Как побороть раздражение к мужчине? Что вы скрываете от себя в этих отношениях?”


«Как побороть раздражение к мужчине?
Ведет себя как неотесанный.
Никогда не дарит цветы, подарки, никогда официантам в кафе не говорит: "Спасибо", даже когда ему желают хорошего вечера, он молча идет себе. Передо мной дверь не открывает, когда я внаглую прошу: открой дверь! Он сначала посмеется, а только потом будто делая одолжение, откроет. В кафе, когда что- то ем он насмехается и приговаривает: ешь, ешь, наедайся...
Пожаловалась ему на знакомую, что она много разговаривает, он говорит: "я тебе дам след, прострелишь ей колено"...
Чувств у меня к нему нет от слова ноль, но остальные кандидаты бесят еще больше, поскольку им важна только постель, желательно на первой же встрече. Мне уже 41год, за плечами два гражданских брака, но детей нет.» - вопрос читательницы.


Как схема-терапевт, я бы ответил так:

Кажется, ваш запрос о раздражении — это только верхушка айсберга. Раздражение к мужчине может быть сигналом, что в этих отношениях вы сталкиваетесь с собственными внутренними ранами и неудовлетворёнными потребностями. Разберём глубже, что происходит:

1. Ваши схемы и прошлый опыт

• Возможно, у вас есть схема “покинутости” или “недостатка заботы”. Вы описываете, что мужчина вас раздражает своим невниманием, грубостью и отсутствием элементарной вежливости. Это может быть повторением прошлых сценариев, где вы чувствовали себя недооценённой или нелюбимой.

• Схема “депривации эмоций” может заставлять вас подавлять гнев или убеждать себя, что “другие кандидаты ещё хуже”. Вы соглашаетесь на эти отношения, чтобы избежать одиночества, но при этом испытываете внутренний конфликт.

Что скрываете: Возможно, страх остаться одной или веру в то, что вы “не заслуживаете” лучшего партнёра.

2. Что в мужчине активирует ваши раны?

• Его поведение — отсутствие внимания, обесценивание ваших потребностей, насмешки, грубость — это прямое столкновение со схемой “унижения и стыда”. Его действия могут бессознательно напоминать вам о прошлых ситуациях, где вы чувствовали, что ваши чувства, желания и потребности не важны.

• С его стороны это может быть незрелость, но для вас — сигнал задуматься, почему вы это терпите и почему выбираете такого партнёра.

Что скрываете: Возможно, не признаёте, что в глубине души вы не принимаете себя полностью, и это отражается в вашем выборе мужчин.

3. Почему вы остаетесь в этих отношениях?

• Ваши слова: “Чувств нет от слова ноль, но остальные кандидаты бесят ещё больше” — это звучит как схема “сниженных стандартов” или “дефицита”. Это когда вы верите, что “лучше так, чем никак”, даже если отношения лишены любви и взаимного уважения.

• Может быть, вы считаете, что возраст или прошлые неудачи делают ваши шансы найти достойного партнёра ниже.

Что скрываете: Страх одиночества, недостаток веры в то, что вы достойны большего.

Как с этим работать?

1. Признание своих чувств
Дайте себе право быть недовольной, раздражённой, разочарованной. Эти чувства — не слабость, а подсказки от вашего внутреннего “я”. Вместо того чтобы осуждать себя за них, попробуйте задать вопрос: “Что именно меня так задевает?”

2. Определение потребностей
Напишите список того, что для вас важно в отношениях.

Например:

• Эмоциональная поддержка.

• Внимание и уважение к вашим потребностям.

• Простая вежливость.

Посмотрите на этот список и сравните его с тем, что вы получаете сейчас.

3. Работа с внутренними убеждениями

Возможно, в глубине души есть установки:

• “Я не заслуживаю большего”.

• “Лучше что-то, чем ничего”.

• “В моём возрасте это максимум, что можно найти”.

Важно осознать их и заменить на новые убеждения, например: “Я достойна отношений, где меня уважают”.

4. Переоценка партнёрства
Задайте себе вопросы:

• Чем меня удерживают эти отношения?

• Что я теряю, оставаясь здесь?

• Как я себя представляю через 5 лет, если ничего не изменится?

