МЕЖДУ НЕБОМ И ЗЕМЛЕЙ! А ВЫ УЖЕ ВЗРОСЛЫЕ?

С точки зрения психодинамической теории развития, взросление — это процесс прохождения ключевых кризисов, каждый из которых формирует основу для дальнейшего развития личности. Если кризисы остаются нерешёнными, их последствия мы будем видеть во взрослом возрасте в виде дезадаптивных моделей поведения, которые мешают строить полноценные отношения с другими и достигать ощущение завершенности. Разберем основные этапы кризисов и их проявления:

1. Младенчество: доверие vs. недоверие

Возраст: 0–1 год
Ребёнок учится доверять миру, если его потребности (еда, безопасность, тепло) стабильно удовлетворяются.

Если кризис не пройден:
Во взрослом возрасте формируется базовое недоверие к миру и людям. Такой человек боится сложностей, избегает ответственности, впадает в отчаяние при стрессе. Он может занимать позицию жертвы, обвинять окружающих или, наоборот, демонстрировать холодное превосходство, скрывая внутреннюю уязвимость.

2. Ранний возраст: автономия vs. стыд и сомнение

Возраст: 1–3 года
Ребёнок учится самостоятельности, экспериментирует с выбором, исследует свои границы.

Если кризис не пройден:
Взрослый человек боится быть независимым, ему сложно принимать решения, он склонен сомневаться в себе. Либо же, наоборот, может проявлять гиперконтроль над собой и другими, пряча внутренний страх быть осмеянным или отвергнутым.

3. Дошкольный возраст: инициатива vs. чувство вины

Возраст: 3–6 лет
Ребёнок начинает ставить цели, фантазировать, брать на себя инициативу в играх.

Если кризис не пройден:
Во взрослом возрасте это может проявляться как чрезмерная осторожность, боязнь брать на себя инициативу, чувство вины за собственные желания. Либо, наоборот, навязчивое стремление доминировать и оправдывать любые действия, не считаясь с чужими потребностями.

4. Младший школьный возраст: трудолюбие vs. неполноценность

Возраст: 6–12 лет
Ребёнок учится добиваться результатов, выполняя задачи, осваивает трудовые навыки.

Если кризис не пройден:
Во взрослой жизни человек может избегать вызовов, бояться неудач, ощущать свою неспособность быть успешным. Либо же он становится перфекционистом, компенсируя страх неполноценности постоянной гонкой за внешними достижениями.

5. Подростковый возраст: идентичность vs. ролевая путаница

Возраст: 12–18 лет
Подросток формирует своё «Я», исследует свои ценности, убеждения, сексуальную идентичность.

Если кризис не пройден:
Во взрослом возрасте человек может испытывать кризисы самоидентичности: кто я, чего хочу, какое моё место в этом мире? Он может быть зависим от мнения окружающих, не иметь собственных ориентиров, часто менять жизненные цели.

6. Ранняя взрослость: близость vs. изоляция

Возраст: 20–30 лет
Человек учится строить глубокие, искренние поддерживающие отношения.

Если кризис не пройден:
Во взрослом возрасте возникает страх близости, избегание обязательств или, наоборот, зависимость от партнёра. Это часто сопровождается страхом быть отвергнутым.

7. Зрелость: продуктивность vs. стагнация

Возраст: 30–60 лет
Человек стремится создать что-то значимое: семью, карьеру, вклад в общество.

Если кризис не пройден:
Может проявляться чувство пустоты, потерянности, бесцельного существования. Либо это выражается в навязчивой деятельности, направленной на компенсацию внутреннего ощущения несостоятельности и бесполезности жизни.

Почему кризисы повторяются во взрослых отношениях?

Непроработанные кризисы детства часто активируются в близких отношениях. Партнёры, словно зеркала, подсвечивают наши уязвимые места.

Например:

• Если вы столкнулись с партнёром, который избегает обязательств (подростковый кризис), это может указывать на ваш собственный страх близости.

• Если ваш партнёр обвиняет вас в недостатке заботы, возможно, он (или вы) застряли на этапе младенческого кризиса доверия.

Как справиться с этим?

1. Признайте свои травмы.

Понимание того, на каком этапе вы застряли, помогает проработать этот опыт.

2. Используйте отношения как инструмент роста.

Близкие отношения — это не только любовь, но и возможность «дорастить» себя через честное взаимодействие.

3. Практикуйте здоровую взрослость.

Это умение слушать партнёра, уважать его потребности, сохраняя свои границы.

Отношения — не финальная цель, а процесс. Мы учимся любить себя, других и преодолевать незавершённые детские сценарии. Иногда это больно, иногда смешно, но всегда ценно. Как говорится: «Мы взрослеем не от возраста, а от осознания».

