НЕ МОЕТ УШИ! НЕ СЛЫШИТ И НЕ СЛУШАЕТ!
Проблемы в паре — это как в квартире с видом на стройку: шумно, пыльно, но вроде жить можно. А всё почему? Не слышат друг друга. Нет, не уши виноваты — мозги и сердце 💓. Кто-то жалуется: «Мне холодно», а другой радостно докладывает: «Так я обогреватель купил. Себе!»
Есть сухая статистика: 69% конфликтов в паре не решаемы. Почему? Потому что 80% из них начинают женщины. И тут вопрос: кто кого больше довёл? Мужчины чаще молчат — до тех пор, пока женщина не хлопнет дверью. А потом сидят в тишине и недоумевают: «Она что, правда ушла?»
Особенно весело, когда женщина умная. Чем выше её IQ и несколько дипломов, тем быстрее отношения заканчиваются, и развод превращается в олимпийскую гонку за «кто кого сделает».
Но это не значит, что всё надо пускать под откос. Вопрос не в том, кто прав, а в том, как жить с этим цирком дальше. Нельзя же предложить: «Дорогой, поменяй свою личность, а я пока закажу роллы». Или: «Давай ты будешь чуть потише, а я чуть спокойнее». Нет, тут надо учиться сосуществовать, пока один смотрит сериал на громкости концертного зала, а другой гуглит «как не задушить партнёра и остаться в браке».
Если один из партнёров на связь выходит реже, чем спутник «Вояджер-1», это уже не отношения, а моноспектакль в пустоту. И тут действительно встаёт вопрос: зачем тянуть резину, если можно её отпустить? Но если оба хотят сохранить то, что ещё можно, придётся учиться слышать. Хотя бы из вежливости.
А теперь частая ошибка. Когда один партнёр превращает другого в средство. Ты вроде бы в отношениях, но по факту — ресурс. Твои чувства? Нет. Твои цели? Смешно. Ты — трамплин на пути к счастью другого. И вот вопрос: ты вообще был согласен на это рабство?
Менять партнёра на такого же — вообще бессмысленно. Это как поменять поездку летом в душном автобусе на велосипед: вроде свежо, но пот тот же. Проблема ведь не в транспорте, а в том, кто и куда едет.
И самое главное: не важно, кто первый хлопнул дверью. Важно, кто понял, что за этим хлопком было своё личное «мне больно, я устал». Потому что партнёр всегда вскрывает не чужие проблемы, а ваши собственные.
И запомните: отношения — это не разговор, а тонкое искусство слушать даже то, что вам не хотели сказать.
Ваш Алекс. Психолог. Вечный наблюдатель.
Проблемы в паре — это как в квартире с видом на стройку: шумно, пыльно, но вроде жить можно. А всё почему? Не слышат друг друга. Нет, не уши виноваты — мозги и сердце 💓. Кто-то жалуется: «Мне холодно», а другой радостно докладывает: «Так я обогреватель купил. Себе!»
Есть сухая статистика: 69% конфликтов в паре не решаемы. Почему? Потому что 80% из них начинают женщины. И тут вопрос: кто кого больше довёл? Мужчины чаще молчат — до тех пор, пока женщина не хлопнет дверью. А потом сидят в тишине и недоумевают: «Она что, правда ушла?»
Особенно весело, когда женщина умная. Чем выше её IQ и несколько дипломов, тем быстрее отношения заканчиваются, и развод превращается в олимпийскую гонку за «кто кого сделает».
Но это не значит, что всё надо пускать под откос. Вопрос не в том, кто прав, а в том, как жить с этим цирком дальше. Нельзя же предложить: «Дорогой, поменяй свою личность, а я пока закажу роллы». Или: «Давай ты будешь чуть потише, а я чуть спокойнее». Нет, тут надо учиться сосуществовать, пока один смотрит сериал на громкости концертного зала, а другой гуглит «как не задушить партнёра и остаться в браке».
Если один из партнёров на связь выходит реже, чем спутник «Вояджер-1», это уже не отношения, а моноспектакль в пустоту. И тут действительно встаёт вопрос: зачем тянуть резину, если можно её отпустить? Но если оба хотят сохранить то, что ещё можно, придётся учиться слышать. Хотя бы из вежливости.
А теперь частая ошибка. Когда один партнёр превращает другого в средство. Ты вроде бы в отношениях, но по факту — ресурс. Твои чувства? Нет. Твои цели? Смешно. Ты — трамплин на пути к счастью другого. И вот вопрос: ты вообще был согласен на это рабство?
Менять партнёра на такого же — вообще бессмысленно. Это как поменять поездку летом в душном автобусе на велосипед: вроде свежо, но пот тот же. Проблема ведь не в транспорте, а в том, кто и куда едет.
И самое главное: не важно, кто первый хлопнул дверью. Важно, кто понял, что за этим хлопком было своё личное «мне больно, я устал». Потому что партнёр всегда вскрывает не чужие проблемы, а ваши собственные.
И запомните: отношения — это не разговор, а тонкое искусство слушать даже то, что вам не хотели сказать.
Ваш Алекс. Психолог. Вечный наблюдатель.
👍2❤1👏1
Любовь без насилия pinned «НЕ МОЕТ УШИ! НЕ СЛЫШИТ И НЕ СЛУШАЕТ! Проблемы в паре — это как в квартире с видом на стройку: шумно, пыльно, но вроде жить можно. А всё почему? Не слышат друг друга. Нет, не уши виноваты — мозги и сердце 💓. Кто-то жалуется: «Мне холодно», а другой радостно…»
Травма покинутости: как мы бежим от своих чувств и разрушаем отношения
Травма покинутости — это как скрытая кнопка “паника” в нашей психике. Кажется, живешь себе спокойно, а потом — бац! Кто-то не ответил на сообщение или взглянул не так, и внутри включается сирена: “Меня бросят, я никому не нужен! Я ничтожество!” Давайте разберемся, как эта невидимая рана формирует наше поведение через дезадаптивные режимы.
Три ключевых режима: кто сегодня на сцене?
1. Уязвимый ребенок
Этот маленький внутри нас всё время чувствует, что его бросят.
