Почему 97% браков распадаются именно так?

Вы и ваш супруг подумываете о разводе? Поздравляю! Возможно, вы попали в знаменитую «мертвую петлю отношений». Звучит жутко? А как вы хотели? Семейная жизнь — это вам не мультики смотреть.

Картина знакомая: муж в стрессе — работа, начальник, ипотека. Что делает мужчина? Правильно, как настоящий герой — замыкается в себе. Уходит в работу, прячется за экраном компьютера, иногда даже находит утешение в рюмке или других, хм, «альтернативных» вариантах. Не потому что злодей, нет! Он просто бежит от своей боли и ответственности.

А вы? Вы чувствуете себя брошенной, невидимой, будто вас нет в этом сценарии. Что дальше? Конечно, включаете режим критика: «Ты меня не слышишь!», «Тебе на меня плевать!» Или начинаете контролировать каждую мелочь, каждое движение, ревнуете. И тоже не от злости — просто больно. Больно, потому что где-то в глубине души всколыхнулись старые детские раны.

И вот оно, колесо сансары: он — в свою раковину, вы — в атаку. Он — молчит, вы — кричите и нападаете. И так до бесконечности. Травма на травму, как металлом по стеклу. Он замыкается, потому что отец в детстве был «в тумане», бил или исчезал. А вы критичны, потому что мама вас так «любила». И эти травмы нашли друг друга — «идеальная пара», как говорится.

Коучинг, книги по саморазвитию, мотивационные видео — всё это прекрасно. Но как только градус стресса зашкаливает, мозг кричит: «Спасайся кто может!» И все ваши знания улетают в трубу. Почему? Да потому что тут не логика нужна. Тут надо копать глубже — туда, где живут ваши детские страхи и обиды - в чувства.

Вот тут и начинается настоящий квест: переобучить свою нервную систему, «перевоспитать» себя. Не мужа переделывать, не жену «допиливать под ситуацию», а себя родного. Трансформация изнутри — вот где ключ. И тогда, глядишь, и ваш внешний мир, и отношения тоже трансформируются.

Так что если вы застряли в этом бесконечном «дне сурка», может, пора заглянуть внутрь себя? А не искать виноватых вокруг.

И помните, как говорил один мудрец: «Дорогу осилит идущий. А брак — вдумчивый и чувствующий себя и партнёра».

— Алекс., ваш психолог 👨🏻‍⚕️

МАНИПУЛЯЦИЯ. Я ПРОСТО ХОЧУ ЛЮБВИ И ПРИЗНАНИЯ!

Дорогая Юлия, я тебя понимаю, как умеет понимать только старый и слегка потрёпанный жизнью психолог.

Ах, эта любовь — тонкая материя, особенно когда вплетается в узоры родительских ожиданий, как в старое кружево. Вас сравнивают с братом или сестрой? Классика жанра! Ожидают, что станешь той самой, идеальной? Разумеется. И вот растёшь ты, словно брошенный на произвол судьбы в степи ребёнок, который думает: «Надо заслужить любовь!» И начинаешь выбирать партнёров, будто в русскую лотерею играешь, а в револьвере 5 патронов из 6. И что выходит? То предатель, то беглец, то абьюзер, то эгоист с корыстными интересами. Или ещё лучше — персонаж с диагнозом, зато очень яркий. Знакомо? Конечно.

А если в другой крайности — включаешь генерала и устанавливаешь жёсткие правила. Кажется, что так безопаснее: партнёр ограничен, исправлен, почти «починенный». А ты — спаситель с белым флагом и вечным списком замечаний к улучшению заводских настроек. Вроде и контролируешь ситуацию, но почему-то счастья нет. Или, наоборот, надеваешь маску соблазнительницы: играешь роль, которая точно должна понравиться. А себя в этой роли нет. Только маска. И слово «нет» — страшное, как налоговая проверка.

