• Как вы создаёте эмоциональную безопасность — для себя и для других?

А если вы женщина, которой трудно доверять мужчинам, задумайтесь: ведь мужчинам нужно сначала научиться доверять своим эмоциям, чтобы стать надежными партнерами.

Развитие Анимы — это не только про улучшение отношений. Это про то, чтобы сделать наш мир чуточку гармоничнее и добрее.

С вами был ваш терапевт-схемотерапевт Алекс.

У МЕНЯ ВСЕ ОТЛИЧНО! КОГДА НЕТ ОТНОШЕНИЙ!

Ах, травмы… Они же как старый сосед с дрелью: пока ты один дома, тишина, покой — травма где-то притихла. Но стоит кому-то поселиться рядом, как она оживает! Только не дрель, а твои дезадаптивные детские схемы. И началось: «Ты меня не уважаешь!», «Почему ты всегда опаздываешь?», «А вот мой отец…» – и тут тебя уже несёт по рельсам детских воспоминаний.

Почему травмы «включаются» в отношениях?

Да потому что отношения — это зеркало, в котором отражается всё: и ты, и твои схемы, и детство твоё непростое. Часто, наши отношения - это травма бондинг. Например:

• Схема Эмоциональной Депривации. Живёшь себе спокойно, пока никто тебя о твоих чувствах не спрашивает. А тут вдруг близкий человек: «Ты как себя чувствуешь?» — и всё. В груди щелчок, в голове — голос: «Да кому это нужно, всё равно никто не поймёт!»

• Схема Покинутости. С партнёром отношения — огонь, а он решил на выходные к маме. Всё. Апокалипсис. Мир рушится. В голове: «Бросил. Ушёл. Предал». Хотя просто уехал борщ есть.

Можно ли забыть травму?

Да-да, многие думают, что травму можно взять и стереть, как запись на старой кассете. Но травма — хитрая штука. Она живёт не в логике, а в теле и эмоциях, в долгосрочной памяти - в «старом» мозгу. Вот ты забыл, как тебя в детстве отчитали за разбитую кружку, но почему-то каждая критика от начальника пробивает так, будто снова стоишь перед родителем, который орёт: «И как ты собираешься жить дальше, криворукий?!»

Эмоции помнят, тело помнит. Ты даже можешь забыть, что у тебя была травма, но она не забудет тебя. Это её правило.

Почему травму нельзя решить только логикой?

Потому что травма — это чувства. А чувства у нас, знаете ли, не на совещаниях сидят. Их нельзя убедить словами: «Ну ладно, всё это было давно. Прекрати страдать. Прости родителей». Они продолжают кипеть, как суп на плите, даже если ты выключил логическую конфорку.

Любой EMDR-терапевт вам скажет: травму надо прожить. И обязательно переработать. И желательно с психологом, чтобы этот суп в кастрюле не выкипел, и вы не остались с пустым тазиком эмоций.

Почему опасно самому себя «лечить»?

Потому что копаться в себе без подготовки — это как чинить электропроводку в мокрых носках.
Ты начинаешь с маленького вопроса: «Почему я всегда злюсь на мужа за его носки?» А заканчиваешь ночным марафоном: «Я — виновата 🙈 во всём, что родители развелись.».

Бездонная дыра. Без проводника там легко потеряться, а ещё и случайно активировать всё то, что ты много лет прятал в дальнем углу души. И как итог — вместо исцеления полное погружение в хаос.

Когда я действительно оказался в эпицентре своей травмы покинутости, меня буквально трясло от тревоги. Хотелось “закончить это” любой ценой, любым способом. Слава Богу, у меня тогда была сессия с коллегой-психологом, и она буквально за 60 минут мастерски вывела меня из этого состояния.

И вот что я понял: самостоятельно ковыряться в таких сложных травмах, как физическое насилие, комплексная травма, изнасилование — крайне опасно. Это не просто больно, это может стать разрушением себя. Сам себе терапевт в таких вопросах — плохая идея, даже, если вы сами психолог. Если что-то задевает до такой степени, что эмоции захлёстывают, обязательно обратитесь к специалисту. Это не слабость, это забота о себе.

Как работать с травмой правильно?