5. Проблема кандидатов

Ваше раздражение к другим мужчинам может быть связано с общей усталостью от поиска или низкой самооценкой.

Иногда это требует не новых знакомств, а внутренней работы над принятием себя.

6. Травма, которая всплывает

Возможно, это травма игнорирования: когда вы не получали достаточно любви, внимания или заботы в прошлом. Эта травма заставляет вас соглашаться на меньшее и выбирать партнёров, которые не умеют любить так, как вам нужно.

Практическое задание

1. Наблюдайте за своими чувствами:

• Каждый раз, когда вас раздражает его поведение, запишите, что вы почувствовали.

• Спросите себя: “Что я хотела бы вместо этого?”

2. Попробуйте честный разговор:
Скажите ему, что вас ранит. Но не через обвинение, а через “Я-послания”:

• “Я чувствую себя обесцененной, когда ты смеёшься надо мной”.

• “Мне важна вежливость, когда мы общаемся с другими”.

3. Поставьте личные границы:
Если его грубость или насмешки становятся непереносимыми, честно скажите:

• “Мне важно чувствовать уважение. Если это повторится, я подумаю, нужны ли мне эти отношения”.

В итоге: Вы раздражены не просто из-за его поведения, а из-за того, что эти отношения повторяют ваши прошлые раны. Важно понять, что вы не обязаны соглашаться на меньшее и что в первую очередь стоит работать с вашими внутренними убеждениями о себе и о том, чего вы достойны.


Алекс, схема терапевт 👨🏻‍⚕️

НЕТ ЛЮБВИ? И ПОЧЕМУ ЕЕ НЕ БУДЕТ?

Не секрет, что насилие — физическое, эмоциональное, сексуальное — это не редкость в семьях? А потребность в любви, в близости, в здоровой привязанности — она у человека как батарейка 🪫 села. И вот если в детстве эти батарейки не зарядили, не дали, человек потом всю жизнь бегает с зарядником - ищет кто даст или где забрать, украсть.

Что бывает? Если в детстве насилие, то сначала человек ищет партнёра, который повторяет этот сценарий — первый брак заканчивается насилием. Потом идёт гиперкомпенсация: «Теперь я никого не подпущу, всё буду контролировать!» — жёсткие границы, правила, стандарты. И что? Второй брак разваливается, человек остаётся в одиночестве. Иногда с партнёром, иногда с детьми, но всё равно один.

А эта травма покинутости — знаете, она ведь у нас как семейная реликвия. Не только личная, а ещё и коллективная: революции, войны, репрессии, всё вот это. Мы столько раз были покинутыми, что стали передавать эту травму как генетический код своим детям.

Если вы в отношениях постоянно чувствовали себя одинокими, если вас били, ломали, а потом вы сами стали жёсткими, холодными — это травма покинутости. И она не даёт человеку закрыть свою базовую потребность — быть в близости, в любви, но при этом оставаться собой, не терять себя.

Так что, если узнали себя, если тяжело строить доверительные отношения, если идентичность теряется в связях, давайте разбираться. Приглашаю на консультацию. Разберём травмы, зарядим батарейки, чтобы и связь наладить, и себя не потерять в любви.


Алекс, ваш схема терапевт 👨🏻‍⚕️

Эмиграция: новые цели, разбитые мечты и неожиданные открытия

Эмиграция — это не просто смена декораций. Это путь, полный испытаний, трансформаций и иногда боли. Мечтая о новом будущем, многие из нас забывают, что жизнь за границей — это совсем не то же самое, что туристическая поездка.

Когда вы путешествуете, вы видите лишь открытку: яркие улицы, достопримечательности, улыбки. Но эмиграция заставляет вас столкнуться с другой стороной жизни — буднями, которые могут сломать или изменить вас.

Эмиграция как полоса препятствий

На первый взгляд кажется, что достаточно знать язык, иметь диплом и смелость. На деле вас ждёт:
• Ломка иллюзий. Всё, что казалось таким привлекательным в чужой культуре, может оказаться трудным и даже неприемлемым в быту.

• Начало с нуля. Высшее образование может остаться “бумажкой”, а вы — в чужой стране, начинаете с низкооплачиваемой работы, пробиваясь к цели.

• Культурный шок. Простые вещи, как разговоры, правила общения или рабочие нормы, вдруг становятся мини-головоломками.

