Исцеление через отношения и боль: путешествие раненого целителя.

Слушайте, жизнь — она ведь как старый диван: вроде бы привычный и уютный, но иногда пружина так воткнётся в бок, что хочется всё бросить и бежать. Но не тут-то было! Потому что каждый из нас — как тот диванчик на барахолке: с историей, с потертостями, со скрипом, с парой винтиков на честном слове. И исцеление — это когда вы не просто чехол новый накинули, а внутри механизм поменяли и смазали все. Вот и разберёмся, как это делается.

Рана как учитель

1. Конфронтация и осознание:
Представьте, что вы решили разобрать старый шкаф. Сначала страшно: а вдруг там пауки или старая нелюбовь в виде стыдливой моли? Но как только разберёте — и место появится, и дышать станет легче. И нафталин уже не нужен! Взглянуть на свои раны — это как в темной комнате свет включить. Неуютно вначале , но зато видно, куда идти. Да и пауки — они, оказывается, мелкие все были.

2. Трансформация через намерение:
Вот вытащили старый чемодан. Внутри — много боли, как невостребованный багаж. Но не выбрасывать же! Перешить, перелицевать, новую жизнь вдохнуть. Боль — это не финиш, а стартовая точка. Из неё, как из старого свитера, можно новый плед связать. И он будет не просто пледом, а обогревателем для других.

3. Исцеление других:
Когда сам разобрался, другим помочь проще. Стал знатоком по ремонту душевных трещин — вот и клиенты потянулись. Тут уже не просто подружески плечо подставляешь, а знаешь, где у них гвоздик выскочил. И всё — не только физика, но и лирика: и тело, и разум, и дух выправляются.

Универсальный закон

Мы не пассажиры в маршрутке жизни, где кондуктор орёт: «Передаём за проезд!» Мы — водители! И каждая остановка — это выбор: стоять или ехать дальше. А уж как рулим — так и живём.

Жизнь — она ведь не просто «выжить». Это большая экскурсия по миру любви и изобилия. Главное — не проехать свою остановку сострадания: к себе, к ближнему, к вселенной. Каждая рана — это урок. И не просто урок, а как у опытного учителя: строгий, но по делу.

Практика на каждый день

• Слушайте:

Ваше тело — это радиоприёмник. Шипит, шумит, но иногда выдаёт чистую волну истины. Ищите её!

• Чувствуйте:

Боль — как сигнал Wi-Fi: плохой, но связь-то есть. Принимайте её. Там, за болью, часто спрятан пароль от новой жизни.

• Сострадание:

Полюбите себя так, как любите старый плед — с его катышками и дырками. И другим так же пледиком становитесь — тёплым, уютным.

Помните: ваши раны — это не дефекты, а рисунок на фарфоре. Каждая трещинка — это история. И пока вы их золотите своим исцелением, вы становитесь маяком для тех, кто ещё блуждает. Так что обнимайте себя и своё путешествие. Там, в этих объятиях, и найдёте свою самую ценную роль — быть собой, целым и душевно тёплым.

С теплом и заботой,
Алекс.

Кто кого поддерживает? Или зачем мне всё это нужно?

Давайте порассуждаем. Современная женщина — свободная, независимая, права и возможности наравне с мужчинами. Почти везде. Если не в любой стране, то, как минимум, в каждом втором ТикТоке. Но стоит ли забывать про старую, как мир, роль женщины в семье — роль поддерживающую? Фу, Алекс, ты патриархальный мужлан. Как так можно?🤦‍♀️

Возможно вы правы, но вот тут мы попадаем в парадокс. Пока женщина завоёвывала право на высшее образование, карьеру и самореализацию, никто не отменял биологию. Да-да, ту самую, которая заставляет потом неделю не чувствовать ног после родов. А почему? Потому что «современная женщина» — это хорошо, но «мать» — это реальность. И эта реальность требует поддержки, причём не только от соцсетей, где все «сестры за тебя и твою свободу от мужчин», а от конкретного человека, живущего рядом и несущего в дом не только сводки с Тик Тока.

