осуждения?"

3. "Какой моей детской 'раненой части' больше всего нужно мое взрослое внимание и забота ПРЯМО СЕЙЧАС? Что я могу для нее сделать сегодня (хотя бы мысленно поговорить, представить утешение)?"

4. "Если бы я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО доверял(а) своим чувствам как важной информации, какое одно решение в моей текущей жизни я мог(ла) бы пересмотреть?"

5. "В чем моя уникальная 'чувственная суперсила'? Как я могу начать ценить ее и применять чуть чаще?"

7 дополнительных вопросов:

1. Телесная Карта Чувств: *"Какое чувство (даже небольшое) я чаще всего ощущаю физически (ком в горле, тяжесть в груди, дрожь, тепло)? Где именно в теле оно 'живет'? Что это чувство пытается мне сказать о моей текущей потребности?"* (Фокус на соматике, связи тела и эмоций).

2. Триггер в Деталях: *"Опишите ОДИН недавний момент, когда вы явно среагировали из 'раненой детской части' (сильно, неадекватно ситуации). Что именно стало спусковым крючком (триггером) – тон голоса, конкретная фраза, ситуация? Какая детская потребность тогда была задета (безопасность, принятие, справедливость)?"* (Конкретизация триггеров и связь с детскими потребностями).

3. Цена Интеллектуализации: *"Как именно попытка 'всё понять головой' мешает МНЕ СЕГОДНЯ? Что я теряю в отношениях, в работе, в моменте радости из-за этой стены между мыслями и чувствами? Какая конкретная 'плата' за эту защиту?"* (Осознание актуальных последствий защиты).

4. Забота Взрослого Я: *"Если бы мое самое мудрое, заботливое Взрослое Я встретилось с той 'замороженной', 'напуганной' или 'злой' детской частью во мне прямо сейчас – что бы оно ей сказало? Как бы оно ее утешило или защитило? Какое простое действие заботы я могу совершить СЕГОДНЯ для этой своей части?"* (Активация ресурса Взрослого Я, практика самосострадания).

5. Ресурс Радости: *"Когда в ПРОШЛОЙ неделе я чувствовал(а) искреннюю, пусть даже маленькую, радость, умиротворение или интерес? Что именно вызвало это чувство? Как я могу сознательно создать пространство для подобных переживаний в ближайшие дни?"* (Поиск ресурсных состояний и эмоций, фокус на позитиве как противовесе травме).

6. Границы Чувств: *"Какое чувство (например, вина, страх конфликта, стыд) чаще всего мешает мне установить здоровую границу? Что я могу сказать себе или другому, чтобы защитить свое эмоциональное пространство, ОСОЗНАВАЯ это чувство, но не подчиняясь ему слепо?"* (Связь чувств, потребностей и границ – ключевая тема для жертв абьюза).

7. Трансформация Боли в Силу: *"Какой опыт моей эмоциональной боли (депривации, травмы в отношениях), если я смогу его ПЕРЕРАБОТАТЬ, а не просто понять, может стать источником моей уникальной силы, эмпатии или мудрости? Каким даром для других это может превратиться?"* (Видение перспективы, поиск смысла и потенциала в пережитом).

Как использовать эти вопросы:

Дорогие друзья, вот еще 7 вопросов для вашего путешествия внутрь себя.

Не пытайтесь ответить на все сразу! Выберите ОДИН, который откликается вам сильнее всего *прямо сейчас*.

Возьмите дневник, найдите тихое место и дайте себе время честно поразмышлять. Пишите поток сознания, не редактируя. Если вопрос вызывает сильный дискомфорт – это нормально, это знак, что он попал в точку. Остановитесь, дышите, проявите к себе доброту. Возвращайтесь к этим вопросам снова и снова по мере вашего роста. И помните, вы не одни – поддержка терапевта или группы невероятно важна на этом пути.

Ваши чувства – ваш компас домой, к себе настоящему. Доверяйте ему шаг за шагом.

ПЕРЕШЛИТЕ ЭТОТ ПОДКАСТ БЛИЗКИМ И ДРУЗЬЯМ!

Алекс

https://youtu.be/qVfAfofjWt0

СЛОВА МАНИПУЛЯТОРА

Фразы обесценивания:

"Ты слишком эмоциональна/все драматизируешь" — классика.