• “Меня не любят, меня не понимают, я одинок, мир жесток…”
Представьте: сидит маленькая версия вас, обнимает коленки и ждет, когда его снова бросят или обесценят.
Пример:
Маша изо всех сил пытается удержать партнера, пишет по десять сообщений в час, а он на третьем уже раздражается. Маша думает: “Он больше не любит меня!” А партнер думает: “Как побыть в тишине?”
2. Избегающий защитник
Это наш способ “засунуть голову в песок”. Режим говорит: “А давай мы просто никого не подпустим близко, чтобы не было больно”.
Пример:
Саша так боится быть брошенным, что не строит серьезных отношений. “На дистанции больше метра — это безопасно!” — думает он. И правда, никто не бросит, если никого не подпускать.
3. Гневный ребенок
А этот товарищ выходит на сцену с криком: “Ах, вы меня не любите? Ну держитесь!” Здесь обида превращается в гнев, который обычно достается тому, кто вообще не в курсе, что случилось.
Пример:
Лена вдруг устраивает скандал из-за немытой чашки, хотя на самом деле её бесит, что муж задержался с работы и не обнял ее после работы. А чашка-то что? Её вообще все равно.
Вторичные режимы: театр одного актера
Когда травма игнорируется, на подмостки выходят дополнительные персонажи. Каждый по-своему старается решить проблему, но чаще только усугубляет её.
1. Критикующий родитель
Этот режим, как строгий учитель, всегда найдет, за что поругать.
• “Ты слишком требовательная.”
• “Опять всех оттолкнул(а), ну что за человек?”
Пример:
Вика хочет тепла и поддержки, но внутри себя слышит голос: “Не будь такой слабой!” В итоге она улыбается через слезы и гордо заявляет, что ей ничего не нужно и ее никто не понимает.
2. Подчиняющийся защитник
Это тот, кто всегда уступает, лишь бы удержать человека рядом.
Пример:
Катя годами терпит отношения, где её потребности никто не учитывает. Она думает: “Зато он со мной!” Хотя иногда сама не знает, зачем. Ей трудно говорить о своих чувствах и потребностях.
3. Импульсивный ребенок
Этот персонаж решает проблему через “сейчас и быстро!”
• “Мне больно? Пойду куплю себе обувь. Или две.”
• “Поссорились? Значит, срочно в клуб 💃 с другим мужчиной!”
Пример:
После очередной ссоры с партнером Игорь внезапно оказывается на пляже в Таиланде. Почему? “Ну, на карте были деньги и девушки здесь более приветливые,” — отвечает он.
4. Избегающий защитник, версия 2.0
В этом режиме человек становится настолько недосягаемым, что впору искать его через МЧС.
Пример:
Антон, после намека девушки на совместное будущее, внезапно перестает выходить на связь. “Это не ты, это я,” — пишет он через три месяца, из другого города.
Как это всё рушит отношения?
Представьте, что у вас есть невидимый рюкзак, который вы носите в отношениях. Травма покинутости кладет в него кирпичи: страх, избегание, злость. Рюкзак становится тяжелее, и в какой-то момент вы начинаете уставать.
• Уязвимый ребенок постоянно требует подтверждения любви, изматывая партнера.
• Избегающий защитник не позволяет сблизиться, оставляя обоих в одиночестве.
• Гневный ребенок разрушает отношения через конфликты, которые никто не понимает.
Как выйти из порочного круга?
1. Признайте свою травму
Вспомните, что вас так пугает? Если осознание травмы покинутости заставляет вас грустить — это нормально. Грустите, но не злитесь на себя.
2. Распознавайте свои режимы
Когда внутри включается сирена, спросите себя: “Кто это сейчас говорит? Ребенок? Родитель? Или я просто «я устал(а)»?”
3. Учитесь выражать свои чувства
Вместо скандала попробуйте сказать: “Мне страшно, что ты уйдешь.
Травма покинутости — это как скрытая кнопка “паника” в нашей психике. Кажется, живешь себе спокойно, а потом — бац! Кто-то не ответил на сообщение или взглянул не так, и внутри включается сирена: “Меня бросят, я никому не нужен! Я ничтожество!” Давайте разберемся, как эта невидимая рана формирует наше поведение через дезадаптивные режимы.
Три ключевых режима: кто сегодня на сцене?
1. Уязвимый ребенок
Этот маленький внутри нас всё время чувствует, что его бросят.
• “Меня не любят, меня не понимают, я одинок, мир жесток…”
Представьте: сидит маленькая версия вас, обнимает коленки и ждет, когда его снова бросят или обесценят.
Пример:
Маша изо всех сил пытается удержать партнера, пишет по десять сообщений в час, а он на третьем уже раздражается. Маша думает: “Он больше не любит меня!” А партнер думает: “Как побыть в тишине?”
2. Избегающий защитник
Это наш способ “засунуть голову в песок”. Режим говорит: “А давай мы просто никого не подпустим близко, чтобы не было больно”.
Пример:
Саша так боится быть брошенным, что не строит серьезных отношений. “На дистанции больше метра — это безопасно!” — думает он. И правда, никто не бросит, если никого не подпускать.
3. Гневный ребенок
А этот товарищ выходит на сцену с криком: “Ах, вы меня не любите? Ну держитесь!” Здесь обида превращается в гнев, который обычно достается тому, кто вообще не в курсе, что случилось.
Пример:
Лена вдруг устраивает скандал из-за немытой чашки, хотя на самом деле её бесит, что муж задержался с работы и не обнял ее после работы. А чашка-то что? Её вообще все равно.
Вторичные режимы: театр одного актера
Когда травма игнорируется, на подмостки выходят дополнительные персонажи. Каждый по-своему старается решить проблему, но чаще только усугубляет её.
1. Критикующий родитель
Этот режим, как строгий учитель, всегда найдет, за что поругать.
• “Ты слишком требовательная.”
• “Опять всех оттолкнул(а), ну что за человек?”
Пример:
Вика хочет тепла и поддержки, но внутри себя слышит голос: “Не будь такой слабой!” В итоге она улыбается через слезы и гордо заявляет, что ей ничего не нужно и ее никто не понимает.
