Вопросы для саморефлексии

Ведущий (Алекс Хант): А теперь я предлагаю вам немного поразмышлять.
Возьмите ручку и блокнот или просто подумайте над этими вопросами:

Какое из моих беспокойств о будущем самое навязчивое?

Как это беспокойство ощущается в моем теле?

Какие мысли обычно запускают мою тревогу?

Есть ли связь между моей текущей тревогой и каким-то прошлым опытом или "схемой"?

Какой голос звучит громче: Внутреннего Критика или Сострадательного Друга?

Что я могу контролировать в ситуации, которая меня беспокоит?

Какой ОДИН маленький шаг я могу сделать сегодня, чтобы снизить тревогу или приблизиться к цели?

Насколько я принимаю неопределенность в своей жизни по шкале от 1 до 10?

Что я могу сделать, чтобы улучшить этот показатель хотя бы на 1 балл?

К кому я могу обратиться за поддержкой, когда мне тревожно?

Какие ресурсы (люди, занятия, места) помогают мне чувствовать себя спокойнее и счастливее?

Что хорошего может принести мне будущее, если я перестану фокусироваться только на страхах?

Не торопитесь с ответами. Позвольте им раскрыться.
И если вы хотите продолжить обсуждение, поделиться своими мыслями или задать вопросы, присоединяйтесь к нашему сообществу в Telegram-канале @codeA7. Там мы делимся дополнительными материалами, упражнениями и поддерживаем друг друга на пути к счастливой жизни без тревоги. Ссылка в описании эпизода.

Как перестать беспокоиться о будущем и начать жить счастливо? 7 секретов психолога | Подкаст Алекса Ханта


Вы чувствуете, как тревога о будущем сжимает вас в тиски, особенно после 40? Переживаете кризис среднего возраста, последствия развода или расставания и не знаете, как обрести счастье и спокойствие?

Клинический психолог Алекс Хант в новом выпуске подкаста "Психология Счастья 40+" делится 7 практическими секретами, которые помогут вам взять тревогу под контроль и начать жить полной жизнью.

В этом эпизоде вы узнаете:
Почему беспокойство – это сигнал, а не приговор, и как его правильно "читать".
Простые техники заземления, чтобы вернуться в "здесь и сейчас", когда накатывает паника.
Как принципы схема-терапии помогают понять корни вашей тревоги (объясняем доступно!). Узнайте, как ранние "схемы" (например, покинутости или дефективности) влияют на ваше восприятие будущего после развода или в кризис среднего возраста.

Эффективные способы бросить вызов Внутреннему Критику, который подпитывает ваши страхи.

Как сфокусироваться на зоне своего контроля и делать маленькие шаги к большим изменениям, даже когда будущее кажется неопределенным.

Почему принятие неопределенности – это сила, а не слабость.
Важность социальной поддержки и как строить "мосты" к людям в трудные времена.

Этот подкаст для вас, если:
Вам 40-50+ лет, и вы ищете пути к счастью после развода или расставания.
Вы столкнулись с кризисом среднего возраста и чувствуете растерянность.

Тревога о будущем мешает вам наслаждаться настоящим.

Вы интересуетесь психологией 40+ и хотите получить работающие инструменты для самопомощи.

Вы слышали о схема-терапии и хотите понять, как она может помочь в реальной жизни.

Ведущий – Алекс Хант, клинический психолог с многолетним опытом помощи людям в преодолении жизненных кризисов.

Слушайте выпуск, выполняйте упражнения для саморефлексии и присоединяйтесь к обсуждению в нашем Telegram-канале @codeA7.

Найдите свой путь к спокойствию и счастью во второй половине жизни!

Ключевые слова: тревога о будущем, счастье после развода, кризис среднего возраста, психология 40+, схема-терапия, Алекс Хант, как перестать беспокоиться, психология счастья, самопомощь при тревоге, жизнь после 40, отношения после развода, клинический психолог, подкаст по психологии.

