Сильнейшие сенсорные способности, или Как понять, куда вас несёт ваш внутренний парусник - тело.
Смотрите, тут я как психолог скажу: у каждого из нас внутри есть, как я это называю, “сенсорный компас”. Это ваш уникальный набор способностей, которыми вы чувствуете мир. Одни видят всё через детали — цвета, формы, текстуры. Другие слышат суть в словах, музыке или тишине. Кто-то ощущает жизнь кожей — буквально. А кто-то через вкус, запах, движение.
“Реализовать свои сенсорные способности” — это значит научиться ими пользоваться, как инструментами, чтобы понять себя и окружающий мир. Это не просто знать, что вам нравится или не нравится. Это понять, что через ваши чувства и тело к вам приходит энергия, которая помогает двигаться в нужном направлении.
Но тут, товарищи, важно различать два момента. Первое: ваши способности — это то, что работает на вас, а не против вас. Если вы тонко чувствуете запахи, но работаете на складе химикатов — это не реализация, это, извините, пытка. Если вы видите красоту линий, а сидите в офисе с серыми стенами — ну, вы понимаете.
И второе: осознанность. Ваша сенсорная сила не выстрелит, если вы не научитесь её замечать. Это как с мышцей — пока вы её не тренируете, она просто есть, но не приносит пользы.
Как психолог, я скажу: часто мы не используем свои сенсорные способности из-за внутренних блоков. Страх ошибиться, страх быть непонятым, критика со стороны, быть как все. Или потому что с детства нас учили, что “это неважно”, “это несерьёзно”. А это важно. Потому что именно через ваши сильные стороны к вам приходит ресурс, радость и ощущение смысла. Наша роль в племени тоже в реализации своих сильных сторон.
Так что первое, что стоит сделать, — прислушаться к себе. Заметьте, что вам нравится делать, через что вы легче всего воспринимаете мир. Потом найдите способы развивать это — в работе, в творчестве, в общении. И не бойтесь экспериментировать.
Реализация сенсорных способностей — это не про “быть лучше всех”. Это про “быть собой”. И когда вы это поймёте, то, знаете ли, жить станет чуточку легче, интереснее и… честнее.
Алекс, ваш проводник в мир энергий.
Смотрите, тут я как психолог скажу: у каждого из нас внутри есть, как я это называю, “сенсорный компас”. Это ваш уникальный набор способностей, которыми вы чувствуете мир. Одни видят всё через детали — цвета, формы, текстуры. Другие слышат суть в словах, музыке или тишине. Кто-то ощущает жизнь кожей — буквально. А кто-то через вкус, запах, движение.
“Реализовать свои сенсорные способности” — это значит научиться ими пользоваться, как инструментами, чтобы понять себя и окружающий мир. Это не просто знать, что вам нравится или не нравится. Это понять, что через ваши чувства и тело к вам приходит энергия, которая помогает двигаться в нужном направлении.
Но тут, товарищи, важно различать два момента. Первое: ваши способности — это то, что работает на вас, а не против вас. Если вы тонко чувствуете запахи, но работаете на складе химикатов — это не реализация, это, извините, пытка. Если вы видите красоту линий, а сидите в офисе с серыми стенами — ну, вы понимаете.
И второе: осознанность. Ваша сенсорная сила не выстрелит, если вы не научитесь её замечать. Это как с мышцей — пока вы её не тренируете, она просто есть, но не приносит пользы.
Как психолог, я скажу: часто мы не используем свои сенсорные способности из-за внутренних блоков. Страх ошибиться, страх быть непонятым, критика со стороны, быть как все. Или потому что с детства нас учили, что “это неважно”, “это несерьёзно”. А это важно. Потому что именно через ваши сильные стороны к вам приходит ресурс, радость и ощущение смысла. Наша роль в племени тоже в реализации своих сильных сторон.
Так что первое, что стоит сделать, — прислушаться к себе. Заметьте, что вам нравится делать, через что вы легче всего воспринимаете мир. Потом найдите способы развивать это — в работе, в творчестве, в общении. И не бойтесь экспериментировать.
Реализация сенсорных способностей — это не про “быть лучше всех”. Это про “быть собой”. И когда вы это поймёте, то, знаете ли, жить станет чуточку легче, интереснее и… честнее.
Алекс, ваш проводник в мир энергий.
👍2🔥2❤1
Любовь без насилия pinned «Сильнейшие сенсорные способности, или Как понять, куда вас несёт ваш внутренний парусник - тело. Смотрите, тут я как психолог скажу: у каждого из нас внутри есть, как я это называю, “сенсорный компас”. Это ваш уникальный набор способностей, которыми вы чувствуете…»
ЧЕМ МОЖНО ЖЕРТВОВАТЬ В ОТНОШЕНИЯХ?
Как психолог, я вижу ценности и компромиссы как неотъемлемую часть нашей жизни, где каждый выбор формирует нашу идентичность. Самопожертвование через договоренности — это не только акт отказа от чего-то, но и осознанный выбор в пользу ценностей, которые для нас важны.
