СВОБОДА В КОРПОРАТИВНЫХ ДЖУНГЛЯХ. РАБЫ НЕ МЫ?

Современные корпорации — это не работа, это цирк, только без клоунов. Ну, или с ними, смотря как посмотреть. Теперь продуктивность меряют не по тому, сколько ты сделал, а по тому, как сильно ты боишься остаться без работы.

«Продуктивность — это страх потерять работу» — вот какой новый лозунг. Не знаю, говорят ли это СЕО, но звучит как их молитва.

А теперь посмотрим на обратную сторону медали. Женщины. Эмансипация, говорите? Да, женщину на работу взяли, но дальше что? Женщин легче эксплуатировать, потому что ей и дома надо, и на работе надо. И платят меньше — привыкли уже. Она терпит. А после сорока? То же самое, только хуже. Женщины на работе горят, как свечки, но не те, что из ИКЕА, а тоненькие, церковные — быстро, красиво, но недолго. Стресс и здоровье женщины — вещи несовместимые.

Компании? О, те же, что и всегда: выжали, выбросили. Человечность, баланс, вдохновение? Не смешите. Ведь настоящая продуктивность — это не страх, а уверенность, вдохновение, творчество, поддержка, ценности и здоровая мотивация. Но корпорации нуждаются только в прибыли!

И вот вам статистика. Семьдесят процентов людей свою работу не любят, а тридцать процентов ненавидят от всей души. А женщины? Они даже не думают, любят ли свою работу. Главное — выжить. Рабство это, граждане, добровольное. Эмансипация закончилась на том, что женщине дали зарплату. Свобода, говорите? Ну-ну, свобода притворяться, что тебе это нравится. А сил на жизнь после работы, отношения и детей — не дали, да и мотивации для этого нет. Счастье в большей зарплате? Уверены? 🤨

Алекс.

ЗАДОЛБАЛИ НЫТЬ. ХВАТИТ ОБВИНЯТЬ РОДИТЕЛЕЙ!


Часто слышу эту фразу и от простых читателей и от психологов, но давайте разберём по порядку:

1. “Обвинять родителей — модно?”

Ну, во-первых, никто не спорит, что родители — люди. Это видно хотя бы по их ошибкам. Но вот проблема: травмы, как старые шрамы, не исчезают, если их игнорировать. Никто не “судит” родителей, мы просто разбираемся, почему у нас, например, вместо здоровых границ — железный забор с сигнализацией или минное поле. Ведь для того, чтобы строить своё счастье, надо понять, где фундамент, а где трещина. Тут не мода, а ремонт, часто не косметический


2. “Нытьё и манипуляции”

Да, нытьё бывает, но чаще за ним скрывается совсем не лень и манипуляция, а застрявший внутри эмоциональный клубок. Люди идут к психологу не для того, чтобы выпрашивать внимание (ну ладно, иногда и для этого), а чтобы этот клубок наконец размотать. Это как с проводами: кажется, что легче выбросить, но вдруг там зарядка от любимого айфона? Вот так и с травмой — разберёшься, а там вместо нытья: силы и радость, любовь и творчество.

3. “Не надо тратить время на оплакивание”

Слушайте, если бы так всё было просто! “Не плачь, иди вперёд”. Красиво звучит, но мозг так не работает, к сожалению. В EMDR-терапии, например, мы видим, что травмы — это как старые неупакованные эмоциональные чемоданы: лежат в дальнем углу и мешают жить. Пока их не разберёшь, так и будешь запинаться. И тут не до нытья, а до логистики и качественной переработки.

4. “Болотце”

Ваше сравнение с болотом яркое, но тут важно понимать: для кого-то это “болотце” — не комфорт, а привычный способ выживания - стратегия из жизни. Сами они его не видят, потому что оно стало частью их ландшафта, почти личности. Помочь может только специалист. А “манипуляции” — это чаще беспомощная попытка получить внимание, ведь человек иногда просто не знает других способов.

