ЕСЛИ БЫВШИЙ БИЛ? КАК ЕГО УВАЖАТЬ? ЗАЧЕМ?


Спасибо за ваш вопрос. Он поднимает очень важные и болезненные темы, особенно если в семье было физическое и эмоциональное насилие, пренебрежение. Постараюсь объяснить свою позицию, опираясь на психодинамический подход.

Когда я говорю о важности уважения к отцу детей, это не значит, что я предлагаю закрывать глаза на насилие, пренебрежение или игнорировать свои собственные чувства. Я говорю о том, как это влияет на внутренний мир ребенка и его способность строить отношения в будущем.

Образ отца у девочки — это первый прообраз её отношения к мужчинам. Если этот образ полностью обесценен или отвергнут, то в подсознании ребёнка может сформироваться установка: мужчина — это тот, кого нужно избегать, бояться или презирать. Это способ защитить себя, но он делает будущее взаимодействие с мужчинами очень сложным. Определяет нездоровый выбор, так как есть внутренний конфликт.

Если у вас был травматический опыт с бывшим супругом, важно работать с этими чувствами — злостью, болью, разочарованием — для вашего собственного исцеления. Однако задача матери в этой ситуации — помочь ребёнку создать более здоровый, символический образ отца, который, в конечном счёте, формирует её внутреннего Анимуса. Это не про оправдание его действий, а про работу с внутренним миром ребёнка, чтобы в будущем она могла строить зрелые, здоровые отношения с мужчинами.

Что можно сделать? Вместо того чтобы подчеркивать негативные стороны отца, можно говорить, например: «Да, у папы были свои трудности, он не всегда поступал правильно, но у него были такие-то хорошие качества». Или же нейтрально — «Он поступал так, потому что не умел по-другому». Это создаёт пространство для того, чтобы ребёнок мог сохранить базовое уважение, не отрицая негативного опыта.

Важно помнить, что обесценивание отца детей — это не только их история, но и ваша. Если вы презираете бывшего мужа, то этот процесс может бессознательно передаваться детям, в том числе через чувство вины за свою привязанность к нему.

Работа с этим непроста, и именно здесь может помочь терапия. Вы можете не только проработать травму, но и создать новый внутренний образ мужчины, который станет для вас символом зрелого, надёжного партнёрства. Это и есть работа с вашим внутренним Анимусом, а через этот процесс ребёнок сможет усвоить более здоровую модель.

Пропаганда уважения к мужчине — это не про терпимость к насилию. Это про заботу о себе, своем внутреннем мужчине, о своих детях и о том, чтобы не переносить прошлые травмы в их будущее. Исцеление вашего рода.

Алекс, ваш терапевт 👨🏻‍⚕️

СКАЗКА О СТАРУХЕ И ЗОЛОТОЙ РЫБКЕ. И ПОЧЕМУ ЭТО СЕЙЧАС ТАК АКТУАЛЬНО?!

Сказка про старуху и рыбку в контексте психодинамической модели — это история о том, как нарушенный баланс между мужским и женским началами разрушает не только отношения, но и внутренний мир обоих партнёров. Старуха, неудовлетворённая своей эмоциональной жизнью, стремится компенсировать это через власть и контроль, перекладывая ответственность за свои желания и потребности на мужа и, в конечном счёте, на золотую рыбку.

Это классический пример проекции: старуха хочет влиять на всё вокруг, но не готова признать свою внутреннюю пустоту и взять за неё ответственность.

В психодинамическом смысле старуха утратила связь со своим внутренним Анимусом — той частью, которая отвечает за силу, рациональность и способность к самостоятельным решениям. Она пытается найти эту энергию вовне: в рыбаке, рыбке, домах, машинах и тд. Но когда женщина требует всё и сразу, не вкладываясь сама, это разрушает мужчину рядом с ней. Рыбак превращается в тень самого себя: он бесконечно исполняет чужие желания, подавляет свои чувства и гордость, пока не понимает, что полностью потерял себя в этих отношениях.

Современные отношения часто строятся по той же схеме. Женщина, движимая недоверием к мужчинам (истоки которого могут быть в её семейной истории, травме), стремится к абсолютной свободе, но под этим подразумевает свободу от ответственности за отношения. Она хочет независимости, абсолютной власти, но в то же время ожидает, что мужчина будет решать все её проблемы, удовлетворять её потребности и при этом оставаться на вторых ролях.

Мужчина же, если он психологически зрелый, уходит, потому что такая модель разрушает его внутренний мир и его мужскую сущность, его доминанту, сексуальную силу.