2. Подчиняющийся защитник
Это тот, кто всегда уступает, лишь бы удержать человека рядом.
Пример:
Катя годами терпит отношения, где её потребности никто не учитывает. Она думает: “Зато он со мной!” Хотя иногда сама не знает, зачем. Ей трудно говорить о своих чувствах и потребностях.
3. Импульсивный ребенок
Этот персонаж решает проблему через “сейчас и быстро!”
• “Мне больно? Пойду куплю себе обувь. Или две.”
• “Поссорились? Значит, срочно в клуб 💃 с другим мужчиной!”
Пример:
После очередной ссоры с партнером Игорь внезапно оказывается на пляже в Таиланде. Почему? “Ну, на карте были деньги и девушки здесь более приветливые,” — отвечает он.
4. Избегающий защитник, версия 2.0
В этом режиме человек становится настолько недосягаемым, что впору искать его через МЧС.
Пример:
Антон, после намека девушки на совместное будущее, внезапно перестает выходить на связь. “Это не ты, это я,” — пишет он через три месяца, из другого города.
Как это всё рушит отношения?
Представьте, что у вас есть невидимый рюкзак, который вы носите в отношениях. Травма покинутости кладет в него кирпичи: страх, избегание, злость. Рюкзак становится тяжелее, и в какой-то момент вы начинаете уставать.
• Уязвимый ребенок постоянно требует подтверждения любви, изматывая партнера.
• Избегающий защитник не позволяет сблизиться, оставляя обоих в одиночестве.
• Гневный ребенок разрушает отношения через конфликты, которые никто не понимает.
Как выйти из порочного круга?
1. Признайте свою травму
Вспомните, что вас так пугает? Если осознание травмы покинутости заставляет вас грустить — это нормально. Грустите, но не злитесь на себя.
2. Распознавайте свои режимы
Когда внутри включается сирена, спросите себя: “Кто это сейчас говорит? Ребенок? Родитель? Или я просто «я устал(а)»?”
3. Учитесь выражать свои чувства
Вместо скандала попробуйте сказать: “Мне страшно, что ты уйдешь.
❤1
” Это звучит намного яснее, чем “Почему ты не помыл посуду за собой?”
4. Ищите поддержку
Терапия помогает понять, что ваши чувства нормальны, а страх покинутости — это не приговор.
И напоследок
“Травмы — это как плохой ремонт. Сначала кажется, что ничего не сделаешь. Но, если разбирать по частям и с толком, то можно все исправить.”
Мы все боимся, что нас оставят. Но чем больше мы прячем этот страх, тем сильнее он управляет нами. Дайте себе право быть уязвимым, научитесь заботиться о себе, и ваша жизнь и отношения станут легче и гармоничнее.
Алекс, ваш Психолог 👨🏻⚕️
4. Ищите поддержку
Терапия помогает понять, что ваши чувства нормальны, а страх покинутости — это не приговор.
И напоследок
“Травмы — это как плохой ремонт. Сначала кажется, что ничего не сделаешь. Но, если разбирать по частям и с толком, то можно все исправить.”
Мы все боимся, что нас оставят. Но чем больше мы прячем этот страх, тем сильнее он управляет нами. Дайте себе право быть уязвимым, научитесь заботиться о себе, и ваша жизнь и отношения станут легче и гармоничнее.
Алекс, ваш Психолог 👨🏻⚕️
🔥2🥰2❤1
Любовь без насилия pinned «Травма покинутости: как мы бежим от своих чувств и разрушаем отношения Травма покинутости — это как скрытая кнопка “паника” в нашей психике. Кажется, живешь себе спокойно, а потом — бац! Кто-то не ответил на сообщение или взглянул не так, и внутри включается…»
Любовь без насилия pinned «” Это звучит намного яснее, чем “Почему ты не помыл посуду за собой?” 4. Ищите поддержку Терапия помогает понять, что ваши чувства нормальны, а страх покинутости — это не приговор. И напоследок “Травмы — это как плохой ремонт. Сначала кажется, что ничего…»
СВОБОДА В КОРПОРАТИВНЫХ ДЖУНГЛЯХ. РАБЫ НЕ МЫ?
Современные корпорации — это не работа, это цирк, только без клоунов. Ну, или с ними, смотря как посмотреть. Теперь продуктивность меряют не по тому, сколько ты сделал, а по тому, как сильно ты боишься остаться без работы.
«Продуктивность — это страх потерять работу» — вот какой новый лозунг. Не знаю, говорят ли это СЕО, но звучит как их молитва.
А теперь посмотрим на обратную сторону медали. Женщины. Эмансипация, говорите? Да, женщину на работу взяли, но дальше что? Женщин легче эксплуатировать, потому что ей и дома надо, и на работе надо. И платят меньше — привыкли уже. Она терпит. А после сорока? То же самое, только хуже. Женщины на работе горят, как свечки, но не те, что из ИКЕА, а тоненькие, церковные — быстро, красиво, но недолго. Стресс и здоровье женщины — вещи несовместимые.
Компании? О, те же, что и всегда: выжали, выбросили. Человечность, баланс, вдохновение? Не смешите. Ведь настоящая продуктивность — это не страх, а уверенность, вдохновение, творчество, поддержка, ценности и здоровая мотивация. Но корпорации нуждаются только в прибыли!
И вот вам статистика. Семьдесят процентов людей свою работу не любят, а тридцать процентов ненавидят от всей души. А женщины? Они даже не думают, любят ли свою работу. Главное — выжить. Рабство это, граждане, добровольное. Эмансипация закончилась на том, что женщине дали зарплату. Свобода, говорите? Ну-ну, свобода притворяться, что тебе это нравится. А сил на жизнь после работы, отношения и детей — не дали, да и мотивации для этого нет. Счастье в большей зарплате? Уверены? 🤨
Алекс.
Современные корпорации — это не работа, это цирк, только без клоунов. Ну, или с ними, смотря как посмотреть. Теперь продуктивность меряют не по тому, сколько ты сделал, а по тому, как сильно ты боишься остаться без работы.