И в конце — вы правы, честно просить помощи намного лучше, чем косвенно пытаться её выбить. А ваш призыв к переменам — это прям заряд мотивации, как хороший эспрессо: бодрит, но не всегда прогревает. Если вы заметите таких “утопающих” среди знакомых, просто подскажите им путь к психологу, а не только путь “из окна”. Мы, специалисты, поможем — без нытья и трагедий. Обнимаю тоже, но по терапевтическим стандартам!

Алекс, ваш терапевт 👨🏻‍⚕️

Я СТАРАЮСЬ И ПРИНОШУ В ЖЕРТВУ СЕБЯ. ПОЛУЧАЮ НЕ ТЕХ МУЖЧИН!

«Что делать?»

Ваш вопрос действительно очень многогранный и требует более глубокого изучения, чтобы дать точный ответ. Отвечу, основываясь на подходах схемотерапии и с учётом того, что вы описали.

1. О ваших качествах и «плохих привычках»

Вы отмечаете, что готовы оставаться собой, но видите, что некоторым мужчинам с вами сложно. Это уже важный шаг — осознание. Однако важно понять: какие именно качества вы считаете «плохими привычками»? Это субъективная оценка или отклик на конкретные конфликтные ситуации? В схемотерапии мы часто разбираем такие моменты через первичные и вторичные схемы — например, это может быть схема “Самопожертвования” (готовность отдавать слишком много) или “Непризнанности” (потребность быть замеченной и принятой).

Часто то, что вы видите как «жертву ради мужчины», на глубоком уровне связано с вашим восприятием себя и ожиданиями в отношениях.

Например, готовность компенсировать что-то подарками или действиями может быть попыткой заслужить принятие, а не выстраивать взаимные и равноправные отношения.

2. О взаимных уступках

Ваш подход «оставаться собой, но платить соответствующую цену» звучит как попытка создать контракт в отношениях. Но здесь есть нюанс: здоровые отношения не строятся на жертвах, а на взаимной поддержке. Например, если мужчина ожидает от вас “утренний лингам” или вашу зарплату, это уже говорит о неравновесии. Мужчины, которые эмоционально и психологически здоровы, скорее оценят ваше желание быть собой и находить баланс, чем стремление всё компенсировать жертвами.

3. О возрасте и статистике

Вы спрашиваете о вероятности найти мужчину, который примет ваши условия. Но здесь ключевой вопрос: важно ли вам, чтобы мужчина соглашался на «условия», или чтобы он выбирал вас за то, какая вы есть, без компенсаций? Статистика, возраст и здоровье партнёра — это уже вторичные моменты, потому что в отношениях на первом месте стоит эмоциональная совместимость, а не договорные пункты.

4. О вашем описании себя

Вы — образованная, самостоятельная, приятная женщина, любящая уют и заботу. Но, возможно, ваши убеждения о себе и о мужчинах сформированы под влиянием старых жизненных опытов или схем, которые сейчас работают не в вашу пользу. Например, если внутри есть страх быть отвергнутой или ощущение, что вас могут не выбрать без дополнительных усилий, это может сказываться на построении отношений.

Что делать?

Для более полного ответа нужна диагностика ваших схем и эмоциональных моделей поведения. Это лучше сделать в формате личной консультации или через подход - схема терапии , чтобы глубже понять, как ваши убеждения влияют на выбор партнёров. Возможно, вы сейчас пытаетесь построить отношения через “выгодное предложение”, а не через взаимное эмоциональное подключение.

Если вам интересно, можем разобрать ваши “плохие привычки” в контексте того, как они работают в отношениях, и понять, где есть место для изменений, а где — для принятия себя. Ведь цель не в том, чтобы полностью меняться ради кого-то, а в том, чтобы находить людей, которые ценят вас именно за то, кто вы есть.

Алекс, ваш психолог 👨🏻‍⚕️

СПИМ ПО ОЧЕРЕДИ! ЛЮБОВЬ НА ЧЕТВЕРЫХ?

