Травма — как та самая дрель у соседа: может молчать годами, а потом внезапно включиться в самый неподходящий момент. И важно помнить: то, что у вас болит, — не ваша вина. Но это ваша задача. Найти, понять, “починить” и наконец начать жить так, как вы действительно хотите.

Желательно — не в одиночку.

Эмоциональные травмы — это не только про вас. Они незаметно влияют на ваше окружение, передаются в отношениях, а иногда — и следующим поколениям. Поэтому работать с ними — это не только забота о себе, но и о тех, кто рядом с вами.

Алекс, ваш психолог 👨🏻‍⚕️

КАК ЧИТАЮТ МОИ ПОСТЫ?

Люди читают жопой. Жопой люди читают.
Люди в целом хорошие, но жопой читают они.
Дык ничего, что жопой. Главное, что читают
Можно читать и жопой, в жопе особый смысл…

Пишешь «я ем пельмени», казалось бы все понятно
Я! Ем! Пельмени! Дикси. Просто, как три рубля.
Но люди читают жопой, а значит в этих пельменях
Жопа всегда увидит что-то «очень своё».

«Зачем вы пишете это? Хвастаетесь, что богачка?
А в Африке голодают, стыдно должно быть вам»

«Зачем вы жрете пельмени! В пельменях коровки и свинки
Вы жрете коровок и свинок, вы женщина — трупоед».

«Пельменями дразнишься, сууука… А мы сидим на диете,
Зато у нас будут мышцы, а тебя скоро бросит муж».

«Вот я покупаю пельмени только у бабы Тамары,
вот ее сайт, вот фэбэшка, а вот ее инстаграм».

«Что за хрень и откуда? Какая-то баба с пельменем…
Зачем вы пришли в мою ленту? Уйдите отсюда вон».

«Вот помню в пятидесятых… вот это были пельмени!
А нынче разве пельмени? Сталина нет на вас…»

«Пельмени — не русская пища. Видимо, вы еврейка!
Ну, или китаянка. А может быть вовсе мордва».

Я! Ем! Пельмени. Дикси. Но люди читают жопой.
Люди в целом хорошие. Но жопой читают они.

Ляля Брынза

Я СТАЛА ОСОЗНАННОЙ! НЕ ХОЧУ ОТНОШЕНИЙ ВООБЩЕ!

Не хочу или не могу? Вот в чём вопрос!

Как схема-терапевт, я бы сказал, что такая реакция, как «вообще отношений не хочется, только друзья или на выход», скорее всего, не про проработку травмы, а про переход в новый защитный режим, связанный с этой травмой.

Почему так происходит?
Когда человек сталкивается с сильной болью из-за старых схем, особенно в отношениях, он может выработать новую стратегию защиты. Например:

“Мне больно и страшно быть покинутым, значит, я вообще не буду вступать в близкие отношения, чтобы никто не мог меня ранить.”

Это не про освобождение от схемы, а про её новую, более скрытую форму — ту, где включается режим Избегания илиТАЛА ОСОЗНАННОЙ! НЕ ХОЧУ ОТНОШЕНИЙ ВООБЩЕ!

Или другая крайность: человек цепляется за отношения и делает жизнь партнёру невыносимой — критикует, контролирует, пытается “спасать”. Это ужевообще отношений не хочется, который тоже часто скрывает страх потери или травму покинутости.

Как отличить проработку от защиты?

• Проработанная травма: вы чувствуете спокойствие и свободу. У вас есть выбор: быть в отношениях или нет, и это решение основано не на страхе, а на осознанности. Вы можете строить эмоционально близкие отношения, сохраняя здоровые границы. Вы способны говорить о своих сложных чувствах и потребностях спокойно, без давления на партнёра.

• Защитный режим: отказ от отношений продиктован не свободой, а страхом. Боль ещё жива, просто спрятана под “броню”. Состояние “мне и так хорошо” может быть иллюзией — это скорее эмоциональная заморозка, а не настоящая свобода.

Что делать?

1. Спросите себя: «Почему я не хочу отношений? Это действительно мой осознанный выбор или моя попытка защититься от боли?»

2. Если чувствуете, что за этим стоят страх, обида, гнев или чувство вины, это сигнал, что травма ещё не проработана.

3. Продолжайте исследовать свои чувства. Дайте себе право выражать уязвимость, страх, гнев — без осуждения себя.

Главное: настоящая проработка травмы — это не уход в избегание, а способность быть в эмоционально близких отношениях, сохраняя внутреннюю безопасность, свободу выбора.