«Продуктивность — это страх потерять работу» — вот какой новый лозунг. Не знаю, говорят ли это СЕО, но звучит как их молитва.
А теперь посмотрим на обратную сторону медали. Женщины. Эмансипация, говорите? Да, женщину на работу взяли, но дальше что? Женщин легче эксплуатировать, потому что ей и дома надо, и на работе надо. И платят меньше — привыкли уже. Она терпит. А после сорока? То же самое, только хуже. Женщины на работе горят, как свечки, но не те, что из ИКЕА, а тоненькие, церковные — быстро, красиво, но недолго. Стресс и здоровье женщины — вещи несовместимые.
Компании? О, те же, что и всегда: выжали, выбросили. Человечность, баланс, вдохновение? Не смешите. Ведь настоящая продуктивность — это не страх, а уверенность, вдохновение, творчество, поддержка, ценности и здоровая мотивация. Но корпорации нуждаются только в прибыли!
И вот вам статистика. Семьдесят процентов людей свою работу не любят, а тридцать процентов ненавидят от всей души. А женщины? Они даже не думают, любят ли свою работу. Главное — выжить. Рабство это, граждане, добровольное. Эмансипация закончилась на том, что женщине дали зарплату. Свобода, говорите? Ну-ну, свобода притворяться, что тебе это нравится. А сил на жизнь после работы, отношения и детей — не дали, да и мотивации для этого нет. Счастье в большей зарплате? Уверены? 🤨
Алекс.
😢1
Любовь без насилия pinned «СВОБОДА В КОРПОРАТИВНЫХ ДЖУНГЛЯХ. РАБЫ НЕ МЫ? Современные корпорации — это не работа, это цирк, только без клоунов. Ну, или с ними, смотря как посмотреть. Теперь продуктивность меряют не по тому, сколько ты сделал, а по тому, как сильно ты боишься остаться…»
ЗАДОЛБАЛИ НЫТЬ. ХВАТИТ ОБВИНЯТЬ РОДИТЕЛЕЙ!
Часто слышу эту фразу и от простых читателей и от психологов, но давайте разберём по порядку:
1. “Обвинять родителей — модно?”
Ну, во-первых, никто не спорит, что родители — люди. Это видно хотя бы по их ошибкам. Но вот проблема: травмы, как старые шрамы, не исчезают, если их игнорировать. Никто не “судит” родителей, мы просто разбираемся, почему у нас, например, вместо здоровых границ — железный забор с сигнализацией или минное поле. Ведь для того, чтобы строить своё счастье, надо понять, где фундамент, а где трещина. Тут не мода, а ремонт, часто не косметический
2. “Нытьё и манипуляции”
Да, нытьё бывает, но чаще за ним скрывается совсем не лень и манипуляция, а застрявший внутри эмоциональный клубок. Люди идут к психологу не для того, чтобы выпрашивать внимание (ну ладно, иногда и для этого), а чтобы этот клубок наконец размотать. Это как с проводами: кажется, что легче выбросить, но вдруг там зарядка от любимого айфона? Вот так и с травмой — разберёшься, а там вместо нытья: силы и радость, любовь и творчество.
3. “Не надо тратить время на оплакивание”
Слушайте, если бы так всё было просто! “Не плачь, иди вперёд”. Красиво звучит, но мозг так не работает, к сожалению. В EMDR-терапии, например, мы видим, что травмы — это как старые неупакованные эмоциональные чемоданы: лежат в дальнем углу и мешают жить. Пока их не разберёшь, так и будешь запинаться. И тут не до нытья, а до логистики и качественной переработки.
4. “Болотце”
Ваше сравнение с болотом яркое, но тут важно понимать: для кого-то это “болотце” — не комфорт, а привычный способ выживания - стратегия из жизни. Сами они его не видят, потому что оно стало частью их ландшафта, почти личности. Помочь может только специалист. А “манипуляции” — это чаще беспомощная попытка получить внимание, ведь человек иногда просто не знает других способов.
И в конце — вы правы, честно просить помощи намного лучше, чем косвенно пытаться её выбить. А ваш призыв к переменам — это прям заряд мотивации, как хороший эспрессо: бодрит, но не всегда прогревает. Если вы заметите таких “утопающих” среди знакомых, просто подскажите им путь к психологу, а не только путь “из окна”. Мы, специалисты, поможем — без нытья и трагедий. Обнимаю тоже, но по терапевтическим стандартам!
Алекс, ваш терапевт 👨🏻⚕️
Часто слышу эту фразу и от простых читателей и от психологов, но давайте разберём по порядку:
1. “Обвинять родителей — модно?”
Ну, во-первых, никто не спорит, что родители — люди. Это видно хотя бы по их ошибкам. Но вот проблема: травмы, как старые шрамы, не исчезают, если их игнорировать. Никто не “судит” родителей, мы просто разбираемся, почему у нас, например, вместо здоровых границ — железный забор с сигнализацией или минное поле. Ведь для того, чтобы строить своё счастье, надо понять, где фундамент, а где трещина. Тут не мода, а ремонт, часто не косметический
2. “Нытьё и манипуляции”
Да, нытьё бывает, но чаще за ним скрывается совсем не лень и манипуляция, а застрявший внутри эмоциональный клубок. Люди идут к психологу не для того, чтобы выпрашивать внимание (ну ладно, иногда и для этого), а чтобы этот клубок наконец размотать. Это как с проводами: кажется, что легче выбросить, но вдруг там зарядка от любимого айфона? Вот так и с травмой — разберёшься, а там вместо нытья: силы и радость, любовь и творчество.
3. “Не надо тратить время на оплакивание”
Слушайте, если бы так всё было просто! “Не плачь, иди вперёд”. Красиво звучит, но мозг так не работает, к сожалению. В EMDR-терапии, например, мы видим, что травмы — это как старые неупакованные эмоциональные чемоданы: лежат в дальнем углу и мешают жить. Пока их не разберёшь, так и будешь запинаться. И тут не до нытья, а до логистики и качественной переработки.