Исторические примеры многожёнства и многомужеств

1. Многожёнство

Представьте себе: Африка, шалаш, 40°C, а вокруг — очередь из жён. Многожёнство, оно же полигиния, процветало там, где мужчина считался не только добытчиком, но и главой целого микрокосмоса. Защитить, накормить и, как говорится, быть всем сразу. Это удобно, если у тебя козы, поля и железное здоровье. А в исламских странах многожёнство вообще с санкцией сверху: хочешь жениться на четвёртой? Убедись, что на троих уже заработал!

2. Многомужество (полиандрия)

А вот в Тибете — всё наоборот. Братья сговариваются: “Женимся на одной, зато землю не делим”. Экономия на свадьбах, но беда с расписанием — один возвращается с полей, другой уходит на охоту, третий пишет стихи. Тут главное — не перепутать графики, чтобы не столкнуться в постеле.

Современные полиамурные отношения

Сегодня полиамория — это не про шалаши, а скорее про “на двоих — Netflix, на троих — Spotify, на четверых — вечный поиск границ”. В этих отношениях женщины стали генеральными менеджерами своих “любовных стартапов”, где каждый партнёр приносит в команду свой уникальный набор ресурсов.

Причины?

1. Эмоциональная свобода

“Я не твоя собственность!” — говорят женщины, но тут же добавляют: “Зато я твоя равноправная партнёрша. Вот список ещё двух моих партнёров. Познакомься”.

2. Страх долгосрочной привязанности

Трудно, конечно, держаться за одного, когда Tinder под рукой. Это как всю жизнь есть гречку, зная, что в мире существуют суши.

Связь с сексуальными контактами и ресурсами

Когда у женщины несколько партнёров, это уже не просто отношения, а целая экономика!

1. Эволюционная стратегия

Один партнёр платит за квартиру, другой — за фитнес-клуб, третий — за отпуск в Альпах. Всё честно: ресурсы распределяются, как в Excel.

2. Трудности с долгосрочными отношениями

У кого-то любовь на всю жизнь, а у кого-то — контракты на три месяца. Тут уж кому что удобнее.

Будущее отношений: тенденции и прогнозы

1. Либеральные браки

Через пару десятилетий слова “муж” и “жена” будут звучать, как “телеграф” или “ламповый телевизор”. Люди будут объединяться в союзы по принципу “Ты занимаешься детьми, я — криптовалютами”.

2. Роль женщин

Женщина будущего — это CEO своей личной жизни. Она знает, чего хочет, и с кем она это хочет. Брак станет не обязательным, а желательным бонусом, как подписка на премиум-аккаунт.

3. Новые формы брака

Возможно, появятся временные союзы: подписка на год, с возможностью продления. Как отпуск — поехали, понравилось, остались ещё на неделю.

Эмоциональная необходимость или эволюция?

1. Эмоции

Мы все ищем поддержки, тепла и понимания. А что будет, если найти это у одного не получается? Искать у нескольких?

2. Дети

Женщины могут начать объединяться в коллективы: “Мы тут втроём воспитываем пятерых детей. Мужчины? Заходят по «расписанию».

3. Промежуточный этап

Может, это и не финальная версия. Но пока общество экспериментирует, а любовь ищет новые формы.

Куда движется общество?

Через 50–100 лет моногамия будет выглядеть, как старое доброе письмо на бумаге: романтично, но неудобно. Люди будут искать гибкость и честность, а формы отношений станут отражать разнообразие человеческих потребностей. Главное — не потеряться в этой свободе.

Ваше мнение?


Алекс, ваш психолог 👨🏻‍⚕️

НУЖНО ЛИ УБЛАЖАТЬ СВОЕГО ПАРТНЕРА? ИЛИ ОН САМ СПРАВИТСЯ?

О, какая увлекательная тема! Вот сразу чувствуется, человек задал вопрос не просто так, а где-то уже что-то назрело: комплименты — лишние, благодарности — формальные, а тут ещё и подозрение: “А вдруг мой дружочек нездоровый?” Давайте разбираться вместе.

Зачем нужны потребности в паре и откуда они берутся?

Во-первых, язык любви — штука коварная. Это как общаться на разных диалектах: один говорит «хочу спасибо», другой отвечает «твое спасибо мне, как мертвому припарки». А на деле — конфликт.

