Капитанам своей судьбы, мастерам своей души - эмпатам.

Эмпат не является эмпатом пока не пройдёт 6 океанов активации эмпатии и сверхчувствительности. Представьте себе красочный Гавайский морской берег, где ваши эмоции подобны 20 метровым волнам, но вы мастерски управляетесь с морскими барашками и скользите на своей доске, как опытный серфингист.

И так, 6 этапов активации Эмпата:

1. 🌊 Заражение эмоциями:

Вы стоите на берегу, ваши ноги омываются волнами, и каждая волна - это эмоция, которую вы чувствуете и понимаете, будь то радость, грусть, гнев, страх или волнение. Вы открываете сердце и позволяете этим волнам вас касаться и погружать в пучину более сложных чувств. Вы не боитесь этих мощных волн 🌊 , ощущаете малейшую рябь на гребне каждой новой волны.

2. 🏖️ Эмпатическая точность:

Подобно опытному мореплавателю, вы учите себя точно различать каждую волну, понимая ее характер и силу. Ваша способность "читать" море эмоций становится точной как компас, и вы умеете ориентироваться в этом чувственном океане. Вы знаете эти волны, приливы и гигантские невидимые течения, можете их назвать и почувствовать своим телом, они живут в вас и вы их можете воспроизвести.

3. ⚖️ Регулирование эмоций:

Вы осознаете, что, чтобы сохранить баланс на этом берегу, вам нужно управлять этими волнами. Вы становитесь мастером своих эмоций, подобно морскому капитану, который умело управляет парусами, чтобы не дать кораблю опрокинуться. Мастерски используете морские карты, данные радаров, метеосводки, маяки в опасных проливах и помощь волнорезов в портах.

4. 🌊 Принятие чужой точки зрения:

Ваши навыки позволяют вам пересекать границы и видеть море эмоций с разных берегов. Вы начинаете понимать, что каждый человек на разных берегах имеет свой собственный взгляд на океан, и это прекрасно.

5. ❤️ Забота о других:

Ваше сердце становится маяком для других мореплавателей, которые пересекают опасные проливы. Вы учите их не только чувствовать волны, но и как поддерживать друг друга и делать это без лишних жертв, по запросу.

6. 🌅 Проницательная вовлеченность:

В конечном итоге, вы становитесь адмиралом 6 океанов, вы мастер не только своей судьбы, но и других путешественников и молодых капитанов. Вы исследуете не только море эмоций и океаны чувств, но и принимаете решения, которые помогают всем мореплавателям на вашем борту и других кораблях, с учетом их собственных ценностей, нужд и маршрутов.

На этом великолепном морском берегу, вы, как высокоэффективный эмпат, не только чувствуете море эмоций и океан чувств, но и учите других, как оставаться успешными моряками, управляя своим кораблем отношений в этом великом приключении жизни, где для каждого есть свое место и свой уникальный путь. 🌊🚢✨

Спасибо за ваше путешествие и желание помогать другим в этом сложном мире эмоции, чувств и отношений.

Алекс.

10 книг о созависимых отношениях, которые помогут измениться

1. Дин Делис, Кассандра Филлипс "Парадокс страсти"

Авторы этой книги – психолог с многолетним стажем Дин Делис и журналист Кассандра Филлипс – объясняют, какие проблемы порождает дисгармония в отношениях и как их решить. Эти рекомендации помогут избежать парадокса страсти – ситуации, когда один партнер любит, а другой позволяет себя любить. Благодаря этой книге вы сможете проверить, есть ли в ваших отношениях парадокс страсти, изменить ошибочные шаблоны поведения и построить долгосрочные романтические отношения.