Фазы эмиграции: от эйфории до принятия

1. Эйфория: Радость от нового опыта, вдохновение. Всё кажется возможным.

2. Разочарование: Реальность начинает пробивать иллюзии, сталкивая вас с трудностями.

3. Борьба: Период, когда вы изучаете язык, культуру, адаптируетесь, набивая шишки.

4. Принятие: Вы начинаете понимать новые правила, чувствовать себя увереннее и наконец видеть плоды своих усилий.

Эти этапы проходят не все. Многие застревают на этапе борьбы, теряют веру в себя или остаются с ощущением чуждости.

Почему эмиграция — это вызов внутренним ценностям?

Эмиграция не просто меняет вас. Она заставляет пересмотреть:

• Собственные убеждения: Вдруг ваша родная культура начинает казаться другой, а новая — странной.

• Планы на жизнь: Нужно научиться ставить реальные цели, разбивать их на шаги и идти вперёд.

• Способность к адаптации: Вы учитесь жить вне зоны комфорта, опираясь только на себя.

Эмиграция — это испытание и жертва

Часто переезд связан с надеждой на лучшее будущее для детей, образование, медицину и возможности. Но за это приходится платить временем, нервами, комфортом и даже самооценкой.

Если эмиграция для вас — испытание

Я знаю, как это работает, потому что прошёл этот путь сам. Я видел эйфорию, разочарование, борьбу и принятие. Я разбирался с внутренними конфликтами и адаптировался в чужой среде.

Если вы чувствуете, что застряли:
• не знаете, как двигаться дальше,

• тяжело переживаете смену страны,

• сталкиваетесь с кризисами самооценки, одиночеством, трудностями адаптации,

Я готов помочь вам разобраться. Мы разберём ваши эмоции, поставим реалистичные цели и найдём ресурсы для нового шага.

Приглашаю вас на консультацию.

Напишите в Direct или запишитесь, чтобы получить поддержку и пройти путь адаптации с уверенностью. Вы не одиноки.


Алекс, ваш психолог 👨🏻‍⚕️

Телеграм @ huntalex

МИСТИЧЕСКИЙ ПУТЬ. ПЕРЕКРЕСТОК 4 ДОРОГ


В дизайне человека существует четыре “мистических пути” или способа понимания своей духовной и жизненной миссии, которые связаны с процессом внутренней трансформации и взаимодействия с миром. Чтобы понять свой путь, нужно изучить свой бодиграф, который покажет, к какому из путей вы склонны. Вот краткое описание каждого пути:

1. Путь Знания (Крест Сфинкса)

Этот путь связан с поиском истины и направления в жизни. Люди, идущие по этому пути, стремятся понять, как устроен мир, находить смысл и помогать другим ориентироваться.

• Как понять, что это ваш путь?

Вы чувствуете сильное желание исследовать и делиться знаниями, вас влечет философия, духовность или изучение самого себя. Ваш дизайн подскажет, если ваша энергия связана с ориентацией (например, гейт 1 или 2).

2. Путь Любви (Крест Лотоса)

Этот путь основан на развитии любви к себе, миру и людям. Основная задача — быть примером принятия и безусловной любви.

• Как понять, что это ваш путь?

Вы ощущаете, что ваше предназначение — создавать гармонию и вдохновлять людей через эмоциональную глубину. Если ваш бодиграф содержит активации, связанные с сердечным центром или любовью к себе (гейты 10, 25, 15), это знак вашей миссии.

3. Путь Трансформации (Крест Спящего Феникса)

Люди этого пути несут в себе силу перемен. Они меняют не только себя, но и мир вокруг. Их задача — вдохновлять трансформации через собственный пример.

• Как понять, что это ваш путь?

Вы чувствуете сильное стремление к обновлению, глубоким переменам и периодически проходите через “кризисы” или кардинальные трансформации. Ваш бодиграф может содержать активации каналов, связанных с мутациями (гейт 55 или 39).

4. Путь Сервиса (Крест Четырёх Путей)

Этот путь связан с помощью людям, созданием стабильности и заботой о других. Вы — тот, кто служит общему благу и создает среду для роста.

• Как понять, что это ваш путь?

