5 ЖЕНЩИН, КОТОРЫЕ РАЗРУШАТ ТВОЮ ПСИХИКУ И ЖИЗНЬ

Внимание, мужчины! Сейчас я открою вам секреты, которые почему-то скрывают на курсах «Как быть успешным с женщинами». Но я, Алекс, ваш терапевт, просто обязан предупредить: есть женщины, которые в корне разрушают ваши нервы, кошелёк и даже остатки здравого смысла. Держитесь крепче — мы погружаемся в мир отношений и… житейской логики.

1. Женщина, которая окружена мужчинами.

«Они просто друзья!» — говорит она. Но ты, мой друг, рано радуешься. Эти «друзья» — её вечный энергетический банк. Ей не хватает любви, принятия, восхищения, и все эти пробелы она пытается закрыть, окружая себя поклонниками. Ты, конечно, можешь любить её до посинения, но, увы, её самооценка, как дырявое ведро, требует постоянного наполнения. И запомни, одной твоей любви ей никогда не хватит. Не старайся стать «тем самым». Лучше будь где-то рядом, но уже без неё.

2. Женщина-паразит.

Да-да, такие встречаются и среди людей. Они бывают простыми и прямолинейными: «дай денег!» — и хитро завуалированными: «ты же мужчина, тебе не сложно…» Эти женщины не любят тебя. Они любят твой банковский счёт, машину и, возможно, тёплый кардиган, который ты ей подарил. Проблема не в том, что она берёт. Проблема в том, что она ничего не даёт взамен. Сегодня ты платишь за неё в ресторане, завтра покупаешь квартиру, а послезавтра она скачет в чужой койке, когда ты заболел или потерял работу.

3. Женщина-контролёр.

Она знает лучше, как тебе жить, работать, есть и дышать. Всё под её контролем: от цвета твоих носков до друзей, с которыми тебе уже не разрешено встречаться. Смотри: женщина, которая доминирует и командует в отношениях, просто не доверяет мужчинам. Причина? Старая добрая травма. Но пока она её не проработает, твоя жизнь станет похожа на военную часть, где ты — рядовой, а она — генерал.

4. Женщина, которая обвиняет бывших.

Каждый её бывший — токсик, абьюзер и просто отвратительный человек. А она, естественно, святая. Знаешь, что это значит? Проблемы там были с обеих сторон, но она предпочитает не замечать своих манипуляций, истерик и нездорового поведения. Думаешь, твоя любовь её спасёт? Ошибаешься, дружище. Оставь эту даму психологу или психиатру.

5. Женщина, которая тебя сравнивает.

«А вот мой бывший всегда…» или «А почему ты не такой, как Вася с работы?» Всё ясно: ты уже не первый номер в её списке. И никогда им не будешь. Если женщина начинает тебя обесценивать, особенно в начале отношений, — не стой, как Герасим у разбитого корыта. Возьми своё достоинство в руки и уходи, пока не поздно.

А теперь серьёзно:

Мужчины, если вы видите, что что-то из этого списка похоже на ваши отношения, остановитесь и подумайте: а туда ли вы плывёте?

И, кстати, дорогие женщины. Если вы вдруг узнали себя в этих описаниях — не нужно негодовать и ругаться. Это не приговор, а приглашение к размышлениям. Может, где-то есть незакрытые гештальты с родителями? Нерешённые травмы прошлых отношений? Всё можно исправить, если есть желание.

И в завершение, мужчины: любите себя, будьте мудры. Не давайте себя высасывать, будь то эмоции, деньги или мечты о счастливой жизни. Ведь женщина — это партнёр, а не гиря на ногах.

Ваш Алекс, терапевт с любовью и заботой.

ПОЧЕМУ ХОРОШИЕ ЖЕНЩИНЫ НЕ ПОЛУЧАЮТ МИЛЛИОНЫ АЛЫХ РОЗ?


А «СТЕРВЫ» ПОЛУЧАЮТ?