#ПсихологияСчастья
#АлексХант
#ТревогаПрощай
#КризисСреднегоВозраста
#СхемаТерапия
#СчастьеПосле40
#ЖизньПослеРазвода

Спасибо, что провели это время со мной. Надеюсь, эти семь секретов станут для вас опорой и помогут сделать шаг навстречу более спокойному и счастливому будущему. Помните, вы не одни на этом пути.

Алекс https://t.me/mavestreambot/app?startapp=alexpsy_39_player

https://t.me/codeA7


Как услышать отклик тела: простое упражнение

Встаньте, закройте глаза и сделайте несколько глубоких вдохов. Почувствуйте своё тело. А теперь задайте ему простой вопрос: что ты хочешь прямо сейчас?

Для тренировки попробуйте начать с элементарного выбора — например, между минеральной водой и тёплым молоком. Мысленно определите, где у вас будет стоять “молоко” — скажем, слева, а “минеральная вода” — справа.

Теперь сделайте шаг влево и скажите себе: «Я выбираю молоко». Почувствуйте, как реагирует тело. Затем вернитесь в центр и сделайте шаг вправо, говоря: «Я выбираю минеральную воду». Снова прислушайтесь к ощущениям.

Где шаг дался легче, где было приятнее и свободнее — туда и лежит ваш телесный отклик. Так можно тренировать навык слушать своё тело и принимать решения не только умом, но и телом

Алекс

Вопросы для Саморефлексии

https://alexpsy.mave.digital/ep-40

А теперь я предлагаю вам немного поразмышлять над тем, что мы сегодня обсудили. Возьмите ручку и блокнот, или просто подумайте над этими вопросами:

Кто из ваших родственников вызывает у вас наиболее сильные негативные эмоции (вину, страх, злость, опустошение)?

Какие конкретные действия или слова этого человека нарушают ваши границы?

Какие чувства вы обычно испытываете во время и после общения с ним/ней?

Какие телесные ощущения сопровождают эти чувства?

Какая из описанных схем (Дефективность, Покорность, Эмоциональная депривация, Недоверие) больше всего откликается вам в контексте этих отношений?

В каком режиме (Уязвимого Ребенка, Уступчивого Капитулянта, Избегающего Защитника, Гиперкомпенсатора) вы чаще всего оказываетесь при взаимодействии?

Какую одну, самую важную для вас, границу вы хотели бы установить или укрепить с этим человеком?

Как бы вы могли сформулировать свою потребность или отказ, используя "Я-сообщение"?

Какой реакции или сопротивления вы ожидаете?

Как вы могли бы на это отреагировать, оставаясь в режиме Здорового Взрослого?

Что самое малое вы можете сделать уже сегодня или на этой неделе, чтобы начать выстраивать эту границу?

Какой способ заботы о себе вы выберете после следующего сложного разговора?

Что для вас означает "успех" в выстраивании границ с этим человеком? (Это не обязательно полное изменение его поведения, возможно, это ваше внутреннее состояние).

Эти вопросы – лишь начало пути к самопониманию и изменениям.

Устали от чувства вины, обиды и опустошения после общения с близкими родственниками? Особенно остро это ощущается в периоды жизненных кризисов (развод, расставание, 40-50 лет), когда нужна поддержка, а не критика. В новом выпуске подкаста "Зеркала Отношений" клинический психолог Алекс Хант (@codeA7) разбирает, почему так сложно говорить "нет" токсичной семье и как это изменить с помощью схема-терапии.

Узнайте:

Почему активируются детские схемы (Покорность, Дефективность, Эмоциональная депривация) при попытке установить границы.


Как распознать манипуляции (чувство вины, обесценивание, контроль).

6 конкретных шагов для выстраивания здоровых границ с точки зрения схема-терапии.

Как говорить о своих потребностях ассертивно ("Я-сообщения", техника "заезженной пластинки").

Как укрепить режим Здорового Взрослого и позаботиться о своем Уязвимом Ребенке после сложного разговора.

Реальные примеры и аналогии, чтобы "увидеть" психологические концепции в своей жизни.