Вы чувствуете себя на своем месте, когда поддерживаете других или работаете в команде. Бодиграф с активациями каналов коллективной энергии (например, гейты 58, 18 или 59) намекает на вашу миссию.

Как узнать свой мистический путь?

1. Рассчитайте бодиграф: Найдите свой профиль, инкарнационный крест и ключевые гейты.

2. Изучите инкарнационный крест: Он указывает на основную тему вашей жизни.

3. Слушайте внутренний отклик: Замечайте, что вызывает у вас внутренний резонанс — знание, любовь, трансформация или служение.

Если нужно, могу помочь интерпретировать ваш бодиграф или найти ваш путь на основе данных.

Алекс, ваш мистический психолог 👨🏻‍⚕️

Здоровая привязанность: как не превратить свою Аниму в Аниматора, а Анимус — в Анималиста, и почему это важно

Здоровая привязанность — это как хороший чай: не слишком крепкий, чтобы не горчил, и не слишком слабый, чтобы не напоминал подкрашенную воду. Это одна из базовых человеческих потребностей, как воздух, вода и пища. Она формируется еще в детстве, когда мы учимся доверять миру и другим людям. Если все идет хорошо, мы вырастаем с чувством, что мир — это безопасное место, а отношения — это поддержка, а не поле боя. Но если что-то пошло не так, привязанность может стать тревожной, избегающей или даже беспорядочной.

В психологии, особенно в юнгианской, привязанность тесно связана с образами Анимы и Анимуса — внутренних женского и мужского начал, которые живут в каждом из нас. Анима — это наша внутренняя женщина, отвечающая за эмоции, интуицию и творчество. Анимус — внутренний мужчина, отвечающий за логику, решительность и структуру. Когда эти двое в гармонии, жизнь напоминает красивый танец. Когда нет — драку в подъезде без причины.

Типы нездоровой привязанности: как Анима и Анимус могут испортить вам жизнь

1. Тревожная привязанность

Это когда ваша Анима цепляется за партнера, как за спасательный круг, а Анимус превращается в параноика, который требует постоянных подтверждений любви.

- Пример: Вы пишете партнеру сообщение, а он не отвечает через 5 минут. Вы начинаете думать: «Он меня разлюбил, он нашел кого-то другого, я ему больше не нужен/нужна».

- Другой пример: Вы постоянно спрашиваете: «Ты меня любишь? А точно? А почему ты так сказал/сказала?»

- Результат: Партнер чувствует себя как в клетке, а вы — как на эмоциональных качелях.

2. Избегающая привязанность

Это когда ваш Анимус боится близости, как будто это вирус, а Анима превращается в ледяную королеву.

- Пример: Партнер предлагает провести выходные вместе, а вы вдруг находите тысячу причин, почему это плохая идея.

- Другой пример: Когда отношения становятся слишком близкими, вы начинаете искать недостатки в партнере, чтобы оправдать свое желание отдалиться.

- Результат: Вы чувствуете себя одиноко, но при этом сами создаете эту дистанцию.

3. Тревожно-избегающая привязанность

Это когда ваша Анима и Анимус не могут договориться: один хочет близости, а другой боится ее.

- Пример: Вы звоните партнеру и говорите: «Давай расстанемся!» — а через час пишете: «Я передумал/передумала, давай попробуем еще раз».

- Другой пример: Вы хотите, чтобы партнер был рядом, но когда он рядом, вы чувствуете, что задыхаетесь.

- Результат: Партнер не понимает, чего вы хотите, а вы сами запутываетесь в своих чувствах.

4. Беспорядочная привязанность

Это когда ваша Анима и Анимус вообще не знают, чего хотят, и ваши действия противоречат друг другу.

- Пример: Вы говорите: «Ты самый лучший человек в моей жизни!» — а через час: «Я ненавижу тебя, ты разрушил/разрушила мою жизнь!»

- Другой пример: Вы боитесь одиночества, но при этом саботируете отношения, потому что не доверяете партнеру.

- Результат: Отношения напоминают американские горки, где все кричат, но никто не получает удовольствия.

Что позволяет здоровая привязанность?

Здоровая привязанность — это когда ваша Анима и Анимус работают в команде, а не воюют друг с другом. Вот что она позволяет:

1. Быть собой. Вы не боитесь показать свои слабости, потому что знаете: партнер вас примет.

