https://youtu.be/QhjmThPVUxU 7 причин, почему нарцисс не любит своих детей

Вопросы для саморефлексии для читателей канала

Оглядываясь на свое детство, можете ли вы вспомнить ситуации, когда ваши увлечения, таланты или даже сама ваша идентичность казались в большей степени отражением желаний одного из родителей или его представлений об успехе, нежели ваших собственных подлинных интересов и потребностей? Какие чувства это вызывает у вас сейчас?

Размышляя о дискуссии в подкасте на тему эмпатии, как вы воспринимали способность (или неспособность) вашего родителя распознавать, понимать и откликаться на ваши эмоции в детстве? Ваши чувства обычно находили подтверждение, игнорировались или, возможно, встречали дискомфорт или критику? Какое послание о вашем внутреннем мире вы из этого извлекли?

Концепция «условной любви» предполагает, что привязанность и одобрение зависели от соответствия определенным ожиданиям или от достижений. В каких формах, если таковые были, вы чувствовали, что должны «заслуживать» любовь или положительное внимание в вашей семье? Как эта динамика повлияла на ваше понимание собственной ценности и права на любовь и принятие в последующих отношениях?

В подкасте обсуждалось, как детей могут использовать для манипуляций и контроля, иногда назначая им специфические роли, такие как «золотой ребенок» или «козел отпущения», или вовлекая в родительские конфликты (триангуляция). Находят ли какие-либо из этих динамик отклик в вашем семейном опыте? Если да, то как эти роли или ситуации повлияли на ваше самоощущение и ваши отношения с другими членами семьи?

Постоянная критика и обесценивание могут привести к формированию сурового «внутреннего критика» и чувства стыда, как упоминается в подкасте. В каких сферах вашей жизни вы замечаете сильный внутренний критический голос? Можете ли вы проследить какие-либо из его посланий до паттернов обесценивания или критики, которые вы испытывали в детстве?

В подкасте поднимается сложная тема родительской зависти к успехам или независимости ребенка. Ощущали ли вы когда-нибудь, что ваши достижения или шаги к автономии встречались не с искренней радостью, а, возможно, с тонким (или явным) подрывом, конкуренцией или обидой со стороны родителя? Как это повлияло на вашу мотивацию или ваши чувства относительно собственных способностей?

Модель доверия Петра Штомпки, как обсуждалось, включает ожидания взаимности, честности и надежной заботы. Размышляя о своем детстве, какие из этих фундаментальных элементов доверия, по вашему ощущению, были наиболее значительно нарушены в ваших отношениях с основным опекуном? Как вы видите отголоски этого в вашей способности доверять себе и другим в ваших взрослых отношениях?

В подкасте была рассказана «история Елены», где «идеальный» публичный образ матери резко контрастировал с критикой, контролем и эмоциональной недоступностью, переживаемыми дома. Были ли аспекты опыта Елены – такие как давление соответствовать определенному образу, обесценивание ее чувств или трудности в ее взрослых отношениях – которые особенно срезонировали с вашей собственной жизненной историей? Какие чувства или воспоминания вызвала у вас ее история?

Подкаст подчеркивает, что решающий первый шаг в исцелении – это «признание и валидация вашего опыта» – понимание того, что ваши чувства нормальны, а ваш опыт был реальным, даже если он отрицался другими. Какой аспект вашего прошлого опыта вы сейчас начинаете видеть и признавать более ясно? Каково это – признавать его реальность?

Исцеление включает «восстановление самооценки и личных границ». Учитывая ваш опыт, какой один небольшой, конкретный шаг вы могли бы предпринять на этой неделе, чтобы либо подтвердить свою самоценность (независимо от достижений), либо установить/отстоять личную границу в сложной ситуации или отношениях?

Продолжение

Подкаст подчеркивает важность развития самосострадания, особенно при работе с сильным «внутренним критиком», который может повторять прошлые негативные послания. Когда вы замечаете, что ваш внутренний критик становится особенно громким, какой один способ вы могли бы попробовать, чтобы отнестись к себе с пониманием и добротой, как вы отнеслись бы к близкому другу в подобной ситуации?

В подкасте обсуждаются терапевтические подходы, такие как схема-терапия (работа со «схемами», такими как «Дефективность/Стыд» или «Покинутость/Нестабильность») и EMDR (ДПДГ) (переработка травматических воспоминаний). Не ставя себе диагноз, кажутся ли вам какие-либо из этих концепций – например, глубоко укоренившиеся негативные убеждения о себе или постоянное влияние конкретных болезненных воспоминаний – актуальными для вашего собственного пути? Какие у вас мысли или чувства по поводу обращения за профессиональной поддержкой для исследования этих областей?