А теперь на секундочку вернёмся к детям. Новорождённый — существо трогательное, но совершенно беспомощное в плане выживания. Для того чтобы из него выросло что-то осмысленное и не требующее потом длительной терапии, ему нужны мама и безопасность. Причём круглосуточно. А первые три года — это не шутки, это фундамент. Забудем про это — получим целое поколение людей, которые до сих пор не могут разобраться, почему у них обида на весь мир и травма покинутости, а воспоминания о холодной воде в яслях или орущий воспитатель — до сих пор приносят ночные кошмары.

Итак, поддерживающая роль женщины в семье — это не вопрос патриархата или равенства. Это вопрос психического здоровья ребёнка. Хотите быть равными? Пожалуйста. Только вспомните, сколько эмоциональных ресурсов требует воспитание. А теперь представьте, что эти ресурсы вложены не в ребёнка, а в карьеру. Что получится? Социальный эксперимент постсоветского пространства уже показал: ясельная революция, детские сады с трёх месяцев и поколение, где «мне никто ничего не должен».

Но если детей не планируете — вообще другой разговор. Можно жить для себя, наслаждаться свободой и равными правами. И это нормально. Возможно, к 2050 году искусственная матка и роботы-няни заменят всё. Но пока…Проблема в том, что даже так большинство не умеет строить отношения, нет полярности: ты мужик, а я женщина.

Пока есть семья, пока есть дети, роль женщины — поддерживающая и фундаментальная для детей, для их здоровья. Хотите спорить? Подумайте, а кто будет поддерживать вас в роддоме, ночью с температурой, или когда маленькое чудо потребует не только любви, но и… бесконечного терпения.

Так что, дамы, равенство равенством, а фундамент (биологию) никто не отменял. Хотите здоровых детей и семью? Научитесь поддерживать своего мужчину! А для начала разбираетесь с психическим здоровьем и своими чувствами. Это и мужчин касается тоже.

Алекс, старомодный психолог 👨🏻‍⚕️

🌟 Открыт набор в терапевтическую группу для женщин! 🌟

Старт: 9 января | 20:30 МСК

Тревога, эмоциональные качели, повторяющиеся ошибки в отношениях?
Вы не обязаны справляться с этим в одиночку. Приглашаем вас в пространство, где опытный психолог поможет распутать сложные эмоции, проработать детские дезадаптивные схемы и обрести внутреннюю гармонию.

Что вас ждёт:

✔️ 12 глубоких сессий по 2 часа — каждую неделю.

✔️ Удобный онлайн-формат — уют и безопасность вашего дома.

✔️ Индивидуальная поддержка: 2 бесплатные консультации каждому участнику.

✔️ Групповая атмосфера — понимание и принятие.

✔️ Работа с ключевыми схемами и эмоциями, которые мешают жить счастливо.

🎁 12 мощных бонусов участия:

1. Глубокое понимание природы вашей тревоги.

2. Разрыв деструктивных сценариев из прошлого.

3. Новые инструменты управления эмоциями и стрессом.

4. Поддержка единомышленниц, которые идут тем же путём.

5. Практические задания — пошаговая работа над собой.

6. Навык здорового выражения чувств без страха осуждения.

7. Укрепление внутренней уверенности и опоры на себя.

8. Умение преодолевать внутренние конфликты.

9. Навыки установления и защиты личных границ.

10. Снижение тревоги и обретение контроля над эмоциями.

11. Преобразование детских травм в ресурс для роста.

12. Ощущение эмоциональной свободы и гармонии.

🔍 Сомневаетесь? Вот ответы на частые вопросы:

1. «Боюсь делиться личным.»

Это безопасное пространство, где каждый решает сам, сколько открываться. Атмосфера доверия делает этот процесс мягким и поддерживающим.

2. «У меня нет времени.»

2 часа в неделю — это вклад в ваше будущее, который окупится эмоциональным здоровьем и улучшением качества жизни.

3. «Мне комфортнее в индивидуальной терапии.»

Групповая динамика помогает увидеть свои паттерны взаимодействия и ускоряет изменения. Это мощный опыт роста.