2. Доверять. Вы не проверяете телефон партнера и не следите за ним, как частный детектив.

3. Быть независимым. Вы можете проводить время отдельно друг от друга, не чувствуя при этом тревоги или обиды.

4. Решать конфликты. Вы не боитесь говорить о проблемах, потому что знаете: это не конец отношений, а возможность стать ближе.

5. Радоваться близости. Вы не бежите от эмоциональной близости, но и не цепляетесь за партнера, как за спасательный круг. 🛟

Упражнение для здоровой привязанности

1. Сядьте в тишине и представьте свою Аниму (если вы мужчина) или Анимус (если вы женщина).

Как они выглядят? Что говорят? Как себя ведут?

2. Задайте им вопрос: «Чего ты хочешь от меня?» Запишите ответ. Не удивляйтесь, если ваша Анима попросит вас пойти на танцы, а Анимус — наконец-то починить капающий кран.

3. Теперь спросите: «Как я могу быть для тебя опорой, не теряя себя?» Это ключевой момент. Здоровая привязанность — это не слияние, а партнерство.

4. Пообещайте себе уделять время своим внутренним «жильцам». Может, это будет медитация, может, творчество, а может, просто прогулка в одиночестве.

Почему это базовая потребность?

Здоровая привязанность — это фундамент, на котором строятся все остальные аспекты жизни. Без нее мы чувствуем себя как дом без крыши: вроде есть стены, но все равно холодно и неуютно.

- В детстве здоровая привязанность к родителям помогает нам чувствовать себя защищенными.

- Во взрослой жизни она позволяет строить крепкие отношения с партнерами, друзьями и коллегами.

- Без нее мы либо цепляемся за других, либо отталкиваем их, либо мечемся между этими двумя крайностями.

Итог

Здоровая привязанность — это не про идеальные отношения, а про то, как вы справляетесь с несовершенствами. Это про доверие, уважение и умение быть рядом, не теряя себя. Если вы заметили, что ваша привязанность больше похожа на тревожную, избегающую или беспорядочную, — это не приговор. Работать над собой никогда не поздно.

И помните: здоровая привязанность — это не роскошь, а необходимость. Как сказал бы Жванецкий: «Если вы не можете жить без человека, но при этом не можете жить с ним, — это не любовь. Это анекдот, который вы сами себе рассказываете».

А теперь идите и поговорите со своей Анимой или Анимусом. Только не забудьте взять с собой чай. Не слишком крепкий. И немного любви к себе.


Алекс, помогаю сформировать здоровую привязанность.

Пишите в Директ. Телеграм @huntalex

Страх, любовь и этот ваш «смысл жизни»

— Куда идёшь?
— Не знаю.
— Ну и правильно.

Так и живём. Как говорит Ра Уру Ху, «90% людей не знают, где их порт. И это нормально». А ненормально — корить себя за это, как будто ты сломался.

С детства нас убеждают: надо искать смысл, своё место, своё призвание. Мы носимся, как оглашенные, за любовью, одобрением, значимостью — как будто это квест, и в конце раздача призов. Спойлер: призов не будет. Никто не объявит в небесный микрофон: «Поздравляем! Вы наконец осознали, кто вы есть! Вы теперь осознанная душа!»

Кажется: вот найдёшь правильную работу, правильного человека, правильную версию себя — и наступит счастье. Но эта идея вся построена на страхе. Страхе быть никому не нужным, сделать что-то не так, остаться наедине со своими мыслями дольше пяти секунд. Поэтому мы придумали этот финальный пункт назначения, где всё наконец встанет на свои места. Небеса, просветление, смысл жизни, рай. Проблема в том, что этого места не существует.

Что делать?

1. Признать, что не знаешь ничего. Полегчает. Большинство людей тоже не знают, но скрывают.

2. Доверять не только голове, но и чутью. Голова скажет: «Сиди в офисе, там стабильность». Чутьё скажет: «А давай попробуем!» Иногда стоит слушать чутьё, оно веселее.

3. Менять страх на интерес. Вместо паники из-за отсутствия великой миссии просто делать что-то. Смотришь — и жизнь началась.

