ПОЧЕМУ МЫ БОРЕМСЯ В ОТНОШЕНИЯХ? 5 БАЗОВЫХ ЖЕЛАНИЙ

Ссоры — неотъемлемая часть любых отношений. Однако истинная причина конфликтов часто скрывается глубже, чем кажется на первый взгляд. Мы спорим не из-за немытой чашки или неубранных носков. На самом деле, мы боремся за удовлетворение своих базовых потребностей, которые формируют наш внутренний мир и отношения с партнёром.

В схематерапии выделяют пять базовых потребностей человека: близость, автономия, признание, безопасность и спонтанность. Если эти потребности не удовлетворяются, возникают дезадаптивные схемы и стратегии выживания, которые и провоцируют конфликты.

1. Близость и забота

Потребность в любви, принятии и поддержке — одна из важнейших. Мы хотим чувствовать, что партнёр нас ценит и заботится о нас.

Вопросы здесь могут звучать так:

— Ты прикрываешь мою спину? Могу ли я доверять тебе?
— Я чувствую себя любимым/ой?

Неудовлетворённая потребность в близости часто связана с травмой покинутости или отвержения.

Например, человек с этой травмой может быть эмоционально зависимым и искать постоянное подтверждение любви со стороны партнёра, одновременно сталкиваясь с внутренним чувством дефективности. Это может приводить к спутанности границ: где я, а где мой партнёр?

2. Признание и уважение

Каждый хочет чувствовать, что его усилия и личность ценят. Конфликты за признание могут выглядеть как борьба за внимание или одобрение.

Вопросы:

— Ты ценишь мои усилия?
— Я имею значение в наших отношениях?

Если в детстве человек не получал признания, он может бороться за него во взрослой жизни, требуя похвалы или одобрения от партнёра. Неразрешённые схемы стыда или дефективности могут мешать увидеть себя ценным и достойным уважения.

3. Безопасность и контроль

Контроль часто маскирует страх быть покинутым или преданным. Человек может стремиться контролировать партнёра, чтобы чувствовать себя в безопасности.

Вопросы:

— Кто принимает решения? Чьи приоритеты важнее?
— Я могу положиться на тебя?

Контроль может проявляться в постоянных упрёках или навязывании своей воли.

Например, женщина, выросшая в семье с отсутствующим отцом, может контролировать мужа, чтобы избежать чувства незащищённости.

4. Автономия и свобода

Каждому человеку важно чувствовать себя независимым и свободным. Это касается не только физической свободы, но и права на свои желания и мечты.

Вопросы:

— Я могу оставаться собой в отношениях?
— У меня есть право на свои желания и чувства?

Потребность в автономии часто сталкивается с потребностью в близости.

Например, партнёр может бороться за независимость, если вырос в семье с подавляющей матерью. В таком случае он может бессознательно избегать близости через схему покорности или отстранённости.

5. Спонтанность и творчество

Спонтанность — это возможность проявлять свои эмоции, творить, экспериментировать и получать удовольствие от жизни.

Вопросы:

— Я могу быть собой, играть и творить?
— Мои увлечения и интересы уважаются?

Когда партнёр обесценивает наши увлечения или потребность в творчестве, это вызывает внутренний конфликт. Нереализованные потребности приводят к раздражению и чувству подавленности, пассивный агрессии.

Почему ссора — это не просто ссора?

Когда вы ругаетесь из-за немытой чашки или грязных носков, подумайте: о чём на самом деле этот конфликт? Возможно, он связан с более глубокой потребностью: в уважении, признании или безопасности.

Пример: жена раздражается на мужа за оставленную чашку. В основе этого конфликта может лежать потребность в признании её усилий по ведению быта или страх повторения опыта, когда в детстве ей приходилось заботиться обо всех.

Что делать?

1. Задавайте себе вопросы:

За что я борюсь в этом конфликте? Какую потребность я пытаюсь удовлетворить?

2. Осознавайте свои схемы:

Какие травмы или убеждения стоят за вашими реакциями?

3. Говорите о потребностях:

Вместо упрёков делитесь своими чувствами и желаниями.