1. Осознать, что это травма. Да, ты не «просто странный» или «слишком эмоциональный». Это у тебя схемы включились.

2. Понять, что она жива в теле. Ты злишься, плачешь, застываешь? Это не ты слабый, это нервная система так реагирует. Тебе просто плохо!

3. Найти психолога.
Терапевта, который поможет переработать этот опыт, а не расплавиться в нём. Схема терапия очень быстро диагностирует ваши схемы. EMDR помогает быстро переработать даже очень тяжелые эмоциональные и психологические травмы.

Травма — как та самая дрель у соседа: может молчать годами, а потом внезапно включиться в самый неподходящий момент. И важно помнить: то, что у вас болит, — не ваша вина. Но это ваша задача. Найти, понять, “починить” и наконец начать жить так, как вы действительно хотите.

Желательно — не в одиночку.

Эмоциональные травмы — это не только про вас. Они незаметно влияют на ваше окружение, передаются в отношениях, а иногда — и следующим поколениям. Поэтому работать с ними — это не только забота о себе, но и о тех, кто рядом с вами.

Алекс, ваш психолог 👨🏻‍⚕️

КАК ЧИТАЮТ МОИ ПОСТЫ?

Люди читают жопой. Жопой люди читают.
Люди в целом хорошие, но жопой читают они.
Дык ничего, что жопой. Главное, что читают
Можно читать и жопой, в жопе особый смысл…

Пишешь «я ем пельмени», казалось бы все понятно
Я! Ем! Пельмени! Дикси. Просто, как три рубля.
Но люди читают жопой, а значит в этих пельменях
Жопа всегда увидит что-то «очень своё».

«Зачем вы пишете это? Хвастаетесь, что богачка?
А в Африке голодают, стыдно должно быть вам»

«Зачем вы жрете пельмени! В пельменях коровки и свинки
Вы жрете коровок и свинок, вы женщина — трупоед».

«Пельменями дразнишься, сууука… А мы сидим на диете,
Зато у нас будут мышцы, а тебя скоро бросит муж».

«Вот я покупаю пельмени только у бабы Тамары,
вот ее сайт, вот фэбэшка, а вот ее инстаграм».

«Что за хрень и откуда? Какая-то баба с пельменем…
Зачем вы пришли в мою ленту? Уйдите отсюда вон».

«Вот помню в пятидесятых… вот это были пельмени!
А нынче разве пельмени? Сталина нет на вас…»

«Пельмени — не русская пища. Видимо, вы еврейка!
Ну, или китаянка. А может быть вовсе мордва».

Я! Ем! Пельмени. Дикси. Но люди читают жопой.
Люди в целом хорошие. Но жопой читают они.

Ляля Брынза

Я СТАЛА ОСОЗНАННОЙ! НЕ ХОЧУ ОТНОШЕНИЙ ВООБЩЕ!

Не хочу или не могу? Вот в чём вопрос!

Как схема-терапевт, я бы сказал, что такая реакция, как «вообще отношений не хочется, только друзья или на выход», скорее всего, не про проработку травмы, а про переход в новый защитный режим, связанный с этой травмой.

Почему так происходит?
Когда человек сталкивается с сильной болью из-за старых схем, особенно в отношениях, он может выработать новую стратегию защиты. Например:

“Мне больно и страшно быть покинутым, значит, я вообще не буду вступать в близкие отношения, чтобы никто не мог меня ранить.”

Это не про освобождение от схемы, а про её новую, более скрытую форму — ту, где включается режим Избегания илиТАЛА ОСОЗНАННОЙ! НЕ ХОЧУ ОТНОШЕНИЙ ВООБЩЕ!

Или другая крайность: человек цепляется за отношения и делает жизнь партнёру невыносимой — критикует, контролирует, пытается “спасать”. Это ужевообще отношений не хочется, который тоже часто скрывает страх потери или травму покинутости.

Как отличить проработку от защиты?

• Проработанная травма: вы чувствуете спокойствие и свободу. У вас есть выбор: быть в отношениях или нет, и это решение основано не на страхе, а на осознанности. Вы можете строить эмоционально близкие отношения, сохраняя здоровые границы. Вы способны говорить о своих сложных чувствах и потребностях спокойно, без давления на партнёра.