Живёшь по чужим стандартам, ценностям, как в чужом пальто не по размеру. И вдруг осознаёшь: а жизнь-то чужая! С другой планеты. А ценности свои — будто спрятанные сокровища. И вот пытаешься через внешние действия доказать: «Я ценен!» Работаешь, соблазняешь, умничаешь, становишься успешнее всех на свете. Говоришь ему, что к тебе очередь, повышаешь свою ценность? Но это краткосрочная игра. На длинной дистанции — всё возвращается: к себе, к своим драмам, зависимостям, к этим детским схемам, которые во взрослых отношениях ломаются, как старый шифоньер из IKEA.

Да, сценарии все повторяются. Новый партнёр — старая песня. Конфликт за конфликтом. И даже если меняем декорации, сюжет остаётся тот же.

Поэтому, как бы ни было страшно и безнадёжно, путь один — к себе. Научиться быть собой, проявлять себя без игр и манипуляций. Флирт? О да! Межгендерные игры — как специи в хорошем блюде. Но грань тонка. Манипуляция всегда возвращается, как бумеранг. Если вы кем-то управляете, будьте уверены — кто-то управляет и тобой.

Долгосрочные отношения на этом не строятся. Поэтому — быть честной. С собой и с другими. И знаешь, это я себе тоже говорю. Спасибо, что выслушала.


—Алекс, твой старый психолог 👨🏻‍⚕️

Исцеление через отношения и боль: путешествие раненого целителя.

Слушайте, жизнь — она ведь как старый диван: вроде бы привычный и уютный, но иногда пружина так воткнётся в бок, что хочется всё бросить и бежать. Но не тут-то было! Потому что каждый из нас — как тот диванчик на барахолке: с историей, с потертостями, со скрипом, с парой винтиков на честном слове. И исцеление — это когда вы не просто чехол новый накинули, а внутри механизм поменяли и смазали все. Вот и разберёмся, как это делается.

Рана как учитель

1. Конфронтация и осознание:
Представьте, что вы решили разобрать старый шкаф. Сначала страшно: а вдруг там пауки или старая нелюбовь в виде стыдливой моли? Но как только разберёте — и место появится, и дышать станет легче. И нафталин уже не нужен! Взглянуть на свои раны — это как в темной комнате свет включить. Неуютно вначале , но зато видно, куда идти. Да и пауки — они, оказывается, мелкие все были.

2. Трансформация через намерение:
Вот вытащили старый чемодан. Внутри — много боли, как невостребованный багаж. Но не выбрасывать же! Перешить, перелицевать, новую жизнь вдохнуть. Боль — это не финиш, а стартовая точка. Из неё, как из старого свитера, можно новый плед связать. И он будет не просто пледом, а обогревателем для других.

3. Исцеление других:
Когда сам разобрался, другим помочь проще. Стал знатоком по ремонту душевных трещин — вот и клиенты потянулись. Тут уже не просто подружески плечо подставляешь, а знаешь, где у них гвоздик выскочил. И всё — не только физика, но и лирика: и тело, и разум, и дух выправляются.

Универсальный закон

Мы не пассажиры в маршрутке жизни, где кондуктор орёт: «Передаём за проезд!» Мы — водители! И каждая остановка — это выбор: стоять или ехать дальше. А уж как рулим — так и живём.

Жизнь — она ведь не просто «выжить». Это большая экскурсия по миру любви и изобилия. Главное — не проехать свою остановку сострадания: к себе, к ближнему, к вселенной. Каждая рана — это урок. И не просто урок, а как у опытного учителя: строгий, но по делу.

Практика на каждый день

• Слушайте:

Ваше тело — это радиоприёмник. Шипит, шумит, но иногда выдаёт чистую волну истины. Ищите её!

• Чувствуйте:

Боль — как сигнал Wi-Fi: плохой, но связь-то есть. Принимайте её. Там, за болью, часто спрятан пароль от новой жизни.

• Сострадание:

Полюбите себя так, как любите старый плед — с его катышками и дырками. И другим так же пледиком становитесь — тёплым, уютным.