Почему это происходит? В основе лежит недоверие и страх женщины. Женщина, не имея позитивного образа мужского начала, не способна построить отношения на уважении. Её стремление к контролю — это способ защитить себя от боли разочарованием отцом, главной мужской фигуры. Но именно контроль и обесценивание отталкивают здорового мужчину. А дети, вырастая в такой среде, унаследуют этот сценарий. Девочки перенимают материнский недоверчивый взгляд на мужчин, а мальчики растут без примера сильного мужского начала и не могут выстроить свою идентичность. Им приходится соблазнять женщину, отказываясь от своего доминирующего положения и лидерской роли в отношениях, чтобы заслужить любовь, как они делали с мамой.

Мудрая женщина понимает, что свобода — это не только возможность выбирать, но и умение брать на себя ответственность за свои выборы. Уважение к мужчине не означает, что нужно терпеть насилие или игнорировать недостатки мужчины. Это про то, чтобы видеть в партнёре личность, принимать его вклад и строить отношения на взаимности. Мужчинам важно чувствовать, что их ценят не только за действия, но и за их суть.

Когда женщина перестаёт бороться с мужчиной за контроль и начинает доверять, отношения наполняются равновесием. Это сложный путь, но он освобождает обоих партнёров от цикла претензий, обвинений и ожиданий. И тогда не нужно никакой золотой рыбки — ведь счастье строится не на исполнении желаний, а на уважении, ответственности и способности быть вместе, сохраняя полярность мужского и женского.


Алекс, ваш психолог 👨🏻‍⚕️

МНЕ НЕ ХОТЕЛОСЬ БЫ ВСТРЕТИТЬ ТРАВМИРОВАННОГО ПСИХОЛОГА. У МЕНЯ СВОИХ ТРАВМ ХВАТАЕТ!

Как психолог, я понимаю ваш вопрос и тревогу. Давайте разберёмся.

Во-первых, важно отметить, что у каждого человека, независимо от профессии, есть свой жизненный опыт, в том числе травматический. Психологи — не исключение. Но ключевой момент здесь — не сам факт наличия травмы, а то, как специалист работает с этим опытом.

Личная терапия, интервизии и супервизии — это не просто обязательные профессиональные инструменты, это опоры, которые помогают психологу осознавать и прорабатывать собственные травмы, чтобы они не мешали в работе с клиентами.

Процесс переноса и контрпереноса — это естественное явление в терапии. Клиент может бессознательно переносить на психолога свои чувства и переживания, связанные с другими значимыми фигурами из прошлого. А психолог, в свою очередь, может испытывать эмоциональные отклики на этот перенос. Здесь важна не сама возможность возникновения этих процессов (они есть всегда), а осознание их динамики. Именно личная работа и супервизия позволяют психологу замечать свои реакции, отделять их от потребностей клиента и эффективно использовать их для терапии.

Быть травмированным психологом не значит быть некомпетентным. Это значит, что ты лучше понимаешь, как травма формируется и как с ней работать. Специалист, который прошёл через личные сложности и осознал их, способен быть более чутким, эмпатичным и понимающим. Но только при условии, что он честен с собой и активно работает над своими эмоциональными реакциями.

Вы правы, что психолог не должен добавлять к вашим травмам свои. Для этого он и проходит долгий путь подготовки: обучается профессиональным техникам, проходит личную терапию и постоянно анализирует своё состояние. Этот процесс позволяет отделить личное от профессионального и направить всё внимание на клиента.

В итоге хороший психолог — это не идеальный человек без травм, а тот, кто умеет быть устойчивым, профессиональным и осознающим свои границы.


Алекс, ваш травмированный психолог 👨🏻‍⚕️

Отношения, любовь, схемы и ценности: кто кого выбирает?

Отношения — это, знаете, не просто романтика, цветы и бесконечные разговоры на тему “где ты был и почему без цветов?” Отношения — это зеркало. Вот кто тебе достался в партнёры — на того и посмотри. Это ты. Или, точнее, твои детские травмы, дезадаптивные схемы и то, как ты пока умеешь жить.

Мы выбираем партнёра бессознательно. Думаете, сердце ёкнуло? Нет, это твоя внутренняя схема кричит: “О, вот он! Идеально вписывается в мои детские неразрешённые задачки!” А дальше начинаются танцы с бубном: он НЕ даёт тебе то, чего не хватило в детстве. Или наоборот, то, что слишком уж напоминало эмоционально родителей, их косяки. И всё это нужно только для одного — чтобы ты разобрался, где ты сейчас, а где твоё прошлое.