Понимание базовых потребностей поможет вам избежать многих конфликтов и укрепить отношения.

— Алекс, ваш психолог 👨🏻‍⚕️

ОДИН ЛЮБИТ, ДРУГОЙ РАЗРЕШАЕТ ЛЮБИТЬ?!

Знаете, в отношениях всегда двое. Один — как электростанция: генерирует любовь, вкладывается, заботится, горит и светится. Второй? А второй как будто сидит на выключателе и думает: “А стоит ли включаться?” Не потому что не любит, а потому что боится. Да, не так всё просто.

Обычно тот, кто “любит за двоих”, борется. За что? За отношения, за партнёра, за внимание. За право быть рядом. Почему? Да потому что там, в багаже, травма покинутости или отвержения. Когда в детстве не додали, не заметили, не обняли. Теперь он боится, что уйдут, бросят, оставят снова. И поэтому вкладывается на все сто. Любит так, что и себя забывает.

А второй партнёр борется за что-то другое. За границы. За право остаться собой. Он боится, что его “за любят”, захватят, проглотят. Ну вот так, с головой. Знаете, как в детстве? Когда мать так сильно любила, что шаг влево, шаг вправо — уже допрос с пристрастием. Или отец, который вроде был, но эмоционально где-то на Марсе. Поэтому теперь второму важны слова любви и поддержки, но при этом страшно, что растворится. Что его не останется. Что вся любовь — это контроль под соусом заботы.

И вот они борются. Один — чтобы его не бросили. Второй — чтобы его не поглотили. А на поверхности — ссоры, обиды, “ты меня не любишь” и “дай мне пространство”. Но на самом деле, вся эта катавасия — это отголоски детства. Один заслуживал любовь родителей, как отличник. Другой был потерян где-то на заднем плане. Теперь в отношениях они снова разыгрывают этот спектакль. Один бегает по сцене с флагом “Полюби меня!”, второй пытается спрятаться за кулисы: “Не трогай меня!”.

И что получается? Один преследует, другой убегает. Как в том анекдоте: “Люблю тебя!” — “А я ещё подумаю”. И пока один думает, второй уже выгорел на всех оборотах.

Выход? Разобраться. Посмотреть, где та детская драма. Один боится, что его бросят, другой — что задушат. А на самом деле, оба хотят одного: чтобы их приняли такими, какие они есть. Один хочет любви, не заслуживая её. Второй — быть собой, без страха раствориться.

Так что учитесь видеть свои потребности и страхи. Говорить о них. Искать компромисс. Потому что отношения — это не борьба. Это про баланс: где один любит, а другой не боится любить. И тогда оба включены.

Так что, вы как там? Любите или только разрешаете себя любить?

—Алекс, ваш психолог

— Он виноват в том, что я несчастлива. Или всё-таки не он?

Приходит ко мне коллега-психолог, женщина взрослая, опытная. С запросом, понимаете ли: «Обделена я. Несчастлива». А что такое? Муж, говорит, времени не уделяет, каникулы срываются, договорённость-то была — два раза в год отдыхать! Год-то заканчивается, а муж всё ещё думает. Долго. Размышляет, куда ехать можно, куда нельзя. В общем, как в анекдоте: «Скоро новый год, а я даже старый не забыла».

Ну и что? Запрос стандартный, сложные эмоции пошли: раздражение, гнев. Муж — как будто мимокрокодил, вяло так на её «хочу» реагирует. А чувства-то копятся! А потом — взрыв, и не дай бог в новогоднюю ночь.

Дал я ей технику дыхательную. Эмоциональная ясность вернулась. Вдох-выдох, ресурс появился. Поработали через EMDR. Раздражение вывели в ноль — как новогодний долг. А дальше? А дальше ясность: о своих потребностях-то говорить надо. Спокойно. Без крика. Муж ведь не телепат. А эмоциональные дырки чем-то заполнять надо? Надо. И не обязательно мужем. Прогулки с подругами, проекты творческие, пробежки — чем не отдых? В конце концов, внутренняя девочка-то хочет играть тоже. Дай ей игрушку, позаботься сама!