Алекс, ваш схема-терапевт 👨🏻‍⚕️

Почему вы так долго думаете над нашей проблемой?

На приёме клиент вдруг спрашивает: “А почему вы так долго думаете над нашей проблемой?” Удивил. Простота вопроса пришибла, как груз. Нет, он не из раздражения или недоверия спрашивает, а искренне так, с интересом. Ну правда, чего я?

Я на секунду застыл. Для клиента терапия – это личное. А для меня? Тоже личное. Это же не просто «подумал и пошёл». Это я вместе с проблемой сижу, дышу, живу и чувствую. И вот тут до меня дошло: это не «моя» проблема и не «его». Это наша.

Мы ведь не просто решаем какую-то конкретную задачу, мы раскручиваем узел из всей жизни. Это ж как в той самой сансаре: бегаешь по кругу, пока снова не выберешь те же грабли. А вот выйти из этого – тут уж вдвоём, шаг за шагом, через осознанность, через чувства, мысли и отпускание.

Почему мы застреваем в повторах?

Я объяснил: «Всё дело в лимбической системе. Особенно в миндалевидном теле – такой участок мозга, который хранит эмоциональную память. Она вообще не про логику, а сплошные инстинкты и ощущения. А детские опыты – они же как чертёж, по которому мы потом и выстраиваем отношения, решаем задачи или просто пытаемся выживать. Мозгу так проще».

И вот почему кто-то снова и снова оказывается в токсичных отношениях. Или боится попробовать что-то новое, хотя это могло бы привести к счастью. Или парализуется от страха, даже не понимая, откуда он. Миндалевидное тело не говорит словами, оно шепчет чувствами.

Но вот что важно: миндалевидное тело не злое. Оно просто нас защищает. Да, стратегия так себе – постоянно воспроизводить знакомое, чтобы разобраться с нерешённым. Но ведь из лучших побуждений!

Как EMDR разрывает этот круг

Я рассказал, как EMDR помогает в этом процессе. Суть не в том, чтобы «чинить» кого-то, а чтобы мозг делал то, что он хочет сам по природе – исцелялся.

EMDR (десенсибилизация и переработка движением глаз) прост и глубок одновременно. Через билингвальную стимуляцию (движение глаз, лёгкие постукивания или звуки) мозг перерабатывает старые воспоминания, застрявшие в лимбической системе. Не стирает их, нет. А снимает с них эмоциональный заряд. Воспоминание, которое раньше сводило с ума, становится просто… историей.

Это не про умственную работу – это про тело. Тело, как и разум, держит травму. EMDR помогает отпустить эту хватку и освободить место для новых связей, новых шаблонов, новых реакций.

Путь от выживания к жизни

Лечение – это не «пережить и забыть». Это научиться интегрировать прошлое так, чтобы оно не тянуло тебя обратно. EMDR помогает:

1. Находить ключевые воспоминания. Те, которые закладывали основу всех наших реакций и убеждений.

2. Перерабатывать эмоции. Снижать силу старых ассоциаций, формировать новые, здоровые нейронные пути.

3. Разрывать цикл. Не повторять одно и то же только потому, что это знакомо.

4. Развивать сочувствие к себе. Перестать винить себя, стыдиться и считать, что ты «сломанный».

5. Создавать новую историю. Где тебя определяет не прошлое, а рост и изменения.

Наша работа – наше исцеление

В конце встречи клиент улыбнулся: «Значит, вы думаете о моей проблеме, потому что это наша работа».

«Точно», – ответил я. – «Твоя история – твоя. А вот процесс исцеления – наш».

Разорвать сансару сложно, но возможно. Начать нужно с интереса, смелости и готовности посмотреть в лицо тому, что мы носили с собой. А когда цикл разворачивается, не остаётся пустоты. Остаётся свобода. Свобода быть в настоящем, творить новые паттерны, становиться собой.

Вот что предлагает EMDR. Это не просто мыслить иначе. Это быть иначе. А это уже трансформация, ради которой стоит работать.

Алекс, ваш EMDR терапевт 👨🏻‍⚕️

А что, так много людей в школе плохо учились?

Уважаемая Муся, давайте начнём с ваших вздёрнутых бровей, ибо это, как вы верно заметили, чуть ли не единственный инстинкт, что у нас остался. Вздымаем брови — значит, нравится, удивлены? Не вздымаем — проходите мимо, давай, 👋 до свидания. Всё просто, не правда ли? Но тут вы немного опережаете события. Ведь как психолог скажу: у мужчин всё-таки есть ещё одна стратегия, кроме бровей.