И вот, сидим мы в отношениях. Мужчина расслабился, женщина “ослепляет красотой”, но в какой-то момент начинает думать: “Почему я-то тут всё вдохновляю и удивляю, а он просто сидит?” А он сидит потому, что вы оба это позволили. Его схема нашла твою, и оба счастливы. Пока.

О проекции ценностей и роли партнёра

Но тут фокус. Твои ценности. Вот, что действительно важно. Если ты не знаешь, что для тебя важно, если не умеешь это транслировать, показывать, защищать — какой партнёр тебе достанется? Тот, кто как-то мимо проходил. Не потому, что он “плохой”, а потому, что вы встретились на уровне, где ваши ценности соприкасались. Вы на одном этаже.

Тогда кажется, что партнёр “не тот”. Но нет, он пришёл для того, чтобы ты поняла, чего ты хочешь или не хочешь. Кто ты есть? Чего ты не признаёшь в себе или что боишься показать миру, скрываешь.

Отношения заканчиваются не потому, что кто-то абьюзер, а потому, что уровень самопознания или осознанности меняется. У одного. Или у обоих. Один, например, решил пересмотреть свои схемы, поработал над собой. Другой — нет. Или же режимы схемы включились такие, которые друг друга не поддерживают в паре.

Ответ на комментарий:

“Сначала мужчина показывает себя с хорошей стороны, а потом расслабляется. Женщина должна быть лёгкой, удивлять, вдохновлять. Но когда пытаешься объяснить словами, это воспринимают как “хотелки”. Одними словами про любовь сыт не будешь.”

Да, это классика. Мужчина показывает лучшее, женщина — тоже. На старте отношений мы все в таком себе “режиме продаж”: с блеском, с красотой, с вдохновением. Но потом начинается реальная жизнь, и тут включаются те самые схемы из детства.

Мужчина расслабляется, потому что на этом этапе женщина должна была сказать: “Слушай, ты мне важен, но вот тут мы договариваемся, как партнёры.” Не “хотелки”, а взаимные ценности и границы. И здесь фокус: мужчина не перестаёт приносить “мамонта” просто так. Он перестаёт, когда его ценность как добытчика или партнёра ставится под сомнение. Почему так? Если женщина не уважает себя, у ней проблемы с самооценкой, то она обязательно обесценит мужчину. Мудрый свалит, слабый останется.

Отношения — это не кто кого “удивляет”. Это кто готов понять себя и другого, увидеть, что партнёр — не просто человек, а ещё и отражение тебя. Мужчине важно уважение. Женщине — любовь и забота. Всё это идёт от взаимной вовлечённости. И если что-то не работает, то первым делом нужно посмотреть: а я сам(а) свои ценности транслирую, защищаю в отношениях? Понимаю, чего хочу? Умею об этом сказать, чтобы не обидеть, а договориться?

Пока мы не знаем себя, пока боимся ответственности, мы будем выбирать партнёров, чтобы научиться. И это не ошибка, это развитие. Главное — понимать, что любое “разбитое корыто” — это не про того другого. Это про тебя и то, что ещё предстоит осознать.

Алекс, ваш психолог 👨🏻‍⚕️

А если отец обесценил унизил и бросил?

Когда ко мне приходит клиент с вопросом: “А если отец обесценил, унизил и бросил?”, я вижу за этим глубокую рану, которую человек носит в себе, часто даже не осознавая всей её значимости. Эта рана, как правило, формируется ещё в детстве, но её отголоски звучат во взрослой жизни – в отношениях, в самооценке, в страхах и ожиданиях от мира.

Для начала важно признать эту рану. Это звучит просто, но на самом деле требует большой внутренней работы. Ведь часто человек защищается – обесценивает отца в ответ, избегает этой темы, убеждает себя, что всё не так уж и важно, или винит себя за то, что произошло. В терапии мы создаём безопасное пространство, где можно сказать вслух: “Да, это произошло. Это причинило мне боль. И это было несправедливо”.

На следующем этапе мы пытаемся понять, какие защитные механизмы сформировались у клиента, чтобы справляться с этой болью. Это может быть избегание близких отношений, идеализация других людей, стремление заслужить одобрение или наоборот – агрессия и протест против любых авторитетов. Важно понять, как эти механизмы влияют на текущую жизнь клиента, и решить, что из них действительно ему помогает, а что мешает.