2. Пиа Меллоди, Андреа Уэллс Миллер, Дж. Кейт Миллер "Где заканчиваюсь я и начинаешься ты"

Если вы росли в неблагополучной семейной атмосфере, где было принято критиковать и наказывать детей или игнорировать их потребности в заботе, скорее всего, во взрослой жизни вы испытываете трудности с личными границами. Травмированный внутренний ребенок созависимого взрослого нуждается в исцелении, без этого невозможны личное счастье и полноценная жизнь. Пиа Меллоди — всемирно известный лектор, автор книг, специалист по работе с детской травмой и зависимостями. Ее бестселлеры переведены на многие языки. Пиа Меллоди более 25 лет работала в известном психотерапевтическом центре США The Meadows Treatment Center. Прочитав книгу, вы проанализируете свой детский опыт, выстроите здоровые границы с окружающими, начнете лучше понимать свои настоящие потребности и желания, построите более счастливые отношения.

3. Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно.

Если для вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит вашу жизнь"
Если для нас «любить» означает «страдать», значит, мы любим слишком сильно. В этой книге рассматриваются причины, которые побуждают столь многих женщин, ищущих любви и любящего мужчину, роковым образом неизбежно находить невнимательных, эгоистичных партнеров, не отвечающих им взаимностью.
Мы узнаем, почему, даже если наши отношения с близким человеком не удовлетворяют нас, нам все же трудно порвать их.
Мы поймем, как наше желание любить и сама любовь становятся страстью, зависимостью, пагубной привычкой, хронической неизлечимой болезнью.

4. Джули Холл "Нарцисс в вашей жизни. Как заявить о своих правах и восстановить личные границы"

Нарциссизм глубоко разрушителен для тех, кто подвержен его искажениям, манипуляциям и ярости.
Как распознать нарцисса? Что происходит в нарциссической семье? Каковы проблемы со здоровьем, связанные с нарциссическим насилием? Эти и многие другие вопросы автор – коуч и журналист, а также непосредственный участник нарциссических отношений – Джули Л. Холл освещает в своей книге. Она предоставляет всестороннее, актуальное и доступное руководство, которое не только поможет вам понять травму нарциссического насилия, но и преодолеть циклы травм в будущем и двигаться вперед!
Автор демонстрирует на жизненных примерах всю сложность эмоциональной деформации «пострадавших» и с состраданием дает практические стратегии преодоления тяжелого опыта. Книга обязательна для чтения как для «выживших», так и для тех, кто их консультирует.

5. Лесли Беккер-Фелпс "Нетревожные отношения. Как справиться с ревностью, беспокойством и обрести уверенность в себе и партнере"

Эта книга для тех, кто хочет перемен в жизни и в отношениях, но при этом не знает, с чего начать, или топчется на месте. Вы узнаете, как тревожность отражается на взаимоотношениях с близкими вам людьми и какие навыки позволят вам забыть о неуверенности в себе, тревоге и страхе остаться в одиночестве. Вы научитесь распознавать свои негативные мысли, убеждения и вредные поведенческие привычки, которые мешают вам выйти из созависимости, и начнете выстраивать прочные, здоровые и долговечные отношения.

6. Беверли Энгл "Любить его, не теряя себя. Как перестать растворяться в отношениях, сохранить личные границы и свое «я»"

Часто, вступая в новые отношения или находясь в них продолжительное время, мы жертвуем своей индивидуальностью, убеждениями, карьерой, друзьями, а иногда даже здравым смыслом. Обычно этот процесс происходит незаметно.

Сначала мы уступаем, соглашаемся с партнером, вопреки своим интересам, а после уже отказываемся от «себя», как бы растворяясь в отношениях. Мы становимся «Исчезающими женщинами».
Книга Беверли Энгл дает нам ответ на вопрос, почему так происходит, и обучает конкретным стратегиям – как измениться прямо сейчас и стать отдельной яркой личностью в отношениях, которую ценят и уважают. Она также содержит советы о том, как поддерживать в себе чувство собственного достоинства и индивидуальности, которые помогут привлечь мужчину и заново открыть себя как «Существующую женщину».

7. Сью Джонсон "Сила привязанности. Эмоционально-фокусированная терапия для создания гармоничных отношений"

Очередная книга известного психотерапевта, создателя метода эмоционально-фокусированной терапии Сью Джонсон посвящена терапевтическому процессу и работе с клиентом. Автор рассматривает теорию привязанности Боулби и ее практическое применение в психотерапии. Кейсы из практики и упражнения направлены на помощь в «перенастройке» избегающего и тревожного типа привязанности и улучшения не только отношений, но и общего благополучия.