Этот выпуск для вас, если вы:

Переживаете кризис отношений (развод, измена, расставание)

Чувствуете, что токсичные родственники мешают вашему эмоциональному благополучию.8

Хотите научиться устанавливать и защищать личные границы.

Интересуетесь схема-терапией и практической психологией для улучшения качества жизни.

Ищете способы повысить самооценку и уверенность в себе.

Слушайте полный выпуск на YouTube [https://www.youtube.com/@alexhunt6029] или на подкаст-платформах [mave]. Присоединяйтесь к обсуждению в комментариях и в нашем Telegram-канале [https://t.me/codeA7]



#психология #отношения #схематерапия #границы #токсичныеродители #токсичнаясемья #кризисотношений #развод #психолог #АлексХант #эмоциональноеблагополучие #самооценка #психология40лет

#СхемаТерапияГраницы

#ТоксичныеРодственникиВыход

#ПсихологияОтношений40

#ЗдоровыеГраницыСемья

#АлексХантПсихолог


Алекс Хант, клинический психолог

Telegram @codeA7



Для вопросов и коллаборации, запись на индивидуальную консультацию онлайн Telegram @huntalex

Зрелая Любовь: Мифы и Правда о Здоровых Отношениях

Вопросы для Саморефлексии после просмотра подкаста:

А теперь давайте немного поразмышляем над тем, что мы сегодня обсудили. Возьмите ручку и бумагу или просто подумайте над этими вопросами:

Что лично для вас означает 'эмоциональная безопасность' в отношениях? Было ли это в вашем прошлом опыте?

Какие ваши личные границы чаще всего нарушались в предыдущих отношениях? Как вы можете их защитить сейчас?

Насколько легко вам говорить о своих чувствах и потребностях партнеру? Что мешает?

Какие три качества вы больше всего цените в партнере именно сейчас, после 40/50?

Изменились ли ваши приоритеты?
Как ваш прошлый опыт (развод, расставание) влияет на ваше доверие к людям сейчас?

Готовы ли вы принять партнера с его прошлым и 'багажом'? Где проходит ваша граница?

Что для вас является абсолютным 'красным флагом', неприемлемым поведением в отношениях?

Как вы обычно реагируете на конфликты? Стремитесь к диалогу или избегаете/атакуете?

Умеете ли вы быть одна/один? Или страх одиночества толкает вас в неподходящие отношения?

Что вы делаете для собственного эмоционального благополучия, независимо от наличия партнера?

Вспомните момент из прошлого, когда вы чувствовали себя по-настоящему уважаемым(ой) в отношениях. Что это было за чувство?

Какой один маленький шаг вы могли бы сделать уже сегодня для построения более здоровых отношений (с собой или с другими)?

"Чтобы получить больше вопросов для размышления и пространство для продолжения этой рефлексии, присоединяйтесь к нашему приватному Telegram-каналу. Ссылка будет в описании ниже. Давайте исследуем эти идеи глубже вместе!"

Алекс

https://youtu.be/vQwAj3DwOCo

О здоровых отношениях...

Особенно после сорока, когда уже не только паспорт помят, но и душа носит следы интенсивной эксплуатации, как старый чемодан после кругосветки. Раньше как было? Встретились, искра, буря, загс... ну или просто буря, после которой ищешь, где твои носки и ее бюстгальтер.

А теперь? Теперь ты умный. Опытный. Ты знаешь, как оно бывает, даже когда оно притворяется, что бывает иначе.

И от этого знания хочется иногда выть на луну или хотя бы налить коньяку. Хорошего. Потому что на плохой уже нет ни времени, ни здоровья.
И вот ты ищешь эти... 'здоровые отношения'. Чтоб без нервов. Чтоб с уважением. Чтоб человек был... ну, хотя бы предсказуемо адекватным в рамках своей непредсказуемости. А вокруг – карнавал! Одни ищут спонсора с элементами жилетки, другие – жилетку с элементами спонсора, третьи – свободные уши, чтобы рассказать в деталях, какой козел был предыдущий экземпляр.

