Тихая Охота: Тактики и Игры Разума Женщины-Скрытого Нарцисса


Я хотел бы предложить вам несколько вопросов для саморефлексии.

Не торопитесь с ответами, дайте себе время подумать, почувствовать.


Какие из описанных тактик женщины-скрытого нарцисса вы замечали в своих отношениях (прошлых или настоящих)?

Какие эмоции вы чаще всего испытывали или испытываете в этих отношениях? (Например, вина, страх, растерянность, опустошенность)

Как эти отношения повлияли на вашу самооценку и уверенность в себе?

Были ли моменты, когда вы сомневались в своем восприятии реальности из-за слов или действий партнерши?

Какую роль «жертвы» или «спасателя» вы, возможно, играли в этих отношениях?

Какие ваши личные границы чаще всего нарушались?

Что мешало вам раньше распознать манипуляции или выйти из этих отношений?

Какие ваши внутренние убеждения или страхи делали вас уязвимым для такого типа взаимодействия?

Какой первый маленький шаг вы могли бы сделать уже сегодня для защиты себя или начала исцеления?

Каким вы видите свое будущее без токсичного влияния в отношениях?

Какие ресурсы (внутренние или внешние) вы могли бы привлечь для поддержки на пути к восстановлению?

Чему самому главному научил вас этот опыт, пусть даже он был болезненным?

Чтобы получить больше вопросов для размышления и пространство для продолжения этой рефлексии, присоединяйтесь к нашему приватному Telegram-каналу.

Давайте исследуем эти идеи глубже вместе!

Перешлите этот подкаст и вопросы близким!

Алекс

Знаете, есть женщины – оркестр!

Чтоб и медь гремела, и тарелки звенели, и чтоб все вокруг знали: идет премьера ее настроения. А есть – тихий омут.

Снаружи – гладь да божья благодать, лилии цветут, камыши шепчутся. А копнешь глубже – там не то что черти, там целый симпозиум по экзистенциальным вопросам с последующим выносом мозга председателю симпозиума, то есть тебе.

Она ж как? Она ж не скажет прямо: «Дорогой, ты опять забыл вынести мусор, и вообще, где цветы, которые я не просила, но подразумевала?» Нет! Она вздохнет. Так вздохнет, что оконное стекло запотеет от вселенской скорби. И посмотрит. Взглядом этим, знаете, которым обычно смотрят на недостроенный БАМ или на курс доллара в особенно неудачный день. И ты сразу понимаешь: виноват. В чем – неясно. Но масштаб вины – от Курской дуги до неправильно заваренного чая.

Или вот это ее любимое: «Ничего не случилось». О, это «ничего»! В этом «ничего» столько всего случилось, что хватило бы на трилогию Толстого и еще на сериал для Netflix. После такого «ничего» хочется немедленно покаяться, посыпать голову пеплом и на всякий случай проверить, не ты ли развязал Вторую мировую. А она сидит, тихая, как мышь под веником, только ресницами хлопает. И ты думаешь: «Может, и правда ничего? Может, это у меня нервное?» Ага, нервное. У нее – стратегия, а у тебя – нервное. Классика.

Она тебе так искусно объяснит, что черное – это на самом деле «глубокий оттенок серого с потенциалом к осветлению при правильном угле зрения и достаточном уровне твоего раскаяния». И ты почти веришь! Потому что аргументы – железобетонные. Из серии: «Ты меня совсем не понимаешь, я же тебе намекала… три года назад… левой бровью… во время просмотра прогноза погоды».

И вот ты уже не просто муж, а следователь по особо важным делам, дешифровщик тонких душевных вибраций и по совместительству главный обвиняемый. А она – жертва. Тонкая, ранимая, непонятая. И так ей это идет, что иногда думаешь: может, ей «Оскар» дать? За лучшую женскую роль в драме одного отдельно взятого мужчины.