Мужская сексуальная стратегия, или «Не так нас мама учила»

У мужчин, знаете, как в шахматах. Есть быстрый гамбит: «Понравилась? В бой!» А есть долгая партия: «Ну, может, через год, если деньги будут и звёзды сойдутся». Всё это объясняется, конечно, природой, а точнее, набором социальных правил. У кого-то из детства правило: «Мужик всегда готов!» А у кого-то: «Ну, сначала карьеру сделай, а потом разберёшься».

Так вот, природа тут, конечно, немножко при делах, но в основном это наша культурная игра. В одном социуме мужчину воспитывают ловеласом, в другом — примерным семьянином. А в третьем он сам не понимает, что происходит: его тянут туда, где проще, и ругают за то, что проще, — вот и вся стратегия.

Почему женщины не понимают мужчин?

А потому что мужчина прост. Это мы его усложняем. Думаем, что он должен угадывать мысли, чувствовать настроение, понимать намёки. Но мужчина устроен линейно: если сказал «хочу пиццу», значит, пиццу, а не «свози меня в Италию на воды».

Женщина же мыслит иначе: «Он ничего не сказал — значит, точно что-то скрывает». Нет, ничего он не скрывает. Он молчит, потому что устал, потому что ужин был вкусный, потому что вы рядом. Это и есть его счастье. А вы ищете стратегию, интригу и коварный план.

А про детей «для себя»…

Вы правильно заметили: у нас в России можно рожать «для себя». Это правда. А вот в Японии или ещё где-то — нельзя. Почему? Да потому что там всё прописано. Если ты рожаешь, то у ребёнка должен быть отец, и всё тут. Социум решил.

У нас социум, конечно, тоже вмешивается, но как-то лениво. «Ну хочешь рожать — рожай, только сильно не жалуйся, тяни сама». И вот эти правила, которые женщина усваивает, задают её выбор. Никаких инстинктов тут нет. Всё — мозги, культура, социум.

Инстинкты или социальное научение?

Инстинкты, конечно, есть. Но вы посмотрите, как они работают. Мужчина смотрит — нравится. Это инстинкт. Но что дальше? Дальше включается воспитание. Он подойдёт и скажет: «Можно вас угостить кофе?» Или подойдёт и скажет: «Ну что, пошли?» Или вообще не подойдёт.

Социальное научение — это то, что направляет инстинкты. Без него мы бы до сих пор в пещерах сидели, брови вздымали и палками махали.

И напоследок

Нет, в принцев и принцесс я не верю. Но вы знаете, иногда мужчины и женщины так увлекаются этими играми, что начинаешь думать: а вдруг они правы? Ведь, как вы сказали, всё это — социальное научение. А если нас научили мечтать, то, может быть, это тоже неплохо?

Давайте мечтать, но не забывать разговаривать друг с другом. Потому что никакая стратегия не работает, если её не обсудили. А вздёрнутые брови — это, согласитесь, хорошее начало. Главное, потенциального партнера не напугать:).


Алекс.

ВЛЮБЛЯЮСЬ В СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЯХ И СТРАДАЮ НЕСКОЛЬКО ЛЕТ. ЧТО ДЕЛАТЬ?

Здравствуйте! Ваш рассказ затрагивает очень важную тему – любовную зависимость и повторяющийся цикл платонической влюблённости, который сопровождается сильными эмоциями и длительными страданиями. Постараюсь разобраться вместе с вами.

Что это?

То, что вы описываете, очень похоже на проявление незакрытых эмоциональных потребностей и активацию дезадаптивных схем. Эти схемы сформировались в детстве и юности под влиянием опыта, возможно, связанного с эмоциональной депривацией (чувство, что вас недостаточно любили или понимали), отвержением или критикой.

Когда вы влюбляетесь, в вас активируется Уязвимый Ребёнок – та часть, которая ищет безусловной любви, принятия и безопасности. Но влюблённость остаётся односторонней, потому что этот образ любви живёт больше в вашем воображении, чем в реальной жизни.

Почему это повторяется?

1. Схема отвержения/изоляции: Убеждение, что вас не примут, если вы покажете свои чувства.

2. Схема эмоциональной депривации: Потребность в любви и заботе, которая кажется недостижимой.

3. Схема недостаточности: Ощущение, что вы недостаточно хороши, чтобы быть любимой по-настоящему.

Именно эти схемы запускают цикл, который приводит к идеализации другого человека, скрытности и страданиям.