Помните: ваши раны — это не дефекты, а рисунок на фарфоре. Каждая трещинка — это история. И пока вы их золотите своим исцелением, вы становитесь маяком для тех, кто ещё блуждает. Так что обнимайте себя и своё путешествие. Там, в этих объятиях, и найдёте свою самую ценную роль — быть собой, целым и душевно тёплым.

С теплом и заботой,
Алекс.

Кто кого поддерживает? Или зачем мне всё это нужно?

Давайте порассуждаем. Современная женщина — свободная, независимая, права и возможности наравне с мужчинами. Почти везде. Если не в любой стране, то, как минимум, в каждом втором ТикТоке. Но стоит ли забывать про старую, как мир, роль женщины в семье — роль поддерживающую? Фу, Алекс, ты патриархальный мужлан. Как так можно?🤦‍♀️

Возможно вы правы, но вот тут мы попадаем в парадокс. Пока женщина завоёвывала право на высшее образование, карьеру и самореализацию, никто не отменял биологию. Да-да, ту самую, которая заставляет потом неделю не чувствовать ног после родов. А почему? Потому что «современная женщина» — это хорошо, но «мать» — это реальность. И эта реальность требует поддержки, причём не только от соцсетей, где все «сестры за тебя и твою свободу от мужчин», а от конкретного человека, живущего рядом и несущего в дом не только сводки с Тик Тока.

А теперь на секундочку вернёмся к детям. Новорождённый — существо трогательное, но совершенно беспомощное в плане выживания. Для того чтобы из него выросло что-то осмысленное и не требующее потом длительной терапии, ему нужны мама и безопасность. Причём круглосуточно. А первые три года — это не шутки, это фундамент. Забудем про это — получим целое поколение людей, которые до сих пор не могут разобраться, почему у них обида на весь мир и травма покинутости, а воспоминания о холодной воде в яслях или орущий воспитатель — до сих пор приносят ночные кошмары.

Итак, поддерживающая роль женщины в семье — это не вопрос патриархата или равенства. Это вопрос психического здоровья ребёнка. Хотите быть равными? Пожалуйста. Только вспомните, сколько эмоциональных ресурсов требует воспитание. А теперь представьте, что эти ресурсы вложены не в ребёнка, а в карьеру. Что получится? Социальный эксперимент постсоветского пространства уже показал: ясельная революция, детские сады с трёх месяцев и поколение, где «мне никто ничего не должен».

Но если детей не планируете — вообще другой разговор. Можно жить для себя, наслаждаться свободой и равными правами. И это нормально. Возможно, к 2050 году искусственная матка и роботы-няни заменят всё. Но пока…Проблема в том, что даже так большинство не умеет строить отношения, нет полярности: ты мужик, а я женщина.

Пока есть семья, пока есть дети, роль женщины — поддерживающая и фундаментальная для детей, для их здоровья. Хотите спорить? Подумайте, а кто будет поддерживать вас в роддоме, ночью с температурой, или когда маленькое чудо потребует не только любви, но и… бесконечного терпения.

Так что, дамы, равенство равенством, а фундамент (биологию) никто не отменял. Хотите здоровых детей и семью? Научитесь поддерживать своего мужчину! А для начала разбираетесь с психическим здоровьем и своими чувствами. Это и мужчин касается тоже.

Алекс, старомодный психолог 👨🏻‍⚕️

🌟 Открыт набор в терапевтическую группу для женщин! 🌟

Старт: 9 января | 20:30 МСК

Тревога, эмоциональные качели, повторяющиеся ошибки в отношениях?
Вы не обязаны справляться с этим в одиночку. Приглашаем вас в пространство, где опытный психолог поможет распутать сложные эмоции, проработать детские дезадаптивные схемы и обрести внутреннюю гармонию.

Что вас ждёт:

✔️ 12 глубоких сессий по 2 часа — каждую неделю.

✔️ Удобный онлайн-формат — уют и безопасность вашего дома.

✔️ Индивидуальная поддержка: 2 бесплатные консультации каждому участнику.

✔️ Групповая атмосфера — понимание и принятие.

✔️ Работа с ключевыми схемами и эмоциями, которые мешают жить счастливо.