Эта фраза — способ обесценить ваши чувства. Вам больно, а вам говорят, что ваша боль — не настоящая.

"Ты вечно все преувеличиваешь"
"У тебя проблемы с памятью — этого никогда не было"

"Ты параноик, тебе везде мерещится"

"Нормальные люди так себя не ведут"

Фразы контроля под видом заботы:

"Я же ради нас стараюсь!" — этой фразой оправдывается любой эгоизм.

"Я лучше знаю, что тебе нужно"

"Ты не способна принимать решения"

"Я защищаю тебя от этого жестокого мира"

"Твои друзья используют тебя, я единственный, кто тебя по-настоящему любит"

Фразы создания долга:

"После всего, что я для тебя сделал(а)..." — это не просьба. Это счет.

"Ты неблагодарная — я столько в тебя вложил"

"Если бы не я, ты была бы никем"

"Я пожертвовал ради тебя всем"

"Ты мне обязана"

Фразы изоляции:

"Твоя семья нас не понимает"

"Твои подруги завидуют нашим отношениям"

"Зачем тебе работа? Я могу тебя обеспечить"

"Мы не нуждаемся ни в ком, кроме друг друга"

Фразы угроз и шантажа:

"Если ты меня оставишь, я покончу с собой"

"Без меня ты ничего не добьешься"

"Я расскажу всем, какая ты на самом деле"

"Детей ты больше не увидишь"

"Я уничтожу тебя"

Нам говорят: "Нужно разговаривать, искать компромисс". Чушь! С манипулятором разговор — это не поиск истины. Это ринг, где вас будут изматывать до тех пор, пока вы не сдадитесь.

На их типичные фразы — ваши типичные ответы:

"Ты опять потратила все деньги!" — "Я учту твое мнение"

"Ты меня совсем не любишь!" — "Мне жаль, что ты так себя чувствуешь"

"Ты разрушаешь нашу семью!" — "Понимаю, что ты расстроен"

"После всего что я для тебя сделал!" — "Да, ты многое делал"

"Ты сошла с ума!" — "Возможно, ты прав"

Когда вы начнете меняться, они активизируют последние попытки вернуть контроль:

Финальные фразы отчаяния:

"Хорошо, я изменюсь! Только не уходи!"
"Ты единственный смысл моей жизни"
"Никто тебя так не полюбит, как я"
"Мы же так хорошо начинали..."
"Дай мне последний шанс"

Не ведитесь. Это последний крючок.

Дополнительный справочник: "Словарь манипулятора"

Фразы газлайтинга:

"Ты это выдумала"
"Такого не было"
"Ты слишком чувствительная"
"Это все в твоей голове"
Фразы проекции:
"Ты меня обвиняешь в том, что делаешь сама"
"Кто говорит, тот и есть"
"Ты ведешь себя как психопат"

Фразы саботажа:

"Тебе это не под силу"
"Не высовывайся"
"Кому ты нужна"
"Лучше не рискуй"

Знание — ваша защита. Распознавание — ваше спасение.🛟

ПЕРЕШЛИТЕ ЭТОТ ПОДКАСТ ДРУЗЬЯМ И БЛИЗКИМ!

Алекс

Ваш вопрос абсолютно верный. Родитель со скрытым нарциссизмом действительно может воспитать как «суперэмпата», так и нового нарцисса. Оба варианта — это две разные стратегии выживания ребенка в токсичной среде.

Представьте, что для такого родителя ребенок — это не отдельная личность, а инструмент для поддержания собственной самооценки, «нарциссическое расширение». Ребенок должен выполнять определенную функцию. В зависимости от этой функции и формируется его личность.  

Два пути развития ребенка:
Путь к «суперэмпатии» (Эхоизм - поведение, определяемое стремлением человека к собственной пользе и выгоде в убыток окружающим.)

Роль ребенка: «Козел отпущения» или «невидимка». На него проецируют родительское недовольство, стыд и неудачи.  

Что он усваивает: «Мои чувства и желания не важны и даже опасны. Чтобы меня не наказывали, я должен быть тихим, удобным и угадывать чужие настроения».