Вопрос в том, что мы готовы отдать, чтобы сохранить отношения, и что хотим взамен, чтобы оставаться верными себе. Компромисс — это баланс между тем, чтобы не потерять себя и одновременно уважать потребности другого. Но если договоренность приводит к утрате своих ценностей или к внутреннему конфликту (не всегда мы понимаем свои чувства и ценности), это уже не компромисс, а жертва, которая со временем истощает и разрушает психику и тело.
Важно задавать себе вопросы:
Ради чего я это делаю?
Совпадает ли это с моими глубинными убеждениями?
И способен ли я прожить с последствиями этого выбора?
Какие чувства я испытываю?
Моему телу комфортно?
Это правильное приглашение?
Я принимаю его из эмоционального спокойствия?
Ведь настоящий компромисс — это не просто уступка, а вклад в общую ценность и общую цель 🎯 , которая важна обеим сторонам.
Алекс, ваш психолог 👨🏻⚕️
Как психолог, я вижу ценности и компромиссы как неотъемлемую часть нашей жизни, где каждый выбор формирует нашу идентичность. Самопожертвование через договоренности — это не только акт отказа от чего-то, но и осознанный выбор в пользу ценностей, которые для нас важны.
Вопрос в том, что мы готовы отдать, чтобы сохранить отношения, и что хотим взамен, чтобы оставаться верными себе. Компромисс — это баланс между тем, чтобы не потерять себя и одновременно уважать потребности другого. Но если договоренность приводит к утрате своих ценностей или к внутреннему конфликту (не всегда мы понимаем свои чувства и ценности), это уже не компромисс, а жертва, которая со временем истощает и разрушает психику и тело.
Важно задавать себе вопросы:
Ради чего я это делаю?
Совпадает ли это с моими глубинными убеждениями?
И способен ли я прожить с последствиями этого выбора?
Какие чувства я испытываю?
Моему телу комфортно?
Это правильное приглашение?
Я принимаю его из эмоционального спокойствия?
Ведь настоящий компромисс — это не просто уступка, а вклад в общую ценность и общую цель 🎯 , которая важна обеим сторонам.
Алекс, ваш психолог 👨🏻⚕️
👍2❤1👏1
Любовь без насилия pinned «ЧЕМ МОЖНО ЖЕРТВОВАТЬ В ОТНОШЕНИЯХ? Как психолог, я вижу ценности и компромиссы как неотъемлемую часть нашей жизни, где каждый выбор формирует нашу идентичность. Самопожертвование через договоренности — это не только акт отказа от чего-то, но и осознанный…»
НЕ МОЕТ УШИ! НЕ СЛЫШИТ И НЕ СЛУШАЕТ!
Проблемы в паре — это как в квартире с видом на стройку: шумно, пыльно, но вроде жить можно. А всё почему? Не слышат друг друга. Нет, не уши виноваты — мозги и сердце 💓. Кто-то жалуется: «Мне холодно», а другой радостно докладывает: «Так я обогреватель купил. Себе!»
Есть сухая статистика: 69% конфликтов в паре не решаемы. Почему? Потому что 80% из них начинают женщины. И тут вопрос: кто кого больше довёл? Мужчины чаще молчат — до тех пор, пока женщина не хлопнет дверью. А потом сидят в тишине и недоумевают: «Она что, правда ушла?»
Особенно весело, когда женщина умная. Чем выше её IQ и несколько дипломов, тем быстрее отношения заканчиваются, и развод превращается в олимпийскую гонку за «кто кого сделает».
Но это не значит, что всё надо пускать под откос. Вопрос не в том, кто прав, а в том, как жить с этим цирком дальше. Нельзя же предложить: «Дорогой, поменяй свою личность, а я пока закажу роллы». Или: «Давай ты будешь чуть потише, а я чуть спокойнее». Нет, тут надо учиться сосуществовать, пока один смотрит сериал на громкости концертного зала, а другой гуглит «как не задушить партнёра и остаться в браке».
Если один из партнёров на связь выходит реже, чем спутник «Вояджер-1», это уже не отношения, а моноспектакль в пустоту. И тут действительно встаёт вопрос: зачем тянуть резину, если можно её отпустить? Но если оба хотят сохранить то, что ещё можно, придётся учиться слышать. Хотя бы из вежливости.
А теперь частая ошибка. Когда один партнёр превращает другого в средство. Ты вроде бы в отношениях, но по факту — ресурс. Твои чувства? Нет. Твои цели? Смешно. Ты — трамплин на пути к счастью другого. И вот вопрос: ты вообще был согласен на это рабство?
Менять партнёра на такого же — вообще бессмысленно. Это как поменять поездку летом в душном автобусе на велосипед: вроде свежо, но пот тот же. Проблема ведь не в транспорте, а в том, кто и куда едет.
И самое главное: не важно, кто первый хлопнул дверью. Важно, кто понял, что за этим хлопком было своё личное «мне больно, я устал». Потому что партнёр всегда вскрывает не чужие проблемы, а ваши собственные.