Добрый день! Спасибо за наблюдения и за то, что подняли такую важную тему. Вы абсолютно правы, и это касается не только женщин — такая динамика работает в обе стороны. Что-то в этом парадоксе человеческих отношений явно требует внимательного рассмотрения.

Если взглянуть на это через призму схемотерапии, то здесь важно понять, какие схемы и эмоциональные потребности движут нами в отношениях. Давайте разберёмся вместе.

1. “Яркие и красивые женщины дают яркие эмоции”.

В этом кроется магия эмоциональной активации. Такие женщины могут бессознательно задействовать схему Эмоциональной депривации у мужчин. Это когда человек с детства недополучал тепла, признания, восхищения. И вдруг рядом появляется кто-то, кто словно манипулирует этим дефицитом: сегодня восхищение, завтра холодный взгляд. Это и создаёт «качели», из-за которых хочется всё больше и больше вкладываться, чтобы вернуть то мимолётное чувство.

Но проблема в том, что такие отношения работают не на близость, а на напряжение. Мужчина может гнаться за «яркой женщиной» годами, но истинного покоя и тепла не найти, пока не научится справляться с собственной схемой депривации.

2. “Честные и бескорыстные женщины остаются без миллионных букетов.”

Это грустный феномен. Такие женщины часто действуют из схем Самопожертвования или Покорности. Они привыкли отдавать, работать на благо семьи, не просить и не показывать своих потребностей. В детстве их учили: «Просить стыдно», «Сначала думай о других», «Твоя задача — быть хорошей».

И, к сожалению, такие женщины могут оказаться незаметными в эмоциональном плане. Они не активируют в мужчине схему Незавершённой привязанности или Стремления к признанию, потому что рядом с ними нет угрозы потерять или недополучить.

Почему мужчины сами признают, что такие женщины заслуживают большего?

Потому что логика им подсказывает: да, это надёжный партнёр. Но эмоции не ведутся логикой. Они идут туда, где что-то трепещет — пусть даже это боль, ревность, страх. Такие чувства заставляют дарить «миллион алых роз».

Что с этим делать?

1. Для женщин с «честным и бескорыстным» подходом.

• Важно научиться выражать свои потребности. Не молчите о том, чего хотите, будь то цветы или время наедине. Мужчина не всегда телепат, и если вы показываете, что вам ничего не нужно, он может буквально воспринять это как норму.

• Перестаньте жертвовать собой ради отношений. Умеренное «заботиться о себе» — это не эгоизм, а здоровый баланс.

• Развивайте собственную эмоциональную яркость. Это не значит быть стервозной, но учитесь добавлять в отношения элементы игры, лёгкой конкуренции, новизны.

2. Для мужчин, выбирающих “ярких”.

• Важно осознать, почему вас тянет на эмоциональные качели. Какие ваши схемы активируются? Возможно, это страх быть отвергнутым, стремление доказать свою ценность или даже ощущение, что вы не заслуживаете простой, спокойной любви.

• Если отношения кажутся слишком бурными или изматывающими, спросите себя: а это точно про любовь? Или про ваши собственные незакрытые травмы?

3. Для всех.

Учитесь балансировать. Эмоции и страсть — это прекрасно, но они не могут быть единственным фундаментом для отношений. Равно как и стабильность без яркости превращает жизнь в скучную рутину.

Спасибо за этот интересный взгляд! Вывод прост: отношения — это не только про «миллион алых роз», но и про баланс эмоций, потребностей и зрелости. А если вам дарят одну розу — пусть это будет та самая, которая от души.

Ваш Алекс.

Ложка в ухе, или Как выйти из кризиса, не нарушив обеденного протокола


Терапия, друзья, — это вам не чай с плюшками на диване, не “отговорите меня от грусти за часик”, и уж точно не шиномонтаж, где всё подтянули, колёса подкачали, и можно дальше по ухабам. Терапия — это работа. Причём работа не руками, а, страшно сказать, головой, сердцем, телом и душой! Да-да, над собой. Над тем, чтобы из маленького, обиженного ребёнка вырастить наконец взрослого. Не просто по паспорту, а по эмоциям и интеллекту, и конечно, смыслам.