И все хотят 'здоровья'. Прямо как в поликлинике – очередь за талоном к счастью, а талонов, как всегда, нет.
Психологи говорят: 'Надо работать над собой!' Конечно, надо. Уже столько над собой наработано, что скоро можно будет диссертацию защищать по теме 'Как я выжил(а) среди вас и не сошел(а) с ума окончательно'.

Говорят: 'Примите свой опыт!' Принял(а). Тяжелый, зараза. Иногда хочется сдать его в багаж и лететь налегке, но авиакомпании такой багаж не принимают – перевес по части разочарований и боли.

А 'здоровые отношения' – это, наверное, когда ты можешь честно сказать: 'Дорогая/дорогой, у меня сегодня настроение – хуже некуда, давай просто помолчим рядом?' И тебе в ответ не прилетает сковородка, лекция о позитивном мышлении или предложение срочно заняться йогой, а просто... молчат рядом.

И от этого молчания становится как-то... здоровее. Или когда можно признаться, что заблудился по дороге в магазин, и тебе не скажут: 'Ну ты как всегда!', а спросят: 'Тебя забрать?'

Так что ищем. С фонарем. Днем. Сверяясь с внутренним навигатором, который после сорока уже не врет. Ну, почти не врет. Иногда заводит не туда, но уже как-то привычно.

Главное – не перепутать здоровые отношения со здоровым цинизмом. Хотя... иногда они так похожи, особенно по утрам в понедельник.

Алекс

"Ох уж эта забота о себе после сорока... Раньше как было? Заботился о Родине, о плане, о жене (чтоб не ушла к инженеру), о детях (чтоб выросли и ушли к инженерам)... А о себе? Ну, выпил рюмку – позаботился. Всё понятно.


А теперь психологи говорят: «Заботьтесь о себе! Слушайте свои потребности! Наполняйтесь ресурсом!». И ты стоишь такой, после сорока, пытаешься прислушаться... А там внутри не потребности, а сквозняк и эхо от вчерашнего спора: «Куда делись деньги?» и «Кто опять съел последнюю котлету?».
Какая потребность? Поспать? Так будильник в шесть утра – это потребность работы. Поесть вкусно? Так холестерин – это потребность врача. Встретиться с друзьями? Так жена говорит: «У тебя одна потребность – пиво и футбол!».


Говорят, надо границы выстраивать. Выстроил. Вокруг холодильника. Ночью. От себя. Не помогает.
Или вот – «наполняться ресурсом». Где его взять, этот ресурс? В магазине не продают. На работе выдают только усталость. Жена говорит: «Я тебе не ресурс, я женщина!». И где его искать? В хобби? Мое хобби – лежать и смотреть в потолок. Очень наполняет... мыслями о ремонте.


А главное, зачем эта забота? Чтобы в паре было счастье без измен. Логично. Если ты о себе позаботился – поел, поспал, нервы успокоил – то на измену уже сил нет. Лежишь себе, наполненный ресурсом, как воздушный шарик, и думаешь: «Какое счастье! Никуда не надо идти...».


Вот она, высшая мудрость после сорока: лучшая профилактика измен – это хроническая усталость и правильно организованная забота о себе. Позаботился так, что шевельнуться лень. И все счастливы. Особенно ты. Лежишь. Заботишься. Границы держишь... Диванные."

Алекс

https://youtu.be/GliiC6Dz6ZM

Название: Энергия Любви: Как Забота о Себе Спасает Отношения от Выгорания и Измен? | Подкаст Алекса Ханта

Вопросы для Саморефлексии


А теперь я предлагаю вам немного поразмышлять над тем, что мы сегодня обсудили. Возьмите ручку и бумагу или просто подумайте над этими вопросами:


Как часто вы говорите "да", когда на самом деле хотите сказать "нет"? В каких ситуациях это происходит чаще всего?

Какие 3 ваши основные эмоциональные потребности чаще всего остаются неудовлетворенными в ваших текущих или прошлых отношениях?

Вспомните последний раз, когда вы чувствовали себя полностью выгоревшим(ей) в отношениях. Какие были первые признаки?

Какие ваши действия или бездействие способствуют вашему истощению?