И запомните: отношения — это не разговор, а тонкое искусство слушать даже то, что вам не хотели сказать.
Ваш Алекс. Психолог. Вечный наблюдатель.
Проблемы в паре — это как в квартире с видом на стройку: шумно, пыльно, но вроде жить можно. А всё почему? Не слышат друг друга. Нет, не уши виноваты — мозги и сердце 💓. Кто-то жалуется: «Мне холодно», а другой радостно докладывает: «Так я обогреватель купил. Себе!»
Есть сухая статистика: 69% конфликтов в паре не решаемы. Почему? Потому что 80% из них начинают женщины. И тут вопрос: кто кого больше довёл? Мужчины чаще молчат — до тех пор, пока женщина не хлопнет дверью. А потом сидят в тишине и недоумевают: «Она что, правда ушла?»
Особенно весело, когда женщина умная. Чем выше её IQ и несколько дипломов, тем быстрее отношения заканчиваются, и развод превращается в олимпийскую гонку за «кто кого сделает».
Но это не значит, что всё надо пускать под откос. Вопрос не в том, кто прав, а в том, как жить с этим цирком дальше. Нельзя же предложить: «Дорогой, поменяй свою личность, а я пока закажу роллы». Или: «Давай ты будешь чуть потише, а я чуть спокойнее». Нет, тут надо учиться сосуществовать, пока один смотрит сериал на громкости концертного зала, а другой гуглит «как не задушить партнёра и остаться в браке».
Если один из партнёров на связь выходит реже, чем спутник «Вояджер-1», это уже не отношения, а моноспектакль в пустоту. И тут действительно встаёт вопрос: зачем тянуть резину, если можно её отпустить? Но если оба хотят сохранить то, что ещё можно, придётся учиться слышать. Хотя бы из вежливости.
А теперь частая ошибка. Когда один партнёр превращает другого в средство. Ты вроде бы в отношениях, но по факту — ресурс. Твои чувства? Нет. Твои цели? Смешно. Ты — трамплин на пути к счастью другого. И вот вопрос: ты вообще был согласен на это рабство?
Менять партнёра на такого же — вообще бессмысленно. Это как поменять поездку летом в душном автобусе на велосипед: вроде свежо, но пот тот же. Проблема ведь не в транспорте, а в том, кто и куда едет.
И самое главное: не важно, кто первый хлопнул дверью. Важно, кто понял, что за этим хлопком было своё личное «мне больно, я устал». Потому что партнёр всегда вскрывает не чужие проблемы, а ваши собственные.
И запомните: отношения — это не разговор, а тонкое искусство слушать даже то, что вам не хотели сказать.
Ваш Алекс. Психолог. Вечный наблюдатель.
👍2❤1👏1
Любовь без насилия pinned «НЕ МОЕТ УШИ! НЕ СЛЫШИТ И НЕ СЛУШАЕТ! Проблемы в паре — это как в квартире с видом на стройку: шумно, пыльно, но вроде жить можно. А всё почему? Не слышат друг друга. Нет, не уши виноваты — мозги и сердце 💓. Кто-то жалуется: «Мне холодно», а другой радостно…»
Травма покинутости: как мы бежим от своих чувств и разрушаем отношения
Травма покинутости — это как скрытая кнопка “паника” в нашей психике. Кажется, живешь себе спокойно, а потом — бац! Кто-то не ответил на сообщение или взглянул не так, и внутри включается сирена: “Меня бросят, я никому не нужен! Я ничтожество!” Давайте разберемся, как эта невидимая рана формирует наше поведение через дезадаптивные режимы.
Три ключевых режима: кто сегодня на сцене?
1. Уязвимый ребенок
Этот маленький внутри нас всё время чувствует, что его бросят.
• “Меня не любят, меня не понимают, я одинок, мир жесток…”
Представьте: сидит маленькая версия вас, обнимает коленки и ждет, когда его снова бросят или обесценят.
Пример:
Маша изо всех сил пытается удержать партнера, пишет по десять сообщений в час, а он на третьем уже раздражается. Маша думает: “Он больше не любит меня!” А партнер думает: “Как побыть в тишине?”
2. Избегающий защитник
Это наш способ “засунуть голову в песок”. Режим говорит: “А давай мы просто никого не подпустим близко, чтобы не было больно”.
Пример:
Саша так боится быть брошенным, что не строит серьезных отношений. “На дистанции больше метра — это безопасно!” — думает он. И правда, никто не бросит, если никого не подпускать.
3. Гневный ребенок
А этот товарищ выходит на сцену с криком: “Ах, вы меня не любите? Ну держитесь!” Здесь обида превращается в гнев, который обычно достается тому, кто вообще не в курсе, что случилось.
Пример:
Лена вдруг устраивает скандал из-за немытой чашки, хотя на самом деле её бесит, что муж задержался с работы и не обнял ее после работы. А чашка-то что? Её вообще все равно.
Вторичные режимы: театр одного актера
Когда травма игнорируется, на подмостки выходят дополнительные персонажи. Каждый по-своему старается решить проблему, но чаще только усугубляет её.