А вы уже осознали где вы? В каком кризисе?

Алекс, ваш психолог 👨🏻‍⚕️

ЧЕМ ОПАСНО ⚠️ РАВЕНСТВО ПОЛОВ? ОТСУТСТВИЕМ ОТБОРА!

Смысл отбора у мужчин и женщин уходит корнями в эволюцию, где каждый пол выполнял свои функции, исходя из биологических и социальных задач. Мужчинам изначально приходилось конкурировать, демонстрируя свои сильные стороны: интеллект, силу, ресурсы и статус. Это позволяло женщинам выбирать лучших партнёров для продолжения рода — тех, кто обеспечит защиту и выживание потомства. Такой механизм и сформировал так называемый разброс в мужском интеллекте — от гениальности до провала — ведь только лучшие должны были пройти естественный отбор.

Женщина же была «хранительницей выбора», её задача заключалась в том, чтобы максимально разумно отсеивать тех, кто не подходил. Поэтому её интеллект и эмоциональная гибкость больше сосредоточены на социальном взаимодействии среди женщин, эмпатии и умении предугадывать потенциал партнёра, а не на конкуренции.

И вот тут возникает идея равенства, которая, честно говоря, звучит как шутка из анекдота: “А что, если мы заставим всех орлов и курей одинаково летать?” Если женщина начинает выполнять роль мужчины, демонстрируя «ум, статус и ресурсы» для отбора, тогда её выбор становится вторичным. А кто же будет проверять, насколько мужчина хорош? И главное, зачем мужчине развиваться, если выбирать не нужно — он и так “нарасхват” или «одинаковый»?

Равенство полов в смысле одинаковости ролей и функций разрушает саму основу отбора. Это не про свободу личности и права, а про то, что из двух разных полов пытаются слепить одну однородную массу. А между тем, природа, кажется, знает, что делает: мужчины — больше про расширение возможностей, риск, и вариативность, женщины — про селекцию, стабильность, эмпатию, передачу чувств детям и качество отношений. Я уже не говорю про полярность (мужское и женское) , которая нужна для влечения и секса.

Если женщина станет «как мужчина», она утратит свой уникальный инструмент отбора. В результате баланс нарушится, и вместо партнёрства мы получим соревнование двух одинаковых ролей. А это уже совсем не про развитие, а про взаимное обесценивание, а может и уничтожение.

Алекс, ваш психолог 👨🏻‍⚕️

Как преодолеть стеснение своей груди, тела?

Из практики

Молодая женщина, с шикарной грудью пятого размера и божественной фигурой, стесняется своей груди и близости с мужем. В браке уже 8 лет, но она стесняется раздеваться перед ним.

Муж страдает от того, что не может любоваться ею, а ей стыдно.

«Мне не по себе, я не позволяю этого делать. Я даже не очень рада, когда муж к ней дотрагивается, стараюсь делать это в темноте и под одеялом. Как это называется?» — пожаловалась Ирина.

Я спросил: «Ну, а вы помните истоки этого страха?»

«Да, помню. В 15 лет я уже была с грудью третьего размера. Встречалась с мальчиком, были объятия, поцелуи, и в один момент он раздел меня до пояса. Он, видимо, обалдел от увиденного, но выразил это как-то непонятно, он же был всего лишь пятнадцатилетним мальчишкой. Мне показалось, что он надо мной смеётся, и с того момента я зациклилась на этом», — вздохнула Ирина.

Мы проработали эту ситуацию в течение полчаса через технику EMDR, и на следующий день Ирина сказала: «Ночью у нас была близость с мужем, я была сверху, и впервые за эти восемь лет брака я сорвала с себя ночнушку. Муж обалдел, мне было так хорошо, и я больше не стесняюсь!»

Проблемы с принятием своего тела встречаются у 70% женщин.

А вы любуетесь своим телом? Любите его? Позволяете своему партнёру наслаждаться им?

Алекс, ваш EMDR терапевт.

ТЕРАПИЯ? ЛУЧШЕ БУХНУТЬ ИЛИ В ОТПУСК СЪЕЗДИТЬ!

Вы знаете, иногда мне кажется, что психотерапия — это как ремонт. Если изначально не знаете, что хотите построить, то вполне можете оказаться в ситуации, когда пол устелен ламинатом, а вы мечтали о коврах.

Вот девушка из Reels сказала: 240 тысяч отдала, а отношения всё равно не складываются! Лучше бы на эти деньги поехала на Бали или купила ящик хорошего вина! И тут возникает вопрос: а зачем вы в терапию-то пришли? Цели были какие?

