БОЛЬ ПОТЕРИ. ЧТО ОТВЕЧАТЬ?

«Здравствуйте. Хочу посоветоваться…
3 года назад потеряла сына. Он покончил собой. Это моя большая боль. Я не могу и не хочу ни с кем об этом говорить. Но, на протяжении всего этого времени, мне продолжают писать и спрашивать , что случилось.
Меня это очень напрягает и погружает в ужасные состояния…
И есть новые знакомые , которые спрашивают , есть ли у меня дети… я не знаю , что отвечать…
Посоветуйте пожалуйста, как отвечать знакомым , которые знают ситуацию и новым друзьям которые не знают всей ситуации» - анонимный вопрос в ФБ.


Спасибо за вашу смелость и доверие. Потеря ребёнка — одно из самых тяжёлых переживаний, с которым человек может столкнуться, и я чувствую ту боль, которую вы несёте в себе. Ваше желание не говорить об этом абсолютно естественно: травма ещё жива, и напоминания об этом могут вновь открывать те самые глубокие раны. Я с вами и понимаю, как это тяжело.

В EMDR-терапии мы работаем с такими травматическими переживаниями, помогая мозгу «переработать» боль и снизить её интенсивность. Это не значит забыть или перестать любить, но это может помочь вам освободиться от тех тяжёлых чувств, которые накрывают при напоминаниях.

Как отвечать тем, кто знает ситуацию

Когда люди задают вопросы, иногда это из искреннего сочувствия, но я понимаю, что вам больно об этом говорить. Вы не обязаны делиться своей болью, если не чувствуете готовности. Можно подготовить для себя несколько нейтральных фраз, которые помогут вам обозначить границы, не вдаваясь в подробности:

• «Мне тяжело об этом говорить, я предпочитаю не обсуждать эту тему».

• «Спасибо за понимание, но мне сложно делиться этим опытом».

• «Я ценю вашу заботу, но мне комфортнее оставить это в тишине».

Это поможет вам сохранить контроль над ситуацией и не позволять другим вторгаться в ваше личное пространство.

Как отвечать новым знакомым

Вопрос о детях может действительно вызывать бурю эмоций. Здесь важно, чтобы вы чувствовали себя в безопасности. Возможно, вы можете выбрать для себя ответ, который не будет открывать душевную рану:

• «Этот вопрос для меня болезненный, я предпочитаю о нём не говорить».

• «У меня был сын, но сейчас я не готова делиться подробностями».

Вы сами решаете, сколько сказать и кому. Важно помнить, что вы не обязаны никому объяснять свой выбор.

Почему это так больно?

Когда другие напоминают о вашей утрате, мозг может «воспроизводить» те же ощущения, что и в момент трагедии. Это как будто травма снова активируется. В EMDR мы учим мозг «закрывать» эти воспоминания, чтобы они больше не захватывали вас целиком. Вы будете помнить о своём сыне, но боль перестанет быть такой невыносимой.

Маленький шаг к исцелению

Попробуйте дать себе разрешение чувствовать все эмоции — печаль, гнев, любовь. Может быть, есть способ почтить память сына, который будет важен только для вас. Это может стать маленьким шагом к восстановлению внутренней связи с ним, но уже в другом, менее болезненном ключе.

Помните: вы не одна в этой боли, и вы имеете право на поддержку и уважение к вашим границам. Если почувствуете готовность, EMDR может помочь пройти через это и облегчить те состояния, которые вас накрывают.


Алекс, ваш психолог 👨🏻‍⚕️

АЛКОГОЛИЗМ: ОТНОШЕНИЕ К СЕБЕ, НЕЗАКРЫТЫЕ ПОТРЕБНОСТИ И ВНУТРЕННИЕ СХЕМЫ

Алкогольная зависимость, как и любая другая, — это результат взаимодействия дезадаптивных схем и стратегий выживания. В схематерапии зависимость рассматривается как попытка удовлетворить глубоко укоренившиеся потребности в близости, автономии и признании. Особое значение имеют детские травмы и отношения с родителями — женские фигуры (неуважение к матери, старшей сестре) и мужскими фигурами (ожидания физического или эмоционального насилия от отца, отчима или брата) в семье.