🎁 12 мощных бонусов участия:

1. Глубокое понимание природы вашей тревоги.

2. Разрыв деструктивных сценариев из прошлого.

3. Новые инструменты управления эмоциями и стрессом.

4. Поддержка единомышленниц, которые идут тем же путём.

5. Практические задания — пошаговая работа над собой.

6. Навык здорового выражения чувств без страха осуждения.

7. Укрепление внутренней уверенности и опоры на себя.

8. Умение преодолевать внутренние конфликты.

9. Навыки установления и защиты личных границ.

10. Снижение тревоги и обретение контроля над эмоциями.

11. Преобразование детских травм в ресурс для роста.

12. Ощущение эмоциональной свободы и гармонии.

🔍 Сомневаетесь? Вот ответы на частые вопросы:

1. «Боюсь делиться личным.»

Это безопасное пространство, где каждый решает сам, сколько открываться. Атмосфера доверия делает этот процесс мягким и поддерживающим.

2. «У меня нет времени.»

2 часа в неделю — это вклад в ваше будущее, который окупится эмоциональным здоровьем и улучшением качества жизни.

3. «Мне комфортнее в индивидуальной терапии.»

Групповая динамика помогает увидеть свои паттерны взаимодействия и ускоряет изменения. Это мощный опыт роста.

4. «Боюсь осуждения.»

Конфиденциальность и бережное отношение — наши главные принципы. Здесь вас поддержат, а не осудят.

5. «Не уверена, что это поможет.»

Методика работы с дезадаптивными схемами проверена временем. Групповая терапия часто даёт более глубокий эффект, чем индивидуальная.

6. «Это дорого.»

Это инвестиция в себя. Доступна рассрочка, чтобы вы могли позволить себе перемены.

7. «Неудобно онлайн.»

Онлайн-сессии — это комфорт вашего дома, экономия времени и максимальная конфиденциальность.

🌱 Для кого эта группа:

✔️ Для женщин, которые борются с тревогой и эмоциональным выгоранием.

✔️ Для тех, кто устал от повторяющихся негативных сценариев в отношениях.

✔️ Для тех, кто хочет научиться выражать эмоции без подавления.

✔️ Для тех, кто ощущает внутреннюю пустоту и недовольство собой.

🌿 Что изменится после курса:

✅ Снизится уровень тревоги и эмоционального напряжения.

✅ Вы поймёте свои истинные потребности и научитесь их удовлетворять.

✅ Отношения с близкими станут здоровее и глубже.

✅ Вы обретёте внутреннюю уверенность и чувство опоры.

✅ Научитесь устанавливать и защищать свои личные границы.

✅ Почувствуете свободу и гармонию внутри себя.

📌 Стоимость участия:

🔹 37 000 руб. при оплате до 10 декабря

🔹 41 000 руб. до 19 декабря

🔹 48 000 руб. после 19 декабря

Рассрочка: возможна

Пробное занятие:

Бесплатная индивидуальная консультация перед запуском группы.

✨ Записывайтесь сейчас и подарите себе путь к эмоциональной свободе и гармонии!

Старт: 9 января | 20:30 МСК

Контакт: @huntalex

Любовь без ценностей? Да дайте мне передышку!

Послушайте внимательно! Сейчас дядя Алекс разберёт ваши любовные затыки, как старый холодильник на детальки. Сколько раз твердил: хотите уважения — разбирайтесь со своими ценности! Без них всё, ребята, — полный капут. Секретный соус, понимаете? Без него — максимум, что получите, это жидкая каша на воде вместо крепких отношений.

Парни! Если ты не добился ничего, но хотя бы пыжишься в правильном направлении, — уже не пустое место. Пока трофей за участие, но хоть какой-то. А женщины? Ой, они — таможня на границе! Сканы, досмотры, багаж эмоций — всё просветят. Уважаешь себя? Вот тогда, может быть, и к ней будешь относиться по-человечески. Но если нет — мимо, дальше идём.

А вот беда-то где: если женщина сама себя не уважает — тушите свет! Это как две мокрые макаронины на ринге… Смешно? Да нет. Жалко и печально.

