Инструкция по эксплуатации гражданина повышенной самовлюбленности или «Нарцисс обыкновенный, одна штука»

Граждане дорогие, если вам после сорока вдруг показалось, что жизнь снова бьет ключом, и ключ этот – исключительно по голове, а новый знакомый (или знакомая, тут гендер не принципиален, нарциссизм – он как насморк, всем доступен) сияет ярче начищенного самовара и говорит исключительно о себе любимом, причем в превосходной степени – поздравляю, возможно, вы наткнулись на экземпляр! Редкий?

Да как сказать… В Красную книгу их пока не занесли, скорее, в книгу жалоб и предложений тех, кто уже имел счастье.
Так вот, как этого… деятеля искусств… собственного театра одного актера… быстро идентифицировать, пока он не идентифицировал ваш кошелек, нервы и остатки веры в человечество?

Во-первых, слушайте внимательно. Если в течение часа беседы вы узнали всю его героическую биографию, включая планы на Нобелевскую премию (которую ему просто еще не дали из зависти), а он о вас спросил только, удобно ли вам сидеть, пока он вещает, – это оно. Он не интересуется вами, он ищет зрителя. Желательно, с аплодисментами и открытым ртом. Если рот закрыт – он его вам откроет. Своими рассказами.

Во-вторых, попробуйте его покритиковать. Нежно, как бабочку. Скажите, что его гениальная идея по переустройству Вселенной имеет маленький недочет в районе здравого смысла. И наблюдайте. Если вместо «Спасибо за конструктив» вы услышите лекцию о вашей умственной неполноценности и о том, как такие, как вы, тормозят прогресс – бинго! Нарцисс критику не переваривает. У него на нее аллергия. Сразу краснеет… от злости. И покрывается… пятнами высокомерия.

В-третьих, обратите внимание на аттракцион «эмоциональные качели». Сегодня вы – божество, смысл его жизни и муза в одном флаконе. Завтра – вы причина всех его бед, разочарование века и вообще, «кто ты такая/такой?». Если амплитуда этих колебаний зашкаливает так, что вас укачивает до тошноты – это не любовь, это диагноз. Его. А плохо – вам.

Четвертый признак – эмпатия уровня «плинтус». Вы ему про душу, про боль, про то, как кот нагадил в тапки, а он вам – про свои гениальные инвестиции. Или, что еще хуже, скажет: «Да, понимаю… У меня тоже один раз… шнурок развязался. Трагедия!» Ваши чувства для него – как для рыбы зонтик. Теоретически понятно, зачем, но на практике – абсолютно бесполезная вещь.

И пятое, контрольное. Попробуйте установить границу. Ма-а-аленькую такую. Типа: «Извини, сегодня не могу, у меня планы». Если в ответ на вас обрушится цунами обид, обвинений в черствости, эгоизме и предательстве Родины (в его лице) – можете смело ставить галочку.
Нарцисс и границы – вещи несовместимые, как гений и злодейство. Хотя… тут я, может, и ошибаюсь насчет второго.

Что делать, если все совпало? Бежать.

Быстро. Не оглядываясь. И не пытайтесь его изменить, вылечить или «понять и простить». Это как пытаться научить крокодила вязать крючком. Теоретически… а впрочем, какая разница? Главное – чтобы он вас не съел. Вместе с вашим временем, нервами и верой в то, что «все люди – братья».

Некоторые – явно троюродные по линии Каина.
Так что, дорогие мои, будьте бдительны. И помните: лучший способ общения с нарциссом – это когда он рассказывает о себе кому-нибудь другому. А вы в это время… пьете чай. С лимоном. И благодарите судьбу, что вовремя прочли эту инструкцию. Ваше здоровье! И душевное равновесие. Оно вам еще пригодится. Для нормальных людей. Они, говорят, еще существуют. Где-то… между нарциссами.

Алекс

Спасибо за ваши искренние размышления. Видно, что вы много думали об этой теме и пытаетесь понять ее с разных сторон.

Вы правы - детские травмы действительно влияют на то, как мы учимся выживать. Когда ребенку нужно постоянно следить за настроением взрослых, чтобы чувствовать себя в безопасности, у него развивается повышенная чувствительность к эмоциям других. Это важное наблюдение.

Ваша мысль о том, что сложные отношения могут чему-то учить, тоже имеет смысл. Иногда болезненный опыт действительно помогает нам лучше понять себя, хотя это совсем не означает, что мы должны терпеть плохое обращение.

Особенно важно то, что вы говорите про изменения - да, мы можем изменить только себя. И делать это нужно для своего благополучия, а не чтобы кому-то угодить. Быть честным с собой действительно непросто, но это единственный путь к настоящим переменам.