1. Критикующий родитель
Этот режим, как строгий учитель, всегда найдет, за что поругать.
• “Ты слишком требовательная.”
• “Опять всех оттолкнул(а), ну что за человек?”
Пример:
Вика хочет тепла и поддержки, но внутри себя слышит голос: “Не будь такой слабой!” В итоге она улыбается через слезы и гордо заявляет, что ей ничего не нужно и ее никто не понимает.
2. Подчиняющийся защитник
Это тот, кто всегда уступает, лишь бы удержать человека рядом.
Пример:
Катя годами терпит отношения, где её потребности никто не учитывает. Она думает: “Зато он со мной!” Хотя иногда сама не знает, зачем. Ей трудно говорить о своих чувствах и потребностях.
3. Импульсивный ребенок
Этот персонаж решает проблему через “сейчас и быстро!”
• “Мне больно? Пойду куплю себе обувь. Или две.”
• “Поссорились? Значит, срочно в клуб 💃 с другим мужчиной!”
Пример:
После очередной ссоры с партнером Игорь внезапно оказывается на пляже в Таиланде. Почему? “Ну, на карте были деньги и девушки здесь более приветливые,” — отвечает он.
4. Избегающий защитник, версия 2.0
В этом режиме человек становится настолько недосягаемым, что впору искать его через МЧС.
Пример:
Антон, после намека девушки на совместное будущее, внезапно перестает выходить на связь. “Это не ты, это я,” — пишет он через три месяца, из другого города.
Как это всё рушит отношения?
Представьте, что у вас есть невидимый рюкзак, который вы носите в отношениях. Травма покинутости кладет в него кирпичи: страх, избегание, злость. Рюкзак становится тяжелее, и в какой-то момент вы начинаете уставать.
• Уязвимый ребенок постоянно требует подтверждения любви, изматывая партнера.
• Избегающий защитник не позволяет сблизиться, оставляя обоих в одиночестве.
• Гневный ребенок разрушает отношения через конфликты, которые никто не понимает.
Как выйти из порочного круга?
1. Признайте свою травму
Вспомните, что вас так пугает? Если осознание травмы покинутости заставляет вас грустить — это нормально. Грустите, но не злитесь на себя.
2. Распознавайте свои режимы
Когда внутри включается сирена, спросите себя: “Кто это сейчас говорит? Ребенок? Родитель? Или я просто «я устал(а)»?”
3. Учитесь выражать свои чувства
Вместо скандала попробуйте сказать: “Мне страшно, что ты уйдешь.
Травма покинутости — это как скрытая кнопка “паника” в нашей психике. Кажется, живешь себе спокойно, а потом — бац! Кто-то не ответил на сообщение или взглянул не так, и внутри включается сирена: “Меня бросят, я никому не нужен! Я ничтожество!” Давайте разберемся, как эта невидимая рана формирует наше поведение через дезадаптивные режимы.
Три ключевых режима: кто сегодня на сцене?
1. Уязвимый ребенок
Этот маленький внутри нас всё время чувствует, что его бросят.
• “Меня не любят, меня не понимают, я одинок, мир жесток…”
Представьте: сидит маленькая версия вас, обнимает коленки и ждет, когда его снова бросят или обесценят.
Пример:
Маша изо всех сил пытается удержать партнера, пишет по десять сообщений в час, а он на третьем уже раздражается. Маша думает: “Он больше не любит меня!” А партнер думает: “Как побыть в тишине?”
2. Избегающий защитник
Это наш способ “засунуть голову в песок”. Режим говорит: “А давай мы просто никого не подпустим близко, чтобы не было больно”.
Пример:
Саша так боится быть брошенным, что не строит серьезных отношений. “На дистанции больше метра — это безопасно!” — думает он. И правда, никто не бросит, если никого не подпускать.
3. Гневный ребенок
А этот товарищ выходит на сцену с криком: “Ах, вы меня не любите? Ну держитесь!” Здесь обида превращается в гнев, который обычно достается тому, кто вообще не в курсе, что случилось.
Пример:
Лена вдруг устраивает скандал из-за немытой чашки, хотя на самом деле её бесит, что муж задержался с работы и не обнял ее после работы. А чашка-то что? Её вообще все равно.
Вторичные режимы: театр одного актера
Когда травма игнорируется, на подмостки выходят дополнительные персонажи. Каждый по-своему старается решить проблему, но чаще только усугубляет её.
1. Критикующий родитель
Этот режим, как строгий учитель, всегда найдет, за что поругать.
• “Ты слишком требовательная.”
• “Опять всех оттолкнул(а), ну что за человек?”
Пример:
Вика хочет тепла и поддержки, но внутри себя слышит голос: “Не будь такой слабой!” В итоге она улыбается через слезы и гордо заявляет, что ей ничего не нужно и ее никто не понимает.
2. Подчиняющийся защитник
Это тот, кто всегда уступает, лишь бы удержать человека рядом.