В подкасте особо отмечается, что для тех, кто находится в возрасте 40, 50 лет или старше, никогда не поздно начать исцеление, и этот жизненный этап может принести уникальные сильные стороны, такие как мудрость и опыт. Если это созвучно вашему жизненному этапу, какие уникальные перспективы, сильные стороны или ресурсы, по вашему ощущению, вы привносите в это путешествие самопознания и исцеления сейчас, которых у вас, возможно, не было раньше?

Подкаст завершается посланием надежды: «Ваше прошлое не определяет ваше будущее. Вы можете исцелиться». Размышляя о сложных аспектах вашего прошлого, какой один маленький росток надежды или одно видение более исцеленного, аутентичного будущего «Я» вы можете взрастить в себе сегодня?

ПЕРЕШЛИТЕ ЭТОТ ПОДКАСТ СВОИМ БЛИЗКИМ И ДРУЗЬЯМ!

Алекс

# РОМАН О ДВУХ ОДИНОЧЕСТВАХ
*или как мы влюбляемся в собственные страхи*

## ЗНАКОМСТВО С ГЕРОЯМИ

Познакомьтесь: Слава Беспомощный — человек, который может полчаса стоять перед холодильником, размышляя, что съесть. Не потому что там пусто, а потому что вдруг выберет не то? В детстве ему говорили: «Не трогай — сломаешь! Не решай — ошибешься!» И он перестал.

А вот Марина Всезнающая — у нее цветные стикеры на каждый день и паническая боязнь хаоса. Если что-то идет не по плану — аритмия. В детстве ей говорили: «Ты должна за всеми следить! Если не уследишь — все развалится!» И она следила.

## РОКОВАЯ ВСТРЕЧА

Встретились на работе. Марина — начальник, Слава — новый сотрудник.

— Слава, вот ваше место.
— А можно у окна?
— Нет, будет слепить экран.
— А, точно! Я не подумал!

Марина: «Наконец-то сотрудник, который понимает — я лучше знаю!»
Слава: «Наконец-то начальник, который за меня все решает!»

Идеальное совпадение, как ключ к замку.

## МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ

Полгода спустя поженились. Свадьбу организовывала Марина — Слава кивал. Семейная жизнь как механизм:

6:30 — Марина будит Славу
6:35 — говорит, что надеть
6:50 — готовит завтрак (Славе нельзя — сожжет)
8:00 — везет на работу (заблудится же!)

Слава думал: «Какая заботливая жена!»
Марина думала: «Какой разумный муж!»

Они были как танцевальная пара: один ведет, другой следует. Красиво, но только под одну мелодию.

## ПЕРВЫЕ ТРЕЩИНЫ

Через два года:

— Марина, поедем на выходных к моей маме?
— Зачем? У твоей ремонт, неудобно.
— Но я хочу к маме.
— Ты же понимаешь, это непрактично?
— Понимаю, но хочу.

Марина растерялась: муж бунтует! А как же план?
Слава удивился: он сказал «хочу» и не умер!

Потом была битва за обои, за пульт от телевизора, за выбор отпуска. Марина не понимала, откуда у Славы взялось загадочное «справимся». Слава не понимал, почему Марина нервничает — раньше же радовалась, когда все решала сама.

## ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ЭКСПЕРТИЗА

Пошли к психологу:

— Вы создали систему взаимных компенсаций. Слава отдал право решать, чтобы не отвечать за ошибки. Марина взяла ответственность, чтобы чувствовать себя нужной. Вы превратились в одного человека с четырьмя руками и одним мозгом.

— А любовь? — спросил Слава.

— Любовь есть. Но как у слепого к поводырю — крепкая, нужная, но односторонняя.

## РЕВОЛЮЦИЯ

На следующий день Слава встал на 5 минут раньше, сам выбрал рубашку, приготовил яичницу, поехал на автобусе. Вечером сказал:

— Марина, я записался на курсы вождения.
— Зачем? Я же вожу!
— Хочу сам. И еще на фотографию записался.

Марина в шоке: «Если он самостоятельный, зачем я ему?»
Слава в растерянности: «Если я сам справляюсь, не уйдет ли она?»

