НАРЦИСС И ДЕТЕКТОР ЛЖИ

Знаете, что общего у нарцисса и детектора лжи? Оба показывают неправду. Только детектор — честно, а нарцисс — нет.

Живет, значит, такой человек. Красивый, умный, все при нем. Одна беда — врет, как дышит. Утром встает — врет зеркалу, что хорошо выглядит. Завтракает — врет желудку, что это полезно. На работу идет — врет начальству, что проект готов. Домой приходит — врет жене, что на работе был.

И самое интересное — сам-то верит! Это же надо такое придумать! Создать целую индустрию самообмана и еще других в нее затащить.

Я смотрю на такого и думаю: "Господи, да у него врать — это как у пианиста играть. Талант божий!" Сел за рояль — заиграл, открыл рот — заврал. Природа не терпит пустоты, а нарцисс не терпит правды.

Но самое гениальное — они умеют сделать так, что виноватым чувствуешься ты! Ты его спрашиваешь: "Где был?" А он тебе: "Как ты можешь! После всего, что между нами было! Я так расстроен твоим недоверием!"

И вот стоишь ты, как дурак, и извиняешься. За что? За то, что спросил, где он был. Логично же — человек поздно пришел, ты спросил. А получается — ты агрессор, он жертва.

Это же высший пилотаж! Я бы такому аплодировал, если бы не было так грустно.

А главное — они искренне не понимают, в чем проблема. "Ну подумаешь, приукрасил немного реальность. Зато как красиво звучит!" Для них ложь — это не порок, это искусство. Творчество, понимаете ли.

И вот представьте: живете вы с таким художником-фантазером. Каждый день — премьера нового спектакля. Сегодня он герой-любовник, завтра — непонятый гений, послезавтра — жертва обстоятельств. А вы — зритель в первом ряду, который еще и билет купил.

Но знаете, что самое поразительное? Когда таких ловят на лжи, они не стыдятся. Они обижаются! "Как вы могли усомниться в моих словах!" — говорят они. И это не игра, это искреннее возмущение.

Вот и получается: нарцисс врет, вы ловите, он обижается, вы извиняетесь. Идеальная схема! Все при деле, все довольны. Кроме, правда, тех, кто с ними живет.

Так что следующий раз, когда будете выбирать спутника жизни, проверьте на детекторе лжи. Не его — себя. На предмет того, готовы ли вы всю жизнь играть роль зрителя в чужом театре одного актера.

А если готовы — берите попкорн. Представление будет долгим.


Алекс

https://youtu.be/2RA0OaT6XIc

КАК ПОЙМАТЬ НА ОБМАНЕ НАРЦИССА: 7 ТЕХНИК СПЕЦСЛУЖБ.

ВОПРОСЫ ДЛЯ САМОРЕФЛЕКСИИ:

1. Какие из описанных техник обмана вы узнали в своих отношениях?

2. Как часто вы сомневались в собственном восприятии после разговора с партнером?

3. Какие соматические реакции вы замечаете у себя, когда чувствуете ложь?

4. Готовы ли вы действовать на основе полученных знаний?

5. Что мешает вам доверять своей интуиции?

6. Как изменится ваша жизнь, если вы перестанете принимать ложь?

7. Какие границы вам нужно установить для защиты от манипуляций?

8. Что вы чувствуете, когда представляете честные отношения?

9. Какую поддержку вам нужно получить для изменений?

10. Как вы можете применить эти знания уже сегодня?

11. Что бы вы сказали себе пятилетней давности о ваших отношениях?

12. Какой первый шаг вы готовы сделать для защиты себя?

Чтобы получить больше вопросов для размышления и пространство для продолжения этой рефлексии, присоединяйтесь к нашему приватному Telegram-каналу.

Давайте исследуем эти идеи глубже вместе!

ПЕРЕШЛИТЕ ЭТОТ ПОДКАСТ СВОИМ БЛИЗКИМ И ДРУЗЬЯМ!

Алекс

Нарциссы и дети: инструкция по (не)любви. Для служебного пользования.


Ну что, дорогие, заказывали инструкцию по выращиванию ребенка для себя, любимого? Издание нарциссическое, исправленное и дополненное. Читайте внимательно, а то вдруг еще полюбите не так, как надо. То есть, не себя в нем.

Пункт первый, основополагающий: Ребенок – это ваше лучшее зеркало. Новое, блестящее. Смотрите в него чаще. Если отражение вдруг не нравится – морщинка там, или взгляд у него какой-то... свой собственный, – немедленно протрите ребенка. Можно тряпочкой. Можно словом. Не помогает? Замените зеркало. В смысле, ребенка на другого не получится, но можно заменить его суть на ту, что вам удобнее. Главное, чтобы ВЫ в этом отражении выглядели исключительно. А он – ну, он же для фона.