Дезадаптивные схемы у зависимого человека

1. Схема покорности (Subjugation)
Зависимый подавляет свои потребности, чтобы избежать конфликта или наказания. В итоге теряется связь с собственными желаниями и чувствами.

Режимы поведения:

• Покорный ребёнок: Жертвует собой ради партнёра, подавляя свои эмоции.

• Подавленный взрослый: Скрывает настоящие чувства, избегая осуждения.

• Раздражённый покорный: Внешне послушен, но накапливает обиду, которая прорывается через срывы или алкоголь (секс, порно, игромания).

Цикл:
Покорность → подавление эмоций → накопление напряжения → употребление алкоголя → чувство вины → усиление покорности.

2. Схема импульсивности (Impulsivity/Emotionally Undisciplined)
Отсутствие контроля над эмоциями и желаниями. Алкоголь становится способом немедленного облегчения стресса.

Режимы поведения:

• Импульсивный ребёнок: Действует под влиянием сиюминутных желаний.

• Раздражённый подросток: Бунтует против ограничений, используя алкоголь как протест.

• Избегающий взрослый: Уходит от дискомфорта через зависимое поведение.

Цикл:
Стресс → импульсивное желание → алкоголь → временное облегчение → чувство вины → повторение цикла.

3. Схема негативизма (Negativity/Pessimism)
Человек фокусируется на негативе, ожидая худшего. Алкоголь становится способом временно «отключить» негативные мысли.

Цикл:
Негативизм → беспомощность → алкоголь → временное облегчение → возвращение к негативу и усиление зависимости.

4. Схема жёстких стандартов (Unrelenting Standards)
Завышенные требования к себе и другим. Стремление соответствовать нереалистичным стандартам приводит к стрессу и самокритике.

Цикл:
Высокие требования → стресс и разочарование → алкоголь → чувство вины → ещё более жёсткие стандарты.

Дезадаптивные схемы у созависимого партнёра

1. Схема покинутости (Abandonment/Instability)
Страх потерять близкого человека заставляет созависимого контролировать зависимого, усиливая зависимость.

Цикл:
Страх покинутости → контроль и критика зависимого → алкоголь у зависимого → обострение проблем → усиление контроля.

2. Схема самопожертвования (Self-Sacrifice)
Созависимый жертвует собой, пытаясь «спасти» зависимого, что даёт иллюзию значимости, признания.

Цикл:
Самопожертвование → истощение и обида → контроль зависимого → временное удовлетворение → срыв зависимого → повторение цикла.

3. Схема грандиозности (Entitlement/Grandiosity)
Созависимый ощущает свою исключительность через роль «спасителя». Контроль и критика — способ подтвердить свою значимость.

Режимы поведения:

• Спаситель: Демонстрирует «превосходство» через помощь зависимому.

• Критик: Жёстко контролирует и осуждает.

• Разочарованный спаситель: Злится, когда ожидания не оправдываются.

Путь к исцелению: ключевые шаги для зависимого и созависимого

Алкогольная зависимость — это не просто вредная привычка, а глубинная попытка справиться с незакрытыми эмоциональными потребностями и дезадаптивными схемами. Для успешного восстановления важен комплексный подход, охватывающий не только физическую зависимость, но и психологические аспекты:

• Осознанность и принятие своих схем: Понимание и проработка импульсивности, негативизма и покорности помогают разорвать порочный круг зависимости.

• Развитие ответственности: Важно научиться брать ответственность за свои чувства и действия, а не перекладывать её на внешние обстоятельства.

• Укрепление личных границ: Личностная идентичность и здоровые границы позволяют перестать искать подтверждение своей значимости в деструктивных отношениях или поведении.