Как сохранить уверенность в себе?

1. Осознайте свои потребности
Попробуйте понять, что именно вы ищете в этих отношениях. Это чувство значимости? Безусловная любовь? Внимание? Постарайтесь удовлетворить эти потребности другими способами.

2. Развивайте связь с вашей взрослой частью
Когда вы чувствуете себя “гадким утёнком”, важно, чтобы Здоровый Взрослый напоминал вам: “Я не подросток, я взрослая женщина. У меня есть достоинства, я могу выбирать и строить отношения осознанно”.

3. Развивайте самопринятие Примите свои эмоции как часть себя. Вам не нужно бороться с чувствами, но важно не терять границу между фантазией и реальностью.

Как не влюбляться безнадёжно?

1. Развивайте осознанность
Когда вы замечаете, что начинаете идеализировать другого человека, останавливайтесь и задавайте себе вопросы:

• Что мне нравится в этом человеке?

• Что я на самом деле о нём знаю?

• Какие мои фантазии не имеют отношения к реальности?

2. Избегайте идеализации

Помните, что никто не может быть “идеальным”. Человек, в которого вы влюбляетесь, – это не тот, кого вы придумали, а кто-то со своими недостатками.

3. Ставьте границы
Например, не искать информацию о человеке в соцсетях или не сохранять фотографии. Это помогает сохранять дистанцию и не подпитывать фантазию.

4. Наполняйте жизнь интересными занятиями
Иногда такие влюблённости становятся способом отвлечься от одиночества или неудовлетворённости жизнью. Попробуйте сосредоточиться на хобби, встречах с друзьями, профессиональных целях.

Что делать с “гадким утёнком”?

Этот образ – часть вашего уязвимого детства. Возможно, в подростковом возрасте вы чувствовали себя отвергнутой, недостаточно красивой, недостаточно значимой. Сейчас важно понять:

• Вы выросли. Вы уже не утёнок.

• Ваш внутренний ребёнок заслуживает любви, но не от кого-то внешнего, а от вас самой.

Попробуйте заботиться о себе, как о ребёнке:

• Напоминайте себе, что вы достойны любви

• Обращайтесь к своему внутреннему ребёнку: “Я вижу тебя. Ты важен для меня”.

Как выйти из любовной зависимости?

1. Работайте с дезадаптивными схемами

Обратитесь к схематерапевту, чтобы исследовать и переписать старые убеждения о себе.

2. Ищите поддержку

Иногда работа в группе помогает осознать, что ваши чувства не уникальны и вы не одиноки в своих переживаниях.

3. Учитесь строить здоровые отношении

Влюблённость – это только одна сторона. Любовь – это выбор, работа и принятие себя и другого.

Вы уже многое осознали, раз задаётесь этим вопросом. Это первый шаг к переменам. Доверяйте себе: вы можете научиться любить себя, строить настоящие отношения и жить без болезненных страданий.


Алекс, ваш терапевт 👨🏻‍⚕️

ЕСЛИ БЫВШИЙ БИЛ? КАК ЕГО УВАЖАТЬ? ЗАЧЕМ?


Спасибо за ваш вопрос. Он поднимает очень важные и болезненные темы, особенно если в семье было физическое и эмоциональное насилие, пренебрежение. Постараюсь объяснить свою позицию, опираясь на психодинамический подход.

Когда я говорю о важности уважения к отцу детей, это не значит, что я предлагаю закрывать глаза на насилие, пренебрежение или игнорировать свои собственные чувства. Я говорю о том, как это влияет на внутренний мир ребенка и его способность строить отношения в будущем.

Образ отца у девочки — это первый прообраз её отношения к мужчинам. Если этот образ полностью обесценен или отвергнут, то в подсознании ребёнка может сформироваться установка: мужчина — это тот, кого нужно избегать, бояться или презирать. Это способ защитить себя, но он делает будущее взаимодействие с мужчинами очень сложным. Определяет нездоровый выбор, так как есть внутренний конфликт.

Если у вас был травматический опыт с бывшим супругом, важно работать с этими чувствами — злостью, болью, разочарованием — для вашего собственного исцеления. Однако задача матери в этой ситуации — помочь ребёнку создать более здоровый, символический образ отца, который, в конечном счёте, формирует её внутреннего Анимуса. Это не про оправдание его действий, а про работу с внутренним миром ребёнка, чтобы в будущем она могла строить зрелые, здоровые отношения с мужчинами.