• Защитный режим: отказ от отношений продиктован не свободой, а страхом. Боль ещё жива, просто спрятана под “броню”. Состояние “мне и так хорошо” может быть иллюзией — это скорее эмоциональная заморозка, а не настоящая свобода.

Что делать?

1. Спросите себя: «Почему я не хочу отношений? Это действительно мой осознанный выбор или моя попытка защититься от боли?»

2. Если чувствуете, что за этим стоят страх, обида, гнев или чувство вины, это сигнал, что травма ещё не проработана.

3. Продолжайте исследовать свои чувства. Дайте себе право выражать уязвимость, страх, гнев — без осуждения себя.

Главное: настоящая проработка травмы — это не уход в избегание, а способность быть в эмоционально близких отношениях, сохраняя внутреннюю безопасность, свободу выбора.

Алекс, ваш схема-терапевт 👨🏻‍⚕️

Почему вы так долго думаете над нашей проблемой?

На приёме клиент вдруг спрашивает: “А почему вы так долго думаете над нашей проблемой?” Удивил. Простота вопроса пришибла, как груз. Нет, он не из раздражения или недоверия спрашивает, а искренне так, с интересом. Ну правда, чего я?

Я на секунду застыл. Для клиента терапия – это личное. А для меня? Тоже личное. Это же не просто «подумал и пошёл». Это я вместе с проблемой сижу, дышу, живу и чувствую. И вот тут до меня дошло: это не «моя» проблема и не «его». Это наша.

Мы ведь не просто решаем какую-то конкретную задачу, мы раскручиваем узел из всей жизни. Это ж как в той самой сансаре: бегаешь по кругу, пока снова не выберешь те же грабли. А вот выйти из этого – тут уж вдвоём, шаг за шагом, через осознанность, через чувства, мысли и отпускание.

Почему мы застреваем в повторах?

Я объяснил: «Всё дело в лимбической системе. Особенно в миндалевидном теле – такой участок мозга, который хранит эмоциональную память. Она вообще не про логику, а сплошные инстинкты и ощущения. А детские опыты – они же как чертёж, по которому мы потом и выстраиваем отношения, решаем задачи или просто пытаемся выживать. Мозгу так проще».

И вот почему кто-то снова и снова оказывается в токсичных отношениях. Или боится попробовать что-то новое, хотя это могло бы привести к счастью. Или парализуется от страха, даже не понимая, откуда он. Миндалевидное тело не говорит словами, оно шепчет чувствами.

Но вот что важно: миндалевидное тело не злое. Оно просто нас защищает. Да, стратегия так себе – постоянно воспроизводить знакомое, чтобы разобраться с нерешённым. Но ведь из лучших побуждений!

Как EMDR разрывает этот круг

Я рассказал, как EMDR помогает в этом процессе. Суть не в том, чтобы «чинить» кого-то, а чтобы мозг делал то, что он хочет сам по природе – исцелялся.

EMDR (десенсибилизация и переработка движением глаз) прост и глубок одновременно. Через билингвальную стимуляцию (движение глаз, лёгкие постукивания или звуки) мозг перерабатывает старые воспоминания, застрявшие в лимбической системе. Не стирает их, нет. А снимает с них эмоциональный заряд. Воспоминание, которое раньше сводило с ума, становится просто… историей.

Это не про умственную работу – это про тело. Тело, как и разум, держит травму. EMDR помогает отпустить эту хватку и освободить место для новых связей, новых шаблонов, новых реакций.

Путь от выживания к жизни

Лечение – это не «пережить и забыть». Это научиться интегрировать прошлое так, чтобы оно не тянуло тебя обратно. EMDR помогает:

1. Находить ключевые воспоминания. Те, которые закладывали основу всех наших реакций и убеждений.

2. Перерабатывать эмоции. Снижать силу старых ассоциаций, формировать новые, здоровые нейронные пути.

3. Разрывать цикл. Не повторять одно и то же только потому, что это знакомо.

4. Развивать сочувствие к себе. Перестать винить себя, стыдиться и считать, что ты «сломанный».

5. Создавать новую историю. Где тебя определяет не прошлое, а рост и изменения.