## НОВЫЕ ПРАВИЛА

Снова психолог:

— Вы оба растете, только в разные стороны. Раньше танцевали танго: один ведет, другой следует. Теперь учитесь вальсу: иногда ведешь ты, иногда партнер, иногда движетесь рядом.

## ХЭППИ-ЭНД

Прошел год. Слава открыл фотостудию. Марина записалась на йогу. Утром встают вместе, завтракают, обсуждают планы. Иногда едут на работу вместе, иногда раздельно.

Это уже не идеальный механизм. Это живая система двух людей, которые учатся быть собой рядом друг с другом.

Слава иногда спрашивает совета — но это совет, не инструкция.
Марина иногда берет инициативу — но это помощь, не контроль.

Любовь осталась. Но теперь это любовь двух целых людей, а не половинок, пытающихся сложиться в одно целое.

## МОРАЛЬ

Самая большая любовь — когда двое рядом, не теряя себя. Когда можно опереться на партнера, но не упасть без него. Когда можно помочь, но не раствориться.

*P.S. Слава и Марина до сих пор вместе. Иногда ссорятся, иногда мирятся, иногда принимают глупые решения. Но теперь делают это вместе. И это счастье — право на собственные ошибки в компании любимого человека.*

Алекс

https://youtu.be/RNAt8f3C_9w.

Маски Души: Избегающий Партнер или Скрытый Нарцисс?Как Распознать и Выжить в Отношениях После 40

Я предлагаю вам несколько вопросов для саморефлексии. Не торопитесь с ответами, позвольте им прозвучать внутри вас:

Какие черты избегающего поведения или уязвимого нарциссизма вы замечали у себя или своих партнеров в прошлом или настоящем?

В каких ситуациях ваш страх отвержения или критики становится особенно сильным и как вы обычно на это реагируете?

Как ваша самооценка влияет на ваши решения в отношениях и на выбор партнеров?

Вспомните момент, когда вы чувствовали себя непонятым(ой) или обесцененным(ой) в отношениях. С какими из обсуждаемых сегодня паттернов это могло быть связано?

Насколько вам легко доверять другим людям в близких отношениях? Какие глубинные страхи или убеждения этому мешают?

Как вы обычно реагируете на критику со стороны партнера – обороняетесь, замыкаетесь, контратакуете или пытаетесь понять?

Есть ли в вашей жизни повторяющийся сценарий выбора определенных "типов" партнеров? Если да, то каких и почему, как вам кажется?

Какие "маски" вы чаще всего осознанно или неосознанно используете в общении, чтобы защитить себя от боли или отвержения?

Что для вас означает "быть уязвимым" в отношениях? Какие чувства и телесные ощущения это вызывает?

Какой первый, пусть даже самый маленький, шаг вы могли бы сделать уже сегодня, чтобы лучше понять себя или свои текущие/прошлые отношения в свете услышанного?

Если бы вы могли дать один совет себе из прошлого, переживающему кризис в отношениях из-за подобных проблем, что бы это был за совет?

Какие темы, затронутые сегодня, вызвали у вас наибольший эмоциональный отклик и заставили задуматься глубже всего, и почему?

Чтобы получить больше вопросов для размышления и пространство для продолжения этой рефлексии, присоединяйтесь к нашему приватному Telegram-каналу.

Давайте исследуем эти идеи глубже вместе!


Перешлите этот подкаст друзьям и знакомым!

Алекс

Об избегающих, нарциссах и тех, кто просто мимо проходил (после сорока, ага)

Знаете, в чем разница между избегающим и нарциссом, особенно когда вам уже не шешнадцать, а, скажем, слегка за сорок, и опыт предыдущих отношений напоминает либо Сталинградскую битву, либо опись имущества после нее? Избегающий – он как бы есть, но его как бы нет.

Он вам и дверь откроет, и пальто подаст, и даже чай заварит. Но как только вы попытаетесь заглянуть ему в душу глубже, чем на два сантиметра – все, туман, Ла-Манш, он уже мысленно на другом континенте собирает гербарий. Он бы и рад любить, да боится – а вдруг вы там, в его душе, тапочки оставите? Или, не дай бог, порядок наведете. А у него там свой, интимный бардак, годами выстроенный..Он вам скажет: "Ты замечательная, но... мне нужно пространство". И под этим "пространством" он имеет в виду расстояние от Земли до Плутона, желательно в один конец. И вы остаетесь с этим чаем, этим пальто и ощущением, что вас только что очень вежливо послали... в космос.