Пример:
Катя годами терпит отношения, где её потребности никто не учитывает. Она думает: “Зато он со мной!” Хотя иногда сама не знает, зачем. Ей трудно говорить о своих чувствах и потребностях.
3. Импульсивный ребенок
Этот персонаж решает проблему через “сейчас и быстро!”
• “Мне больно? Пойду куплю себе обувь. Или две.”
• “Поссорились? Значит, срочно в клуб 💃 с другим мужчиной!”
Пример:
После очередной ссоры с партнером Игорь внезапно оказывается на пляже в Таиланде. Почему? “Ну, на карте были деньги и девушки здесь более приветливые,” — отвечает он.
4. Избегающий защитник, версия 2.0
В этом режиме человек становится настолько недосягаемым, что впору искать его через МЧС.
Пример:
Антон, после намека девушки на совместное будущее, внезапно перестает выходить на связь. “Это не ты, это я,” — пишет он через три месяца, из другого города.
Как это всё рушит отношения?
Представьте, что у вас есть невидимый рюкзак, который вы носите в отношениях. Травма покинутости кладет в него кирпичи: страх, избегание, злость. Рюкзак становится тяжелее, и в какой-то момент вы начинаете уставать.
• Уязвимый ребенок постоянно требует подтверждения любви, изматывая партнера.
• Избегающий защитник не позволяет сблизиться, оставляя обоих в одиночестве.
• Гневный ребенок разрушает отношения через конфликты, которые никто не понимает.
Как выйти из порочного круга?
1. Признайте свою травму
Вспомните, что вас так пугает? Если осознание травмы покинутости заставляет вас грустить — это нормально. Грустите, но не злитесь на себя.
2. Распознавайте свои режимы
Когда внутри включается сирена, спросите себя: “Кто это сейчас говорит? Ребенок? Родитель? Или я просто «я устал(а)»?”
3. Учитесь выражать свои чувства
Вместо скандала попробуйте сказать: “Мне страшно, что ты уйдешь.
❤1
” Это звучит намного яснее, чем “Почему ты не помыл посуду за собой?”
4. Ищите поддержку
Терапия помогает понять, что ваши чувства нормальны, а страх покинутости — это не приговор.
И напоследок
“Травмы — это как плохой ремонт. Сначала кажется, что ничего не сделаешь. Но, если разбирать по частям и с толком, то можно все исправить.”
Мы все боимся, что нас оставят. Но чем больше мы прячем этот страх, тем сильнее он управляет нами. Дайте себе право быть уязвимым, научитесь заботиться о себе, и ваша жизнь и отношения станут легче и гармоничнее.
Алекс, ваш Психолог 👨🏻⚕️
4. Ищите поддержку
Терапия помогает понять, что ваши чувства нормальны, а страх покинутости — это не приговор.
И напоследок
“Травмы — это как плохой ремонт. Сначала кажется, что ничего не сделаешь. Но, если разбирать по частям и с толком, то можно все исправить.”
Мы все боимся, что нас оставят. Но чем больше мы прячем этот страх, тем сильнее он управляет нами. Дайте себе право быть уязвимым, научитесь заботиться о себе, и ваша жизнь и отношения станут легче и гармоничнее.
Алекс, ваш Психолог 👨🏻⚕️
🔥2🥰2❤1
Любовь без насилия pinned «Травма покинутости: как мы бежим от своих чувств и разрушаем отношения Травма покинутости — это как скрытая кнопка “паника” в нашей психике. Кажется, живешь себе спокойно, а потом — бац! Кто-то не ответил на сообщение или взглянул не так, и внутри включается…»
Любовь без насилия pinned «” Это звучит намного яснее, чем “Почему ты не помыл посуду за собой?” 4. Ищите поддержку Терапия помогает понять, что ваши чувства нормальны, а страх покинутости — это не приговор. И напоследок “Травмы — это как плохой ремонт. Сначала кажется, что ничего…»
СВОБОДА В КОРПОРАТИВНЫХ ДЖУНГЛЯХ. РАБЫ НЕ МЫ?
Современные корпорации — это не работа, это цирк, только без клоунов. Ну, или с ними, смотря как посмотреть. Теперь продуктивность меряют не по тому, сколько ты сделал, а по тому, как сильно ты боишься остаться без работы.
«Продуктивность — это страх потерять работу» — вот какой новый лозунг. Не знаю, говорят ли это СЕО, но звучит как их молитва.
А теперь посмотрим на обратную сторону медали. Женщины. Эмансипация, говорите? Да, женщину на работу взяли, но дальше что? Женщин легче эксплуатировать, потому что ей и дома надо, и на работе надо. И платят меньше — привыкли уже. Она терпит. А после сорока? То же самое, только хуже. Женщины на работе горят, как свечки, но не те, что из ИКЕА, а тоненькие, церковные — быстро, красиво, но недолго. Стресс и здоровье женщины — вещи несовместимые.
Компании? О, те же, что и всегда: выжали, выбросили. Человечность, баланс, вдохновение? Не смешите. Ведь настоящая продуктивность — это не страх, а уверенность, вдохновение, творчество, поддержка, ценности и здоровая мотивация. Но корпорации нуждаются только в прибыли!