И тут на арену выходит здоровая привязанность. Когда у нас в детстве было всё стабильно, родители видели наши потребности и откликались, мы учимся не вымогать благодарности и манипулировать близкими, а давать и брать с лёгкостью. Но если схемы дали сбой (а когда они не дают?), то появляются:

• Схема дефицита заботы: «Мне никто никогда ничего не говорил! Теперь все обязаны!»

• Схема завышенных стандартов: «Я сделала идеально, теперь меня можно любить?»

• Схема покорности: «Ладно, я всё сделаю сама, только бы никто не заметил, что мне что-то нужно».

Вот вы говорите, что вам не нужны дифирамбы. Это, конечно, здорово звучит, но иногда за этим прячется Детский режим защиты: «Я и так всё знаю, мне ничего не надо». На деле — надо, только мы себя в этом не признаемся.

Почему говорить о потребностях сложно?

Потому что это как играть в шахматы с собственным стыдом. Открыться значит рискнуть: а вдруг партнёр подумает, что я слабая или требовательная? Или хуже того — обесценит.

Вот типичные страхи, которые мешают:

1. “Меня не поймут” — это схема социальной изоляции: «Мой внутренний мир никому не интересен».

2. “Я слишком много прошу” — это схема самопожертвования: «Мне должно хватать того, что дают».

3. “Если мне не дают благодарности, значит, я недостаточно хороша” — схема зависимости от одобрения.

А нужна ли благодарность, восхищение, комплименты?

Отвечу словами одного мудреца: “Спасибо — это как чай с сахаром. Кто-то любит, кто-то нет, но если его вообще нет, чай становится как-то грустно пить”.

Благодарность — это не вопрос зависимости. Это язык любви, который говорит: «Я вижу, что ты для меня делаешь». И тут важно: не добивать самооценку партнёра, а просто делиться эмоциями.

Что делать, если вы — та, кто ничего не ждёт?

Вы говорите: “Я знаю, что я красива, и мне не нужны чужие оценки”. Это классно! Здоровая самооценка — важна. Но иногда отказываться от похвалы — это как прийти на вечеринку и заявить: «Мне и так хорошо дома». Правда ли вам ничего не нужно? Или вы просто боитесь разочароваться, что никто ничего не скажет?

А как быть партнёру, который ничего не даёт?

Вот тут вступает в игру Healthy Adult (Здоровый взрослый):

1. Чётко объясните, что именно вам важно.

Не “Почему ты меня не ценишь?”, а: “Мне приятно, когда ты замечаешь мои усилия, это меня вдохновляет”.

2. Дайте свободу. Комплименты, вымученные из партнёра, как деньги у налоговой, — бесполезны. Партнёр тоже человек, а не банкомат восхищения.

3. Проверьте, насколько ваши потребности реально здоровые. Если вы требуете три «спасибо» за одно мытьё посуды — это уже, как говорится, перебор.

Итак, нужно ли выполнять потребности партнёра?

Да! Но не через зубы, а по любви. Ведь удовлетворение потребностей — это не обязанность, а возможность показать, что вам не всё равно. А ваша задача — просить не с позиции Гневного ребёнка («Если ты меня любишь, ты…») и не Сурового родителя («Ты обязан!»), а с позиции Здорового взрослого: “Мне это важно, и я готова дать взамен то, что важно тебе”.

В итоге пара — это как оркестр. Если каждый играет только на своём инструменте, не слушая других, получается какофония. А если слушать друг друга, рождается симфония.

Остались вопросы,

Алекс.

МЕЖДУ НЕБОМ И ЗЕМЛЕЙ! А ВЫ УЖЕ ВЗРОСЛЫЕ?

С точки зрения психодинамической теории развития, взросление — это процесс прохождения ключевых кризисов, каждый из которых формирует основу для дальнейшего развития личности. Если кризисы остаются нерешёнными, их последствия мы будем видеть во взрослом возрасте в виде дезадаптивных моделей поведения, которые мешают строить полноценные отношения с другими и достигать ощущение завершенности. Разберем основные этапы кризисов и их проявления:

1. Младенчество: доверие vs. недоверие

Возраст: 0–1 год
Ребёнок учится доверять миру, если его потребности (еда, безопасность, тепло) стабильно удовлетворяются.