4. “Болотце”
Ваше сравнение с болотом яркое, но тут важно понимать: для кого-то это “болотце” — не комфорт, а привычный способ выживания - стратегия из жизни. Сами они его не видят, потому что оно стало частью их ландшафта, почти личности. Помочь может только специалист. А “манипуляции” — это чаще беспомощная попытка получить внимание, ведь человек иногда просто не знает других способов.
И в конце — вы правы, честно просить помощи намного лучше, чем косвенно пытаться её выбить. А ваш призыв к переменам — это прям заряд мотивации, как хороший эспрессо: бодрит, но не всегда прогревает. Если вы заметите таких “утопающих” среди знакомых, просто подскажите им путь к психологу, а не только путь “из окна”. Мы, специалисты, поможем — без нытья и трагедий. Обнимаю тоже, но по терапевтическим стандартам!
Алекс, ваш терапевт 👨🏻⚕️
❤1👍1👏1
Любовь без насилия pinned «ЗАДОЛБАЛИ НЫТЬ. ХВАТИТ ОБВИНЯТЬ РОДИТЕЛЕЙ! Часто слышу эту фразу и от простых читателей и от психологов, но давайте разберём по порядку: 1. “Обвинять родителей — модно?” Ну, во-первых, никто не спорит, что родители — люди. Это видно хотя бы по их ошибкам.…»
Я СТАРАЮСЬ И ПРИНОШУ В ЖЕРТВУ СЕБЯ. ПОЛУЧАЮ НЕ ТЕХ МУЖЧИН!
«Что делать?»
Ваш вопрос действительно очень многогранный и требует более глубокого изучения, чтобы дать точный ответ. Отвечу, основываясь на подходах схемотерапии и с учётом того, что вы описали.
1. О ваших качествах и «плохих привычках»
Вы отмечаете, что готовы оставаться собой, но видите, что некоторым мужчинам с вами сложно. Это уже важный шаг — осознание. Однако важно понять: какие именно качества вы считаете «плохими привычками»? Это субъективная оценка или отклик на конкретные конфликтные ситуации? В схемотерапии мы часто разбираем такие моменты через первичные и вторичные схемы — например, это может быть схема “Самопожертвования” (готовность отдавать слишком много) или “Непризнанности” (потребность быть замеченной и принятой).
Часто то, что вы видите как «жертву ради мужчины», на глубоком уровне связано с вашим восприятием себя и ожиданиями в отношениях.
Например, готовность компенсировать что-то подарками или действиями может быть попыткой заслужить принятие, а не выстраивать взаимные и равноправные отношения.
2. О взаимных уступках
Ваш подход «оставаться собой, но платить соответствующую цену» звучит как попытка создать контракт в отношениях. Но здесь есть нюанс: здоровые отношения не строятся на жертвах, а на взаимной поддержке. Например, если мужчина ожидает от вас “утренний лингам” или вашу зарплату, это уже говорит о неравновесии. Мужчины, которые эмоционально и психологически здоровы, скорее оценят ваше желание быть собой и находить баланс, чем стремление всё компенсировать жертвами.
3. О возрасте и статистике
Вы спрашиваете о вероятности найти мужчину, который примет ваши условия. Но здесь ключевой вопрос: важно ли вам, чтобы мужчина соглашался на «условия», или чтобы он выбирал вас за то, какая вы есть, без компенсаций? Статистика, возраст и здоровье партнёра — это уже вторичные моменты, потому что в отношениях на первом месте стоит эмоциональная совместимость, а не договорные пункты.
4. О вашем описании себя
Вы — образованная, самостоятельная, приятная женщина, любящая уют и заботу. Но, возможно, ваши убеждения о себе и о мужчинах сформированы под влиянием старых жизненных опытов или схем, которые сейчас работают не в вашу пользу. Например, если внутри есть страх быть отвергнутой или ощущение, что вас могут не выбрать без дополнительных усилий, это может сказываться на построении отношений.
Что делать?
Для более полного ответа нужна диагностика ваших схем и эмоциональных моделей поведения. Это лучше сделать в формате личной консультации или через подход - схема терапии , чтобы глубже понять, как ваши убеждения влияют на выбор партнёров. Возможно, вы сейчас пытаетесь построить отношения через “выгодное предложение”, а не через взаимное эмоциональное подключение.
Если вам интересно, можем разобрать ваши “плохие привычки” в контексте того, как они работают в отношениях, и понять, где есть место для изменений, а где — для принятия себя. Ведь цель не в том, чтобы полностью меняться ради кого-то, а в том, чтобы находить людей, которые ценят вас именно за то, кто вы есть.
Алекс, ваш психолог 👨🏻⚕️
«Что делать?»
Ваш вопрос действительно очень многогранный и требует более глубокого изучения, чтобы дать точный ответ. Отвечу, основываясь на подходах схемотерапии и с учётом того, что вы описали.
1. О ваших качествах и «плохих привычках»
Вы отмечаете, что готовы оставаться собой, но видите, что некоторым мужчинам с вами сложно. Это уже важный шаг — осознание. Однако важно понять: какие именно качества вы считаете «плохими привычками»? Это субъективная оценка или отклик на конкретные конфликтные ситуации? В схемотерапии мы часто разбираем такие моменты через первичные и вторичные схемы — например, это может быть схема “Самопожертвования” (готовность отдавать слишком много) или “Непризнанности” (потребность быть замеченной и принятой).
Часто то, что вы видите как «жертву ради мужчины», на глубоком уровне связано с вашим восприятием себя и ожиданиями в отношениях.
Например, готовность компенсировать что-то подарками или действиями может быть попыткой заслужить принятие, а не выстраивать взаимные и равноправные отношения.
2. О взаимных уступках
Ваш подход «оставаться собой, но платить соответствующую цену» звучит как попытка создать контракт в отношениях. Но здесь есть нюанс: здоровые отношения не строятся на жертвах, а на взаимной поддержке. Например, если мужчина ожидает от вас “утренний лингам” или вашу зарплату, это уже говорит о неравновесии. Мужчины, которые эмоционально и психологически здоровы, скорее оценят ваше желание быть собой и находить баланс, чем стремление всё компенсировать жертвами.