Терапия — штука многогранная. Она бывает разной, как и люди, которые в неё приходят. Есть:

• Поддерживающая терапия — это как чай с лимоном: греет, утешает, даёт силы дальше идти.

• Работа с состояниями — тревога, депрессия, выгорание. Когда кажется, что не живёшь, а существуешь.

• Личностные расстройства — вот тут, друзья мои, без долгосрочной терапии никак. Выровнять внутренние перекосы — работа тонкая и кропотливая.

• Зависимости и созависимость — это вам не «завязал и всё». Тут надо искать, что внутри так жмёт, что вы идёте в бутылку или на спасательные круги других людей.

• Детские кризисы развития — когда вы вроде взрослый, а внутри до сих пор тот самый ребёнок, которому сказали: «Ты должен быть хорошим!».

• Комплексная травма — когда вы вроде взрослый, а внутри страшно и тревожно: «Ты бессилен что-то изменить!».

И ведь не всегда человек приходит с чётким запросом. Некоторые вообще не знают, чего хотят. «Просто плохо, помогите!» — говорят они. А что делать психологу? Психолог — не шаман, он работает с вашим запросом, а не с тем, что он сам за вас придумал.

И давайте честно: терапия — это не «зашёл, посидел, прозрел». Это процесс. Вы пришли с точкой А (где сейчас) и мечтой о точке Б (где хотите быть). Но иногда оказывается, что за точкой Б спрятаны ещё С, D и вся латинская азбука.

Кто виноват, если результат не радует? Бывает, запрос сформулирован невнятно: «Хочу счастья!», — говорите вы. А счастье — штука сложная. Может, сначала надо тревогу убрать? Или научиться замечать, что вас вообще радует?

А бывает, психолог просто не ваш. Но тут, друзья мои, винить только его — как обвинять официанта, что борщ не понравился, хотя вы хотели пасту с креветками.

Так что, прежде чем ринуться в терапию, ответьте себе:

1. Что у вас не так?

2. Куда вы хотите попасть?

3. Что мешает туда прийти?

А специалист поможет вам дойти в это место быстрее.

Ну, а если совсем не хочется разбираться в себе — да, можно съездить в отпуск или набухаться. Только помните: проблемы из головы в чемодан не переедут, а похмелье добавит пару новых моментов.

Так что, друзья, решайте сами: строить внутренний мир или красить фасад красным вином? В любом случае, я здесь, чтобы помочь понять, что лучше для вас.


Алекс, ваш психолог 👨🏻‍⚕️

Я ЖЕ УВЕРЕН, ЧТО ЛЮБЛЮ СЕБЯ! ИЛИ НЕТ?

Вот вы сидите, глядя в окно, и думаете: «Ну конечно, я себя люблю. Работаю, ем, дышу. Живу, так сказать, для себя!» А теперь внимание: а точно для себя? Потому что снаружи всё может выглядеть прекрасно — работа, семья, успехи, а внутри… Ощущение такое, будто ваш внутренний сосед снизу снова взялся за дрель: «Ты недостоин любви. Ты недостаточно хорош. Чтобы тебя любили, надо постараться, доказать, заслужить!»

И вот тут ловушка. Почему? Потому что нелюбовь к себе часто маскируется под приличные, даже респектабельные вещи. Мы в этом не виноваты, так работает наш мозг: сознание говорит одно, а подсознание выдаёт совсем другой сценарий.

В схемотерапии мы говорим о схемах и режимах. Самые «яркие звёзды» этой команды — внутренний критик и схема покинутости. Именно они тихо, но уверенно тянут за ниточки, заставляя нас жить не для себя, а против себя, даже если внешне всё выглядит как успех.

Как это проявляется?

• В работе. Большинство людей работают там, где не хотят. Но вместо того чтобы что-то менять, внутренняя схема покорности шепчет: «Ну а что ты хотел? Жизнь — это терпение». И так, с зарплатой на коротком поводке, мы душим свои таланты и желания. А что? Рабство — это ведь тоже стабильность, даже если зарплату за него платят.

• В отношениях. Выбираем токсичных партнёров, потому что… а как иначе? Если в бессознательном сидит ощущение, что «меня нельзя любить», то здоровые отношения просто не воспринимаются как реальность. Или, наоборот, начинаем отталкивать партнёра жёсткими стандартами: «Делай вот так, тогда я буду чувствовать себя в безопасности!»

• В достижениях. Вот она — гиперкомпенсация. Когда, как тот самый Илон Маск, мы пытаемся доказать всему миру (и себе заодно), что чего-то стоим. Но успех, построенный на нелюбви к себе, — это не победа, а бегство. От себя. От своих чувств. От той самой уязвимости, которую так не хочется замечать.

