# Доверие к миру через экзистенциальный подход

Чтобы доверять миру, нужно сначала понять самого себя. Это означает:

- Прислушиваться к своим чувствам и принимать их

- Осознавать свои мысли, не убегая от них

- Принимать своё тело таким, какое оно есть

- Признавать свои травмы и уязвимость, не пытаясь их скрыть

Когда мы соединяем это самопонимание с творчеством и осознанными действиями, мы начинаем строить мост между внутренним и внешним миром.

Экзистенциальный подход предлагает нам принять четыре важных вопроса:

1. Смерть: Осознание конечности жизни делает каждый момент ценным

2. Свобода выбора: Мы свободны выбирать свой путь и несём за это ответственность

3. Творчество и игра: Через них мы выражаем себя и создаём новые возможности

4. "Бессмысленность": Жизнь не имеет заранее заданного смысла — мы сами создаём свой собственный, личный смысл

Принимая эти истины, мы перестаём искать абсолютные гарантии и учимся жить в непредсказуемом мире.

Доверие к миру рождается не из уверенности, что всё будет хорошо, а из способности быть целостным человеком даже когда всё идёт не по плану.​​​​​​​​​​​​​​​​


Алекс

О Нарциссах и Искусстве Тонкого Посыла, или Как Намекнуть, не Послав

Знаете, есть такие люди… Нет, не так. Есть такие явления в человеческом обличье. Имя им – Нарцисс. С большой буквы «Н», потому что самомнение у них тоже с большой буквы. И всё бы ничего, пусть себе любуются отражением, лишь бы других в это зеркало не втягивали по пояс.
Но они втягивают!

И вот ты уже стоишь, как дурак на балу, и не понимаешь, то ли ты реквизит для его очередного монолога о собственном величии, то ли просто фон, выгодно оттеняющий его неповторимый профиль. А он тебе вещает! Про страхи – твои, конечно, потому что у него-то их нет, он же памятник!

Про вину – опять же, твою, потому что он априори прав, как инструкция к швейцарским часам. И про требования – ну, тут понятно, ты должен соответствовать. Чему? А это он решит по ходу пьесы.

И вот ты думаешь: как бы ему так деликатно намекнуть, что его сияние слепит, а требования слегка выходят за рамки твоего трудового договора с жизнью?

Прямо скажешь – обидится. А обиженный нарцисс – это как разбуженный вулкан: красиво, но очень уж горячо и пепельно для окружающих. Он же тебе потом эту обиду в борщ покрошит и добавки попросит.

Тут нужен подход, как в разведке. «Золотой мост», говорят умные люди в спецслужбах. Это когда ты ему не в лоб: «Слышь, ты, эгоцентрик ходячий!», а так, сбоку, с уважением: «Дорогой вы наш Иван Иваныч! Я вас так уважаю, так ценю вашу проницательность! Но вот знаете, когда вы так… проникновенно… на меня смотрите и голосом таким… бархатным… требуете невозможного, у меня внутри такой маленький, испуганный хомячок начинает биться о стенки черепной коробки. И чувство вины такое… вселенское… Не ваше ли это, часом, состояние на меня так влияет?

А то я ж мнительный, могу и чужое величие на свой счет принять, вместе с ответственностью за судьбы мира».
И он такой: «Что-о-о? Я?! Да я само спокойствие! Я само добродушие! Это ты, наверное, переволновался, голубчик!» И тут же, глядишь, тон сменил. Потому что имидж – всё!

А выглядеть тем, кто маленьких хомячков доводит до истерики – это не комильфо. Это ж не по-нарциссячьи!
Так что, дорогие мои, если жизнь свела вас с таким вот произведением искусства самолюбования, помните: прямолинейность – это для тех, у кого каска и огнетушитель под рукой. А для нас, простых смертных, – тонкий намек, уважительная подсветка его проекций и твердая, но вежливая граница. А то ведь так и будете всю жизнь его эго полировать, пока свое собственное не сотрете до дыр. И кто тогда будет вами любоваться? То-то же.

Берегите себя. И хомячков своих внутренних тоже.

Алекс

Подкаст "Как Манипулировать Нарциссом? Страх, Вина и Жесткие Требования!"

А теперь, как всегда, несколько вопросов для вашей личной работы.

Подумайте над ними, когда у вас будет время:

Какие из трех рычагов – страх, вина, жесткие требования – нарцисс в вашей жизни использует чаще всего?

Вспомните конкретную ситуацию, когда вы чувствовали себя особенно уязвимо перед манипуляцией. Что именно произошло?