Работа с образом отца – это ключевая часть процесса. Здесь важно не только говорить о реальном отце, но и разбираться с тем “внутренним отцом”, который остался в психике клиента. Часто этот внутренний отец продолжает критиковать, обесценивать и игнорировать, даже если реальный отец давно отсутствует. Мы можем “встретиться” с этим образом, выразить ему те чувства, которые клиент подавлял – злость, обиду, разочарование. Иногда я предлагаю клиенту вообразить разговор с отцом, сказать ему то, что не было сказано в детстве, или наоборот – услышать, что он бы хотел услышать от отца.

Параллельно мы работаем с внутренним ребёнком клиента – той частью, которая всё ещё чувствует себя униженной, отвергнутой, нелюбимой. Я поддерживаю клиента в том, чтобы он научился быть “хорошим родителем” для самого себя, давать себе ту заботу, принятие и поддержку, которых он был лишён.

Важно также осознать, что образ отца – это не вся мужская фигура в жизни клиента. Отец мог быть слабым или жестоким, но это не значит, что все мужчины такие, или что клиент обречён на повторение этой истории. Постепенно мы ищем новые опоры, новые примеры здоровой мужской энергии, чтобы клиент мог переосмыслить своё отношение к мужскому началу и построить более здоровые отношения с собой и окружающими.

И наконец, я напоминаю клиенту, что это его путь. Да, отец нанёс раны, но теперь он сам может стать тем, кто исцелит себя. И в этом процессе – огромная сила и свобода.

Алекс, ваш психолог 👨🏻‍⚕️

А почему у ребенка должен быть светлый образ реального отца, если ребенок и сам имеет к нему ряд претензий?


«Например отец бил не только мать, но и ребенка?
Что тогда будем сочинять ?
Ну или в порыве чего то там сломал ребенку руку?
Почему психологи упорно отстаивают мнение, что ребенок несет именно мамино отношение к отцу? А что у самого ребенка нет злости на отца? Нет своих претензий?» - комментарии к посту.


Бывают разные сценарии. Я всегда исхожу из того, что у ребёнка действительно есть свои переживания, свой гнев, свои претензии к отцу, и это нормально. Мы не пытаемся “придумать” светлый образ отца там, где его нет. Это не задача терапии.

Если отец причинял ребёнку боль, бил, унижал, ломал руку — то это травма, которую важно признать и проработать. Смысл работы в том, чтобы помочь клиентке освободиться от того, как эти травматические события до сих пор влияют на её жизнь. Травма запирает нас в прошлом, мешает чувствовать себя свободной, мешает доверять людям, строить здоровые отношения, любить себя. Наша задача — не оправдать отца, не найти в нём «что-то хорошее» (если там ничего хорошего не было), а дать ребёнку внутри вас возможность высказать свой гнев, свою боль, свою обиду, а затем отпустить это, чтобы оно больше не управляло вами.

Во время EMDR мы обращаем внимание не на то, каким “должен” быть отец, а на то, что вы на самом деле чувствовали. Да, ребёнок может испытывать к отцу гнев, ненависть, разочарование, но часто под этим всем прячется и другая сторона: боль оттого, что отец не оправдал ваших ожиданий, не защитил, не любил так, как вам нужно было. Это всё части одного опыта, и мы работаем с ним целостно.

Что касается отношения матери, то здесь всё сложнее. Действительно, ребёнок может частично впитывать мамино восприятие отца — особенно если мама старалась скрывать от ребёнка негативные стороны отца, или наоборот, передавала ему всю свою боль и разочарование. Но это не отменяет личного опыта ребёнка. Если отец причинил боль именно вам, то ваша злость на него абсолютно обоснована.

В работе мы создаём пространство, где ваш “внутренний ребёнок” может прожить эти чувства. Например, вы можете представить тот момент, когда отец причинил вам боль, и в процессе EMDR позволить своему гневу и обиде высказаться, выплеснуться, завершиться. Мы даём телу возможность завершить то, что когда-то застряло и проигрывает эту боль, как старая пластинка.

Светлый образ отца не должен быть целью. Цель — это освободить вас от тяжести тех воспоминаний, которые до сих пор болят. Чтобы при мысли об отце вы больше не чувствовали себя раненой, униженной, сломанной. Чтобы у вас появилась внутренняя сила сказать: “Да, это был мой опыт. Да, это часть моей истории. Но он больше не определяет, кто я и как я живу. Мой внутренний мужчина здоров и моя женская часть целостна”.