8. Амир Левин, Рэйчел Хеллер "Подходим друг другу.

Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения"
Авторы книги применили теорию привязанности к романтическим отношениям. Вы узнаете, какие типы привязанности существуют, как их определять и как они влияют на отношения. Теория привязанности поможет вам переосмыслить подход к любви, научит лучше понимать себя и партнера и делать правильный выбор, если вы в активном поиске.

9. Сюзан Форвард "Эмоциональный шантаж.

Не позволяйте использовать любовь как оружие против вас!"
«Если ты уйдешь, я умру!», «Как можно быть таким эгоистом?», «После того, что я сделал для тебя…». Все это знакомые до боли большинству из нас формулировки эмоционального шантажа – мощного способа манипуляции, к которому нередко прибегают близкие нам люди. Сюзан Форвард, автор семи мировых бестселлеров по психологии, с присущей ей проницательностью анализирует природу этого явления. А потом предлагает пошаговую методику выхода из порочного круга эмоционального шантажа и возвращения отношений в здоровое русло.

10. Кейти Байрон, Майкл Кац "Мне нужна твоя любовь – правда ли это?

Как перестать зависеть от признания и одобрения другими"
Эта книга об отношениях с другими людьми – универсальном и извечном источнике беспокойства. Она освещает все области жизни, где, как вам кажется, не хватает самого желанного – любви супруга, уважения ребенка, нежности любовника или уважения начальника.
Благодаря «Мне нужна твоя любовь – а правда ли это?» вы осознаете, почему не работают общепринятые способы поиска любви и одобрения. Большинство книг по отношениям предлагают советы: улучшить навыки самопрезентации, освоить мастерство соблазнения партнера, часто притворяясь тем, кем мы не являемся. Такой подход оставляет миллионы людей, ищущих настоящей близости, раненными. Не сумев найти любви или признательности, они винят себя и решают, что недостойны этого. Байрон Кейти предлагает альтернативный путь.
С помощью автора вы исследуете болезненные убеждения о любви, на которых основывали всю свою жизнь, и будете рады видеть, как они испаряются. «Работа» позволит вам стать более счастливым и принесет удовлетворение во все виды отношений: романтическую любовь, свидания, брак, работу и дружбу. Практикуя подход Кейти, вы обретете глубокую связь с самим собой и своим партнером, о какой бы сфере жизни ни шла речь.

Монолог на тему отношений, саморефлексии и схемотерапии

— Значит, пришло время анализировать. То самое, когда с утра спрашиваешь себя: «Ну и как мы сюда докатились?» А вечером уже философствуешь: «А может, оно и к лучшему?»

Главное — не паниковать. Если в отношениях всё рухнуло, значит, стояли не там или не с теми. Пауза? Отлично. Саморефлексия? Чудесно. Паранойя? Ну, тут уже осторожнее.

Ошибка номер раз — искать виноватых. Тут тебе и схемы активируются: кто-то с детства верит, что его не любят, кто-то не может жить без контроля, а кто-то, если не страдает, то день прошёл зря.

Ошибка номер два — ждать, что другой разрулит. «Он изменится», «она поймёт», «время залечит». Нет, дорогие, время ничего не лечит, если бинт не менять.

Что делать?
Во-первых, принять: чудес не будет. Во-вторых, признать: что-то здесь явно связано с вашими внутренними схемами. Например, если вас предали, то это не повод кричать «все козлы», а шанс спросить себя: «А почему я опять выбрал такого?»

Полагайтесь на поступки, а не слова. Вы сами-то свои обещания выполняете? Вот и другие не обязаны. Давайте делать мир лучше. Не для галочки, не чтобы кто-то оценил, а просто так.

Что помогает:

— Ответственность. Да, вас обидели, но теперь это ваша боль, и только вам с ней разбираться.