Наша работа – наше исцеление

В конце встречи клиент улыбнулся: «Значит, вы думаете о моей проблеме, потому что это наша работа».

«Точно», – ответил я. – «Твоя история – твоя. А вот процесс исцеления – наш».

Разорвать сансару сложно, но возможно. Начать нужно с интереса, смелости и готовности посмотреть в лицо тому, что мы носили с собой. А когда цикл разворачивается, не остаётся пустоты. Остаётся свобода. Свобода быть в настоящем, творить новые паттерны, становиться собой.

Вот что предлагает EMDR. Это не просто мыслить иначе. Это быть иначе. А это уже трансформация, ради которой стоит работать.

Алекс, ваш EMDR терапевт 👨🏻‍⚕️

А что, так много людей в школе плохо учились?

Уважаемая Муся, давайте начнём с ваших вздёрнутых бровей, ибо это, как вы верно заметили, чуть ли не единственный инстинкт, что у нас остался. Вздымаем брови — значит, нравится, удивлены? Не вздымаем — проходите мимо, давай, 👋 до свидания. Всё просто, не правда ли? Но тут вы немного опережаете события. Ведь как психолог скажу: у мужчин всё-таки есть ещё одна стратегия, кроме бровей.

Мужская сексуальная стратегия, или «Не так нас мама учила»

У мужчин, знаете, как в шахматах. Есть быстрый гамбит: «Понравилась? В бой!» А есть долгая партия: «Ну, может, через год, если деньги будут и звёзды сойдутся». Всё это объясняется, конечно, природой, а точнее, набором социальных правил. У кого-то из детства правило: «Мужик всегда готов!» А у кого-то: «Ну, сначала карьеру сделай, а потом разберёшься».

Так вот, природа тут, конечно, немножко при делах, но в основном это наша культурная игра. В одном социуме мужчину воспитывают ловеласом, в другом — примерным семьянином. А в третьем он сам не понимает, что происходит: его тянут туда, где проще, и ругают за то, что проще, — вот и вся стратегия.

Почему женщины не понимают мужчин?

А потому что мужчина прост. Это мы его усложняем. Думаем, что он должен угадывать мысли, чувствовать настроение, понимать намёки. Но мужчина устроен линейно: если сказал «хочу пиццу», значит, пиццу, а не «свози меня в Италию на воды».

Женщина же мыслит иначе: «Он ничего не сказал — значит, точно что-то скрывает». Нет, ничего он не скрывает. Он молчит, потому что устал, потому что ужин был вкусный, потому что вы рядом. Это и есть его счастье. А вы ищете стратегию, интригу и коварный план.

А про детей «для себя»…

Вы правильно заметили: у нас в России можно рожать «для себя». Это правда. А вот в Японии или ещё где-то — нельзя. Почему? Да потому что там всё прописано. Если ты рожаешь, то у ребёнка должен быть отец, и всё тут. Социум решил.

У нас социум, конечно, тоже вмешивается, но как-то лениво. «Ну хочешь рожать — рожай, только сильно не жалуйся, тяни сама». И вот эти правила, которые женщина усваивает, задают её выбор. Никаких инстинктов тут нет. Всё — мозги, культура, социум.

Инстинкты или социальное научение?

Инстинкты, конечно, есть. Но вы посмотрите, как они работают. Мужчина смотрит — нравится. Это инстинкт. Но что дальше? Дальше включается воспитание. Он подойдёт и скажет: «Можно вас угостить кофе?» Или подойдёт и скажет: «Ну что, пошли?» Или вообще не подойдёт.

Социальное научение — это то, что направляет инстинкты. Без него мы бы до сих пор в пещерах сидели, брови вздымали и палками махали.

И напоследок

Нет, в принцев и принцесс я не верю. Но вы знаете, иногда мужчины и женщины так увлекаются этими играми, что начинаешь думать: а вдруг они правы? Ведь, как вы сказали, всё это — социальное научение. А если нас научили мечтать, то, может быть, это тоже неплохо?

Давайте мечтать, но не забывать разговаривать друг с другом. Потому что никакая стратегия не работает, если её не обсудили. А вздёрнутые брови — это, согласитесь, хорошее начало. Главное, потенциального партнера не напугать:).


Алекс.