Пункт второй, про чувства: Эмпатия – это что-то из меню в дорогом ресторане? Не заказывали? Правильно. Если ребенок плачет, это он, ясное дело, манипулирует. Хочет вашего бесценного времени. А время – это ресурс. Ваш ресурс. На себя его тратить надо, на поддержание блеска. А детские слезы… ну, высохнут. Не сахарный, не растает. А если растает – значит, материал был некачественный.

Пункт третий, воспитательный: Любовь – это морковка. На очень длинной веревочке. И морковка эта – ваша. Захотели – показали. Подпрыгнул ребенок, сделал сальто через голову, принес золотую медаль по прыжкам в длину и ширину одновременно – можете дать откусить. Маленький кусочек. Чтобы стимул не пропадал. Не смог? Ну, извините, морковка сегодня не для него. Может, завтра. Если очень постарается. И если у вас настроение будет.

Пункт четвертый, философский: Доверие? А зачем оно ему? Пусть сразу привыкает, что мир – это театр одного гениального актера. И этот актер – вы. А он, ребенок, – это так, реквизит. Иногда говорящий. Иногда даже что-то дельное говорящий, если вы ему текст заранее написали.

Пункт пятый, садоводческий: Обесценивать надо регулярно. Как поливать фикус. Чтобы не вырос слишком высоким и не дай бог не загородил вам солнце. А то вдруг он решит, что он тоже что-то может? Сам? Без вас? Это ж непорядок.

И помните, товарищи нарциссы, главное в этом тонком деле воспитания – чтобы ребенок четко усвоил: он здесь для вашего удобства, для вашего величия, для аплодисментов в вашу честь. А если ему самому как-то неудобно, или, не дай бог, больно – это его личные трудности. Он же маленький, гибкий. Привыкнет. А вам уже поздно меняться. Вы и так почти идеал. Осталось только отражение подправить.

Алекс

https://youtu.be/QhjmThPVUxU 7 причин, почему нарцисс не любит своих детей

Вопросы для саморефлексии для читателей канала

Оглядываясь на свое детство, можете ли вы вспомнить ситуации, когда ваши увлечения, таланты или даже сама ваша идентичность казались в большей степени отражением желаний одного из родителей или его представлений об успехе, нежели ваших собственных подлинных интересов и потребностей? Какие чувства это вызывает у вас сейчас?

Размышляя о дискуссии в подкасте на тему эмпатии, как вы воспринимали способность (или неспособность) вашего родителя распознавать, понимать и откликаться на ваши эмоции в детстве? Ваши чувства обычно находили подтверждение, игнорировались или, возможно, встречали дискомфорт или критику? Какое послание о вашем внутреннем мире вы из этого извлекли?

Концепция «условной любви» предполагает, что привязанность и одобрение зависели от соответствия определенным ожиданиям или от достижений. В каких формах, если таковые были, вы чувствовали, что должны «заслуживать» любовь или положительное внимание в вашей семье? Как эта динамика повлияла на ваше понимание собственной ценности и права на любовь и принятие в последующих отношениях?

В подкасте обсуждалось, как детей могут использовать для манипуляций и контроля, иногда назначая им специфические роли, такие как «золотой ребенок» или «козел отпущения», или вовлекая в родительские конфликты (триангуляция). Находят ли какие-либо из этих динамик отклик в вашем семейном опыте? Если да, то как эти роли или ситуации повлияли на ваше самоощущение и ваши отношения с другими членами семьи?

Постоянная критика и обесценивание могут привести к формированию сурового «внутреннего критика» и чувства стыда, как упоминается в подкасте. В каких сферах вашей жизни вы замечаете сильный внутренний критический голос? Можете ли вы проследить какие-либо из его посланий до паттернов обесценивания или критики, которые вы испытывали в детстве?

В подкасте поднимается сложная тема родительской зависти к успехам или независимости ребенка. Ощущали ли вы когда-нибудь, что ваши достижения или шаги к автономии встречались не с искренней радостью, а, возможно, с тонким (или явным) подрывом, конкуренцией или обидой со стороны родителя? Как это повлияло на вашу мотивацию или ваши чувства относительно собственных способностей?

Модель доверия Петра Штомпки, как обсуждалось, включает ожидания взаимности, честности и надежной заботы. Размышляя о своем детстве, какие из этих фундаментальных элементов доверия, по вашему ощущению, были наиболее значительно нарушены в ваших отношениях с основным опекуном? Как вы видите отголоски этого в вашей способности доверять себе и другим в ваших взрослых отношениях?

