Ложка в ухе, или Как выйти из кризиса, не нарушив обеденного протокола


Терапия, друзья, — это вам не чай с плюшками на диване, не “отговорите меня от грусти за часик”, и уж точно не шиномонтаж, где всё подтянули, колёса подкачали, и можно дальше по ухабам. Терапия — это работа. Причём работа не руками, а, страшно сказать, головой, сердцем, телом и душой! Да-да, над собой. Над тем, чтобы из маленького, обиженного ребёнка вырастить наконец взрослого. Не просто по паспорту, а по эмоциям и интеллекту, и конечно, смыслам.

И вот тут, как говорится, первая ловушка. Кто-то застрял в трёх годах: “Я сам!” и ложку в ухо, тарелку на пол, зато характер! Кто-то на семи: “Скажите, что я молодец! Только не ругайте!” А есть те, кто всё ещё в тринадцать, с вечным “Меня никто не понимает, я личность!”. Всё индивидуально.

Роль психолога тут, знаете, какая? Как у фитнес-тренера: он вам покажет, где что качать, чтобы ничего себе не сломать, и скажет: “Дыши! И булки напрягай!” А напрягать их, извините, придётся вам самим. Хочешь быть взрослым? Работай! Не хочешь — ну, тут и психолог бессилен. Можно и на лавочке посидеть. Только кризис, он ведь как круг. Пока не пройдёшь, будешь по нему бегать, как хомяк, с ложкой в ухе и обидой на весь мир.

И счастье, знаете ли, не в шубе и не в новой машине, новом любовнике. Это, как ни странно, в умении закрывать свои эмоциональные потребности. И…умении реализовать свои сильнейшие «сенсорные способности». А вот про это даже не все психологи знают. Психология немного о другом. Некоторые из нас сами в тринадцать сидят, с “никто меня не понимает”.

Так что не ждите волшебника с ответами! Терапевт — это проводник с ограниченными функциями. Но, товарищи, ноги-то ваши! Ну а уж кризис, трёх он лет, семи или тринадцати, рано или поздно придётся проходить. Или сидеть с ним дальше? На диванчике. С ложкой. В ухе.


Алекс, ваш фитнес тренер по эмоциям

Почему уверенность хромает на две ноги, или Кто у нас тут главный: критик, ребёнок или самопожертвователь?

Смотрите, товарищи, ассертивность (уверенность) — это как искусство говорить «да» или «нет», но не из страха, а по делу. Как будто вы капитан корабля, уверенно отдаёте приказы, а команда не спорит, а слушает. Но тут загвоздка: на вашем внутреннем корабле команда, знаете ли, специфическая.

Вот вы хотите быть ассертивным. Думаете: «Сейчас скажу начальнику , что не буду работать до поздна». А тут бац — выходит ваш Внутренний Критик. Он вам сразу: «Ты что? Откажешься? Ну-ну, потом будешь виноват!» И в угол вас, за плохое поведение.

А тут ещё Внутренний Ребёнок включается. «Мне страшно! Вдруг они обидятся, отвергнут меня, ударят и я останусь один!» Ну, ребёнку вообще сложно сказать «нет», он хочет, чтобы все любили.

И чтобы уж совсем жизнь мёдом не казалась, из-за угла выходит Самопожертвователь. «Давай уж поработаем. Всё ради других. Ты же «хороший» человек, правда?» И всё, снова переработка, снова никаких границ.

Ассертивное поведение, товарищи, — это как попытка договориться с тремя разными людьми внутри. Один пугает, другой капризничает, третий — святой мученик. А вы между ними пытаетесь что-то объяснить.

Выход? Успокоить всех. Ребёнку сказать: «Нас любят не за то, что мы всем угождаем». Критику: «Ошибки — это нормально». Самопожертвователю: «Ты герой, но отдохни уже». А потом уже самим выдохнуть и сказать то самое «нет» или «да» — но по-человечески, уверенно, без истерик.

Ассертивность, товарищи, — это не талант, это тренировка. А тренировать придётся на этом самом внутреннем корабле, пока весь ваш экипаж не успокоится и не начнёт работать на вас, а не против вас.


Алекс, ваш лоцман.