Что делать, спросите? А что тут сделаешь… Можно, конечно, тоже начать вздыхать. Или говорить загадками. Но это уже будет плагиат. А можно, как советовал один умный человек, «тщательнее пережевывать пищу, особенно информацию». И помнить: если в тихом омуте что-то булькнуло – это не обязательно твоя вина. Может, это просто у них там очередное заседание клуба анонимных страдалиц с раздачей слонов… то есть, виноватых. А ты просто проходил мимо. С мусором. Который опять забыл вынести. Ну, тут уж сам виноват, конечно. Или нет?.. Эх!

Алекс

Отношения после... Ну, вы поняли. Инструкция по выживанию и даже процветанию.

Знаете, дорогие мои, отношения после абьюза – это как пытаться собрать вазу, которую не просто уронили, а по ней еще и потоптались. Сначала смотришь на осколки и думаешь: "А может, так и было задумано? Может, это такой… дизайнерский хаос?" Потом пытаешься склеить. Клей, естественно, не тот. Руки дрожат. Один осколок приладишь – два отвалятся. И обязательно самый красивый, зараза, потеряется под диваном.

И вот сидишь ты, весь в клею и недоумении, а вокруг уже новые "мастера" с советами. "Да брось ты эту рухлядь! – кричат. – Вон, новая коллекция ваз! Блестящие, модные!" А ты на них смотришь и думаешь: "А они точно не из той же партии, что и предыдущая? Уж больно знакомый блеск..."

Главное правило выжившего "вазовода": не спешить! Дайте пыли улечься. Осколкам – отлежаться. Себе – отдышаться. А то ведь как бывает? Только-только решил, что готов к новой "вазе", а руки по привычке уже ищут, где бы тут трещинку поглубже сделать, "чтоб наверняка". Это у нас, знаете ли, от пережитого.
Условный рефлекс. Как у собаки Павлова, только вместо лампочки – обещание "вечной любви", а вместо слюны – холодный пот и желание спрятаться.

И вот выходят такие "опытные пользователи" на рынок новых отношений. Глаза горят подозрительностью. В каждом комплименте – подвох. В каждом добром слове – скрытый умысел. "А почему это он мне дверь открыл? – думает она. – Что ему от меня надо? Мою почку? Душу? Или, не дай бог, просто кофе выпить?" А он, бедолага, просто дверь открыл. Воспитанный. Пока еще.

Так что, товарищи, восстанавливаемся тщательно. Как после хорошего застолья – с рассолом, тишиной и глубоким анализом произошедшего. И помним: новая "ваза" должна быть не просто красивой, а еще и с гарантией. И желательно – с инструкцией на понятном языке, где крупными буквами написано: "Беречь. Любить. И не бить!" А если серьезно, то сначала чиним себя.

Латаем дыры в самооценке, вытряхиваем из головы чужие установки, учимся снова доверять... себе. А там, глядишь, и подходящая "ваза" найдется. Небитая. И даже, может быть, счастливая. Главное – не хватать первую попавшуюся, лишь бы пустоту заполнить. Пустота, она такая… творческая. Иногда из нее вырастает что-то по-настоящему стоящее. Например, вы. Новые. Целые. И готовые к настоящему. Тщательнее надо, ребята, с собой, тщательнее!

Алекс

От Боли к Любви: Начать Сначала После Абьюзивных Отношений

А теперь, прежде чем мы завершим наш сегодняшний подкаст, я хотел бы предложить вам несколько вопросов для саморефлексии. Не торопитесь с ответами, дайте себе время подумать, почувствовать.

Какие три главных урока я извлек(ла) из своих прошлых абьюзивных отношений?

Какое мое самое большое достижение в процессе исцеления на данный момент?

Какие мои личные качества и сильные стороны помогут мне построить здоровые отношения?

Какой мой самый большой страх, связанный с новыми отношениями, и как я могу с ним работать?

Что для меня означает "здоровые отношения" сегодня, после всего пережитого?

Какие три "красных флага" я больше никогда не проигнорирую?

Как я могу позаботиться о себе, если почувствую тревогу или старые триггеры в новых отношениях?

Каким я вижу себя через год в контексте личной жизни? Какое чувство я хочу испытывать?

Готов(а) ли я сейчас активно искать новые отношения или мне нужно больше времени для себя? Почему?