Почему это трудно заметить?

Потому что нелюбовь к себе прячется глубоко, как непрошеный гость в шкафу. Вроде живёшь, всё нормально, а на самом деле — это не ты, а твои схемы за рулём. Внутренний критик мастерски прикрывается: «Я просто объективен!», а схема покинутости нашёптывает: «Ну, ещё немного потерпи».

Парадокс в том, что эти вещи мы видим у других, но в себе — крайне редко. Кажется, что проблема в мире, в людях, в обстоятельствах. А на самом деле — это ваше бессознательное так ловко подсовывает фильтры.

Что с этим делать?

1. Примите своего внутреннего ребёнка. Хотели пианино? Купите себе хоть игрушечное. Мечтали о Барби? Купите! Это не смешно. Это про то, чтобы замечать свои желания и ценить их.

2. Ловите внутреннего критика за хвост. Каждую его фразу типа «Ты ничтожество» заменяйте на «Я достойна любви и уважения». И да, похлопайте себя по плечу. Нежно.

3. Пересмотрите свои ожидания от отношений. Если вы избегаете близких, здоровых людей — это не про них. Это про ваши фильтры. Уважение не нужно заслуживать. Любовь — тоже.

И напоследок

Если вы хотите не просто читать об этом, а работать над собой, записывайтесь на консультацию. До боя курантов или после третьей тарелки оливье — выбор за вами.

Давайте начнем Новый Год с любви к себе!

Ваш схемотерапевт,
Алекс.

НАЗВАЛИ СВИНКОЙ? ДАВАЙ ХРЮКАЙ ТЕПЕРЬ!

— Ну что, товарищи, давайте поговорим о том, как из нас, ни в чём не повинных детей, делали профессионалов по самоуничижению. Это ведь искусство — так мастерски вешать ярлыки, что человек потом всю жизнь ходит с ними, как с золотыми медалями, только вот гордиться тут нечем.

Кто-то из вас, наверняка, помнит эту классику жанра: «Ты грязный, как свинья!» — сказал кто-то, увидев, что ребёнок вернулся из песочницы весь в песке. Или: «Руки растут не из того места!» — когда чашка скользнула с детских пальцев. А «пенёк с глазами»? Это вообще хит парада! Так наша математичка в школе раздавала диагнозы за криво решённые задачи.

Вот в чём гениальность: оценивают не поступок, а всю вашу сущность. Уронил чашку? Ты уже не ребёнок, а «ходячая катастрофа». Ошибся в тетради? Всё, ты теперь «пенёк с глазами», прописанный на всю жизнь в клуб неудачников. И ведь не объясняли, что грязная — это одежда, а не ты, или что ошибка в задаче — это просто процесс учёбы. Нет, сразу полное обесценивание: «ты не такой, как надо».

А знаете, что хуже всего? Эти ярлыки работают. Они прорастают внутри вас, как сорняки. И вот вы уже взрослый человек, боитесь попробовать что-то новое, потому что, не дай бог, кто-то осудит. Ведь в вашей голове всё ещё звучит родительский голос: «Что, опять напортачил?»

Но позвольте спросить: с каких пор ошибки стали преступлением? Ошибка — это, вообще-то, единственный путь к успеху. Как понять, что чай горячий? Да обожгите язык разок! Как узнать, что горшок скользкий? Уроните его! В этом и суть — мы учимся через эксперименты. Но только если нас не парализует стыд. А стыд — это как цепь на собаке: не бегай, не тяни, не живи.

Этот стыд — не ваш. Это проекция взрослых, которые сами выросли в атмосфере страха и наказаний. Им передали, они передали вам. Такой себе токсичный эстафетный брусок: «На, держи, теперь ты страдай!» И ребёнок страдает. Почему? Потому что в детстве всё просто: «Если меня ругают, значит, я плохой. А если плохой, значит, меня не любят». И вот вырастает человек, который боится взять на себя ответственность, боится начинать новое, боится всего, кроме того, что уже знакомо и безопасно.

Но давайте разберёмся. Ошибки — это не слабость, это богатство. С каждым провалом мы становимся умнее, сильнее. Мы понимаем, как всё устроено. Мы делимся этим опытом с другими, создаём новую культуру — культуру экспериментов и творчества. А те, кто боится ошибаться, так и остаются сидеть на месте. В жизни-то нет гарантий успеха, но есть гарантия: не сделаешь шаг — точно не узнаешь, куда он мог бы привести.