3. О возрасте и статистике
Вы спрашиваете о вероятности найти мужчину, который примет ваши условия. Но здесь ключевой вопрос: важно ли вам, чтобы мужчина соглашался на «условия», или чтобы он выбирал вас за то, какая вы есть, без компенсаций? Статистика, возраст и здоровье партнёра — это уже вторичные моменты, потому что в отношениях на первом месте стоит эмоциональная совместимость, а не договорные пункты.
4. О вашем описании себя
Вы — образованная, самостоятельная, приятная женщина, любящая уют и заботу. Но, возможно, ваши убеждения о себе и о мужчинах сформированы под влиянием старых жизненных опытов или схем, которые сейчас работают не в вашу пользу. Например, если внутри есть страх быть отвергнутой или ощущение, что вас могут не выбрать без дополнительных усилий, это может сказываться на построении отношений.
Что делать?
Для более полного ответа нужна диагностика ваших схем и эмоциональных моделей поведения. Это лучше сделать в формате личной консультации или через подход - схема терапии , чтобы глубже понять, как ваши убеждения влияют на выбор партнёров. Возможно, вы сейчас пытаетесь построить отношения через “выгодное предложение”, а не через взаимное эмоциональное подключение.
Если вам интересно, можем разобрать ваши “плохие привычки” в контексте того, как они работают в отношениях, и понять, где есть место для изменений, а где — для принятия себя. Ведь цель не в том, чтобы полностью меняться ради кого-то, а в том, чтобы находить людей, которые ценят вас именно за то, кто вы есть.
Алекс, ваш психолог 👨🏻⚕️
❤1👍1🔥1
Любовь без насилия pinned «Я СТАРАЮСЬ И ПРИНОШУ В ЖЕРТВУ СЕБЯ. ПОЛУЧАЮ НЕ ТЕХ МУЖЧИН! «Что делать?» Ваш вопрос действительно очень многогранный и требует более глубокого изучения, чтобы дать точный ответ. Отвечу, основываясь на подходах схемотерапии и с учётом того, что вы описали.…»
СПИМ ПО ОЧЕРЕДИ! ЛЮБОВЬ НА ЧЕТВЕРЫХ?
Исторические примеры многожёнства и многомужеств
1. Многожёнство
Представьте себе: Африка, шалаш, 40°C, а вокруг — очередь из жён. Многожёнство, оно же полигиния, процветало там, где мужчина считался не только добытчиком, но и главой целого микрокосмоса. Защитить, накормить и, как говорится, быть всем сразу. Это удобно, если у тебя козы, поля и железное здоровье. А в исламских странах многожёнство вообще с санкцией сверху: хочешь жениться на четвёртой? Убедись, что на троих уже заработал!
2. Многомужество (полиандрия)
А вот в Тибете — всё наоборот. Братья сговариваются: “Женимся на одной, зато землю не делим”. Экономия на свадьбах, но беда с расписанием — один возвращается с полей, другой уходит на охоту, третий пишет стихи. Тут главное — не перепутать графики, чтобы не столкнуться в постеле.
Современные полиамурные отношения
Сегодня полиамория — это не про шалаши, а скорее про “на двоих — Netflix, на троих — Spotify, на четверых — вечный поиск границ”. В этих отношениях женщины стали генеральными менеджерами своих “любовных стартапов”, где каждый партнёр приносит в команду свой уникальный набор ресурсов.
Причины?
1. Эмоциональная свобода
“Я не твоя собственность!” — говорят женщины, но тут же добавляют: “Зато я твоя равноправная партнёрша. Вот список ещё двух моих партнёров. Познакомься”.
2. Страх долгосрочной привязанности
Трудно, конечно, держаться за одного, когда Tinder под рукой. Это как всю жизнь есть гречку, зная, что в мире существуют суши.
Связь с сексуальными контактами и ресурсами
Когда у женщины несколько партнёров, это уже не просто отношения, а целая экономика!
1. Эволюционная стратегия
Один партнёр платит за квартиру, другой — за фитнес-клуб, третий — за отпуск в Альпах. Всё честно: ресурсы распределяются, как в Excel.
2. Трудности с долгосрочными отношениями
У кого-то любовь на всю жизнь, а у кого-то — контракты на три месяца. Тут уж кому что удобнее.
Будущее отношений: тенденции и прогнозы
1. Либеральные браки
Через пару десятилетий слова “муж” и “жена” будут звучать, как “телеграф” или “ламповый телевизор”. Люди будут объединяться в союзы по принципу “Ты занимаешься детьми, я — криптовалютами”.
2. Роль женщин
Женщина будущего — это CEO своей личной жизни. Она знает, чего хочет, и с кем она это хочет. Брак станет не обязательным, а желательным бонусом, как подписка на премиум-аккаунт.
3. Новые формы брака
Возможно, появятся временные союзы: подписка на год, с возможностью продления. Как отпуск — поехали, понравилось, остались ещё на неделю.
Эмоциональная необходимость или эволюция?
1. Эмоции
Мы все ищем поддержки, тепла и понимания. А что будет, если найти это у одного не получается? Искать у нескольких?
2. Дети
Женщины могут начать объединяться в коллективы: “Мы тут втроём воспитываем пятерых детей. Мужчины? Заходят по «расписанию».
3. Промежуточный этап
Может, это и не финальная версия. Но пока общество экспериментирует, а любовь ищет новые формы.
Куда движется общество?
Через 50–100 лет моногамия будет выглядеть, как старое доброе письмо на бумаге: романтично, но неудобно. Люди будут искать гибкость и честность, а формы отношений станут отражать разнообразие человеческих потребностей. Главное — не потеряться в этой свободе.
Ваше мнение?
Алекс, ваш психолог 👨🏻⚕️
Исторические примеры многожёнства и многомужеств
1. Многожёнство
Представьте себе: Африка, шалаш, 40°C, а вокруг — очередь из жён. Многожёнство, оно же полигиния, процветало там, где мужчина считался не только добытчиком, но и главой целого микрокосмоса. Защитить, накормить и, как говорится, быть всем сразу. Это удобно, если у тебя козы, поля и железное здоровье. А в исламских странах многожёнство вообще с санкцией сверху: хочешь жениться на четвёртой? Убедись, что на троих уже заработал!