А ожидания-то, ой. Ждём, что партнёр все «хочу» закроет. Все хотелки. А он не может. Да и не должен. В 70% случаев это и не возможно. Так и живём: хотим весёлой жизни, а сами эмоции не умеем перерабатывать. Критик внутренний давит и близких подавляет тоже. Учитесь говорить. Учитесь наполнять себя сами. Не всегда муж виноват. Иногда надо здорового взрослого включить. Ну, или хотя бы удовлетворить своего внутреннего ребёнка, который топает ногами и кричит: «Хочу! Хочу!».

Спасибо. На этом сеанс окончен.

Ваш EMDR терапевт, Алекс.

ПРОСТО ЛЮБОВЬ. КОГДА ПУСЯ ПОБЕЖДАЕТ МУСЮ?


«Мне интересно..а просто любви не бывает???..
Обязательно надо примешать в неё травмы?)..может я не совсем про отношения...
Я влюбляюсь по-разному..однажды не глядя(взгляда не понадобилось)..а бывает сознательно...видишь чела прям изнутри..потенциал какой-то...он потом может проявляться ...в ту и другую сторону...но разочарования нет...тебе нравятся любые проявления..
Досадно конечно если не взаимно...но совсем не замечено это не проходит...))» - комментарий подписчицы, орфография сохранена.

Любовь… Что такое любовь? О, это вопрос вечный. Тут ведь, как говорится, смотря с какой стороны подойти. Одному нужна «пуся», другому «муся», а третьему просто рядом кто-то, кто чайник вскипятит и не забудет выключить.

Есть у нас, знаете ли, любовь романтическая — это когда «ах» и «ох», гены передать надо, лучший партнёр найти. Она на уровне инстинктов работает: «Вижу — хочу». Почему? Да потому что дети от него будут красавцами. Или красавицами. Это природа так решила — отбор, знаете ли. Но это не значит, что с этим человеком жизнь строить готов. Подумаешь, гены! А что с ценностями? Цели, перспективы, невыключенный чайник всё тот же…

А бывает любовь безусловная. В основном женщины понимают. Они ж к детям так относятся: свои, чужие — неважно. В ребёнке всегда объект для любви и заботы. Природа позаботилась. Но это ведь не только к детям можно. Встречаешь человека — и как-то так, без условий, не надо объяснять. Это особая форма, редкая.

Дальше — любовь зрелая. Это когда не «ах» и «ох», а «мы вместе идём по одной дороге». Ценности совпадают, цели общие. Ты его усиливаешь, он тебя. Вот это — крепко, надёжно. Не на одном пламени держится, а на фундаменте. А фундамент, он же не сразу строится, верно?

Иногда любовь — это про травмы. Человек тебе родителей напоминает. Ой-ой-ой, психология пошла! Но факт: через другого себя пытаешься понять. Недоразвитые моменты подтянуть. Может, и токсично, зато к себе ближе подходишь.

Есть ещё вариант — любовь как безопасность. Материальная, эмоциональная. Всё просто: он — крепость, ты — в ней. Или он даёт тебе ресурс творить, поддерживает твои безумные идеи. А ты что думал? Без выгоды никуда. В отношениях всегда транзакция есть. И это нормально. Просто не все признают. Но любишь ведь не самого человека, а те качества, которые в нём видишь. И влюбляешься ты не в него, а в то, как с ним себя чувствуешь. Кому-то нужно тепло, а кому-то чудеса на виражах и эмоциональные горки.

И вот сидишь ты такой, копаешься в себе, разбираешься: а что мне на самом деле надо? Что я ищу? Какие люди мне подходят? Формулу свою ищешь. Потому что любовь — она разная. В 20 лет одна, в 40 — другая. И это тоже нормально.

Так что, друзья мои, любовь — дело тонкое. А что для вас любовь? И как вы её реализуете? И самое главное с кем?

—Алекс, ваш психолог 👨🏻‍⚕️

О женском недоверии к мужчинам

Женское недоверие к мужчинам — тема, которая всплывает не только на терапевтической кушетке, но и за чашкой кофе с подругами. Здесь, как в старом анекдоте: “Нормальных мужиков нет!” — “А кто сказал, что их должно быть больше, чем нормальных женщин?”