Так что пора вернуть родителям их токсичные ярлыки. Пусть оставят себе все эти «свиньи», «пеньки» и «кривые руки». Это их страхи, их ошибки. А вы живите свою жизнь. Пробуйте, творите, ошибайтесь, учитесь. Каждый ваш шаг — это путь к новой версии вас самих. И даже если вы упали, это не конец. Это просто новая глава вашей истории.

И если вы вдруг застряли в этом токсичном стыде, приходите. Будем работать. Освободим место в вашей жизни для любви, творчества и свободы. А стыд пусть остаётся там, где ему и место — в прошлом.

Алекс, ваш проводник по освобождению от ярлыков в подходе EMDR.

Психотипы, Новый год и немного психологического сарказма

1. Нарциссический — «Встречаю Новый год один — так все внимание на меня. Я и свечи, я и фейерверк. Главное, чтобы зеркала были чистыми, чтобы оргазм был ярким и продолжительным».

2. Истерический — «Вышел к бывшей: драму сыграл, на публику поработал, все порыдали, ушел. Спрашивается: а зачем? Просто не мог не уйти красиво, как настоящий герой латиноамериканских сериалов, а не как актёр из массовки».

3. Шизоидный — «Сидишь в углу, смотришь на всех, думаешь: “Это не мои люди”. И вдруг осознаешь, что это вообще не твой праздник. А на улице январь и тебя забросили на эту вражескую планету»

4. Депрессивный — «Просыпаешься 1 января, и вместо “С Новым годом” слышишь голос внутри: “Так, снова работа, снова все эти люди… хоть бы эта елка сдохла первой”».

5. Зависимый — «Каждый Новый год обещаешь начать новую жизнь. И каждый раз ее начинаешь с похмелья. Видимо, чтобы тренироваться в преодолении трудностей по сдаче стеклотары».

6. Созависимый — «Ты весь вечер следишь за зависимым. Потом он напивается вусмерть, а ты опять думаешь: “Это моя вина”. Нет, дорогая, это его талант».

7. Терапевтический — «Записал цели, закрыл дела клиентов, встретил Новый год осознанно. Потом тебя на второй день осознанно пригласили убрать чужую Новогоднюю депрессию. Ты осознанно понял, что это был провал».

8. Пограничный — «Сначала ты в одном городе, потом в другом, потом в новом браке, но в чужой квартире. Но внутри тебя все тот же 12-летний, который орёт: “Верните мне каникулы и фейерверк! И я скучаю по бывшему из 5Б!”»

9. Контрзависимый — «1 января: все переписываются, делятся фотками. А ты пишешь единственное сообщение: “Удаляю аккаунт и всех блокирую, не ждите ответа”. В конце концов, это и есть твоя связь с миром».

10. Диссоциативный — «Смотришь на себя со стороны, видишь: ты в мишуре, в одной руке “Советское шампанское”, в другой — селедка под шубой. Думаешь: “Ну, хотя бы не на вокзале в Тамбове”».

11. Инфантильный — «До полуночи ждешь чуда, после полуночи обижаешься, что его не было. Ну да, потому что в чудеса ты веришь, а в курьера с подарками уже нет».

12. Обсессивный — «Сначала ты составил идеальный план на год. Потом к восьмому пункту понял, что это только уборка, снова всё с нуля. Новый год, старые травмы и разочарования».

13. Психосоматический — «Перед Новым годом ты заболел. Почему? Потому что никто не спросил, чего ты хотел. Хотел лежать? Ну вот, лежишь».

14. Избегающий — «Перенёс Новый год на март. К марту решил, что в июне лучше. А в июне подумал: “А зачем вообще эти драмы?” И остался праздновать только в календаре».

15. Параноидный — «Сидишь дома, не пьёшь, не ешь — вдруг отравят. Смотришь новости: там говорят, что год сложный. Ну а ты-то, конечно, предвидел, будет нелегко».

16. Эпилептоидный — «До 12-ти строишь всех в ряд, выдаешь по бокалу шампанского, под крики “С Новым годом!” быстро вытираешь пролитое. К часу ночи кто-то двигает стул не по схеме — и тут уже не Новый год, а отжимания всей ротой».


17. Аутистичный — «Сидишь, смотришь на гирлянду, она мигает, а ты думаешь: “Зачем я здесь? Лучше бы дома, в тишине”. Но потом понимаешь, что ты и есть дома, а гости — это просто ошибка планирования».

Итог: Не важно, как ты встретишь Новый год. Важно, что внутри тебя кто-то уже знает: этот праздник тебя переживёт, даже если ты забудешь покушать салат оливье и выпить 🍾Шампанское .


Алекс