Ваше сочувствие ко всем людям, включая тех, кто причиняет боль, говорит о вашей зрелости. Понимание того, что каждый человек имеет свою историю, помогает видеть ситуацию шире, хотя это и не всегда популярная позиция.​​​​​​​​​​​​​​​​

Алекс

В Капкане НАРЦИССА: Как ТЕНИ РОДИТЕЛЕЙ Заманили Тебя в Ловушку (и как выбраться)

Вопросы для Саморефлексии

Наш сегодняшний разговор подходит к концу, но работа над собой – это процесс. Чтобы помочь вам глубже осмыслить услышанное и применить это к своей жизни, я подготовил несколько вопросов для саморефлексии. Подумайте над ними в спокойной обстановке:

Какие черты поведения вашего партнера (или бывших партнеров) напоминают вам описание нарциссической личности?

Вспоминая стадии отношений (идеализация, обесценивание, утилизация), какие из них вы четко можете выделить в своем опыте? Какие чувства это у вас вызывает сейчас?

Какие "тени" или нерешенные проблемы ваших родителей вы можете предположить? Как они могли повлиять на вас?

Какая из описанных ранних дезадаптивных схем (Дефективность, Покинутость, Эмоциональная Депривация и др.) кажется вам наиболее знакомой? В каких ситуациях она обычно активируется?

Какой у вас преобладающий стиль привязанности? Как он проявляется в ваших отношениях?

Были ли в вашем детстве ситуации, когда ваши эмоциональные потребности не удовлетворялись, вас критиковали или использовали?

Как это связано с вашим сегодняшним выбором партнеров?

Что для вас означает "установить границы"? В каких ситуациях вам это удается, а в каких – нет?

Какие ваши внутренние ресурсы (сила духа, мудрость, интуиция) вы можете активировать для исцеления?

Что из философии стоиков (контроль над тем, что подвластно, принятие неизбежного) вы могли бы применить в своей ситуации?

Какой первый маленький шаг к исцелению и построению здоровых отношений вы готовы сделать уже сегодня?

Если бы вы могли дать совет себе из прошлого, только вступающей в отношения с нарциссом, что бы вы сказали?

Каким вы видите свое будущее в отношениях через год, если начнете путь исцеления прямо сейчас?

Чтобы получить больше вопросов для размышления, обсудить эти темы в безопасном пространстве и продолжить это важное исследование вместе, присоединяйтесь к моему приватному Telegram-каналу.

Ссылка будет позже. Там мы сможем глубже погрузиться в эти идеи и поддержать друг друга на пути к исцелению.


ПЕРЕШЛИТЕ ЭТОТ ПОДКАСТ БЛИЗКИМ И ДРУЗЬЯМ!

Алекс

Путь к исцелению и здоровым отношениям начинается с заботливого внимания к себе. Когда мы мягко исследуем свои болевые точки и старые раны, мы постепенно учимся понимать, как они влияют на нашу жизнь. Это непростой, но очень важный процесс самопознания.

Работая над собой с терпением и состраданием, мы открываем возможность строить более глубокие и искренние отношения. Мы начинаем притягивать в свою жизнь людей, которые действительно видят нашу ценность и готовы идти рядом с нами. И самое важное — мы сами учимся распознавать тех, кто способен дарить нам настоящую любовь и принятие, которых мы заслуживаем.

Алекс

НАРЦИСС И ДЕТЕКТОР ЛЖИ

Знаете, что общего у нарцисса и детектора лжи? Оба показывают неправду. Только детектор — честно, а нарцисс — нет.

Живет, значит, такой человек. Красивый, умный, все при нем. Одна беда — врет, как дышит. Утром встает — врет зеркалу, что хорошо выглядит. Завтракает — врет желудку, что это полезно. На работу идет — врет начальству, что проект готов. Домой приходит — врет жене, что на работе был.

И самое интересное — сам-то верит! Это же надо такое придумать! Создать целую индустрию самообмана и еще других в нее затащить.

Я смотрю на такого и думаю: "Господи, да у него врать — это как у пианиста играть. Талант божий!" Сел за рояль — заиграл, открыл рот — заврал. Природа не терпит пустоты, а нарцисс не терпит правды.

Но самое гениальное — они умеют сделать так, что виноватым чувствуешься ты! Ты его спрашиваешь: "Где был?" А он тебе: "Как ты можешь! После всего, что между нами было! Я так расстроен твоим недоверием!"

И вот стоишь ты, как дурак, и извиняешься. За что? За то, что спросил, где он был. Логично же — человек поздно пришел, ты спросил. А получается — ты агрессор, он жертва.