Какие ваши собственные «кнопки» или уязвимости нарцисс нажимает наиболее эффективно?

Пробовали ли вы когда-нибудь «подсвечивать» чувства нарцисса с элементом сомнения? Каков был результат?

Какие границы вам сложнее всего отстаивать в отношениях с нарциссической личностью?

Чувствуете ли вы иногда, что сами проявляете нарциссические черты (самовозвеличивание, обесценивание других, потребность в восхищении)? В каких ситуациях?

Какую роль играет стыд в вашей жизни и в ваших отношениях с нарциссом (как ваш стыд, так и его)?

Если бы вы могли дать один совет себе из прошлого, начинающему отношения с нарциссом, что бы это был за совет?

Какие ресурсы (внутренние или внешние) помогают вам сохранять себя в общении с такими людьми?

Какой первый маленький шаг вы могли бы сделать уже сегодня, чтобы укрепить свои границы?

Как концепция «Золотого моста» может быть применима в вашей конкретной ситуации?

Что для вас означает «переиграть» нарцисса, и какова этическая сторона этого процесса для вас?

Чтобы получить больше вопросов для размышления и пространство для продолжения этой рефлексии, присоединяйтесь к нашему приватному Telegram каналу.

Перешлите этот подкаст близким и друзьям!

Давайте исследуем эти идеи глубже вместе!

Алекс

О Нарциссах, Родителях и Очереди за Счастьем После Сорока, или Почему Компот Всегда Не Сладкий

Знаете, это как прийти в поликлинику после сорока. Вроде и не болеешь еще так, чтоб прям сразу в морг, но и здоровым себя уже как-то неприлично называть. И вот сидишь в этой очереди за счастьем, а перед тобой – он. Нарцисс. Или она. Вся такая из себя – павлин обыкновенный, только хвост не сзади, а спереди, и словами машет.

И ты на него смотришь, и думаешь: "Какой орел! Или орлица!" А он тебе: "Ты – моя единственная! Судьба!" И ты такая: "Ну, наконец-то! А то все принцы на белых конях мимо скачут, а тут сразу – император!" И поскакала. А потом оказывается, что конь-то был арендованный, а император – это ты, только в роли придворного шута, который должен хлопать и кричать: "Браво! Гениально!" даже если он просто красиво чихнул.

И вот ты уже не скачешь, а ползешь. И думаешь: "Где я так согрешила? Может, в прошлой жизни была тем самым чайником, который вечно свистел не по делу?" А психолог, этот, знаете, который с умным видом и в очках (как я), говорит: "Тени родителей, матушка! Схемы!" Какие схемы? У меня одна схема – как дожить до зарплаты и не начать разговаривать с котом о смысле бытия.

Оказывается, эти тени – это как старые обои в квартире. Ты их вроде и не видишь уже, привыкла. А они есть! И рисунок на них – точь-в-точь как у твоего нового "орла". Мама говорила: "Ты должна быть идеальной!" – и ты теперь ищешь того, кто будет тебя вечно оценивать. Папа молчал и был далеко – и ты теперь тянешься к таким же "айсбергам в океане", в надежде растопить и доказать, что ты – ого-го какая грелка!

И вот эта "схема-химия" – это когда твоя дырка от бублика идеально подходит к его бублику без дырки. И вы так сходитесь, что искры летят! Только это не фейерверк, а короткое замыкание. А потом – обесценивание. "Ты не такая уж и звезда, дорогая. Так, лампочка на 40 ватт". И ты опять: "Что со мной не так?"

Советы от почти очевидца (то есть, меня):

Увидели павлина – проверьте, не ваш ли это родитель в гриме. Если партнер напоминает вам маму с ее вечной критикой или папу с его молчаливым укором – бегите! Или идите к психологу. Лучше – и то, и другое. Сначала к психологу, потом бегите. Быстрее получится.

Если вам говорят, что вы – богиня, а через неделю – что у вас ноги кривые, это не вы меняетесь, это у него биполярочка настроения. Или просто нарциссический цикл. Не пытайтесь подстроиться. Ноги у вас нормальные. Это у него с оптикой проблемы.

"Тени родителей" – это не приговор, а диагноз. А диагноз, как известно, лечится. Ну, или хотя бы купируется. Главное – не делать вид, что это насморк, и он сам пройдет. Не пройдет. Только хуже станет, как тот самый компот без сахара.

После сорока жизнь не заканчивается. Она только начинается! Особенно если вы наконец-то поняли, с кем ее точно не надо начинать. И с кем – очень даже можно. Например, с собой.

Познакомьтесь, прекрасный человек!