А уязвимый нарцисс? О, это артист! Он тоже может быть тихим. Таким тихим, что вы сначала думаете – ангел. А потом оказывается, что у ангела просто очень хрупкие крылья и непомерные требования к качеству облаков, на которых вы должны его носить. Он вам сначала споет о своей тонкой душевной организации, о том, как его никто не понимает, особенно бывшие. Вы, конечно, проникнетесь – ну как же, такой ранимый! А потом, когда вы случайно купите не тот сорт кофе или, о ужас, добьетесь успеха на работе, выяснится, что это ВЫ его не поняли, ВЫ его обесценили, и вообще, он на вас лучшие годы, а вы...

И вот это "а вы" может длиться часами, с перерывами на чай с тем самым не тем кофе.1Он будет страдать так красиво, так убедительно, что вы начнете сомневаться – а может, и правда, вы – монстр, а он – непонятый гений? Его любимая фраза: "Ты меня совсем не ценишь". А когда вы пытаетесь ценить, он говорит: "Не так ценишь!"

И оба, что характерно, могут довести до ручки вполне себе здорового человека. Один – своим вечным "я почти здесь, но уже ушел", другой – своим "ты прекрасна, но вот тут у тебя пылинка на ауре, и вообще, я страдал больше". И оба, если что, скажут, что это вы во всем виноваты. Избегающий – потому что вы "слишком давите". Нарцисс – потому что вы "недостаточно восхищаетесь".
И что с этим делать после сорока, когда уже и так настрадался на три жизни вперед и хочется простого человеческого "здравствуй, я принес кефир"?

Психологи говорят – разбираться. Анализировать. Прорабатывать травмы. А я вам скажу – сначала коньячку. Для храбрости. А потом уже к психологам. Они там, в своих кабинетах, такие же истории слушают, только за деньги. И иногда, говорят, даже помогает. Главное – не перепутать, кто из вас избегающий, кто нарцисс, а кто просто зашел погреться и попал под раздачу. А то ведь можно так нарефлексировать, что забудешь, зачем вообще все это начинал. Любви хотелось? Ну-ну. После сорока любовь – это уже не просто чувство, это спецоперация с элементами психоанализа и легкой панической атакой на десерт.

Но мы же сильные, мы же справимся. Наверное. После еще одного коньячка. И еще одного подкаста.

Совет? Если вам кажется, что партнер вас избегает – возможно, он просто очень хорошо играет в прятки со своими чувствами. А если вам кажется, что партнер постоянно нуждается в вашем восхищении, но при этом вас обесценивает – возможно, он просто очень хорошо играет... на ваших нервах.

В любом случае, если вам "кажется" – вам не кажется. Особенно после сорока. Интуиция в этом возрасте – это уже не интуиция, а профессиональный опыт.

Используйте его. И слушайте хорошие подкасты. Говорят, помогает. Хотя бы понять, что вы не одна такая... умная.

Алекс

Ода Родителю-Прожектору, или Как Выжить, Если Твой Предок – Звезда Своего Театра

Граждане взрослые дети! Если ваше детство напоминало ежедневный кастинг на роль "самого лучшего ребенка вселенной", а родитель был одновременно и режиссером, и главным актером, и единственным зрителем, которому аплодировали исключительно его собственные отражения, – поздравляю! Вы, возможно, выпускник элитной школы выживания "Нарциссизм Inc."

Основные тезисы нашего незабываемого обучения:

"Ты – моя гордость... пока удобен." Помните, как вас выставляли напоказ, словно редкий фарфор? "Вот, смотрите, мой сын – почти Эйнштейн! Дочь – ну, Венера Милосская, только с руками и требует меньше ухода!" А как только фарфор хотел побыть просто чашкой и погрустить – его тут же убирали в самый темный угол буфета. Совет: Носите с собой маленькое зеркальце. Когда родитель начнет очередную арию о ваших (или своих) великих свершениях, незаметно подставляйте. Пусть полюбуется на главного героя. Экономит нервы.

"Твои чувства? А что это, валюта?" Эмоции ребенка для родителя-нарцисса – это как абстрактное искусство. Непонятно, зачем нужно, и вообще, не мешало бы протереть пыль. Заплакал? "Соберись, тряпка! У меня от твоих слез мигрень и давление скачет!" Совет: Заведите "эмоциональный оффшор". Все свои переживания – туда, под проценты. А родителю – дежурную улыбку №5. Дешево и сердито.