Как понять, что тебе пора на терапию, или Когда внутренний критик становится главным режиссёром

Смотрите, это, товарищи, как с автомобилем. Если ваша машина вдруг начинает скрипеть, тормозить или ехать куда-то не туда, вы же не говорите: “Да ладно, само пройдёт”. Вы её в сервис тащите. Так и с психикой. Только вместо машины — вы, а вместо скрипа — вот эти внутренние ощущения: что-то не так, что-то скрипит, буксует, или вообще всё время в кювет, особенно, в семейных отношениях.

Первый сигнал — это Внутренний Критик. Если он у вас там уже поставил кресло, лампу и сел режиссировать вашу жизнь: “Ты чмо, ты виноват 🙈 , ты не справляешься”, — это точно звоночек. Вы не живёте, вы его спектакль играете.

Второй сигнал — Внутренний Ребёнок. Если он всё время плачет, боится или, наоборот, капризничает, злиться и стучит кулачками: “Хочу! Не хочу! Почему всё так сложно?”, значит, его давно никто не утешал. Это работа для вас — или для терапевта, если вы не знаете, с какой стороны подойти.

И третий — это когда внутри вообще пустота. Никакого ребёнка, никакого критика, только тишина и ощущение, что вам больше ничего не хочется. Это, товарищи, Внутренний Изолятор. Он решил вас “спасти”, спрятав от жизни в одиночную камеру. Только радости он туда не берёт, вместе с проблемами оставляет их за дверью с вами.

Понять, что пора на терапию, легко: если вы сами себе не нравитесь, если ваши внутренние голоса не помогают, а мешают, если из дня в день ощущение, что всё сложно и бессмысленно. Это уже не про “само пройдёт”, это про “само только хуже станет”. Может и таблеточки пора принять?

Терапия — это как техосмотр. Лучше вовремя, чтобы не развалиться где-нибудь на дороге жизни. Так что, если внутренний скрип слышите, не тяните, то бегом к душевному механику, гайки крутить и болты смазывать.

Алекс, ваш автомеханик 👨🏼‍🔧

Сильнейшие сенсорные способности, или Как понять, куда вас несёт ваш внутренний парусник - тело.

Смотрите, тут я как психолог скажу: у каждого из нас внутри есть, как я это называю, “сенсорный компас”. Это ваш уникальный набор способностей, которыми вы чувствуете мир. Одни видят всё через детали — цвета, формы, текстуры. Другие слышат суть в словах, музыке или тишине. Кто-то ощущает жизнь кожей — буквально. А кто-то через вкус, запах, движение.

“Реализовать свои сенсорные способности” — это значит научиться ими пользоваться, как инструментами, чтобы понять себя и окружающий мир. Это не просто знать, что вам нравится или не нравится. Это понять, что через ваши чувства и тело к вам приходит энергия, которая помогает двигаться в нужном направлении.

Но тут, товарищи, важно различать два момента. Первое: ваши способности — это то, что работает на вас, а не против вас. Если вы тонко чувствуете запахи, но работаете на складе химикатов — это не реализация, это, извините, пытка. Если вы видите красоту линий, а сидите в офисе с серыми стенами — ну, вы понимаете.

И второе: осознанность. Ваша сенсорная сила не выстрелит, если вы не научитесь её замечать. Это как с мышцей — пока вы её не тренируете, она просто есть, но не приносит пользы.

Как психолог, я скажу: часто мы не используем свои сенсорные способности из-за внутренних блоков. Страх ошибиться, страх быть непонятым, критика со стороны, быть как все. Или потому что с детства нас учили, что “это неважно”, “это несерьёзно”. А это важно. Потому что именно через ваши сильные стороны к вам приходит ресурс, радость и ощущение смысла. Наша роль в племени тоже в реализации своих сильных сторон.

Так что первое, что стоит сделать, — прислушаться к себе. Заметьте, что вам нравится делать, через что вы легче всего воспринимаете мир. Потом найдите способы развивать это — в работе, в творчестве, в общении. И не бойтесь экспериментировать.

Реализация сенсорных способностей — это не про “быть лучше всех”. Это про “быть собой”. И когда вы это поймёте, то, знаете ли, жить станет чуточку легче, интереснее и… честнее.


Алекс, ваш проводник в мир энергий.

ЧЕМ МОЖНО ЖЕРТВОВАТЬ В ОТНОШЕНИЯХ?

Как психолог, я вижу ценности и компромиссы как неотъемлемую часть нашей жизни, где каждый выбор формирует нашу идентичность. Самопожертвование через договоренности — это не только акт отказа от чего-то, но и осознанный выбор в пользу ценностей, которые для нас важны.