И вот вам статистика. Семьдесят процентов людей свою работу не любят, а тридцать процентов ненавидят от всей души. А женщины? Они даже не думают, любят ли свою работу. Главное — выжить. Рабство это, граждане, добровольное. Эмансипация закончилась на том, что женщине дали зарплату. Свобода, говорите? Ну-ну, свобода притворяться, что тебе это нравится. А сил на жизнь после работы, отношения и детей — не дали, да и мотивации для этого нет. Счастье в большей зарплате? Уверены? 🤨
Алекс.
Современные корпорации — это не работа, это цирк, только без клоунов. Ну, или с ними, смотря как посмотреть. Теперь продуктивность меряют не по тому, сколько ты сделал, а по тому, как сильно ты боишься остаться без работы.
«Продуктивность — это страх потерять работу» — вот какой новый лозунг. Не знаю, говорят ли это СЕО, но звучит как их молитва.
А теперь посмотрим на обратную сторону медали. Женщины. Эмансипация, говорите? Да, женщину на работу взяли, но дальше что? Женщин легче эксплуатировать, потому что ей и дома надо, и на работе надо. И платят меньше — привыкли уже. Она терпит. А после сорока? То же самое, только хуже. Женщины на работе горят, как свечки, но не те, что из ИКЕА, а тоненькие, церковные — быстро, красиво, но недолго. Стресс и здоровье женщины — вещи несовместимые.
Компании? О, те же, что и всегда: выжали, выбросили. Человечность, баланс, вдохновение? Не смешите. Ведь настоящая продуктивность — это не страх, а уверенность, вдохновение, творчество, поддержка, ценности и здоровая мотивация. Но корпорации нуждаются только в прибыли!
И вот вам статистика. Семьдесят процентов людей свою работу не любят, а тридцать процентов ненавидят от всей души. А женщины? Они даже не думают, любят ли свою работу. Главное — выжить. Рабство это, граждане, добровольное. Эмансипация закончилась на том, что женщине дали зарплату. Свобода, говорите? Ну-ну, свобода притворяться, что тебе это нравится. А сил на жизнь после работы, отношения и детей — не дали, да и мотивации для этого нет. Счастье в большей зарплате? Уверены? 🤨
Алекс.
😢1
Любовь без насилия pinned «СВОБОДА В КОРПОРАТИВНЫХ ДЖУНГЛЯХ. РАБЫ НЕ МЫ? Современные корпорации — это не работа, это цирк, только без клоунов. Ну, или с ними, смотря как посмотреть. Теперь продуктивность меряют не по тому, сколько ты сделал, а по тому, как сильно ты боишься остаться…»
ЗАДОЛБАЛИ НЫТЬ. ХВАТИТ ОБВИНЯТЬ РОДИТЕЛЕЙ!
Часто слышу эту фразу и от простых читателей и от психологов, но давайте разберём по порядку:
1. “Обвинять родителей — модно?”
Ну, во-первых, никто не спорит, что родители — люди. Это видно хотя бы по их ошибкам. Но вот проблема: травмы, как старые шрамы, не исчезают, если их игнорировать. Никто не “судит” родителей, мы просто разбираемся, почему у нас, например, вместо здоровых границ — железный забор с сигнализацией или минное поле. Ведь для того, чтобы строить своё счастье, надо понять, где фундамент, а где трещина. Тут не мода, а ремонт, часто не косметический
2. “Нытьё и манипуляции”
Да, нытьё бывает, но чаще за ним скрывается совсем не лень и манипуляция, а застрявший внутри эмоциональный клубок. Люди идут к психологу не для того, чтобы выпрашивать внимание (ну ладно, иногда и для этого), а чтобы этот клубок наконец размотать. Это как с проводами: кажется, что легче выбросить, но вдруг там зарядка от любимого айфона? Вот так и с травмой — разберёшься, а там вместо нытья: силы и радость, любовь и творчество.
3. “Не надо тратить время на оплакивание”
Слушайте, если бы так всё было просто! “Не плачь, иди вперёд”. Красиво звучит, но мозг так не работает, к сожалению. В EMDR-терапии, например, мы видим, что травмы — это как старые неупакованные эмоциональные чемоданы: лежат в дальнем углу и мешают жить. Пока их не разберёшь, так и будешь запинаться. И тут не до нытья, а до логистики и качественной переработки.
4. “Болотце”
Ваше сравнение с болотом яркое, но тут важно понимать: для кого-то это “болотце” — не комфорт, а привычный способ выживания - стратегия из жизни. Сами они его не видят, потому что оно стало частью их ландшафта, почти личности. Помочь может только специалист. А “манипуляции” — это чаще беспомощная попытка получить внимание, ведь человек иногда просто не знает других способов.
И в конце — вы правы, честно просить помощи намного лучше, чем косвенно пытаться её выбить. А ваш призыв к переменам — это прям заряд мотивации, как хороший эспрессо: бодрит, но не всегда прогревает. Если вы заметите таких “утопающих” среди знакомых, просто подскажите им путь к психологу, а не только путь “из окна”. Мы, специалисты, поможем — без нытья и трагедий. Обнимаю тоже, но по терапевтическим стандартам!