4. Делать маленькие шаги. Не нужно просветляться до конца недели. Просто сделай сегодня что-то, что откликается. А потом ещё что-то. Вся жизнь так и строится — из неловких, странных шагов.

Нет идеального пути, нет волшебного финала. Но можно быть собой прямо сейчас, перестать бегать за миражами и, возможно, наконец расслабиться и получить удовольствие.


Алекс, психолог без конечной точки путешествия. 🧳

ЧТО ЕМУ, ЛЮБВИ МАЛО? Я ЖЕ ЕГО ЛЮБЛЮ!

Любовь! Ах, любовь! Каждая женщина знает: главное — любить! Главное — чтобы огонь, чтобы страсть, чтобы «я без тебя не могу» и «ты — смысл моей жизни»! Ну, всё, он доволен, правда? Нет?

А мужчина сидит, смотрит, думает: «А где уважение?»

— Ты что, не чувствуешь, как я тебя люблю?!
— Чувствую, — говорит мужчина, — но где уважение?

А вот тут внимание. У мужчин всё просто: уважение — это как ровная, прямая линия. Не бывает «уважаю сегодня, а завтра посмотрим». Оно либо есть, либо его нет. А у женщин? Ой, там кардиограмма активного вулкана! «Люблю, боготворю, ненавижу, прибила бы!»

— Ты зачем на неё посмотрел?!
— В смысле?
— Ты меня не любишь!

А при чём тут любовь? Любовь-то есть. Но если уважения нет, мужчину это разрушает. Он уходит в себя, в гараж, в телевизор, в друзей, в кого угодно.

Женщина хочет, чтобы её любили.
Мужчина хочет, чтобы его уважали.

И вот она, главная ошибка: «Я тебя люблю, но не уважаю!»
Эта схема не работает.

А как работает? Спокойно. Доверительно. Без обвинений, без крика, без драм. Хочешь что-то узнать? Спроси. Думаешь, он виноват? Обсуди, но не атакуй. Мужчина может выдержать многое, но если он рядом с женщиной, которая его не уважает, — всё, тушите свет.

А если с уважением сложно?

Тут стоит заглянуть в отношения с отцом или с мужской внутренней фигурой. Возможно, там не было безопасности. Возможно, внутри сидит страх, что мужчина предаст, не справится, исчезнет. И тогда это недоверие превращается в неуважение — в желание контролировать, проверять, требовать доказательств любви.

Но контроль — это не уважение.
Недоверие — это не уважение.

Хотите мужчину, который горы свернёт?
Просто начните ему доверять. А любовь… Любовь у вас уже есть.

Алекс, ваш психолог 👨🏻‍⚕️

Предательство или несбывшиеся ожидания? Разбираемся без иллюзий

– Меня предали!
– Подождите… А может, это просто ваши ожидания не оправдались?

Вот так мы вешаем на человека скрытый контракт: «Ты должен быть таким, каким я тебя придумал». А он, представьте себе, не подписывал. Он вообще не в курсе!

Часто мы входим в отношения, видя в партнере потенциал. «О! Из него можно что-то слепить!» – думаем мы. Но человек – не глина. Он уже есть какой есть. А если вам казалось, что он другой, то кто здесь кого обманул?

А вот еще интереснее: нас тянет к тем, кто отражает наши теневые стороны.
– Почему я снова выбрала человека, который врет, манипулирует, предает?
– Потому что что-то внутри вас на это отзывается.

Вы думаете: «Это он такой!» А может, это что-то ваше, непрожитое, неосознанное, недопринятое?

Но признать это – больно. Проще сказать:
– Меня использовали!
– Все мужчины – только о сексе!
– Все женщины – только за деньги!

И вот уже мир поделен на хороших (вас) и плохих (их). Только проблема в том, что этот мир – ваше зеркало.

Если в отношениях вас обманывают, предают, разрушают – спросите себя: почему я выбираю таких людей? Где в моей истории эта схема сломалась? Где тот сбой, который раз за разом приводит к одним и тем же отношениям?

Разочарование снаружи – это отражение разочарования внутри. И пока вы не разберетесь с этим, внешние события будут лишь подтверждать ваш внутренний сценарий.

Так что предательство – это еще вопрос: кто кого предал? Вы? Или ваши иллюзии вас?


Алекс, знающий свои иллюзии психолог 👨🏻‍⚕️