• Работа с детскими травмами: Исцеление отношений с внутренним ребёнком и переоценка родительских посланий открывают путь к истинной свободе от зависимостей.

Роль медикаментозной поддержки
Физическая зависимость от алкоголя и наркотиков требует медицинского вмешательства для восстановления нейрохимического баланса мозга. Лекарства облегчают процесс детоксикации и стабилизируют эмоциональное состояние, создавая основу для глубокой психологической работы.

Созависимому партнёру также необходимо пройти путь осознания и исцеления. Работа с травмой покинутости, преодоление паттернов самопожертвования и ослабление схемы грандиозности — ключевые шаги к более здоровым отношениям и свободе от разрушительных ролей «спасителя» или «контролёра».

Преодоление зависимости — это путь к себе. Только глубокая работа над внутренними схемами и семейной динамикой позволит разорвать замкнутый круг и найти путь к гармонии и свободе.

— Алекс, ваш схема-терапевт 👨🏻‍⚕️

ПОЧЕМУ МЫ БОРЕМСЯ В ОТНОШЕНИЯХ? 5 БАЗОВЫХ ЖЕЛАНИЙ

Ссоры — неотъемлемая часть любых отношений. Однако истинная причина конфликтов часто скрывается глубже, чем кажется на первый взгляд. Мы спорим не из-за немытой чашки или неубранных носков. На самом деле, мы боремся за удовлетворение своих базовых потребностей, которые формируют наш внутренний мир и отношения с партнёром.

В схематерапии выделяют пять базовых потребностей человека: близость, автономия, признание, безопасность и спонтанность. Если эти потребности не удовлетворяются, возникают дезадаптивные схемы и стратегии выживания, которые и провоцируют конфликты.

1. Близость и забота

Потребность в любви, принятии и поддержке — одна из важнейших. Мы хотим чувствовать, что партнёр нас ценит и заботится о нас.

Вопросы здесь могут звучать так:

— Ты прикрываешь мою спину? Могу ли я доверять тебе?
— Я чувствую себя любимым/ой?

Неудовлетворённая потребность в близости часто связана с травмой покинутости или отвержения.

Например, человек с этой травмой может быть эмоционально зависимым и искать постоянное подтверждение любви со стороны партнёра, одновременно сталкиваясь с внутренним чувством дефективности. Это может приводить к спутанности границ: где я, а где мой партнёр?

2. Признание и уважение

Каждый хочет чувствовать, что его усилия и личность ценят. Конфликты за признание могут выглядеть как борьба за внимание или одобрение.

Вопросы:

— Ты ценишь мои усилия?
— Я имею значение в наших отношениях?

Если в детстве человек не получал признания, он может бороться за него во взрослой жизни, требуя похвалы или одобрения от партнёра. Неразрешённые схемы стыда или дефективности могут мешать увидеть себя ценным и достойным уважения.

3. Безопасность и контроль

Контроль часто маскирует страх быть покинутым или преданным. Человек может стремиться контролировать партнёра, чтобы чувствовать себя в безопасности.

Вопросы:

— Кто принимает решения? Чьи приоритеты важнее?
— Я могу положиться на тебя?

Контроль может проявляться в постоянных упрёках или навязывании своей воли.

Например, женщина, выросшая в семье с отсутствующим отцом, может контролировать мужа, чтобы избежать чувства незащищённости.

4. Автономия и свобода

Каждому человеку важно чувствовать себя независимым и свободным. Это касается не только физической свободы, но и права на свои желания и мечты.

Вопросы:

— Я могу оставаться собой в отношениях?
— У меня есть право на свои желания и чувства?

Потребность в автономии часто сталкивается с потребностью в близости.

Например, партнёр может бороться за независимость, если вырос в семье с подавляющей матерью. В таком случае он может бессознательно избегать близости через схему покорности или отстранённости.