Алекс, ваш терапевт 👨🏻⚕️
Часто слышу эту фразу и от простых читателей и от психологов, но давайте разберём по порядку:
1. “Обвинять родителей — модно?”
Ну, во-первых, никто не спорит, что родители — люди. Это видно хотя бы по их ошибкам. Но вот проблема: травмы, как старые шрамы, не исчезают, если их игнорировать. Никто не “судит” родителей, мы просто разбираемся, почему у нас, например, вместо здоровых границ — железный забор с сигнализацией или минное поле. Ведь для того, чтобы строить своё счастье, надо понять, где фундамент, а где трещина. Тут не мода, а ремонт, часто не косметический
2. “Нытьё и манипуляции”
Да, нытьё бывает, но чаще за ним скрывается совсем не лень и манипуляция, а застрявший внутри эмоциональный клубок. Люди идут к психологу не для того, чтобы выпрашивать внимание (ну ладно, иногда и для этого), а чтобы этот клубок наконец размотать. Это как с проводами: кажется, что легче выбросить, но вдруг там зарядка от любимого айфона? Вот так и с травмой — разберёшься, а там вместо нытья: силы и радость, любовь и творчество.
3. “Не надо тратить время на оплакивание”
Слушайте, если бы так всё было просто! “Не плачь, иди вперёд”. Красиво звучит, но мозг так не работает, к сожалению. В EMDR-терапии, например, мы видим, что травмы — это как старые неупакованные эмоциональные чемоданы: лежат в дальнем углу и мешают жить. Пока их не разберёшь, так и будешь запинаться. И тут не до нытья, а до логистики и качественной переработки.
4. “Болотце”
Ваше сравнение с болотом яркое, но тут важно понимать: для кого-то это “болотце” — не комфорт, а привычный способ выживания - стратегия из жизни. Сами они его не видят, потому что оно стало частью их ландшафта, почти личности. Помочь может только специалист. А “манипуляции” — это чаще беспомощная попытка получить внимание, ведь человек иногда просто не знает других способов.
И в конце — вы правы, честно просить помощи намного лучше, чем косвенно пытаться её выбить. А ваш призыв к переменам — это прям заряд мотивации, как хороший эспрессо: бодрит, но не всегда прогревает. Если вы заметите таких “утопающих” среди знакомых, просто подскажите им путь к психологу, а не только путь “из окна”. Мы, специалисты, поможем — без нытья и трагедий. Обнимаю тоже, но по терапевтическим стандартам!
Алекс, ваш терапевт 👨🏻⚕️
❤1👍1👏1
Любовь без насилия pinned «ЗАДОЛБАЛИ НЫТЬ. ХВАТИТ ОБВИНЯТЬ РОДИТЕЛЕЙ! Часто слышу эту фразу и от простых читателей и от психологов, но давайте разберём по порядку: 1. “Обвинять родителей — модно?” Ну, во-первых, никто не спорит, что родители — люди. Это видно хотя бы по их ошибкам.…»
Я СТАРАЮСЬ И ПРИНОШУ В ЖЕРТВУ СЕБЯ. ПОЛУЧАЮ НЕ ТЕХ МУЖЧИН!
«Что делать?»
Ваш вопрос действительно очень многогранный и требует более глубокого изучения, чтобы дать точный ответ. Отвечу, основываясь на подходах схемотерапии и с учётом того, что вы описали.
1. О ваших качествах и «плохих привычках»
Вы отмечаете, что готовы оставаться собой, но видите, что некоторым мужчинам с вами сложно. Это уже важный шаг — осознание. Однако важно понять: какие именно качества вы считаете «плохими привычками»? Это субъективная оценка или отклик на конкретные конфликтные ситуации? В схемотерапии мы часто разбираем такие моменты через первичные и вторичные схемы — например, это может быть схема “Самопожертвования” (готовность отдавать слишком много) или “Непризнанности” (потребность быть замеченной и принятой).
Часто то, что вы видите как «жертву ради мужчины», на глубоком уровне связано с вашим восприятием себя и ожиданиями в отношениях.
Например, готовность компенсировать что-то подарками или действиями может быть попыткой заслужить принятие, а не выстраивать взаимные и равноправные отношения.
2. О взаимных уступках
Ваш подход «оставаться собой, но платить соответствующую цену» звучит как попытка создать контракт в отношениях. Но здесь есть нюанс: здоровые отношения не строятся на жертвах, а на взаимной поддержке. Например, если мужчина ожидает от вас “утренний лингам” или вашу зарплату, это уже говорит о неравновесии. Мужчины, которые эмоционально и психологически здоровы, скорее оценят ваше желание быть собой и находить баланс, чем стремление всё компенсировать жертвами.