В подкасте была рассказана «история Елены», где «идеальный» публичный образ матери резко контрастировал с критикой, контролем и эмоциональной недоступностью, переживаемыми дома. Были ли аспекты опыта Елены – такие как давление соответствовать определенному образу, обесценивание ее чувств или трудности в ее взрослых отношениях – которые особенно срезонировали с вашей собственной жизненной историей? Какие чувства или воспоминания вызвала у вас ее история?

Подкаст подчеркивает, что решающий первый шаг в исцелении – это «признание и валидация вашего опыта» – понимание того, что ваши чувства нормальны, а ваш опыт был реальным, даже если он отрицался другими. Какой аспект вашего прошлого опыта вы сейчас начинаете видеть и признавать более ясно? Каково это – признавать его реальность?

Исцеление включает «восстановление самооценки и личных границ». Учитывая ваш опыт, какой один небольшой, конкретный шаг вы могли бы предпринять на этой неделе, чтобы либо подтвердить свою самоценность (независимо от достижений), либо установить/отстоять личную границу в сложной ситуации или отношениях?

Продолжение

Подкаст подчеркивает важность развития самосострадания, особенно при работе с сильным «внутренним критиком», который может повторять прошлые негативные послания. Когда вы замечаете, что ваш внутренний критик становится особенно громким, какой один способ вы могли бы попробовать, чтобы отнестись к себе с пониманием и добротой, как вы отнеслись бы к близкому другу в подобной ситуации?

В подкасте обсуждаются терапевтические подходы, такие как схема-терапия (работа со «схемами», такими как «Дефективность/Стыд» или «Покинутость/Нестабильность») и EMDR (ДПДГ) (переработка травматических воспоминаний). Не ставя себе диагноз, кажутся ли вам какие-либо из этих концепций – например, глубоко укоренившиеся негативные убеждения о себе или постоянное влияние конкретных болезненных воспоминаний – актуальными для вашего собственного пути? Какие у вас мысли или чувства по поводу обращения за профессиональной поддержкой для исследования этих областей?

В подкасте особо отмечается, что для тех, кто находится в возрасте 40, 50 лет или старше, никогда не поздно начать исцеление, и этот жизненный этап может принести уникальные сильные стороны, такие как мудрость и опыт. Если это созвучно вашему жизненному этапу, какие уникальные перспективы, сильные стороны или ресурсы, по вашему ощущению, вы привносите в это путешествие самопознания и исцеления сейчас, которых у вас, возможно, не было раньше?

Подкаст завершается посланием надежды: «Ваше прошлое не определяет ваше будущее. Вы можете исцелиться». Размышляя о сложных аспектах вашего прошлого, какой один маленький росток надежды или одно видение более исцеленного, аутентичного будущего «Я» вы можете взрастить в себе сегодня?

ПЕРЕШЛИТЕ ЭТОТ ПОДКАСТ СВОИМ БЛИЗКИМ И ДРУЗЬЯМ!

Алекс

# РОМАН О ДВУХ ОДИНОЧЕСТВАХ
*или как мы влюбляемся в собственные страхи*

## ЗНАКОМСТВО С ГЕРОЯМИ

Познакомьтесь: Слава Беспомощный — человек, который может полчаса стоять перед холодильником, размышляя, что съесть. Не потому что там пусто, а потому что вдруг выберет не то? В детстве ему говорили: «Не трогай — сломаешь! Не решай — ошибешься!» И он перестал.

А вот Марина Всезнающая — у нее цветные стикеры на каждый день и паническая боязнь хаоса. Если что-то идет не по плану — аритмия. В детстве ей говорили: «Ты должна за всеми следить! Если не уследишь — все развалится!» И она следила.

## РОКОВАЯ ВСТРЕЧА

Встретились на работе. Марина — начальник, Слава — новый сотрудник.

— Слава, вот ваше место.
— А можно у окна?
— Нет, будет слепить экран.
— А, точно! Я не подумал!

Марина: «Наконец-то сотрудник, который понимает — я лучше знаю!»
Слава: «Наконец-то начальник, который за меня все решает!»

Идеальное совпадение, как ключ к замку.

## МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ

Полгода спустя поженились. Свадьбу организовывала Марина — Слава кивал. Семейная жизнь как механизм:

6:30 — Марина будит Славу
6:35 — говорит, что надеть
6:50 — готовит завтрак (Славе нельзя — сожжет)
8:00 — везет на работу (заблудится же!)