Результат: Ребенок становится экспертом в подстройке под других, подавляя себя. Его «эмпатия» — это на самом деле защитный навык, рожденный из страха. Во взрослой жизни это часто приводит к созависимым отношениям.  

Путь к новому нарциссизму (Ваша гипотеза)

Роль ребенка: «Золотой ребенок», или «трофей». Его хвалят и им гордятся, но только за достижения.  

Что он усваивает: «Меня любят не за то, кто я есть, а за то, что я делаю. Любовь — это награда за успех. Ценность измеряется достижениями».  

Результат: Ребенок учится ценить не себя, а свой идеальный образ и восхищение окружающих. Он полностью усваивает нарциссическую модель поведения родителей и воспроизводит ее в своей жизни.  

Общая травма
В обоих случаях ребенок не получает главного — безусловной любви и принятия. Его не видят как личность. И «суперэмпат», и новый нарцисс в глубине души несут одну и ту же рану: ощущение, что они «недостаточно хороши».

Алекс

Равные мужчины

Знаете, что меня убивает? Эта вся херня про “равных мужчин”. Каждый день слышу: “Мне нужен равный партнер!” Б…., равный в чем? В том, что он тоже будет спрашивать разрешения сходить в туалет 🚾 ?

И кто это говорит? Женщины! Успешные, умные женщины. Которые зарабатывают больше меня, водят машину лучше меня, и вообще во всем лучше меня. Но почему-то они одни. Постоянно одни!

“Мне нужен равный мужчина!” - говорит она, сидя в своей квартире с котом по кличке Мистер Дарси. Равный! Знаете, что это означает? Это означает: “Мне нужен мужчина, которого я смогу контролировать, но который при этом будет делать вид, что он не под контролем.”

Это как заказать в ресторане: “Принесите мне что-нибудь острое, но чтобы совсем не острое.” Официант посмотрит на тебя как на дЭбила. Правильно смотрит!

А знаете, откуда это все? От наших родителей! Мой отец… млять, мой отец! Этот человек просил разрешения купить носки! НОСКИ, Карл!

“Дорогая, можно я куплю носки?” А мама: “Какие носки? Покажи чек. А почему эти носки? Почему красного цвета? Ты что дЭбил!?”

И теперь я вырос и думаю: “Хм, может быть равенство - это хорошо?” НЕТ! Это пипец, вот что это такое!

Женщины говорят, что хотят равного мужчину, а потом встречаются с парнем, который спрашивает: “А где мы пойдем ужинать?” - “Не знаю, а где ты хочешь?” - “Не знаю, а ты где хочешь?” И так до тех пор, пока они не умрут от голода прямо у входа в ресторан.

Женщины хотят мужчину, который будет принимать решения, но только те решения, которые им нравятся. Это как хотеть диктатора Пиночета, но и одновременно доброго диктатора - демократа. Знаете, что это такое? Это невозможно, вот что это такое!

И самое смешное - все эти сильные, независимые женщины, которые говорят про равенство, сами боятся настоящих мужчин. Встречают мужика, который говорит: “Мы идем туда, я за все плачу, и не спорь” - и они в панике! “Он слишком доминантный! Наверное, он АБЬЮЗЕР! Мне некомфортно!”

Млять, а чего ты хотела? Ты же говорила, что хочешь мужчину! Вот он, мужчина! “Нет, не такого! Мне нужен мужчина, но чтобы он был как женщина чуткий и с толстой сарделькой!”

Знаете, что нам всем нужно? Терапия. Много терапии. Нам нужно сесть на кушетку и сказать: “Доктор, я болею. Я не понимаю, чего я хочу от жизни и от отношений.”

А психотерапевт скажет: “Это нормально, все болеем. Давайте разберемся, почему вы боитесь быть счастливой.”

Потому что в глубине души мы все боимся. Боимся близости, боимся отдать себя полностью. Легче сидеть за броней “успешности” и жаловаться, что все вокруг не подходят. «Все уроды!» - это защита!

А правда в том, что мы сами не знаем, кто мы такие. Мужчина ты или женщина - без разницы. Мы все потерянные дети, которые играют во взрослых и надеются, что никто не заметит.

Но заметят. Обязательно заметят​​​​​​​​​ и это закончится только одним - одиночеством.