2. Многомужество (полиандрия)
А вот в Тибете — всё наоборот. Братья сговариваются: “Женимся на одной, зато землю не делим”. Экономия на свадьбах, но беда с расписанием — один возвращается с полей, другой уходит на охоту, третий пишет стихи. Тут главное — не перепутать графики, чтобы не столкнуться в постеле.
Современные полиамурные отношения
Сегодня полиамория — это не про шалаши, а скорее про “на двоих — Netflix, на троих — Spotify, на четверых — вечный поиск границ”. В этих отношениях женщины стали генеральными менеджерами своих “любовных стартапов”, где каждый партнёр приносит в команду свой уникальный набор ресурсов.
Причины?
1. Эмоциональная свобода
“Я не твоя собственность!” — говорят женщины, но тут же добавляют: “Зато я твоя равноправная партнёрша. Вот список ещё двух моих партнёров. Познакомься”.
2. Страх долгосрочной привязанности
Трудно, конечно, держаться за одного, когда Tinder под рукой. Это как всю жизнь есть гречку, зная, что в мире существуют суши.
Связь с сексуальными контактами и ресурсами
Когда у женщины несколько партнёров, это уже не просто отношения, а целая экономика!
1. Эволюционная стратегия
Один партнёр платит за квартиру, другой — за фитнес-клуб, третий — за отпуск в Альпах. Всё честно: ресурсы распределяются, как в Excel.
2. Трудности с долгосрочными отношениями
У кого-то любовь на всю жизнь, а у кого-то — контракты на три месяца. Тут уж кому что удобнее.
Будущее отношений: тенденции и прогнозы
1. Либеральные браки
Через пару десятилетий слова “муж” и “жена” будут звучать, как “телеграф” или “ламповый телевизор”. Люди будут объединяться в союзы по принципу “Ты занимаешься детьми, я — криптовалютами”.
2. Роль женщин
Женщина будущего — это CEO своей личной жизни. Она знает, чего хочет, и с кем она это хочет. Брак станет не обязательным, а желательным бонусом, как подписка на премиум-аккаунт.
3. Новые формы брака
Возможно, появятся временные союзы: подписка на год, с возможностью продления. Как отпуск — поехали, понравилось, остались ещё на неделю.
Эмоциональная необходимость или эволюция?
1. Эмоции
Мы все ищем поддержки, тепла и понимания. А что будет, если найти это у одного не получается? Искать у нескольких?
2. Дети
Женщины могут начать объединяться в коллективы: “Мы тут втроём воспитываем пятерых детей. Мужчины? Заходят по «расписанию».
3. Промежуточный этап
Может, это и не финальная версия. Но пока общество экспериментирует, а любовь ищет новые формы.
Куда движется общество?
Через 50–100 лет моногамия будет выглядеть, как старое доброе письмо на бумаге: романтично, но неудобно. Люди будут искать гибкость и честность, а формы отношений станут отражать разнообразие человеческих потребностей. Главное — не потеряться в этой свободе.
Ваше мнение?
Алекс, ваш психолог 👨🏻⚕️
❤1
Любовь без насилия pinned «СПИМ ПО ОЧЕРЕДИ! ЛЮБОВЬ НА ЧЕТВЕРЫХ? Исторические примеры многожёнства и многомужеств 1. Многожёнство Представьте себе: Африка, шалаш, 40°C, а вокруг — очередь из жён. Многожёнство, оно же полигиния, процветало там, где мужчина считался не только добытчиком…»
НУЖНО ЛИ УБЛАЖАТЬ СВОЕГО ПАРТНЕРА? ИЛИ ОН САМ СПРАВИТСЯ?
О, какая увлекательная тема! Вот сразу чувствуется, человек задал вопрос не просто так, а где-то уже что-то назрело: комплименты — лишние, благодарности — формальные, а тут ещё и подозрение: “А вдруг мой дружочек нездоровый?” Давайте разбираться вместе.
Зачем нужны потребности в паре и откуда они берутся?
Во-первых, язык любви — штука коварная. Это как общаться на разных диалектах: один говорит «хочу спасибо», другой отвечает «твое спасибо мне, как мертвому припарки». А на деле — конфликт.
И тут на арену выходит здоровая привязанность. Когда у нас в детстве было всё стабильно, родители видели наши потребности и откликались, мы учимся не вымогать благодарности и манипулировать близкими, а давать и брать с лёгкостью. Но если схемы дали сбой (а когда они не дают?), то появляются:
• Схема дефицита заботы: «Мне никто никогда ничего не говорил! Теперь все обязаны!»
• Схема завышенных стандартов: «Я сделала идеально, теперь меня можно любить?»
• Схема покорности: «Ладно, я всё сделаю сама, только бы никто не заметил, что мне что-то нужно».
Вот вы говорите, что вам не нужны дифирамбы. Это, конечно, здорово звучит, но иногда за этим прячется Детский режим защиты: «Я и так всё знаю, мне ничего не надо». На деле — надо, только мы себя в этом не признаемся.
Почему говорить о потребностях сложно?
Потому что это как играть в шахматы с собственным стыдом. Открыться значит рискнуть: а вдруг партнёр подумает, что я слабая или требовательная? Или хуже того — обесценит.
Вот типичные страхи, которые мешают:
1. “Меня не поймут” — это схема социальной изоляции: «Мой внутренний мир никому не интересен».
2. “Я слишком много прошу” — это схема самопожертвования: «Мне должно хватать того, что дают».
3. “Если мне не дают благодарности, значит, я недостаточно хороша” — схема зависимости от одобрения.
А нужна ли благодарность, восхищение, комплименты?
Отвечу словами одного мудреца: “Спасибо — это как чай с сахаром. Кто-то любит, кто-то нет, но если его вообще нет, чай становится как-то грустно пить”.
Благодарность — это не вопрос зависимости. Это язык любви, который говорит: «Я вижу, что ты для меня делаешь». И тут важно: не добивать самооценку партнёра, а просто делиться эмоциями.