— Гибкость. Не делите мир на чёрное и белое: можно быть жертвой, можно тираном, а можно человеком, который решил разобраться в себе.

— Юмор. Без него вообще никуда.

Что мешает:

— Обиды. Храните их? Тогда они хранят вас. В состоянии печали и вечной готовности к скандалу.

— Стыд. Да бросьте, все мы делали глупости. Просто у кого-то свидетелей было больше.

— Фатализм. «Ну всё, теперь так всегда» – это не прогноз, это лень.

Так что вопрос остаётся открытым: вы готовы? Или ещё чуть-чуть посидим, пострадаем, а потом уж как-нибудь?..

Алекс

КОНФЛИКТОВАТЬ ИЛИ НЕ КОНФЛИКТОВАТЬ? ВОТ В ЧЕМ ВОПРОС!

— Хотели проверить себя на прочность? Поздравляю, тест начался! Время спорить, конфликтовать и недоумевать: «Ну как так? Мы же договаривались!» А партнёр смотрит на вас с тем же удивлением: «А мы договаривались?»

И вот оно — великое открытие: люди слышат только то, что хотят услышать. Вы думали, что в отношениях главное — любовь? Ха! Главное — правильно понимать намёки и уметь выходить из конфликтов без пострадавших.

Что делать?
Во-первых, не искать виноватых. В схематерапии это называется «порочный круг»: один кричит — другой замыкается, один требует — другой бежит, один спасает — другой страдает. Потом роли меняются, и виноваты уже оба, но по очереди.

Во-вторых, не верить эмоциям на 100%. Сегодня он — герой, завтра — тиран, послезавтра — просто человек, который забыл вынести мусор. Стабильность? Нет, не слышали.

Как выжить?
— Держать баланс. Между «уступлю, чтобы не ругаться» и «не позволю себе прогнуться».
— Фильтровать эмоции. Злитесь? Отлично, но не превращайте это в национальный праздник.
— Относиться ко всему с интересом. Ведь каждая ссора — это не просто ссора, а психотерапевтический квест, где в конце главный приз — ваша осознанность (и, возможно, спокойный вечер без разборок).

Что помогает:
— Искренность. Говорите, что чувствуете, но без нападок: «Мне некомфортно», а не «Ты испортил мне жизнь».
— Рациональность. Если ссора из-за того, кто оставил чайник на плите, возможно, причина не в чайнике.
— Проживание эмоций. Не глотать, не запихивать под ковёр, а осознать: «Да, мне сейчас больно. Но я справлюсь».

Что мешает:
— Конфликтность. Если вы заходите в дискуссию, как на ринг, то удивляться синякам бессмысленно.
— Чрезмерная уступчивость. Сначала молчите, потом терпите, потом взрываетесь — а партнёр такой: «А что случилось?»
— Страх будущего. «А вдруг он меня бросит?» Ну так, если жить в страхе, бросит быстрее.

Так что, друзья, расслабьтесь. Пока жизнь — не уютная гармония, а квест, так хоть проходите его с интересом и любовью к себе и своим близким .

Алекс

Затмение и страх проявляться

Знаете, есть моменты, когда свет внезапно гаснет. Всё вокруг замирает, звуки приглушаются, а воздух становится тяжелее. Это похоже на затмение — но не в небе, а внутри нас. И каждый раз, когда мы боимся сказать то, что чувствуем, когда зажимаем себя, вместо того чтобы проявиться, это и есть наше внутреннее затмение. Страх принять внутренний отклик? Голос интуиции?

Но что, если страх — это не преграда, а путь?

Представьте: комната, полутень. Запах старых книг и чего-то лёгкого, цветочного, но едва уловимого. Где-то за окном шелестит ветер, время будто застывает. Часы тикают медленно, так медленно, что кажется — это звук собственного сердца.

Вы сидите за столом. Перед вами чашка кофе (или чая — выбор за вами). Он уже остыл, потому что слишком долго думали: сказать или промолчать? Двигаться или ждать?