Слава думал: «Какая заботливая жена!»
Марина думала: «Какой разумный муж!»

Они были как танцевальная пара: один ведет, другой следует. Красиво, но только под одну мелодию.

## ПЕРВЫЕ ТРЕЩИНЫ

Через два года:

— Марина, поедем на выходных к моей маме?
— Зачем? У твоей ремонт, неудобно.
— Но я хочу к маме.
— Ты же понимаешь, это непрактично?
— Понимаю, но хочу.

Марина растерялась: муж бунтует! А как же план?
Слава удивился: он сказал «хочу» и не умер!

Потом была битва за обои, за пульт от телевизора, за выбор отпуска. Марина не понимала, откуда у Славы взялось загадочное «справимся». Слава не понимал, почему Марина нервничает — раньше же радовалась, когда все решала сама.

## ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ЭКСПЕРТИЗА

Пошли к психологу:

— Вы создали систему взаимных компенсаций. Слава отдал право решать, чтобы не отвечать за ошибки. Марина взяла ответственность, чтобы чувствовать себя нужной. Вы превратились в одного человека с четырьмя руками и одним мозгом.

— А любовь? — спросил Слава.

— Любовь есть. Но как у слепого к поводырю — крепкая, нужная, но односторонняя.

## РЕВОЛЮЦИЯ

На следующий день Слава встал на 5 минут раньше, сам выбрал рубашку, приготовил яичницу, поехал на автобусе. Вечером сказал:

— Марина, я записался на курсы вождения.
— Зачем? Я же вожу!
— Хочу сам. И еще на фотографию записался.

Марина в шоке: «Если он самостоятельный, зачем я ему?»
Слава в растерянности: «Если я сам справляюсь, не уйдет ли она?»

## НОВЫЕ ПРАВИЛА

Снова психолог:

— Вы оба растете, только в разные стороны. Раньше танцевали танго: один ведет, другой следует. Теперь учитесь вальсу: иногда ведешь ты, иногда партнер, иногда движетесь рядом.

## ХЭППИ-ЭНД

Прошел год. Слава открыл фотостудию. Марина записалась на йогу. Утром встают вместе, завтракают, обсуждают планы. Иногда едут на работу вместе, иногда раздельно.

Это уже не идеальный механизм. Это живая система двух людей, которые учатся быть собой рядом друг с другом.

Слава иногда спрашивает совета — но это совет, не инструкция.
Марина иногда берет инициативу — но это помощь, не контроль.

Любовь осталась. Но теперь это любовь двух целых людей, а не половинок, пытающихся сложиться в одно целое.

## МОРАЛЬ

Самая большая любовь — когда двое рядом, не теряя себя. Когда можно опереться на партнера, но не упасть без него. Когда можно помочь, но не раствориться.

*P.S. Слава и Марина до сих пор вместе. Иногда ссорятся, иногда мирятся, иногда принимают глупые решения. Но теперь делают это вместе. И это счастье — право на собственные ошибки в компании любимого человека.*

Алекс

https://youtu.be/RNAt8f3C_9w.

Маски Души: Избегающий Партнер или Скрытый Нарцисс?Как Распознать и Выжить в Отношениях После 40

Я предлагаю вам несколько вопросов для саморефлексии. Не торопитесь с ответами, позвольте им прозвучать внутри вас:

Какие черты избегающего поведения или уязвимого нарциссизма вы замечали у себя или своих партнеров в прошлом или настоящем?

В каких ситуациях ваш страх отвержения или критики становится особенно сильным и как вы обычно на это реагируете?

Как ваша самооценка влияет на ваши решения в отношениях и на выбор партнеров?

Вспомните момент, когда вы чувствовали себя непонятым(ой) или обесцененным(ой) в отношениях. С какими из обсуждаемых сегодня паттернов это могло быть связано?

Насколько вам легко доверять другим людям в близких отношениях? Какие глубинные страхи или убеждения этому мешают?

Как вы обычно реагируете на критику со стороны партнера – обороняетесь, замыкаетесь, контратакуете или пытаетесь понять?

Есть ли в вашей жизни повторяющийся сценарий выбора определенных "типов" партнеров? Если да, то каких и почему, как вам кажется?

Какие "маски" вы чаще всего осознанно или неосознанно используете в общении, чтобы защитить себя от боли или отвержения?

Что для вас означает "быть уязвимым" в отношениях? Какие чувства и телесные ощущения это вызывает?

Какой первый, пусть даже самый маленький, шаг вы могли бы сделать уже сегодня, чтобы лучше понять себя или свои текущие/прошлые отношения в свете услышанного?