4. «Боюсь осуждения.»

Конфиденциальность и бережное отношение — наши главные принципы. Здесь вас поддержат, а не осудят.

5. «Не уверена, что это поможет.»

Методика работы с дезадаптивными схемами проверена временем. Групповая терапия часто даёт более глубокий эффект, чем индивидуальная.

6. «Это дорого.»

Это инвестиция в себя. Доступна рассрочка, чтобы вы могли позволить себе перемены.

7. «Неудобно онлайн.»

Онлайн-сессии — это комфорт вашего дома, экономия времени и максимальная конфиденциальность.

🌱 Для кого эта группа:

✔️ Для женщин, которые борются с тревогой и эмоциональным выгоранием.

✔️ Для тех, кто устал от повторяющихся негативных сценариев в отношениях.

✔️ Для тех, кто хочет научиться выражать эмоции без подавления.

✔️ Для тех, кто ощущает внутреннюю пустоту и недовольство собой.

🌿 Что изменится после курса:

✅ Снизится уровень тревоги и эмоционального напряжения.

✅ Вы поймёте свои истинные потребности и научитесь их удовлетворять.

✅ Отношения с близкими станут здоровее и глубже.

✅ Вы обретёте внутреннюю уверенность и чувство опоры.

✅ Научитесь устанавливать и защищать свои личные границы.

✅ Почувствуете свободу и гармонию внутри себя.

📌 Стоимость участия:

🔹 37 000 руб. при оплате до 10 декабря

🔹 41 000 руб. до 19 декабря

🔹 48 000 руб. после 19 декабря

Рассрочка: возможна

Пробное занятие:

Бесплатная индивидуальная консультация перед запуском группы.

✨ Записывайтесь сейчас и подарите себе путь к эмоциональной свободе и гармонии!

Старт: 9 января | 20:30 МСК

Контакт: @huntalex

Любовь без ценностей? Да дайте мне передышку!

Послушайте внимательно! Сейчас дядя Алекс разберёт ваши любовные затыки, как старый холодильник на детальки. Сколько раз твердил: хотите уважения — разбирайтесь со своими ценности! Без них всё, ребята, — полный капут. Секретный соус, понимаете? Без него — максимум, что получите, это жидкая каша на воде вместо крепких отношений.

Парни! Если ты не добился ничего, но хотя бы пыжишься в правильном направлении, — уже не пустое место. Пока трофей за участие, но хоть какой-то. А женщины? Ой, они — таможня на границе! Сканы, досмотры, багаж эмоций — всё просветят. Уважаешь себя? Вот тогда, может быть, и к ней будешь относиться по-человечески. Но если нет — мимо, дальше идём.

А вот беда-то где: если женщина сама себя не уважает — тушите свет! Это как две мокрые макаронины на ринге… Смешно? Да нет. Жалко и печально.

В идеале каждый знает, кто он такой. Но мы ж не герои Марвелс! У некоторых мужчин к 40 только просветление: «А что, надо за себя отвечать?» Папа не научил. И вот такой «поздний цветок» находит такую же «потерянную мадемуазель».

Картина Репина — «Приплыли»: девушка с «дыркой от отца» ищет мужика-телохранителя для своих ценностей. Повесила таблички: «Не изменять», «Не врать», «Защищать меня». А сама где? «Ты там стой на страже, а я пока разберусь, кто я вообще такая».

И что в итоге? Цирк с конями! Если ты не отстаиваешь свои ценности, партнёр их снесёт, даже не заметив. И пиши пропало.

Так что вывод простой, как пробка: ценности не декларируют, их отстаивают. Не приемлешь измену? Не ной об этом — живи этим! Ценности — это не пожелания, а законы жизни.

Запомните: любовь в действии — это не «ах» и не «ох». Это устав. Семейная конституция. Хоть 18 тебе, хоть 80. Ценности — это маяк. Когда всё вокруг рушится, только они и держат корабль в правильном направлении.

Так, вы уже выяснили, на чём ваши отношения стоят? Или всё ещё плывёте на дырявой лодке, гордо называя её «яхтой любви»?