Это же высший пилотаж! Я бы такому аплодировал, если бы не было так грустно.

А главное — они искренне не понимают, в чем проблема. "Ну подумаешь, приукрасил немного реальность. Зато как красиво звучит!" Для них ложь — это не порок, это искусство. Творчество, понимаете ли.

И вот представьте: живете вы с таким художником-фантазером. Каждый день — премьера нового спектакля. Сегодня он герой-любовник, завтра — непонятый гений, послезавтра — жертва обстоятельств. А вы — зритель в первом ряду, который еще и билет купил.

Но знаете, что самое поразительное? Когда таких ловят на лжи, они не стыдятся. Они обижаются! "Как вы могли усомниться в моих словах!" — говорят они. И это не игра, это искреннее возмущение.

Вот и получается: нарцисс врет, вы ловите, он обижается, вы извиняетесь. Идеальная схема! Все при деле, все довольны. Кроме, правда, тех, кто с ними живет.

Так что следующий раз, когда будете выбирать спутника жизни, проверьте на детекторе лжи. Не его — себя. На предмет того, готовы ли вы всю жизнь играть роль зрителя в чужом театре одного актера.

А если готовы — берите попкорн. Представление будет долгим.


Алекс

https://youtu.be/2RA0OaT6XIc

КАК ПОЙМАТЬ НА ОБМАНЕ НАРЦИССА: 7 ТЕХНИК СПЕЦСЛУЖБ.

ВОПРОСЫ ДЛЯ САМОРЕФЛЕКСИИ:

1. Какие из описанных техник обмана вы узнали в своих отношениях?

2. Как часто вы сомневались в собственном восприятии после разговора с партнером?

3. Какие соматические реакции вы замечаете у себя, когда чувствуете ложь?

4. Готовы ли вы действовать на основе полученных знаний?

5. Что мешает вам доверять своей интуиции?

6. Как изменится ваша жизнь, если вы перестанете принимать ложь?

7. Какие границы вам нужно установить для защиты от манипуляций?

8. Что вы чувствуете, когда представляете честные отношения?

9. Какую поддержку вам нужно получить для изменений?

10. Как вы можете применить эти знания уже сегодня?

11. Что бы вы сказали себе пятилетней давности о ваших отношениях?

12. Какой первый шаг вы готовы сделать для защиты себя?

Чтобы получить больше вопросов для размышления и пространство для продолжения этой рефлексии, присоединяйтесь к нашему приватному Telegram-каналу.

Давайте исследуем эти идеи глубже вместе!

ПЕРЕШЛИТЕ ЭТОТ ПОДКАСТ СВОИМ БЛИЗКИМ И ДРУЗЬЯМ!

Алекс

Нарциссы и дети: инструкция по (не)любви. Для служебного пользования.


Ну что, дорогие, заказывали инструкцию по выращиванию ребенка для себя, любимого? Издание нарциссическое, исправленное и дополненное. Читайте внимательно, а то вдруг еще полюбите не так, как надо. То есть, не себя в нем.

Пункт первый, основополагающий: Ребенок – это ваше лучшее зеркало. Новое, блестящее. Смотрите в него чаще. Если отражение вдруг не нравится – морщинка там, или взгляд у него какой-то... свой собственный, – немедленно протрите ребенка. Можно тряпочкой. Можно словом. Не помогает? Замените зеркало. В смысле, ребенка на другого не получится, но можно заменить его суть на ту, что вам удобнее. Главное, чтобы ВЫ в этом отражении выглядели исключительно. А он – ну, он же для фона.

Пункт второй, про чувства: Эмпатия – это что-то из меню в дорогом ресторане? Не заказывали? Правильно. Если ребенок плачет, это он, ясное дело, манипулирует. Хочет вашего бесценного времени. А время – это ресурс. Ваш ресурс. На себя его тратить надо, на поддержание блеска. А детские слезы… ну, высохнут. Не сахарный, не растает. А если растает – значит, материал был некачественный.

Пункт третий, воспитательный: Любовь – это морковка. На очень длинной веревочке. И морковка эта – ваша. Захотели – показали. Подпрыгнул ребенок, сделал сальто через голову, принес золотую медаль по прыжкам в длину и ширину одновременно – можете дать откусить. Маленький кусочек. Чтобы стимул не пропадал. Не смог? Ну, извините, морковка сегодня не для него. Может, завтра. Если очень постарается. И если у вас настроение будет.