Если бы вы могли дать один совет себе из прошлого, переживающему кризис в отношениях из-за подобных проблем, что бы это был за совет?

Какие темы, затронутые сегодня, вызвали у вас наибольший эмоциональный отклик и заставили задуматься глубже всего, и почему?

Чтобы получить больше вопросов для размышления и пространство для продолжения этой рефлексии, присоединяйтесь к нашему приватному Telegram-каналу.

Давайте исследуем эти идеи глубже вместе!


Перешлите этот подкаст друзьям и знакомым!

Алекс

Об избегающих, нарциссах и тех, кто просто мимо проходил (после сорока, ага)

Знаете, в чем разница между избегающим и нарциссом, особенно когда вам уже не шешнадцать, а, скажем, слегка за сорок, и опыт предыдущих отношений напоминает либо Сталинградскую битву, либо опись имущества после нее? Избегающий – он как бы есть, но его как бы нет.

Он вам и дверь откроет, и пальто подаст, и даже чай заварит. Но как только вы попытаетесь заглянуть ему в душу глубже, чем на два сантиметра – все, туман, Ла-Манш, он уже мысленно на другом континенте собирает гербарий. Он бы и рад любить, да боится – а вдруг вы там, в его душе, тапочки оставите? Или, не дай бог, порядок наведете. А у него там свой, интимный бардак, годами выстроенный..Он вам скажет: "Ты замечательная, но... мне нужно пространство". И под этим "пространством" он имеет в виду расстояние от Земли до Плутона, желательно в один конец. И вы остаетесь с этим чаем, этим пальто и ощущением, что вас только что очень вежливо послали... в космос.

А уязвимый нарцисс? О, это артист! Он тоже может быть тихим. Таким тихим, что вы сначала думаете – ангел. А потом оказывается, что у ангела просто очень хрупкие крылья и непомерные требования к качеству облаков, на которых вы должны его носить. Он вам сначала споет о своей тонкой душевной организации, о том, как его никто не понимает, особенно бывшие. Вы, конечно, проникнетесь – ну как же, такой ранимый! А потом, когда вы случайно купите не тот сорт кофе или, о ужас, добьетесь успеха на работе, выяснится, что это ВЫ его не поняли, ВЫ его обесценили, и вообще, он на вас лучшие годы, а вы...

И вот это "а вы" может длиться часами, с перерывами на чай с тем самым не тем кофе.1Он будет страдать так красиво, так убедительно, что вы начнете сомневаться – а может, и правда, вы – монстр, а он – непонятый гений? Его любимая фраза: "Ты меня совсем не ценишь". А когда вы пытаетесь ценить, он говорит: "Не так ценишь!"

И оба, что характерно, могут довести до ручки вполне себе здорового человека. Один – своим вечным "я почти здесь, но уже ушел", другой – своим "ты прекрасна, но вот тут у тебя пылинка на ауре, и вообще, я страдал больше". И оба, если что, скажут, что это вы во всем виноваты. Избегающий – потому что вы "слишком давите". Нарцисс – потому что вы "недостаточно восхищаетесь".
И что с этим делать после сорока, когда уже и так настрадался на три жизни вперед и хочется простого человеческого "здравствуй, я принес кефир"?

Психологи говорят – разбираться. Анализировать. Прорабатывать травмы. А я вам скажу – сначала коньячку. Для храбрости. А потом уже к психологам. Они там, в своих кабинетах, такие же истории слушают, только за деньги. И иногда, говорят, даже помогает. Главное – не перепутать, кто из вас избегающий, кто нарцисс, а кто просто зашел погреться и попал под раздачу. А то ведь можно так нарефлексировать, что забудешь, зачем вообще все это начинал. Любви хотелось? Ну-ну. После сорока любовь – это уже не просто чувство, это спецоперация с элементами психоанализа и легкой панической атакой на десерт.

Но мы же сильные, мы же справимся. Наверное. После еще одного коньячка. И еще одного подкаста.

Совет? Если вам кажется, что партнер вас избегает – возможно, он просто очень хорошо играет в прятки со своими чувствами. А если вам кажется, что партнер постоянно нуждается в вашем восхищении, но при этом вас обесценивает – возможно, он просто очень хорошо играет... на ваших нервах.

В любом случае, если вам "кажется" – вам не кажется. Особенно после сорока. Интуиция в этом возрасте – это уже не интуиция, а профессиональный опыт.

Используйте его. И слушайте хорошие подкасты. Говорят, помогает. Хотя бы понять, что вы не одна такая... умная.

Алекс