Ценности свои проверили? Живете по ним?

— Алекс, опытный штурман по сердечным бурям и житейским штормам.

Родовые травмы и базовые потребности: почему прошлое мешает нам строить здоровые отношения

Что такое базовые потребности и почему они важны?

Согласно схематерапии, у каждого человека есть пять базовых эмоциональных потребностей:

1. Безопасность и защищённость

2. Автономия и компетентность

3. Свобода выражения потребностей и эмоций

4. Спонтанность и игра

5. Реалистичные границы и самоконтроль

Когда эти потребности не удовлетворяются в детстве, формируются дезадаптивные схемы и травмы, которые влияют на всю жизнь. Часто они передаются из поколения в поколение, создавая так называемые «родовые травмы».

Как родовые травмы влияют на наши отношения?

Родовые травмы — это эмоциональные и поведенческие паттерны, которые передаются от родителей к детям на протяжении нескольких поколений. Эти травмы могут тянуться из прошлого семьи — через 3-5 поколений — и неосознанно управлять нашими отношениями и поведением.

Почему это происходит?
Когда родители сами не получили базовой эмоциональной поддержки, они не могут передать её детям. В результате формируются дисфункциональные модели поведения:

• Эмоциональная холодность или гиперопека

• Манипуляции через вину и стыд

• Подавление выражения чувств и потребностей

Так, ребёнок, выросший в атмосфере постоянной критики или эмоционального дефицита, сам становится взрослым, который либо отстраняется от близости, либо стремится удовлетворить свои потребности через нездоровую зависимость от других.

Основные виды базовых травм:

1. Эмоциональная депривация:
Когда родитель не проявлял тепла или поддержки, ребёнок не чувствует себя ценным. Взрослый с этой травмой боится открыться в отношениях, потому что ожидает разочарования.

2. Покинутость и нестабильность:
Если родитель был эмоционально нестабилен или отсутствовал, формируется страх потерять близких. Это может привести к болезненной привязанности или постоянной тревоге в отношениях.

3. Подавление чувств:
Если ребёнку запрещали выражать эмоции (например, «нельзя злиться»), он вырастает, не умея отстаивать свои потребности и границы.

4. Непризнание автономии:
Если родители контролировали каждый шаг ребёнка, он вырастает с ощущением беспомощности и неуверенности. В отношениях такие люди либо чрезмерно зависимы от партнёра, либо отстраняются, защищая свою независимость.

Как родовые травмы передаются через поколения?

Каждое поколение несёт в себе опыт предыдущего. Например, бабушка пережила войну и научилась подавлять эмоции ради выживания. Её дочь усвоила этот стиль поведения и передала его вам. Теперь вы, не осознавая этого, можете транслировать своим детям те же установки.

Эти паттерны продолжают существовать до тех пор, пока кто-то в семье не осознает их и не начнёт работать над ними.

Как прорабатывать родовые травмы?

1. Осознанность и признание:
Первый шаг — это признать, что травма существует. Посмотрите на историю своей семьи и подумайте, какие эмоциональные паттерны передавались из поколения в поколение.

2. Понимание своих схем:
Важно понять, какие базовые потребности не были удовлетворены в вашем детстве.

Например:

• Чувствовали ли вы себя в безопасности?

• Было ли у вас право на эмоции?

• Уважали ли ваши границы?

3. Перепроживание детских эмоций:
В схематерапии это называется «исцелением Раненого Ребёнка». Представьте себя в детстве и попробуйте дать себе ту поддержку и любовь, которых не хватало.

4. Установление границ:
Учитесь говорить «нет» и отстаивать свои потребности без чувства вины. Это особенно важно в отношениях с родителями, которые могут продолжать манипулировать вами через чувство долга.

5. Разрыв паттернов:
Осознанно меняйте своё поведение в ситуациях, где проявляются старые схемы. Например, если вы замечаете, что начинаете подавлять свои эмоции или переносите на детей свои страхи, остановитесь и подумайте:
«Это моё настоящее чувство или голос прошлого?»