Какая ваша ранняя схема (Самопожертвование, Покорность, Эмоциональная депривация) больше всего проявляется в отношениях? Как именно?

Что для вас означает "забота о себе"? Какие конкретные действия вы могли бы предпринять уже на этой неделе?

Какой самый маленький шаг вы можете сделать сегодня, чтобы установить более здоровую границу с партнером или близкими?

Как вы думаете, как изменились бы ваши отношения, если бы вы стали уделять больше внимания своим потребностям?

Что мешает вам открыто говорить с партнером о своих чувствах и потребностях? Какой страх за этим стоит?

Представьте ваши отношения через год, если вы начнете регулярно заботиться о себе. Что вы видите?

Какую одну вещь вы делали раньше для себя, что приносило вам радость, но перестали делать, вступив в серьезные отношения или брак?

Что бы сказал ваш "Внутренний Ребенок", если бы вы спросили его, чего ему не хватает прямо сейчас?

Эти вопросы – лишь начало глубокого пути к себе. Чтобы получить больше вопросов для размышления и пространство для продолжения этой рефлексии, присоединяйтесь к нашему приватному Telegram-каналу.

Алекс

Любовь после сорока: инструкция по применению к себе и другим, бывшим в употреблении

Ну что, граждане разведенные и сочувствующие? Сорок стукнуло? Пятьдесят на подходе? Самое время! Не для пенсии, нет. Для любви! Той самой, второй, третьей… у кого какой учет. Той, что с прицепом.

Причем, прицеп у каждого свой: дети, ипотека, бывший(ая), который звонит исключительно во время вашего редкого секса или важного совещания.

И главное – опыт. Опыта столько, что в дамскую сумочку уже не влезает, нужен отдельный контейнер.

Раньше как было? Встретились, полюбили, ЗАГС, дети, телевизор. Скучно? Зато понятно. А теперь? Теперь у нас Tinder. Сидишь, листаешь. Этот с рыбой – нет. Этот в зеркале лифта – нет. Этот пишет "прЕвет" – о, боже, нет! Выбираешь не по уму-сердцу, а по степени адекватности фотографий и отсутствию грамматических ошибок уровня "я из лесу вышел".

И каждый второй – "в активном поиске", но с пассивной жизненной позицией и активной бывшей женой.

А дети? Дети – это ж индикатор. Приводишь знакомить нового "дядю" или "тетю". Они смотрят так… изучающе. Как на новый экспонат в музее странных маминых (или папиных) увлечений. И вопросы задают прямые: "А ты маму не обидишь?", "А у тебя конфеты есть?", "А ты надолго?". И ты стоишь, улыбаешься, а внутри – Сталинград.

Потому что объяснить ребенку, почему этот дядя лучше предыдущего папы (или хотя бы не хуже), – это задачка посложнее квантовой физики. Особенно, когда предыдущий папа названивает и интересуется, достаточно ли тепло одет ребенок и не кормит ли его этот новый "проходимец" чипсами.

И вот вы встретились. Два контейнера с опытом. Пытаетесь как-то состыковаться. У него – аллергия на тещу (даже бывшую) и привычка разбрасывать носки. У нее – трое детей, две работы и хроническое недоверие к мужчинам после "того козла". И вы оба хотите "просто счастья". Простого человеческого счастья. С ипотекой, его носками, ее детьми и вашими общими тараканами, которые уже познакомились и обсуждают план захвата квартиры.

Говорят, развод – это шанс начать все с чистого листа. Ага. Только лист этот уже слегка помят, где-то испачкан слезами, где-то – кофе, пролитым в пять утра от бессонницы. И ты на этом листе пытаешься каллиграфическим почерком вывести: "Я счастлив(а)". Иногда получается. Особенно, если рядом кто-то, кто понимает, почему ты вздрагиваешь от звука уведомлений после десяти вечера, и молча приносит плед. Не спрашивая, что там, в твоем контейнере. Он просто рядом. И это, может быть, оно и есть. То самое. После сорока. Слегка б/у, но еще вполне себе рабочее счастье.

Алекс