Если кризис не пройден:
Во взрослом возрасте формируется базовое недоверие к миру и людям. Такой человек боится сложностей, избегает ответственности, впадает в отчаяние при стрессе. Он может занимать позицию жертвы, обвинять окружающих или, наоборот, демонстрировать холодное превосходство, скрывая внутреннюю уязвимость.

2. Ранний возраст: автономия vs. стыд и сомнение

Возраст: 1–3 года
Ребёнок учится самостоятельности, экспериментирует с выбором, исследует свои границы.

Если кризис не пройден:
Взрослый человек боится быть независимым, ему сложно принимать решения, он склонен сомневаться в себе. Либо же, наоборот, может проявлять гиперконтроль над собой и другими, пряча внутренний страх быть осмеянным или отвергнутым.

3. Дошкольный возраст: инициатива vs. чувство вины

Возраст: 3–6 лет
Ребёнок начинает ставить цели, фантазировать, брать на себя инициативу в играх.

Если кризис не пройден:
Во взрослом возрасте это может проявляться как чрезмерная осторожность, боязнь брать на себя инициативу, чувство вины за собственные желания. Либо, наоборот, навязчивое стремление доминировать и оправдывать любые действия, не считаясь с чужими потребностями.

4. Младший школьный возраст: трудолюбие vs. неполноценность

Возраст: 6–12 лет
Ребёнок учится добиваться результатов, выполняя задачи, осваивает трудовые навыки.

Если кризис не пройден:
Во взрослой жизни человек может избегать вызовов, бояться неудач, ощущать свою неспособность быть успешным. Либо же он становится перфекционистом, компенсируя страх неполноценности постоянной гонкой за внешними достижениями.

5. Подростковый возраст: идентичность vs. ролевая путаница

Возраст: 12–18 лет
Подросток формирует своё «Я», исследует свои ценности, убеждения, сексуальную идентичность.

Если кризис не пройден:
Во взрослом возрасте человек может испытывать кризисы самоидентичности: кто я, чего хочу, какое моё место в этом мире? Он может быть зависим от мнения окружающих, не иметь собственных ориентиров, часто менять жизненные цели.

6. Ранняя взрослость: близость vs. изоляция

Возраст: 20–30 лет
Человек учится строить глубокие, искренние поддерживающие отношения.

Если кризис не пройден:
Во взрослом возрасте возникает страх близости, избегание обязательств или, наоборот, зависимость от партнёра. Это часто сопровождается страхом быть отвергнутым.

7. Зрелость: продуктивность vs. стагнация

Возраст: 30–60 лет
Человек стремится создать что-то значимое: семью, карьеру, вклад в общество.

Если кризис не пройден:
Может проявляться чувство пустоты, потерянности, бесцельного существования. Либо это выражается в навязчивой деятельности, направленной на компенсацию внутреннего ощущения несостоятельности и бесполезности жизни.

Почему кризисы повторяются во взрослых отношениях?

Непроработанные кризисы детства часто активируются в близких отношениях. Партнёры, словно зеркала, подсвечивают наши уязвимые места.

Например:

• Если вы столкнулись с партнёром, который избегает обязательств (подростковый кризис), это может указывать на ваш собственный страх близости.

• Если ваш партнёр обвиняет вас в недостатке заботы, возможно, он (или вы) застряли на этапе младенческого кризиса доверия.

Как справиться с этим?

1. Признайте свои травмы.

Понимание того, на каком этапе вы застряли, помогает проработать этот опыт.

2. Используйте отношения как инструмент роста.

Близкие отношения — это не только любовь, но и возможность «дорастить» себя через честное взаимодействие.

3. Практикуйте здоровую взрослость.

Это умение слушать партнёра, уважать его потребности, сохраняя свои границы.