Вопрос в том, что мы готовы отдать, чтобы сохранить отношения, и что хотим взамен, чтобы оставаться верными себе. Компромисс — это баланс между тем, чтобы не потерять себя и одновременно уважать потребности другого. Но если договоренность приводит к утрате своих ценностей или к внутреннему конфликту (не всегда мы понимаем свои чувства и ценности), это уже не компромисс, а жертва, которая со временем истощает и разрушает психику и тело.

Важно задавать себе вопросы:

Ради чего я это делаю?

Совпадает ли это с моими глубинными убеждениями?

И способен ли я прожить с последствиями этого выбора?

Какие чувства я испытываю?

Моему телу комфортно?

Это правильное приглашение?

Я принимаю его из эмоционального спокойствия?

Ведь настоящий компромисс — это не просто уступка, а вклад в общую ценность и общую цель 🎯 , которая важна обеим сторонам.

Алекс, ваш психолог 👨🏻‍⚕️

НЕ МОЕТ УШИ! НЕ СЛЫШИТ И НЕ СЛУШАЕТ!

Проблемы в паре — это как в квартире с видом на стройку: шумно, пыльно, но вроде жить можно. А всё почему? Не слышат друг друга. Нет, не уши виноваты — мозги и сердце 💓. Кто-то жалуется: «Мне холодно», а другой радостно докладывает: «Так я обогреватель купил. Себе!»

Есть сухая статистика: 69% конфликтов в паре не решаемы. Почему? Потому что 80% из них начинают женщины. И тут вопрос: кто кого больше довёл? Мужчины чаще молчат — до тех пор, пока женщина не хлопнет дверью. А потом сидят в тишине и недоумевают: «Она что, правда ушла?»

Особенно весело, когда женщина умная. Чем выше её IQ и несколько дипломов, тем быстрее отношения заканчиваются, и развод превращается в олимпийскую гонку за «кто кого сделает».

Но это не значит, что всё надо пускать под откос. Вопрос не в том, кто прав, а в том, как жить с этим цирком дальше. Нельзя же предложить: «Дорогой, поменяй свою личность, а я пока закажу роллы». Или: «Давай ты будешь чуть потише, а я чуть спокойнее». Нет, тут надо учиться сосуществовать, пока один смотрит сериал на громкости концертного зала, а другой гуглит «как не задушить партнёра и остаться в браке».

Если один из партнёров на связь выходит реже, чем спутник «Вояджер-1», это уже не отношения, а моноспектакль в пустоту. И тут действительно встаёт вопрос: зачем тянуть резину, если можно её отпустить? Но если оба хотят сохранить то, что ещё можно, придётся учиться слышать. Хотя бы из вежливости.

А теперь частая ошибка. Когда один партнёр превращает другого в средство. Ты вроде бы в отношениях, но по факту — ресурс. Твои чувства? Нет. Твои цели? Смешно. Ты — трамплин на пути к счастью другого. И вот вопрос: ты вообще был согласен на это рабство?

Менять партнёра на такого же — вообще бессмысленно. Это как поменять поездку летом в душном автобусе на велосипед: вроде свежо, но пот тот же. Проблема ведь не в транспорте, а в том, кто и куда едет.

И самое главное: не важно, кто первый хлопнул дверью. Важно, кто понял, что за этим хлопком было своё личное «мне больно, я устал». Потому что партнёр всегда вскрывает не чужие проблемы, а ваши собственные.

И запомните: отношения — это не разговор, а тонкое искусство слушать даже то, что вам не хотели сказать.

Ваш Алекс. Психолог. Вечный наблюдатель.

Травма покинутости: как мы бежим от своих чувств и разрушаем отношения

Травма покинутости — это как скрытая кнопка “паника” в нашей психике. Кажется, живешь себе спокойно, а потом — бац! Кто-то не ответил на сообщение или взглянул не так, и внутри включается сирена: “Меня бросят, я никому не нужен! Я ничтожество!” Давайте разберемся, как эта невидимая рана формирует наше поведение через дезадаптивные режимы.

Три ключевых режима: кто сегодня на сцене?

1. Уязвимый ребенок

Этот маленький внутри нас всё время чувствует, что его бросят.

• “Меня не любят, меня не понимают, я одинок, мир жесток…”

Представьте: сидит маленькая версия вас, обнимает коленки и ждет, когда его снова бросят или обесценят.