"Границы? Это для дачников!" Личное пространство? Ха! Это как общая коммуналка, где ваша комната – проходной двор, а ваши мысли – общественное достояние, подлежащее немедленной редактуре. Совет: Представьте, что вы – пограничный столб. Нарисуйте на себе яркие полосы и повесьте табличку: "Осторожно, злая собака... моей психики!" Иногда помогает.

"Виноват всегда ты. Даже если я разбил вазу в Китае." Логика? Забудьте. Если у родителя-нарцисса плохое настроение, виноваты вы, погода, курс доллара и вымирание панд. Но в основном вы. Совет: Освойте дзен-позицию "Я – не я, и лошадь не моя". И кивайте. Просто кивайте. Это сбивает с толку.

"Заботься обо мне! Я же тебя... ну, это... родил(а)!" Чувство долга, вбитое с младых ногтей, крепче любого бетона. Вы должны, должны, должны... А что должны вам? Ну, это уже детали. Совет: Помните, вы не банкомат и не бесплатная сиделка с функцией восхищения. Иногда полезно "забыть" пин-код от своей доброты.

Тактика выживания "Три НЕ и одно ДА":
НЕ спорь (бесполезно, как с ветряной мельницей).

НЕ оправдывайся (все равно не услышат).

НЕ пытайся изменить (это как учить рыбу летать).

ДА – заботься о себе! Это единственное, что реально работает.
И помните, дорогие мои, если вам кажется, что вы единственный такой "счастливчик" – оглянитесь! Нас, выпускников этой "академии", целая армия. И мы еще повоюем... за свое спокойствие! А если серьезно, то юмор – это тоже способ защиты.

Но если смех сквозь слезы – пора к специалисту. Он поможет из этого театра абсурда сделать вполне себе приличную драму с хорошим концом. Вашим концом. Счастливым.

Алекс

Подкаст: Нарциссические Родители | 7 Признаков и Тактики Выживания

Вопросы для Саморефлексии

https://youtu.be/IFKUNxtuVFM

А теперь, я предлагаю вам немного побыть наедине с собой и поразмышлять. Вот несколько вопросов, которые помогут вам глубже осмыслить сегодняшнюю тему:

Какой из 7 признаков нарциссических родителей отозвался вам наиболее сильно и почему?

Вспомните конкретную ситуацию из детства, где вы почувствовали себя непонятым или обесцененным. Какие эмоции это вызывает у вас сейчас?

Какие из ваших текущих трудностей в отношениях или самооценке вы могли бы связать с опытом общения с нарциссическим родителем?

Какие границы вам сложнее всего устанавливать в отношениях с родителями или другими людьми?

Чувствовали ли вы себя "золотым ребенком", "козлом отпущения" или "невидимкой" в своей семье? Как эта роль повлияла на вас?

Часто ли вы берете на себя вину за то, в чем не виноваты? В каких ситуациях это проявляется?

Какие потребности вашего Внутреннего Ребенка, по вашему ощущению, были проигнорированы в детстве?

Каким был бы ваш первый шаг на пути к исцелению и заботе о себе прямо сейчас?

Какие убеждения о себе, сформированные в детстве, вы хотели бы изменить?

Что для вас означает "здоровые отношения"? Какие качества вы цените в партнерах и друзьях?

Если бы вы могли дать один совет себе-подростку, зная то, что знаете сейчас, что бы это был за совет?

В чем вы видите свой главный ресурс и силу для преодоления последствий токсичного воспитания?

Эти вопросы – лишь начало вашего пути к самопознанию. Чтобы получить еще больше вопросов для глубокой рефлексии, практические упражнения, а также пространство для обсуждения и поддержки, присоединяйтесь к нашему приватному Telegram-каналу.

Давайте исследовать эти идеи глубже вместе!

Перешлите этот подкаст близким и друзьям!


Алекс

(Мне кажется мама похоже так все должны как я хочу для всей семьи ….это правильно тебя не существует….но уверена что мама не нарцисс у неё есть эмпатия тогда что это ещё может быть?)

Понимаю, что вы переживаете сложную ситуацию в семье. То, что вы описываете - желание мамы, чтобы все делали так, как она хочет - действительно может создавать напряжение в отношениях.
Если у мамы есть эмпатия и она не нарцисс, то такое поведение может объясняться несколькими факторами:

Тревожность и потребность в контроле - часто люди пытаются контролировать окружающих, когда чувствуют внутреннюю тревогу или неуверенность. Контроль дает ощущение безопасности.