6. Психотерапия:
Проработка родовых травм требует времени и поддержки. Психотерапевт может помочь вам увидеть паттерны и найти здоровые способы удовлетворения базовых потребностей.

Родовые травмы — это не приговор.

Осознав их влияние и начав работать с базовыми потребностями, вы можете разорвать цепь дезадаптивных паттернов и построить более здоровые и поддерживающие отношения. Этот процесс требует времени и усилий, но каждый шаг к исцелению — это шаг к свободе и внутреннему миру, который вы сможете передать своим детям и будущим поколениям.


—Алекс, ваш психолог 👨🏻‍⚕️

БОЛЬ ПОТЕРИ. ЧТО ОТВЕЧАТЬ?

«Здравствуйте. Хочу посоветоваться…
3 года назад потеряла сына. Он покончил собой. Это моя большая боль. Я не могу и не хочу ни с кем об этом говорить. Но, на протяжении всего этого времени, мне продолжают писать и спрашивать , что случилось.
Меня это очень напрягает и погружает в ужасные состояния…
И есть новые знакомые , которые спрашивают , есть ли у меня дети… я не знаю , что отвечать…
Посоветуйте пожалуйста, как отвечать знакомым , которые знают ситуацию и новым друзьям которые не знают всей ситуации» - анонимный вопрос в ФБ.


Спасибо за вашу смелость и доверие. Потеря ребёнка — одно из самых тяжёлых переживаний, с которым человек может столкнуться, и я чувствую ту боль, которую вы несёте в себе. Ваше желание не говорить об этом абсолютно естественно: травма ещё жива, и напоминания об этом могут вновь открывать те самые глубокие раны. Я с вами и понимаю, как это тяжело.

В EMDR-терапии мы работаем с такими травматическими переживаниями, помогая мозгу «переработать» боль и снизить её интенсивность. Это не значит забыть или перестать любить, но это может помочь вам освободиться от тех тяжёлых чувств, которые накрывают при напоминаниях.

Как отвечать тем, кто знает ситуацию

Когда люди задают вопросы, иногда это из искреннего сочувствия, но я понимаю, что вам больно об этом говорить. Вы не обязаны делиться своей болью, если не чувствуете готовности. Можно подготовить для себя несколько нейтральных фраз, которые помогут вам обозначить границы, не вдаваясь в подробности:

• «Мне тяжело об этом говорить, я предпочитаю не обсуждать эту тему».

• «Спасибо за понимание, но мне сложно делиться этим опытом».

• «Я ценю вашу заботу, но мне комфортнее оставить это в тишине».

Это поможет вам сохранить контроль над ситуацией и не позволять другим вторгаться в ваше личное пространство.

Как отвечать новым знакомым

Вопрос о детях может действительно вызывать бурю эмоций. Здесь важно, чтобы вы чувствовали себя в безопасности. Возможно, вы можете выбрать для себя ответ, который не будет открывать душевную рану:

• «Этот вопрос для меня болезненный, я предпочитаю о нём не говорить».

• «У меня был сын, но сейчас я не готова делиться подробностями».

Вы сами решаете, сколько сказать и кому. Важно помнить, что вы не обязаны никому объяснять свой выбор.

Почему это так больно?

Когда другие напоминают о вашей утрате, мозг может «воспроизводить» те же ощущения, что и в момент трагедии. Это как будто травма снова активируется. В EMDR мы учим мозг «закрывать» эти воспоминания, чтобы они больше не захватывали вас целиком. Вы будете помнить о своём сыне, но боль перестанет быть такой невыносимой.

Маленький шаг к исцелению

Попробуйте дать себе разрешение чувствовать все эмоции — печаль, гнев, любовь. Может быть, есть способ почтить память сына, который будет важен только для вас. Это может стать маленьким шагом к восстановлению внутренней связи с ним, но уже в другом, менее болезненном ключе.

Помните: вы не одна в этой боли, и вы имеете право на поддержку и уважение к вашим границам. Если почувствуете готовность, EMDR может помочь пройти через это и облегчить те состояния, которые вас накрывают.


Алекс, ваш психолог 👨🏻‍⚕️