Алекс, ваш психолог 👨🏻‍⚕️

Схема привилегированности у женщин. Или Королева Бензоколонки ⛽️

Поговорим про схему привилегированности у женщин. Это когда дама ощущает себя царицей, а мужчина должен, как говорится, “крутиться, чтобы оправдать её высокие ожидания”. Схема берёт своё начало в детстве, когда ребёнок был либо гиперопекаем (что-то вроде: “Ты у меня единственная принцесса на свете!”), либо был свидетелем, как власть в семье принадлежала маме, а отец был у нее «на посылках». Ну и теперь взрослая принцесса несёт в отношениях три режима: покорность, избегание и гиперкомпенсация.

Режим 1: Покорность (или “Мадам Замечательная”)

Тут женщина мягкая, изящная, такая вся воздушная, что мужчина сразу хочет её оберегать, любить, носить на руках. Но это иллюзия. Ее покорность здесь — это способ манипуляции. Она как бы даёт мужчине порулить, но на деле тихонько ставит свои условия.

Пример

• Он: “Может, в выходные съездим на рыбалку?

• Она (мечтательно): “Конечно, милый. Только, может быть, сначала заедем в тот магазин, где такое красивое платье? А то там скидка заканчивается…”

И вот мужчина уже везёт её по магазинам, забыв про рыбалку. При этом он думает, что это была его идея.

Динамика:

• Мужчина со здоровой самооценкой через пару недель такой игры скажет: “Слушай, ты, конечно, чудо, но у меня такое чувство, что я — запасная подушка на этом диване”.

• Мужчина с травмой покинутости (здравствуй, детство с нарциссической мамой!) останется и будет терпеть и жертвовать собой, ведь ему важно, чтобы в нем “нуждались”.

Режим 2: Избегание (или “Сама с усами”)

Здесь женщина строит из себя независимую, самодостаточную личность. Такой себе крепкий орешек. Она демонстрирует, что ей никто не нужен, а если и нужен, то мужчина должен за это “право” сильно постараться. Доказать свою любовь и ценность.

Пример:

• Он: “Давай я помогу с сумками?”

• Она: “Спасибо, я сама справлюсь. И вообще, странно, что ты спрашиваешь. Мужчинам обычно сразу понятно, что женщина нуждается в помощи”.

Динамика:

• Мужчина с хорошей самооценкой поймёт, что его в этих отношениях просто “не видно”. Скажет: “Если ты всё можешь сама, то зачем тебе вообще я?”

• А мужчина с подавленным “я” и травмой от матери-манипуляторши останется. Ему привычно бегать за холодной фигурой, доказывая свою значимость. Он будет “греться” у её одобрения, которого никогда не получит.

Режим 3: Гиперкомпенсация (или “Всем лежать — я сказала!”)

Это режим, где женщина буквально устраивает мужчине экзамен по выживанию в её мире. Она выставляет требования, правила, а потом ещё раз правила. Мужчина здесь как персонаж в компьютерной игре, только уровень сложности — “эксперт”.

Пример:

• Он: “Ты выглядишь потрясающе!”

• Она: “Ты это всем говоришь? Кстати, а почему ты ещё не подарил мне на этой неделе? Любящий мужчина уже купил бы кольцо”.

Динамика:

• Мужчина со здоровой самооценкой скажет: “Слушай, ты классная, но я уже устал быть твоим проектом”.

• А мужчина с травмой покинутости пойдёт в эту игру. Почему? Потому что его бессознательное шепчет: “Если я справлюсь, она наконец-то даст мне то, что мама никогда не дала - любофф”.

Почему так работает динамика?

Мужчины с хорошей самооценкой ищут партнёрства, а не роли в чужих драматических постановках. А мужчины с травмой покинутости ищут тех, кто напоминает мать: холод, манипуляции, контроль — всё знакомо, как дома.

Что с этим делать?

Как терапевт, я бы сказал: “Женщине с такой схемой нужно научиться видеть в мужчине партнёра, а не инструмент для удовлетворения своих травм”. Но это звучит суховато, давайте проще:

• Прекратите строить из себя королеву. Он не принц, а живой человек.

• Дайте ему возможность быть. Иногда просто быть рядом, без танцев с бубном.

• И главное, осознайте: вы можете быть любимы и ценны просто так, а не за манипуляции или демонстрацию “слабости”.

Ну а мужчинам скажу: если чувствуете себя не мужчиной, а “слугой Королевы”, подумайте, зачем вы туда полезли. Может, вам пора на терапию — со своей травмой покинутости?


Алекс, ваш терапевт 👨🏻‍⚕️