Какой один маленький шаг я могу сделать уже сегодня для укрепления своей самоценности?

Если бы моя интуиция могла говорить, что бы она сказала мне сейчас о моей готовности к новым отношениям?

Какую поддержку я могу себе обеспечить на пути к новым отношениям (друзья, терапевт, группы поддержки)?

Чтобы получить больше вопросов для размышления и пространство для продолжения этой рефлексии, присоединяйтесь к нашему приватному Telegram-каналу.

Перешлите подкаст вашим друзьям и знакомым!

Давайте исследуем эти идеи глубже вместе!


Алекс

Любовь прошла, самооценка осталась. Как с ней теперь жить-то?"


Знаете, раньше как было? Встретишь человека, и вроде как два полных стакана становятся одним, большим кувшином. Ну, или кто-то чей-то стакан постоянно подъедает. Это, как выясняется, называется созависимость.

Красивое слово, как название болезни из сериала «Богаты тоже плачут!». А на деле – это когда ты без другого как без воздуха. Вернее, как без пульта от телевизора – вроде и жить можно, но как-то не то.

И вот стакан разбился. Или просто треснул, и содержимое вытекло. А ты сидишь такой с осколками, и вдруг понимаешь – а стакан-то был не твой! Ты все время пил из чужого, а свой так и стоял, пыльный, никому не нужный.

И тут начинается самое интересное. Вдруг оказывается, что у тебя есть какие-то свои чувства и хотелки, кроме как узнать, что сегодня на ужин у Него/Нее из Инстаграм.

Внезапно вспоминаешь про старое хобби – марки собирать или на балалайке играть. Только вот руки уже отвыкли, да и марки куда-то подевались.

Психологи, они умные люди, говорят: "Надо границы строить!". Ага, как в песочнице. Только тут границы не из песка, а из твердого "нет" на просьбы, которые раньше выполнял, не задумываясь. И вот ты стоишь такой на своей "территории", а бывший "сосед" удивляется: "А что это ты вдруг заборчик поставил? Мы же вроде как вместе мусор выносили?". А ты ему в ответ: "Знаешь, я теперь свой мусор сам вынесу. И вообще, я тут цветочки скоро посажу".

Самое смешное, что эта новообретенная самооценка, она как тот самый забытый стакан. Стоял себе тихонько, никто не замечал. А теперь ты его протер, налил туда своего любимого напитка – и оказалось, что вкус-то у него совсем другой! Насыщенный такой, свой собственный.
Так что, дорогие мои "созависимые", не горюйте. Разбитый стакан – это повод наконец-то выпить из своего. Да, может, сначала непривычно. Может, даже горьковато покажется. Но зато это ваше. И ценность его в том, что он – ваш. А психологи всякие вам еще советов подкинут, как этот стакан наполнить до краев. Главное – не перепутайте, чей он на этот раз.

Алекс

Путь от Созависимости к Свободе

Вопросы для Саморефлексии:


Вот 10 вопросов для саморефлексии:

Какие моменты в этих отношениях заставляли меня чувствовать себя менее ценным/ценной?

Какие мои потребности постоянно оставались неудовлетворенными в этих отношениях?

Какие мои увлечения и интересы я отодвигал(а) на второй план?

В каких ситуациях мне было особенно сложно говорить 'нет'?

Как я могу начать проявлять больше сострадания и заботы к себе?

Какие три маленьких шага я могу предпринять уже сегодня, чтобы приблизиться к ощущению внутренней ценности?

Какие убеждения о себе мне мешают почувствовать свою значимость?

Кто из моего окружения поддерживает меня и помогает чувствовать себя ценным/ценной?

Что я могу сделать, чтобы укрепить свои личные границы?

Какой комплимент или доброе слово я могу сказать сейчас самому/самой себе?

Чтобы получить больше вопросов для размышления и пространство для продолжения этой рефлексии, присоединяйтесь к нашему приватному Telegram-каналу.

Давайте исследуем эти идеи глубже вместе!

Перешлите подкаст вашим друзьям и знакомым!

Алекс