5. Спонтанность и творчество

Спонтанность — это возможность проявлять свои эмоции, творить, экспериментировать и получать удовольствие от жизни.

Вопросы:

— Я могу быть собой, играть и творить?
— Мои увлечения и интересы уважаются?

Когда партнёр обесценивает наши увлечения или потребность в творчестве, это вызывает внутренний конфликт. Нереализованные потребности приводят к раздражению и чувству подавленности, пассивный агрессии.

Почему ссора — это не просто ссора?

Когда вы ругаетесь из-за немытой чашки или грязных носков, подумайте: о чём на самом деле этот конфликт? Возможно, он связан с более глубокой потребностью: в уважении, признании или безопасности.

Пример: жена раздражается на мужа за оставленную чашку. В основе этого конфликта может лежать потребность в признании её усилий по ведению быта или страх повторения опыта, когда в детстве ей приходилось заботиться обо всех.

Что делать?

1. Задавайте себе вопросы:

За что я борюсь в этом конфликте? Какую потребность я пытаюсь удовлетворить?

2. Осознавайте свои схемы:

Какие травмы или убеждения стоят за вашими реакциями?

3. Говорите о потребностях:

Вместо упрёков делитесь своими чувствами и желаниями.

Понимание базовых потребностей поможет вам избежать многих конфликтов и укрепить отношения.

— Алекс, ваш психолог 👨🏻‍⚕️

ОДИН ЛЮБИТ, ДРУГОЙ РАЗРЕШАЕТ ЛЮБИТЬ?!

Знаете, в отношениях всегда двое. Один — как электростанция: генерирует любовь, вкладывается, заботится, горит и светится. Второй? А второй как будто сидит на выключателе и думает: “А стоит ли включаться?” Не потому что не любит, а потому что боится. Да, не так всё просто.

Обычно тот, кто “любит за двоих”, борется. За что? За отношения, за партнёра, за внимание. За право быть рядом. Почему? Да потому что там, в багаже, травма покинутости или отвержения. Когда в детстве не додали, не заметили, не обняли. Теперь он боится, что уйдут, бросят, оставят снова. И поэтому вкладывается на все сто. Любит так, что и себя забывает.

А второй партнёр борется за что-то другое. За границы. За право остаться собой. Он боится, что его “за любят”, захватят, проглотят. Ну вот так, с головой. Знаете, как в детстве? Когда мать так сильно любила, что шаг влево, шаг вправо — уже допрос с пристрастием. Или отец, который вроде был, но эмоционально где-то на Марсе. Поэтому теперь второму важны слова любви и поддержки, но при этом страшно, что растворится. Что его не останется. Что вся любовь — это контроль под соусом заботы.

И вот они борются. Один — чтобы его не бросили. Второй — чтобы его не поглотили. А на поверхности — ссоры, обиды, “ты меня не любишь” и “дай мне пространство”. Но на самом деле, вся эта катавасия — это отголоски детства. Один заслуживал любовь родителей, как отличник. Другой был потерян где-то на заднем плане. Теперь в отношениях они снова разыгрывают этот спектакль. Один бегает по сцене с флагом “Полюби меня!”, второй пытается спрятаться за кулисы: “Не трогай меня!”.

И что получается? Один преследует, другой убегает. Как в том анекдоте: “Люблю тебя!” — “А я ещё подумаю”. И пока один думает, второй уже выгорел на всех оборотах.

Выход? Разобраться. Посмотреть, где та детская драма. Один боится, что его бросят, другой — что задушат. А на самом деле, оба хотят одного: чтобы их приняли такими, какие они есть. Один хочет любви, не заслуживая её. Второй — быть собой, без страха раствориться.

Так что учитесь видеть свои потребности и страхи. Говорить о них. Искать компромисс. Потому что отношения — это не борьба. Это про баланс: где один любит, а другой не боится любить. И тогда оба включены.

Так что, вы как там? Любите или только разрешаете себя любить?

—Алекс, ваш психолог