Что делать, если вы — та, кто ничего не ждёт?
Вы говорите: “Я знаю, что я красива, и мне не нужны чужие оценки”. Это классно! Здоровая самооценка — важна. Но иногда отказываться от похвалы — это как прийти на вечеринку и заявить: «Мне и так хорошо дома». Правда ли вам ничего не нужно? Или вы просто боитесь разочароваться, что никто ничего не скажет?
А как быть партнёру, который ничего не даёт?
Вот тут вступает в игру Healthy Adult (Здоровый взрослый):
1. Чётко объясните, что именно вам важно.
Не “Почему ты меня не ценишь?”, а: “Мне приятно, когда ты замечаешь мои усилия, это меня вдохновляет”.
2. Дайте свободу. Комплименты, вымученные из партнёра, как деньги у налоговой, — бесполезны. Партнёр тоже человек, а не банкомат восхищения.
3. Проверьте, насколько ваши потребности реально здоровые. Если вы требуете три «спасибо» за одно мытьё посуды — это уже, как говорится, перебор.
Итак, нужно ли выполнять потребности партнёра?
Да! Но не через зубы, а по любви. Ведь удовлетворение потребностей — это не обязанность, а возможность показать, что вам не всё равно. А ваша задача — просить не с позиции Гневного ребёнка («Если ты меня любишь, ты…») и не Сурового родителя («Ты обязан!»), а с позиции Здорового взрослого: “Мне это важно, и я готова дать взамен то, что важно тебе”.
В итоге пара — это как оркестр. Если каждый играет только на своём инструменте, не слушая других, получается какофония. А если слушать друг друга, рождается симфония.
Остались вопросы,
Алекс.
О, какая увлекательная тема! Вот сразу чувствуется, человек задал вопрос не просто так, а где-то уже что-то назрело: комплименты — лишние, благодарности — формальные, а тут ещё и подозрение: “А вдруг мой дружочек нездоровый?” Давайте разбираться вместе.
Зачем нужны потребности в паре и откуда они берутся?
Во-первых, язык любви — штука коварная. Это как общаться на разных диалектах: один говорит «хочу спасибо», другой отвечает «твое спасибо мне, как мертвому припарки». А на деле — конфликт.
И тут на арену выходит здоровая привязанность. Когда у нас в детстве было всё стабильно, родители видели наши потребности и откликались, мы учимся не вымогать благодарности и манипулировать близкими, а давать и брать с лёгкостью. Но если схемы дали сбой (а когда они не дают?), то появляются:
• Схема дефицита заботы: «Мне никто никогда ничего не говорил! Теперь все обязаны!»
• Схема завышенных стандартов: «Я сделала идеально, теперь меня можно любить?»
• Схема покорности: «Ладно, я всё сделаю сама, только бы никто не заметил, что мне что-то нужно».
Вот вы говорите, что вам не нужны дифирамбы. Это, конечно, здорово звучит, но иногда за этим прячется Детский режим защиты: «Я и так всё знаю, мне ничего не надо». На деле — надо, только мы себя в этом не признаемся.
Почему говорить о потребностях сложно?
Потому что это как играть в шахматы с собственным стыдом. Открыться значит рискнуть: а вдруг партнёр подумает, что я слабая или требовательная? Или хуже того — обесценит.
Вот типичные страхи, которые мешают:
1. “Меня не поймут” — это схема социальной изоляции: «Мой внутренний мир никому не интересен».
2. “Я слишком много прошу” — это схема самопожертвования: «Мне должно хватать того, что дают».
3. “Если мне не дают благодарности, значит, я недостаточно хороша” — схема зависимости от одобрения.
А нужна ли благодарность, восхищение, комплименты?
Отвечу словами одного мудреца: “Спасибо — это как чай с сахаром. Кто-то любит, кто-то нет, но если его вообще нет, чай становится как-то грустно пить”.
Благодарность — это не вопрос зависимости. Это язык любви, который говорит: «Я вижу, что ты для меня делаешь». И тут важно: не добивать самооценку партнёра, а просто делиться эмоциями.
Что делать, если вы — та, кто ничего не ждёт?
Вы говорите: “Я знаю, что я красива, и мне не нужны чужие оценки”. Это классно! Здоровая самооценка — важна. Но иногда отказываться от похвалы — это как прийти на вечеринку и заявить: «Мне и так хорошо дома». Правда ли вам ничего не нужно? Или вы просто боитесь разочароваться, что никто ничего не скажет?
А как быть партнёру, который ничего не даёт?
Вот тут вступает в игру Healthy Adult (Здоровый взрослый):
1. Чётко объясните, что именно вам важно.
Не “Почему ты меня не ценишь?”, а: “Мне приятно, когда ты замечаешь мои усилия, это меня вдохновляет”.
2. Дайте свободу. Комплименты, вымученные из партнёра, как деньги у налоговой, — бесполезны. Партнёр тоже человек, а не банкомат восхищения.
3. Проверьте, насколько ваши потребности реально здоровые. Если вы требуете три «спасибо» за одно мытьё посуды — это уже, как говорится, перебор.
Итак, нужно ли выполнять потребности партнёра?
Да! Но не через зубы, а по любви. Ведь удовлетворение потребностей — это не обязанность, а возможность показать, что вам не всё равно. А ваша задача — просить не с позиции Гневного ребёнка («Если ты меня любишь, ты…») и не Сурового родителя («Ты обязан!»), а с позиции Здорового взрослого: “Мне это важно, и я готова дать взамен то, что важно тебе”.
В итоге пара — это как оркестр. Если каждый играет только на своём инструменте, не слушая других, получается какофония. А если слушать друг друга, рождается симфония.
Остались вопросы,
Алекс.
🔥3❤1👍1
Любовь без насилия pinned «НУЖНО ЛИ УБЛАЖАТЬ СВОЕГО ПАРТНЕРА? ИЛИ ОН САМ СПРАВИТСЯ? О, какая увлекательная тема! Вот сразу чувствуется, человек задал вопрос не просто так, а где-то уже что-то назрело: комплименты — лишние, благодарности — формальные, а тут ещё и подозрение: “А вдруг…»