Перфекционизм - убеждение, что есть "правильный" способ делать вещи, и только следуя ему, можно избежать проблем или критики.

Усвоенные семейные паттерны - возможно, в своей семье она видела похожую модель поведения и воспроизводит ее неосознанно.

Гиперответственность - чувство чрезмерной ответственности за благополучие семьи, что приводит к попыткам все контролировать.

Страх потери значимости - иногда через контроль люди пытаются сохранить свою важную роль в семье.

Важно понимать, что эти паттерны часто формируются неосознанно и могут причинять дискомфорт самой маме тоже. Мягкие границы, открытый диалог о потребностях каждого члена семьи и, при необходимости, семейная терапия могут помочь улучшить ситуацию.

Как вы себя чувствуете в этой ситуации? Есть ли возможность открыто поговорить с мамой о ваших переживаниях?

Алекс

Свидание в нашем возрасте: или Шерлок Холмс, или на мины!

Ну что, дорогие мои искатели счастья с опытом предыдущих раскопок! Снова выходим на тропу свиданий. После сорока это уже не просто "кофе попить", это спецоперация. В одной руке – надежда, в другой – невидимый миноискатель. Потому что кто его знает, что там под слоем обаяния зарыто?

Раньше как было? Симпатичный, неглупый, работа есть – уже хорошо. А теперь? Теперь сидишь и анализируешь: "Так, о себе говорит уже час, меня спросил только, какой кофе буду. Это он нарцисс с раздутым эго или просто нервничает и заполняет паузы, как радио 'Маяк' в глухой деревне?"

Или вот еще типаж: "Ах, меня так обидели, так предали, бывший – просто исчадие ада!" И ты сидишь, киваешь, сочувствуешь... А через полчаса понимаешь, что уже почти усыновила этого "страдальца" и мысленно записываешь его на курсы кройки и шитья для душевного равновесия. Это у нас кто? Человек с нарциссической травмой или профессиональный нытик, который ищет бесплатного психотерапевта с функцией "покормить ужином"?

А самые интересные – это которые как фейерверк! Яркие, громкие, истории – одна другой краше. "Я и с тем знаком, и этому помог, и вообще мир спас три раза до обеда". Слушаешь и думаешь: "Это он Джеймс Бонд на пенсии или барон Мюнхгаузен на гастролях?" И интуиция так легонько в бок толкает: "Беги, Лола, беги! Или хотя бы проверь, не числится ли он в розыске за продажу воздуха Гималаев".
Главное на этом сафари – не терять чувства юмора и бдительности.

Если вам кажется, что перед вами идеальный мужчина или женщина – перекреститесь. Возможно, вам просто очень хорошо врут. Или вы забыли очки.
И помните, если на первом свидании вам хочется не продолжать, а вызвать экзорциста или хотя бы полицию нравов – это не вы привередливая, это инстинкт самосохранения включился.

Он у нас, зрелых и опытных, работает лучше всяких новомодных приложений для знакомств. Так что доверяйте ему. И пусть ваше следующее свидание будет хотя бы... нормальным. А если повезет – то и приятным! Что в наше время уже почти как выигрыш в лотерею.

Алекс

КАК БЫСТРО ОПРЕДЕЛИТЬ, ЧТО ВЫ НА СВИДАНИИ: с нарциссом, человеком с травмой или ПСИХОПАТОМ? https://youtu.be/rgecHccfljk

Вопросы для Саморефлексии

Несколько вопросов для вас:

Какие из описанных сегодня признаков вы замечали на своих прошлых свиданиях?

Какое чувство чаще всего сопровождало вас на неудачных свиданиях? (Скука, тревога, ощущение себя неважным и т.д.)

Если бы ваша интуиция могла говорить, что бы она сказала вам о вашем последнем свидании/знакомстве?

Какой один маленький шаг вы можете сделать сегодня, чтобы больше доверять своим ощущениям при знакомстве?

Вспомните человека, с которым вам было максимально комфортно общаться. Какие качества в нем/ней и в вашем общении это обеспечивали? Это ваш ориентир.

Какой тип поведения на свидании для вас является абсолютным 'стоп-сигналом'?"


ПЕРЕШЛИТЕ ЭТОТ ПОДКАСТ БЛИЗКИМ И ДРУЗЬЯМ!


Алекс