В этот момент тело замирает, мышцы напряжены, как струны, готовые лопнуть. В горле — ком. Вы слышите себя изнутри: «А вдруг это глупо? А вдруг осудят? А вдруг я ошибусь?»

И вот именно тут приходит импульс. Не выдержав напряжения, тело решает за вас. Палец нервно барабанит по столу, рука тянется к телефону, а внутри — шторм.

Что я понял?

Страх не исчезает. Он просто меняет форму. Если его не прожить, он превращается в гиперкомпенсацию. Кто-то идёт за новой покупкой, кто-то — в бар, кто-то — в объятия случайных людей. А кто-то — просто молчит, задыхаясь от несказанного.

— Так ты чего боишься? — вдруг спрашивает кто-то внутри.

— Ошибиться, — шепчет эхо.

— И что? Все ошибаются.

— Но вдруг меня отвергнут?

— А если ты сам себя отвергаешь прямо сейчас? Каждый день и каждый час?

Вот это и есть теневая сторона страха. Не просто молчание, а бегство. Мы либо прячемся, либо таранным ударом идём напролом, думая, что главное — не останавливаться.

Но если на секунду замереть… Просто вдохнуть, выдохнуть и посмотреть страху в лицо… Может, он не такой страшный?

Ты смотришь в зеркало и понимаешь: не важно, что скажут другие. Важно, что скажешь ты. Себе, когда никто не видит и не слышит тебя!

Ты можешь проявляться не потому, что уверен на 100%, а потому, что жить в тени — не вариант - это не жизнь, а выживание, рабство, которое сам и придумал для себя.

Так что ты боишься?
Чему или кому уступаешь?
И что пробиваешь, как скорый бронепоезд, вместо того, чтобы просто осознать твое ли это?


Алекс

Контроль vs. Близость: Кто тут главный?


Где-то вдалеке глухо стучат часы. Не ваши, но кажется, что отсчитывают именно ваше время. В воздухе — запах весны и лёгкий оттенок тревоги. Это как если бы кто-то сказал: «Давай поговорим», и вы уже понимаете — просто так не отпустят.

Вы сидите в кресле, перед вами мир: работа, деньги, статус, контроль. Всё как надо. Всё под контролем.

Но стоит закрыть глаза — и вместо гордо выстроенной крепости вдруг проступает пустота и бессмысленность.

— Что-то не так? — спрашивает внутренний голос.

— Всё в порядке, — автоматически отвечаете вы.

— Точно?

И вот тут начинается самое интересное.

Комната. Полумрак. Ветер гудит в окне, чуть слышный гул электричества наполняет тишину. Где-то капает вода — медленно, как секунды, которые тянутся слишком долго.

Вы садитесь ровнее, крепче сжимаете чашку. Нужно отвлечься. Может, проконтролировать что-нибудь? Посчитать финансы, сверить расписание, проверить, закрыл ли партнёр окно.

Всё это кажется важным. Но почему-то внутри ноет что-то другое.

Как будто, если остановиться, весь мир рухнет.

Что я понял?

Если держаться за контроль, можно потерять близость. Если гнаться за безопасностью, можно пропустить свою жизнь и эмоционально близкие отношения.

Контроль — это иллюзия. Он создаёт ощущение стабильности, но при этом превращает нас в заложников собственных страхов.

Вы думаете, что держите ситуацию в руках, а на самом деле это страх держит вас.

Страх довериться.
Страх быть уязвимым.
Страх своего тела.
Страх пустить кого-то в своё пространство, где не всё идеально.

И тогда начинаются крайности:

— Или вы контролируете всех и вся, не позволяя себе расслабиться.

— Или вас не уважают, не ценят, не видят, и вы просто плывёте по течению, надеясь, что всё как-нибудь само наладится.

Но и то, и другое — не про жизнь, а про страх.

Позвольте себе не знать всего, но быть живым и неидеальным.

Ведь именно так и начинается настоящая близость.

И помните, нас любят за недостатки!

Вы смотрите в зеркало. Лицо то же, но взгляд другой.

Вы вдруг понимаете: если остановиться, мир не рухнет.