Пункт четвертый, философский: Доверие? А зачем оно ему? Пусть сразу привыкает, что мир – это театр одного гениального актера. И этот актер – вы. А он, ребенок, – это так, реквизит. Иногда говорящий. Иногда даже что-то дельное говорящий, если вы ему текст заранее написали.

Пункт пятый, садоводческий: Обесценивать надо регулярно. Как поливать фикус. Чтобы не вырос слишком высоким и не дай бог не загородил вам солнце. А то вдруг он решит, что он тоже что-то может? Сам? Без вас? Это ж непорядок.

И помните, товарищи нарциссы, главное в этом тонком деле воспитания – чтобы ребенок четко усвоил: он здесь для вашего удобства, для вашего величия, для аплодисментов в вашу честь. А если ему самому как-то неудобно, или, не дай бог, больно – это его личные трудности. Он же маленький, гибкий. Привыкнет. А вам уже поздно меняться. Вы и так почти идеал. Осталось только отражение подправить.

Алекс

https://youtu.be/QhjmThPVUxU 7 причин, почему нарцисс не любит своих детей

Вопросы для саморефлексии для читателей канала

Оглядываясь на свое детство, можете ли вы вспомнить ситуации, когда ваши увлечения, таланты или даже сама ваша идентичность казались в большей степени отражением желаний одного из родителей или его представлений об успехе, нежели ваших собственных подлинных интересов и потребностей? Какие чувства это вызывает у вас сейчас?

Размышляя о дискуссии в подкасте на тему эмпатии, как вы воспринимали способность (или неспособность) вашего родителя распознавать, понимать и откликаться на ваши эмоции в детстве? Ваши чувства обычно находили подтверждение, игнорировались или, возможно, встречали дискомфорт или критику? Какое послание о вашем внутреннем мире вы из этого извлекли?

Концепция «условной любви» предполагает, что привязанность и одобрение зависели от соответствия определенным ожиданиям или от достижений. В каких формах, если таковые были, вы чувствовали, что должны «заслуживать» любовь или положительное внимание в вашей семье? Как эта динамика повлияла на ваше понимание собственной ценности и права на любовь и принятие в последующих отношениях?

В подкасте обсуждалось, как детей могут использовать для манипуляций и контроля, иногда назначая им специфические роли, такие как «золотой ребенок» или «козел отпущения», или вовлекая в родительские конфликты (триангуляция). Находят ли какие-либо из этих динамик отклик в вашем семейном опыте? Если да, то как эти роли или ситуации повлияли на ваше самоощущение и ваши отношения с другими членами семьи?

Постоянная критика и обесценивание могут привести к формированию сурового «внутреннего критика» и чувства стыда, как упоминается в подкасте. В каких сферах вашей жизни вы замечаете сильный внутренний критический голос? Можете ли вы проследить какие-либо из его посланий до паттернов обесценивания или критики, которые вы испытывали в детстве?

В подкасте поднимается сложная тема родительской зависти к успехам или независимости ребенка. Ощущали ли вы когда-нибудь, что ваши достижения или шаги к автономии встречались не с искренней радостью, а, возможно, с тонким (или явным) подрывом, конкуренцией или обидой со стороны родителя? Как это повлияло на вашу мотивацию или ваши чувства относительно собственных способностей?

Модель доверия Петра Штомпки, как обсуждалось, включает ожидания взаимности, честности и надежной заботы. Размышляя о своем детстве, какие из этих фундаментальных элементов доверия, по вашему ощущению, были наиболее значительно нарушены в ваших отношениях с основным опекуном? Как вы видите отголоски этого в вашей способности доверять себе и другим в ваших взрослых отношениях?

В подкасте была рассказана «история Елены», где «идеальный» публичный образ матери резко контрастировал с критикой, контролем и эмоциональной недоступностью, переживаемыми дома. Были ли аспекты опыта Елены – такие как давление соответствовать определенному образу, обесценивание ее чувств или трудности в ее взрослых отношениях – которые особенно срезонировали с вашей собственной жизненной историей? Какие чувства или воспоминания вызвала у вас ее история?

Подкаст подчеркивает, что решающий первый шаг в исцелении – это «признание и валидация вашего опыта» – понимание того, что ваши чувства нормальны, а ваш опыт был реальным, даже если он отрицался другими. Какой аспект вашего прошлого опыта вы сейчас начинаете видеть и признавать более ясно? Каково это – признавать его реальность?

Исцеление включает «восстановление самооценки и личных границ». Учитывая ваш опыт, какой один небольшой, конкретный шаг вы могли бы предпринять на этой неделе, чтобы либо подтвердить свою самоценность (независимо от достижений), либо установить/отстоять личную границу в сложной ситуации или отношениях?