Алекс

Ладно, вот вам тема. Про деньги 💰 . Ой, про деньги все знают. Все жалуются: "денег нет", "денег мало", "опять украли". Это скучно. А вы пробовали, когда деньги есть, но не ваши? И вроде бы ваши, но вам их не дают? Вот это, я вам скажу, не просто абьюз. Это форменный цирк, где клоун — вы, а смеются над вашим кошельком.

Вам говорят: "Милый, зачем тебе эти копейки? Я же всё равно лучше ими распоряжусь!" И вы такой, да, конечно, дорогая, у тебя же талант. А потом сидите и думаете: "А на носки мне теперь кто даст? Надо будет попросить. Ой, а лицо-то какое сделает!" И вы уже чувствуете себя не мужиком, а попрошайкой в собственном доме. Это не отношения. Это филиал кассы взаимопомощи, где вы всегда просящий, а не член правления.

Или наоборот, женщина, вся такая умная, красивая, а муж ей: "Что ты там опять на себя напялила? Мы же на машину копим!" Какую машину? Вы в этой машине уже двадцать лет ездите, и то, на пассажирском сиденье. А на новое платье — траур. И сидит она, в новых, но спрятанных колготках, и чувствует себя воровкой. В собственном доме!

Это не про то, что денег нет. Это про то, что нет вас. Нет вашей воли, нет вашей свободы, нет вашего достоинства. Деньги — это ж не бумажки. Это свобода. Это возможность. Это сказать: "Хочу!" И не спросить разрешения, а купить.

А вас приучили просить. Приучили чувствовать себя виноватым за каждую копейку. И вот вы такой, стоите перед зеркалом, деньги в кармане, а страх в душе. И не понимаете, что страшнее: пустой кошелек или взгляд партнера, когда вы вдруг себе что-то позволили.

Выход? Говорят, разводиться. Это ж не мы придумали. Это умные психологи. А я вам скажу: сначала перестаньте быть «удобным невротиком». Сначала скажите: "Мне это нужно". Не "можно ли мне", а "мне нужно". И посмотрите на реакцию. Если реакции нет, или она агрессивная — ну, тогда это уже другой разговор. Но первый шаг — не убегать. Первый шаг — перестать ползать.

И помните: ваша свобода не продается. И не покупается. Она есть. Просто вы её забыли, под грудой чужих "правильных" трат. Верните себе свой кошелек. И свою жизнь. Пока не поздно.

Алекс

9 вопросов для саморефлексии после прослушивания подкаста:

https://youtu.be/VKmSITH-AZI

1. Какая из историй, озвученных в подкасте (Анны или другой, связанной с мужчинами), отозвалась у вас больше всего, и почему?

2. Как вы себя чувствуете, когда вам нужно обсудить деньги или крупные траты с вашим партнером/близким человеком?
Испытываете ли вы страх, стыд или вину?

3. Вспомните фразу или ситуацию, связанную с деньгами, которая заставила вас почувствовать себя некомпетентным/некомпетентной или зависимым/зависимой. Что это было?

4. Если бы вы могли потратить любую сумму денег прямо сейчас на что-то исключительно для себя, без чьего-либо осуждения или контроля, что бы это было?

5. Подумайте о своем собственном поведении: есть ли у вас тенденция к "удобству" или избеганию конфликтов, особенно в денежных вопросах? Как это проявляется?

6. В вашей паре: кто чаще инициирует разговоры о деньгах? Кто принимает основные финансовые решения? Чувствуете ли вы, что ваш голос в этих вопросах равноценен?

7. Как вы думаете, какие страхи или травмы могут стоять за поведением партнера, если он/она проявляет финансовый контроль? (Это не оправдание, а попытка понять.)

8. Если бы вы могли сделать один небольшой, но решительный шаг к финансовой независимости или изменению динамики в отношениях, какой шаг это был бы?

9. Представьте, что вы полностью свободны в своих финансовых решениях и никто не контролирует ваши траты. Как бы изменилась ваша жизнь и ваши ощущения?

ПЕРЕШЛИТЕ ЭТОТ ПОДКАСТ БЛИЗКИМ И ДРУЗЬЯМ!


Алекс