Пример:

Маша изо всех сил пытается удержать партнера, пишет по десять сообщений в час, а он на третьем уже раздражается. Маша думает: “Он больше не любит меня!” А партнер думает: “Как побыть в тишине?”

2. Избегающий защитник

Это наш способ “засунуть голову в песок”. Режим говорит: “А давай мы просто никого не подпустим близко, чтобы не было больно”.

Пример:

Саша так боится быть брошенным, что не строит серьезных отношений. “На дистанции больше метра — это безопасно!” — думает он. И правда, никто не бросит, если никого не подпускать.

3. Гневный ребенок

А этот товарищ выходит на сцену с криком: “Ах, вы меня не любите? Ну держитесь!” Здесь обида превращается в гнев, который обычно достается тому, кто вообще не в курсе, что случилось.

Пример:

Лена вдруг устраивает скандал из-за немытой чашки, хотя на самом деле её бесит, что муж задержался с работы и не обнял ее после работы. А чашка-то что? Её вообще все равно.

Вторичные режимы: театр одного актера

Когда травма игнорируется, на подмостки выходят дополнительные персонажи. Каждый по-своему старается решить проблему, но чаще только усугубляет её.

1. Критикующий родитель

Этот режим, как строгий учитель, всегда найдет, за что поругать.

• “Ты слишком требовательная.”

• “Опять всех оттолкнул(а), ну что за человек?”

Пример:

Вика хочет тепла и поддержки, но внутри себя слышит голос: “Не будь такой слабой!” В итоге она улыбается через слезы и гордо заявляет, что ей ничего не нужно и ее никто не понимает.

2. Подчиняющийся защитник

Это тот, кто всегда уступает, лишь бы удержать человека рядом.

Пример:

Катя годами терпит отношения, где её потребности никто не учитывает. Она думает: “Зато он со мной!” Хотя иногда сама не знает, зачем. Ей трудно говорить о своих чувствах и потребностях.

3. Импульсивный ребенок

Этот персонаж решает проблему через “сейчас и быстро!”

• “Мне больно? Пойду куплю себе обувь. Или две.”

• “Поссорились? Значит, срочно в клуб 💃 с другим мужчиной!”

Пример:

После очередной ссоры с партнером Игорь внезапно оказывается на пляже в Таиланде. Почему? “Ну, на карте были деньги и девушки здесь более приветливые,” — отвечает он.

4. Избегающий защитник, версия 2.0

В этом режиме человек становится настолько недосягаемым, что впору искать его через МЧС.

Пример:

Антон, после намека девушки на совместное будущее, внезапно перестает выходить на связь. “Это не ты, это я,” — пишет он через три месяца, из другого города.

Как это всё рушит отношения?

Представьте, что у вас есть невидимый рюкзак, который вы носите в отношениях. Травма покинутости кладет в него кирпичи: страх, избегание, злость. Рюкзак становится тяжелее, и в какой-то момент вы начинаете уставать.

• Уязвимый ребенок постоянно требует подтверждения любви, изматывая партнера.

• Избегающий защитник не позволяет сблизиться, оставляя обоих в одиночестве.

• Гневный ребенок разрушает отношения через конфликты, которые никто не понимает.

Как выйти из порочного круга?

1. Признайте свою травму

Вспомните, что вас так пугает? Если осознание травмы покинутости заставляет вас грустить — это нормально. Грустите, но не злитесь на себя.

2. Распознавайте свои режимы

Когда внутри включается сирена, спросите себя: “Кто это сейчас говорит? Ребенок? Родитель? Или я просто «я устал(а)»?”

3. Учитесь выражать свои чувства

Вместо скандала попробуйте сказать: “Мне страшно, что ты уйдешь.

” Это звучит намного яснее, чем “Почему ты не помыл посуду за собой?”

4. Ищите поддержку

Терапия помогает понять, что ваши чувства нормальны, а страх покинутости — это не приговор.

И напоследок

“Травмы — это как плохой ремонт. Сначала кажется, что ничего не сделаешь. Но, если разбирать по частям и с толком, то можно все исправить.”

Мы все боимся, что нас оставят. Но чем больше мы прячем этот страх, тем сильнее он управляет нами. Дайте себе право быть уязвимым, научитесь заботиться о себе, и ваша жизнь и отношения станут легче и гармоничнее.


Алекс, ваш Психолог 👨🏻‍⚕️