Давайте разбираться: откуда это недоверие?

Если копнуть глубже, часто всё начинается с фигуры отца. Да-да, того самого, который мог быть либо “недосягаемым героем”, либо эмоционально отсутствующим, либо просто “молчащим кактусом на кухне”. В психодинамическом контексте такие истории рождают в женщине слабый “анимус” — ту внутреннюю мужскую опору, которая помогает ощущать уверенность, защищённость и способность доверять.

Какие схемы работают?

1. Эмоциональная депривация
Это когда отец, но как будто не для вас. Он не замечал ваших чувств, не говорил, что вы прекрасны, и вообще был занят чем угодно, кроме построения мостов к вашей душе. Результат? Внутри поселяется убеждение: “Мои эмоции никому не важны. Мне нужно заслужить любовь”.

Что делаем? Ищем эмоционально недоступных мужчин и заслуживаем их любовь!

2. Недоверие и жестокое обращение
Если опыт отношений с мужчинами был связан с болью — физической или эмоциональной, — формируется ожидание, что любой мужчина рано или поздно причинит боль. Даже тот, который сейчас подаёт вам чай с печеньем.

Что делаем? Выбираем мужика по жестче и страдаем, как в детстве.


3. Схема покорности
Это когда внутри звучит голос: “Не высовывайся, ты всё равно ничего не изменишь”. Женщина склонна уступать, подстраиваться, чтобы сохранить хоть какие-то отношения. Доверие здесь вообще не при чём — речь скорее о страхе быть одной.

Что здесь происходит? Самопожертвование, панические атаки, алкоголь и случайные измены.


4. Схема изоляции
“Мне лучше одной, чем рисковать снова”. Здесь женщина полностью закрывается от контакта, отгораживается стенами независимости и убеждает себя, что в одиночестве всё проще.

Много работает, постоянно что-то делает - избегает близких отношений.


Почему “все нормальных разобрали”?

Это не про мужчин. Это про внутренний голос, который говорит: “Даже если рядом окажется кто-то хороший, я всё равно не смогу расслабиться, довериться и быть собой”. И вот здесь возникает интересный момент: вы хотите мужчину, который станет “вашей опорой”, но сами эту опору отвергаете.

Пример из жизни

Возьмём условную Анну. Ей 35, она успешна, умна и… одинока. Она говорит:

“Все мужчины хотят только одного!”
На самом деле её страх — не в том, что “все хотят одного”. А в том, что если она откроется, её опять бросят. Потому что в детстве, когда она протягивала руки к папе, он говорил: “Не сейчас”.

Или Ольга, которая живёт с вечной фразой: “Я сама”. Она настолько привыкла справляться одна, что даже когда мужчина предлагает помощь, она говорит: “Не надо”. А потом жалуется: “Почему я всегда одна?”

Что с этим делать?

1. Посмотреть на свою “внутреннюю мужскую фигуру”
Если внутри вас живёт слабый или деспотичный отец, анимус, который не поддерживает, не защищает, — он будет проецироваться на всех мужчин. Это нужно перепрожить и укрепить внутреннюю опору.

2. Признать свои схемы
Схема депривации говорит: “Мне нельзя доверять”. Схема изоляции шепчет: “Одной мне безопаснее”. Признание этих установок — первый шаг к их изменению.

3. Дать место Внутреннему Ребёнку
Та часть вас, которая хочет доверять, которая мечтает о поддержке и защищённости, очень важна. Ей нужно дать место и научиться её слышать.

Вопрос в конце

А что бы сказала та маленькая девочка, которая однажды поверила, что никто её не защитит? Какой мужчина ей нужен, чтобы она почувствовала: “Я в безопасности”?

Ну, а для работы с этим у нас есть терапия, EMDR, схема-терапия — выбирайте инструмент, который поможет разобрать кирпичи недоверия.

И помните: доверие к мужчине начинается с доверия к себе.

Алекс, ваш схема терапевт