Так что, дорогие мои, если ваш "любовный компот" горчит, может, пора проверить рецепт? Вдруг там не те ингредиенты? Или повар – тот еще кулинар?

Разбирайтесь! А то так и будете хлебать эту баланду, думая, что это – высокая кухня. Ваше здоровье! И чтоб нарциссы вам только в книжках встречались. В разделе "страшные сказки".

Алекс

Важно проводить дифференциацию между нарушением личных границ и проявлением неуважения к ним. Следует отметить, что идентификация клинических случаев находится за пределами компетенции обычного человека. Более того, даже для специалистов в области клинической психологии и психиатрии диагностика психических расстройств в повседневной практике представляет определенные сложности, поскольку требует проведения специализированного патопсихологического исследования в контролируемых условиях.

Алекс

Неудовлетворенные детские потребности и неразрешенные травмы раннего периода нередко формируют дисфункциональные паттерны в межличностных отношениях. Психика имеет тенденцию воспроизводить знакомые, хотя и болезненные сценарии, пытаясь завершить незакрытые гештальты детского опыта. Мы неосознанно выбираем партнеров и ситуации, которые активируют наши непроработанные конфликты, предоставляя психике возможность вернуться к источнику боли и попытаться его исцелить.

Алекс

ОДИНОЧЕСТВО В БОЛЬШОМ ГОРОДЕ, ИЛИ ПОИСКИ ТРЕТЬЕГО КИТА ПОД ДИВАНОМ

Граждане дорогие, и особенно гражданочки, кому за… ну, скажем, за «опять нет нормальных»! Что ж такое творится? Вроде и умные, и красивые, и борщ по ГОСТу, а отношения – как тот дефицит при социализме: все о них говорят, а в руках не держали. Или держали, да оно какое-то… не такое. С браком.

Производственным.

И вот сидит она, вся такая из себя self-made, два высших, три кредита, и думает: «Где ж мой принц? Опять на белом коне мимо проскакал, даже не чихнув в мою сторону?» А принц, может, и не мимо. Может, он рядом, только вы его по трем китам не опознали!

Первый кит – ДОВЕРИЕ. Это когда ты ему говоришь: «Дорогой, я на пять минут к подружке», а он не начинает каждые три минуты названивать с вопросом: «Ну что, подружка еще дышит? А ты точно у нее, а не на симпозиуме дегустаторов мужского внимания?» И ты ему тоже веришь, когда он говорит, что задержался на работе, а не проверяешь потом под микроскопом воротник его рубашки на наличие чужеродных ДНК и запаха «Шанель №5», которым пользуется его секретарша Людочка. А если этого нет, то это не отношения, а филиал ЦРУ на дому. И кто ж в таком филиале добровольно захочет прописаться? Только такой же шпион. А это уже не любовь, а холодная война с горячими обедами.

Второй кит – ЧЕСТНОСТЬ. О, это вообще зверь редкий, краснокнижный! Это когда он тебе честно говорит: «Дорогая, это платье тебя полнит, как меня – три порции пельменей на ночь». А ты ему честно: «Милый, а твой храп по ночам напоминает мне взлет стратегического бомбардировщика». И вы не обижаетесь, а идете: ты – в спортзал, он – к ЛОРу. А не так, что она ему: «Ты у меня самый-самый!», а про себя думает: «Хоть бы носки научился по квартире не разбрасывать, орел мой сизокрылый». А он ей: «Ты богиня!», а сам втихаря лайкает фоток бывшей в купальнике. Такая честность – это как диетическая кола: вроде сладко, а толку ноль, только газы.

И третий кит, самый неуловимый – ЦЕННОСТИ. Это когда для тебя главное – чтоб душа в душу, а для него – чтоб машина в гараже и чтоб душа твоя сильно не отсвечивала, когда он футбол смотрит. Или ты мечтаешь о домике в деревне и семерых по лавкам, а он – о карьере в транснациональной корпорации и чтоб лавки были исключительно на Мальдивах. И вот вы плывете на этих разных ценностях, как два айсберга в океане, – красиво, но холодно и скоро «Титаник».

Так что, дорогие мои, если отношения не клеятся, не спешите винить гороскопы и магнитные бури. Загляните под диван – может, там ваши киты запылились? Пора их доставать, отмывать от прошлых обид и выпускать в чистое море вашей будущей счастливой жизни. А если сами не справляетесь – ну, вы знаете, к кому обращаться. Психологи нынче – они как сантехники для души: где-то подкрутят, где-то прочистят, и снова – полный порядок!

Или хотя бы иллюзия порядка. А это уже немало, я вам скажу.

Алекс