Отношения — не финальная цель, а процесс. Мы учимся любить себя, других и преодолевать незавершённые детские сценарии. Иногда это больно, иногда смешно, но всегда ценно. Как говорится: «Мы взрослеем не от возраста, а от осознания».

А вы уже осознали где вы? В каком кризисе?

Алекс, ваш психолог 👨🏻‍⚕️

ЧЕМ ОПАСНО ⚠️ РАВЕНСТВО ПОЛОВ? ОТСУТСТВИЕМ ОТБОРА!

Смысл отбора у мужчин и женщин уходит корнями в эволюцию, где каждый пол выполнял свои функции, исходя из биологических и социальных задач. Мужчинам изначально приходилось конкурировать, демонстрируя свои сильные стороны: интеллект, силу, ресурсы и статус. Это позволяло женщинам выбирать лучших партнёров для продолжения рода — тех, кто обеспечит защиту и выживание потомства. Такой механизм и сформировал так называемый разброс в мужском интеллекте — от гениальности до провала — ведь только лучшие должны были пройти естественный отбор.

Женщина же была «хранительницей выбора», её задача заключалась в том, чтобы максимально разумно отсеивать тех, кто не подходил. Поэтому её интеллект и эмоциональная гибкость больше сосредоточены на социальном взаимодействии среди женщин, эмпатии и умении предугадывать потенциал партнёра, а не на конкуренции.

И вот тут возникает идея равенства, которая, честно говоря, звучит как шутка из анекдота: “А что, если мы заставим всех орлов и курей одинаково летать?” Если женщина начинает выполнять роль мужчины, демонстрируя «ум, статус и ресурсы» для отбора, тогда её выбор становится вторичным. А кто же будет проверять, насколько мужчина хорош? И главное, зачем мужчине развиваться, если выбирать не нужно — он и так “нарасхват” или «одинаковый»?

Равенство полов в смысле одинаковости ролей и функций разрушает саму основу отбора. Это не про свободу личности и права, а про то, что из двух разных полов пытаются слепить одну однородную массу. А между тем, природа, кажется, знает, что делает: мужчины — больше про расширение возможностей, риск, и вариативность, женщины — про селекцию, стабильность, эмпатию, передачу чувств детям и качество отношений. Я уже не говорю про полярность (мужское и женское) , которая нужна для влечения и секса.

Если женщина станет «как мужчина», она утратит свой уникальный инструмент отбора. В результате баланс нарушится, и вместо партнёрства мы получим соревнование двух одинаковых ролей. А это уже совсем не про развитие, а про взаимное обесценивание, а может и уничтожение.

Алекс, ваш психолог 👨🏻‍⚕️

Как преодолеть стеснение своей груди, тела?

Из практики

Молодая женщина, с шикарной грудью пятого размера и божественной фигурой, стесняется своей груди и близости с мужем. В браке уже 8 лет, но она стесняется раздеваться перед ним.

Муж страдает от того, что не может любоваться ею, а ей стыдно.

«Мне не по себе, я не позволяю этого делать. Я даже не очень рада, когда муж к ней дотрагивается, стараюсь делать это в темноте и под одеялом. Как это называется?» — пожаловалась Ирина.

Я спросил: «Ну, а вы помните истоки этого страха?»

«Да, помню. В 15 лет я уже была с грудью третьего размера. Встречалась с мальчиком, были объятия, поцелуи, и в один момент он раздел меня до пояса. Он, видимо, обалдел от увиденного, но выразил это как-то непонятно, он же был всего лишь пятнадцатилетним мальчишкой. Мне показалось, что он надо мной смеётся, и с того момента я зациклилась на этом», — вздохнула Ирина.

Мы проработали эту ситуацию в течение полчаса через технику EMDR, и на следующий день Ирина сказала: «Ночью у нас была близость с мужем, я была сверху, и впервые за эти восемь лет брака я сорвала с себя ночнушку. Муж обалдел, мне было так хорошо, и я больше не стесняюсь!»

Проблемы с принятием своего тела встречаются у 70% женщин.

А вы любуетесь своим телом? Любите его? Позволяете своему партнёру наслаждаться им?

Алекс, ваш EMDR терапевт.