И вот тут, как говорится, первая ловушка. Кто-то застрял в трёх годах: “Я сам!” и ложку в ухо, тарелку на пол, зато характер! Кто-то на семи: “Скажите, что я молодец! Только не ругайте!” А есть те, кто всё ещё в тринадцать, с вечным “Меня никто не понимает, я личность!”. Всё индивидуально.

Роль психолога тут, знаете, какая? Как у фитнес-тренера: он вам покажет, где что качать, чтобы ничего себе не сломать, и скажет: “Дыши! И булки напрягай!” А напрягать их, извините, придётся вам самим. Хочешь быть взрослым? Работай! Не хочешь — ну, тут и психолог бессилен. Можно и на лавочке посидеть. Только кризис, он ведь как круг. Пока не пройдёшь, будешь по нему бегать, как хомяк, с ложкой в ухе и обидой на весь мир.

И счастье, знаете ли, не в шубе и не в новой машине, новом любовнике. Это, как ни странно, в умении закрывать свои эмоциональные потребности. И…умении реализовать свои сильнейшие «сенсорные способности». А вот про это даже не все психологи знают. Психология немного о другом. Некоторые из нас сами в тринадцать сидят, с “никто меня не понимает”.

Так что не ждите волшебника с ответами! Терапевт — это проводник с ограниченными функциями. Но, товарищи, ноги-то ваши! Ну а уж кризис, трёх он лет, семи или тринадцати, рано или поздно придётся проходить. Или сидеть с ним дальше? На диванчике. С ложкой. В ухе.


Алекс, ваш фитнес тренер по эмоциям

Почему уверенность хромает на две ноги, или Кто у нас тут главный: критик, ребёнок или самопожертвователь?

Смотрите, товарищи, ассертивность (уверенность) — это как искусство говорить «да» или «нет», но не из страха, а по делу. Как будто вы капитан корабля, уверенно отдаёте приказы, а команда не спорит, а слушает. Но тут загвоздка: на вашем внутреннем корабле команда, знаете ли, специфическая.

Вот вы хотите быть ассертивным. Думаете: «Сейчас скажу начальнику , что не буду работать до поздна». А тут бац — выходит ваш Внутренний Критик. Он вам сразу: «Ты что? Откажешься? Ну-ну, потом будешь виноват!» И в угол вас, за плохое поведение.

А тут ещё Внутренний Ребёнок включается. «Мне страшно! Вдруг они обидятся, отвергнут меня, ударят и я останусь один!» Ну, ребёнку вообще сложно сказать «нет», он хочет, чтобы все любили.

И чтобы уж совсем жизнь мёдом не казалась, из-за угла выходит Самопожертвователь. «Давай уж поработаем. Всё ради других. Ты же «хороший» человек, правда?» И всё, снова переработка, снова никаких границ.

Ассертивное поведение, товарищи, — это как попытка договориться с тремя разными людьми внутри. Один пугает, другой капризничает, третий — святой мученик. А вы между ними пытаетесь что-то объяснить.

Выход? Успокоить всех. Ребёнку сказать: «Нас любят не за то, что мы всем угождаем». Критику: «Ошибки — это нормально». Самопожертвователю: «Ты герой, но отдохни уже». А потом уже самим выдохнуть и сказать то самое «нет» или «да» — но по-человечески, уверенно, без истерик.

Ассертивность, товарищи, — это не талант, это тренировка. А тренировать придётся на этом самом внутреннем корабле, пока весь ваш экипаж не успокоится и не начнёт работать на вас, а не против вас.


Алекс, ваш лоцман.

Как понять, что тебе пора на терапию, или Когда внутренний критик становится главным режиссёром

Смотрите, это, товарищи, как с автомобилем. Если ваша машина вдруг начинает скрипеть, тормозить или ехать куда-то не туда, вы же не говорите: “Да ладно, само пройдёт”. Вы её в сервис тащите. Так и с психикой. Только вместо машины — вы, а вместо скрипа — вот эти внутренние ощущения: что-то не так, что-то скрипит, буксует, или вообще всё время в кювет, особенно, в семейных отношениях.