Рухнет только иллюзия, что вы можете всё держать под контролем.

И в этом — свобода.

А что держит вас?

Страх потерять или страх впустить?

Может, пора просто жить?

Алекс

Когда разум мешает чувствовать.

Представьте, что мир — это огромная библиотека. Высокие стеллажи, бесконечные полки, книги, книги, книги… Запах старой бумаги, лёгкий скрип паркета под ногами. Вы уверены: здесь есть ответ на любой вопрос.

Но вот беда — ответа на главный вопрос почему-то нет.

Вы ищете, листаете, анализируете, спорите с внутренним голосом, приводите аргументы, но всё, что получаете в итоге, — это головную боль и пустоту.

Потому что чувства — они не в словах. Они в теле.


И вот вы сидите в кафе. За окном жизнь кипит, кто-то смеётся, кто-то спорит. А вы? Вы рассуждаете.

— Надо всё хорошенько обдумать, — говорите вы себе.

Заказываете кофе. Горячий, крепкий, обжигающий. Глоток — и внутри поднимается что-то странное.

Что это? Волнение? Грусть? Ощущение, что вы на пороге чего-то важного?

Но вместо того, чтобы почувствовать, вы… начинаете анализировать.

Почему? Откуда? Что это значит?

Что я понял?

Разум — великолепный инструмент. Он решает задачи, строит планы, продумывает стратегии. Защищает.

Но если пытаться решать им чувства, получится только эмоциональная пустыня с миражами вместо реальных переживаний.

Логика не поможет прожить боль, радость, любовь. Чувства не объясняют, их проживают.

Если вы застряли в отношениях без эмоций, в которых есть разговоры, но нет глубины, возможно, вы просто боитесь почувствовать.

Если вас тянет к людям, с которыми «нечем поговорить», возможно, им не нужно говорить — они чувствуют.

Или наоборот — если вокруг только разговоры, но никакой близости, возможно, вы прячетесь за словами, чтобы не чувствовать.

Перестаньте анализировать. Просто будьте.

Позвольте себе паузы.
Оставьте место для эмоции.
Говорите не умом, а сердцем.

Иногда одно настоящее молчание говорит больше, чем тысячи слов.


Вы смотрите на чашку кофе. Кофе уже остыл.

Вам кажется, что вы только что многое поняли.

Но на самом деле — наконец-то почувствовали.

А что вы чувствуете прямо сейчас?

Не думайте. Просто почувствуйте. Что это? И где это в теле?


Алекс

Симпатичная тень: Когда контроль маскируется под заботу

Вы когда-нибудь замечали, что тонко считываете эмоции людей? Чувствуете их так, будто у вас встроен радар? Иногда это кажется даром… а иногда — проклятием.

Особенно в отношениях. Вы не просто партнер, друг или коллега — вы бесплатный психолог, вечный спасатель, настройщик чужого настроения.

Но где в этом уравнении вы?

Когда чужие эмоции — ваша ответственность

Вы снова «разрулили» чужой конфликт. Сгладили ситуацию. Поддержали. Вытянули на себе тяжесть чужого плохого дня.

Конечно, никто не просил. Но если бы вы не вмешались, стало бы хуже, правда?

Стоп. Хуже им или вам?

Знакомое чувство усталости подкрадывается незаметно. Вы всегда даете, но редко получаете.

А что, если это не про доброту?

Давайте честно: это не просто доброта. Это контроль.

Вы управляете чужими эмоциями, потому что вам страшно оказаться в хаосе, где ничего нельзя предсказать.

Вы спасаете, потому что иначе чувствуете себя ненужным.

Вы подстраиваетесь, потому что боитесь, что без этого вас не полюбят.

Как отпустить контроль и вернуть себя

• Что, если люди могут сами справляться со своими чувствами?
• Что, если ваша ценность — не в спасении, а в том, что вы просто есть?
• Что, если отпустить контроль — значит наконец-то расслабиться?

Вы не Бог. Не надо нести ответственность за всех.

Но и мир не рухнет, если вы позволите себе просто жить.


Алекс