3. О возрасте и статистике
Вы спрашиваете о вероятности найти мужчину, который примет ваши условия. Но здесь ключевой вопрос: важно ли вам, чтобы мужчина соглашался на «условия», или чтобы он выбирал вас за то, какая вы есть, без компенсаций? Статистика, возраст и здоровье партнёра — это уже вторичные моменты, потому что в отношениях на первом месте стоит эмоциональная совместимость, а не договорные пункты.
4. О вашем описании себя
Вы — образованная, самостоятельная, приятная женщина, любящая уют и заботу. Но, возможно, ваши убеждения о себе и о мужчинах сформированы под влиянием старых жизненных опытов или схем, которые сейчас работают не в вашу пользу. Например, если внутри есть страх быть отвергнутой или ощущение, что вас могут не выбрать без дополнительных усилий, это может сказываться на построении отношений.
Что делать?
Для более полного ответа нужна диагностика ваших схем и эмоциональных моделей поведения. Это лучше сделать в формате личной консультации или через подход - схема терапии , чтобы глубже понять, как ваши убеждения влияют на выбор партнёров. Возможно, вы сейчас пытаетесь построить отношения через “выгодное предложение”, а не через взаимное эмоциональное подключение.
Если вам интересно, можем разобрать ваши “плохие привычки” в контексте того, как они работают в отношениях, и понять, где есть место для изменений, а где — для принятия себя. Ведь цель не в том, чтобы полностью меняться ради кого-то, а в том, чтобы находить людей, которые ценят вас именно за то, кто вы есть.
Алекс, ваш психолог 👨🏻⚕️
«Что делать?»
Ваш вопрос действительно очень многогранный и требует более глубокого изучения, чтобы дать точный ответ. Отвечу, основываясь на подходах схемотерапии и с учётом того, что вы описали.
1. О ваших качествах и «плохих привычках»
Вы отмечаете, что готовы оставаться собой, но видите, что некоторым мужчинам с вами сложно. Это уже важный шаг — осознание. Однако важно понять: какие именно качества вы считаете «плохими привычками»? Это субъективная оценка или отклик на конкретные конфликтные ситуации? В схемотерапии мы часто разбираем такие моменты через первичные и вторичные схемы — например, это может быть схема “Самопожертвования” (готовность отдавать слишком много) или “Непризнанности” (потребность быть замеченной и принятой).
Часто то, что вы видите как «жертву ради мужчины», на глубоком уровне связано с вашим восприятием себя и ожиданиями в отношениях.
Например, готовность компенсировать что-то подарками или действиями может быть попыткой заслужить принятие, а не выстраивать взаимные и равноправные отношения.
2. О взаимных уступках
Ваш подход «оставаться собой, но платить соответствующую цену» звучит как попытка создать контракт в отношениях. Но здесь есть нюанс: здоровые отношения не строятся на жертвах, а на взаимной поддержке. Например, если мужчина ожидает от вас “утренний лингам” или вашу зарплату, это уже говорит о неравновесии. Мужчины, которые эмоционально и психологически здоровы, скорее оценят ваше желание быть собой и находить баланс, чем стремление всё компенсировать жертвами.
3. О возрасте и статистике
Вы спрашиваете о вероятности найти мужчину, который примет ваши условия. Но здесь ключевой вопрос: важно ли вам, чтобы мужчина соглашался на «условия», или чтобы он выбирал вас за то, какая вы есть, без компенсаций? Статистика, возраст и здоровье партнёра — это уже вторичные моменты, потому что в отношениях на первом месте стоит эмоциональная совместимость, а не договорные пункты.
4. О вашем описании себя
Вы — образованная, самостоятельная, приятная женщина, любящая уют и заботу. Но, возможно, ваши убеждения о себе и о мужчинах сформированы под влиянием старых жизненных опытов или схем, которые сейчас работают не в вашу пользу. Например, если внутри есть страх быть отвергнутой или ощущение, что вас могут не выбрать без дополнительных усилий, это может сказываться на построении отношений.
Что делать?
Для более полного ответа нужна диагностика ваших схем и эмоциональных моделей поведения. Это лучше сделать в формате личной консультации или через подход - схема терапии , чтобы глубже понять, как ваши убеждения влияют на выбор партнёров. Возможно, вы сейчас пытаетесь построить отношения через “выгодное предложение”, а не через взаимное эмоциональное подключение.
Если вам интересно, можем разобрать ваши “плохие привычки” в контексте того, как они работают в отношениях, и понять, где есть место для изменений, а где — для принятия себя. Ведь цель не в том, чтобы полностью меняться ради кого-то, а в том, чтобы находить людей, которые ценят вас именно за то, кто вы есть.
Алекс, ваш психолог 👨🏻⚕️
❤1👍1🔥1
Любовь без насилия pinned «Я СТАРАЮСЬ И ПРИНОШУ В ЖЕРТВУ СЕБЯ. ПОЛУЧАЮ НЕ ТЕХ МУЖЧИН! «Что делать?» Ваш вопрос действительно очень многогранный и требует более глубокого изучения, чтобы дать точный ответ. Отвечу, основываясь на подходах схемотерапии и с учётом того, что вы описали.…»