Первый сигнал — это Внутренний Критик. Если он у вас там уже поставил кресло, лампу и сел режиссировать вашу жизнь: “Ты чмо, ты виноват 🙈 , ты не справляешься”, — это точно звоночек. Вы не живёте, вы его спектакль играете.

Второй сигнал — Внутренний Ребёнок. Если он всё время плачет, боится или, наоборот, капризничает, злиться и стучит кулачками: “Хочу! Не хочу! Почему всё так сложно?”, значит, его давно никто не утешал. Это работа для вас — или для терапевта, если вы не знаете, с какой стороны подойти.

И третий — это когда внутри вообще пустота. Никакого ребёнка, никакого критика, только тишина и ощущение, что вам больше ничего не хочется. Это, товарищи, Внутренний Изолятор. Он решил вас “спасти”, спрятав от жизни в одиночную камеру. Только радости он туда не берёт, вместе с проблемами оставляет их за дверью с вами.

Понять, что пора на терапию, легко: если вы сами себе не нравитесь, если ваши внутренние голоса не помогают, а мешают, если из дня в день ощущение, что всё сложно и бессмысленно. Это уже не про “само пройдёт”, это про “само только хуже станет”. Может и таблеточки пора принять?

Терапия — это как техосмотр. Лучше вовремя, чтобы не развалиться где-нибудь на дороге жизни. Так что, если внутренний скрип слышите, не тяните, то бегом к душевному механику, гайки крутить и болты смазывать.

Алекс, ваш автомеханик 👨🏼‍🔧

Сильнейшие сенсорные способности, или Как понять, куда вас несёт ваш внутренний парусник - тело.

Смотрите, тут я как психолог скажу: у каждого из нас внутри есть, как я это называю, “сенсорный компас”. Это ваш уникальный набор способностей, которыми вы чувствуете мир. Одни видят всё через детали — цвета, формы, текстуры. Другие слышат суть в словах, музыке или тишине. Кто-то ощущает жизнь кожей — буквально. А кто-то через вкус, запах, движение.

“Реализовать свои сенсорные способности” — это значит научиться ими пользоваться, как инструментами, чтобы понять себя и окружающий мир. Это не просто знать, что вам нравится или не нравится. Это понять, что через ваши чувства и тело к вам приходит энергия, которая помогает двигаться в нужном направлении.

Но тут, товарищи, важно различать два момента. Первое: ваши способности — это то, что работает на вас, а не против вас. Если вы тонко чувствуете запахи, но работаете на складе химикатов — это не реализация, это, извините, пытка. Если вы видите красоту линий, а сидите в офисе с серыми стенами — ну, вы понимаете.

И второе: осознанность. Ваша сенсорная сила не выстрелит, если вы не научитесь её замечать. Это как с мышцей — пока вы её не тренируете, она просто есть, но не приносит пользы.

Как психолог, я скажу: часто мы не используем свои сенсорные способности из-за внутренних блоков. Страх ошибиться, страх быть непонятым, критика со стороны, быть как все. Или потому что с детства нас учили, что “это неважно”, “это несерьёзно”. А это важно. Потому что именно через ваши сильные стороны к вам приходит ресурс, радость и ощущение смысла. Наша роль в племени тоже в реализации своих сильных сторон.

Так что первое, что стоит сделать, — прислушаться к себе. Заметьте, что вам нравится делать, через что вы легче всего воспринимаете мир. Потом найдите способы развивать это — в работе, в творчестве, в общении. И не бойтесь экспериментировать.

Реализация сенсорных способностей — это не про “быть лучше всех”. Это про “быть собой”. И когда вы это поймёте, то, знаете ли, жить станет чуточку легче, интереснее и… честнее.


Алекс, ваш проводник в мир энергий.