Что можно сделать? Вместо того чтобы подчеркивать негативные стороны отца, можно говорить, например: «Да, у папы были свои трудности, он не всегда поступал правильно, но у него были такие-то хорошие качества». Или же нейтрально — «Он поступал так, потому что не умел по-другому». Это создаёт пространство для того, чтобы ребёнок мог сохранить базовое уважение, не отрицая негативного опыта.

Важно помнить, что обесценивание отца детей — это не только их история, но и ваша. Если вы презираете бывшего мужа, то этот процесс может бессознательно передаваться детям, в том числе через чувство вины за свою привязанность к нему.

Работа с этим непроста, и именно здесь может помочь терапия. Вы можете не только проработать травму, но и создать новый внутренний образ мужчины, который станет для вас символом зрелого, надёжного партнёрства. Это и есть работа с вашим внутренним Анимусом, а через этот процесс ребёнок сможет усвоить более здоровую модель.

Пропаганда уважения к мужчине — это не про терпимость к насилию. Это про заботу о себе, своем внутреннем мужчине, о своих детях и о том, чтобы не переносить прошлые травмы в их будущее. Исцеление вашего рода.

Алекс, ваш терапевт 👨🏻‍⚕️

СКАЗКА О СТАРУХЕ И ЗОЛОТОЙ РЫБКЕ. И ПОЧЕМУ ЭТО СЕЙЧАС ТАК АКТУАЛЬНО?!

Сказка про старуху и рыбку в контексте психодинамической модели — это история о том, как нарушенный баланс между мужским и женским началами разрушает не только отношения, но и внутренний мир обоих партнёров. Старуха, неудовлетворённая своей эмоциональной жизнью, стремится компенсировать это через власть и контроль, перекладывая ответственность за свои желания и потребности на мужа и, в конечном счёте, на золотую рыбку.

Это классический пример проекции: старуха хочет влиять на всё вокруг, но не готова признать свою внутреннюю пустоту и взять за неё ответственность.

В психодинамическом смысле старуха утратила связь со своим внутренним Анимусом — той частью, которая отвечает за силу, рациональность и способность к самостоятельным решениям. Она пытается найти эту энергию вовне: в рыбаке, рыбке, домах, машинах и тд. Но когда женщина требует всё и сразу, не вкладываясь сама, это разрушает мужчину рядом с ней. Рыбак превращается в тень самого себя: он бесконечно исполняет чужие желания, подавляет свои чувства и гордость, пока не понимает, что полностью потерял себя в этих отношениях.

Современные отношения часто строятся по той же схеме. Женщина, движимая недоверием к мужчинам (истоки которого могут быть в её семейной истории, травме), стремится к абсолютной свободе, но под этим подразумевает свободу от ответственности за отношения. Она хочет независимости, абсолютной власти, но в то же время ожидает, что мужчина будет решать все её проблемы, удовлетворять её потребности и при этом оставаться на вторых ролях.

Мужчина же, если он психологически зрелый, уходит, потому что такая модель разрушает его внутренний мир и его мужскую сущность, его доминанту, сексуальную силу.

Почему это происходит? В основе лежит недоверие и страх женщины. Женщина, не имея позитивного образа мужского начала, не способна построить отношения на уважении. Её стремление к контролю — это способ защитить себя от боли разочарованием отцом, главной мужской фигуры. Но именно контроль и обесценивание отталкивают здорового мужчину. А дети, вырастая в такой среде, унаследуют этот сценарий. Девочки перенимают материнский недоверчивый взгляд на мужчин, а мальчики растут без примера сильного мужского начала и не могут выстроить свою идентичность. Им приходится соблазнять женщину, отказываясь от своего доминирующего положения и лидерской роли в отношениях, чтобы заслужить любовь, как они делали с мамой.

Мудрая женщина понимает, что свобода — это не только возможность выбирать, но и умение брать на себя ответственность за свои выборы. Уважение к мужчине не означает, что нужно терпеть насилие или игнорировать недостатки мужчины. Это про то, чтобы видеть в партнёре личность, принимать его вклад и строить отношения на взаимности. Мужчинам важно чувствовать, что их ценят не только за действия, но и за их суть.

Когда женщина перестаёт бороться с мужчиной за контроль и начинает доверять, отношения наполняются равновесием. Это сложный путь, но он освобождает обоих партнёров от цикла претензий, обвинений и ожиданий. И тогда не нужно никакой золотой рыбки — ведь счастье строится не на исполнении желаний, а на уважении, ответственности и способности быть вместе, сохраняя полярность мужского и женского.


Алекс, ваш психолог 👨🏻‍⚕️