ЧЕМ МОЖНО ЖЕРТВОВАТЬ В ОТНОШЕНИЯХ?

Как психолог, я вижу ценности и компромиссы как неотъемлемую часть нашей жизни, где каждый выбор формирует нашу идентичность. Самопожертвование через договоренности — это не только акт отказа от чего-то, но и осознанный выбор в пользу ценностей, которые для нас важны.

Вопрос в том, что мы готовы отдать, чтобы сохранить отношения, и что хотим взамен, чтобы оставаться верными себе. Компромисс — это баланс между тем, чтобы не потерять себя и одновременно уважать потребности другого. Но если договоренность приводит к утрате своих ценностей или к внутреннему конфликту (не всегда мы понимаем свои чувства и ценности), это уже не компромисс, а жертва, которая со временем истощает и разрушает психику и тело.

Важно задавать себе вопросы:

Ради чего я это делаю?

Совпадает ли это с моими глубинными убеждениями?

И способен ли я прожить с последствиями этого выбора?

Какие чувства я испытываю?

Моему телу комфортно?

Это правильное приглашение?

Я принимаю его из эмоционального спокойствия?

Ведь настоящий компромисс — это не просто уступка, а вклад в общую ценность и общую цель 🎯 , которая важна обеим сторонам.

Алекс, ваш психолог 👨🏻‍⚕️

НЕ МОЕТ УШИ! НЕ СЛЫШИТ И НЕ СЛУШАЕТ!

Проблемы в паре — это как в квартире с видом на стройку: шумно, пыльно, но вроде жить можно. А всё почему? Не слышат друг друга. Нет, не уши виноваты — мозги и сердце 💓. Кто-то жалуется: «Мне холодно», а другой радостно докладывает: «Так я обогреватель купил. Себе!»

Есть сухая статистика: 69% конфликтов в паре не решаемы. Почему? Потому что 80% из них начинают женщины. И тут вопрос: кто кого больше довёл? Мужчины чаще молчат — до тех пор, пока женщина не хлопнет дверью. А потом сидят в тишине и недоумевают: «Она что, правда ушла?»

Особенно весело, когда женщина умная. Чем выше её IQ и несколько дипломов, тем быстрее отношения заканчиваются, и развод превращается в олимпийскую гонку за «кто кого сделает».

Но это не значит, что всё надо пускать под откос. Вопрос не в том, кто прав, а в том, как жить с этим цирком дальше. Нельзя же предложить: «Дорогой, поменяй свою личность, а я пока закажу роллы». Или: «Давай ты будешь чуть потише, а я чуть спокойнее». Нет, тут надо учиться сосуществовать, пока один смотрит сериал на громкости концертного зала, а другой гуглит «как не задушить партнёра и остаться в браке».

Если один из партнёров на связь выходит реже, чем спутник «Вояджер-1», это уже не отношения, а моноспектакль в пустоту. И тут действительно встаёт вопрос: зачем тянуть резину, если можно её отпустить? Но если оба хотят сохранить то, что ещё можно, придётся учиться слышать. Хотя бы из вежливости.

А теперь частая ошибка. Когда один партнёр превращает другого в средство. Ты вроде бы в отношениях, но по факту — ресурс. Твои чувства? Нет. Твои цели? Смешно. Ты — трамплин на пути к счастью другого. И вот вопрос: ты вообще был согласен на это рабство?

Менять партнёра на такого же — вообще бессмысленно. Это как поменять поездку летом в душном автобусе на велосипед: вроде свежо, но пот тот же. Проблема ведь не в транспорте, а в том, кто и куда едет.

И самое главное: не важно, кто первый хлопнул дверью. Важно, кто понял, что за этим хлопком было своё личное «мне больно, я устал». Потому что партнёр всегда вскрывает не чужие проблемы, а ваши собственные.

И запомните: отношения — это не разговор, а тонкое искусство слушать даже то, что вам не хотели сказать.

Ваш Алекс. Психолог. Вечный наблюдатель.