В идеале каждый знает, кто он такой. Но мы ж не герои Марвелс! У некоторых мужчин к 40 только просветление: «А что, надо за себя отвечать?» Папа не научил. И вот такой «поздний цветок» находит такую же «потерянную мадемуазель».

Картина Репина — «Приплыли»: девушка с «дыркой от отца» ищет мужика-телохранителя для своих ценностей. Повесила таблички: «Не изменять», «Не врать», «Защищать меня». А сама где? «Ты там стой на страже, а я пока разберусь, кто я вообще такая».

И что в итоге? Цирк с конями! Если ты не отстаиваешь свои ценности, партнёр их снесёт, даже не заметив. И пиши пропало.

Так что вывод простой, как пробка: ценности не декларируют, их отстаивают. Не приемлешь измену? Не ной об этом — живи этим! Ценности — это не пожелания, а законы жизни.

Запомните: любовь в действии — это не «ах» и не «ох». Это устав. Семейная конституция. Хоть 18 тебе, хоть 80. Ценности — это маяк. Когда всё вокруг рушится, только они и держат корабль в правильном направлении.

Так, вы уже выяснили, на чём ваши отношения стоят? Или всё ещё плывёте на дырявой лодке, гордо называя её «яхтой любви»?

Ценности свои проверили? Живете по ним?

— Алекс, опытный штурман по сердечным бурям и житейским штормам.

Родовые травмы и базовые потребности: почему прошлое мешает нам строить здоровые отношения

Что такое базовые потребности и почему они важны?

Согласно схематерапии, у каждого человека есть пять базовых эмоциональных потребностей:

1. Безопасность и защищённость

2. Автономия и компетентность

3. Свобода выражения потребностей и эмоций

4. Спонтанность и игра

5. Реалистичные границы и самоконтроль

Когда эти потребности не удовлетворяются в детстве, формируются дезадаптивные схемы и травмы, которые влияют на всю жизнь. Часто они передаются из поколения в поколение, создавая так называемые «родовые травмы».

Как родовые травмы влияют на наши отношения?

Родовые травмы — это эмоциональные и поведенческие паттерны, которые передаются от родителей к детям на протяжении нескольких поколений. Эти травмы могут тянуться из прошлого семьи — через 3-5 поколений — и неосознанно управлять нашими отношениями и поведением.

Почему это происходит?
Когда родители сами не получили базовой эмоциональной поддержки, они не могут передать её детям. В результате формируются дисфункциональные модели поведения:

• Эмоциональная холодность или гиперопека

• Манипуляции через вину и стыд

• Подавление выражения чувств и потребностей

Так, ребёнок, выросший в атмосфере постоянной критики или эмоционального дефицита, сам становится взрослым, который либо отстраняется от близости, либо стремится удовлетворить свои потребности через нездоровую зависимость от других.

Основные виды базовых травм:

1. Эмоциональная депривация:
Когда родитель не проявлял тепла или поддержки, ребёнок не чувствует себя ценным. Взрослый с этой травмой боится открыться в отношениях, потому что ожидает разочарования.

2. Покинутость и нестабильность:
Если родитель был эмоционально нестабилен или отсутствовал, формируется страх потерять близких. Это может привести к болезненной привязанности или постоянной тревоге в отношениях.

3. Подавление чувств:
Если ребёнку запрещали выражать эмоции (например, «нельзя злиться»), он вырастает, не умея отстаивать свои потребности и границы.

4. Непризнание автономии:
Если родители контролировали каждый шаг ребёнка, он вырастает с ощущением беспомощности и неуверенности. В отношениях такие люди либо чрезмерно зависимы от партнёра, либо отстраняются, защищая свою независимость.

Как родовые травмы передаются через поколения?

Каждое поколение несёт в себе опыт предыдущего. Например, бабушка пережила войну и научилась подавлять эмоции ради выживания. Её дочь усвоила этот стиль поведения и передала его вам. Теперь вы, не осознавая этого, можете транслировать своим детям те же установки.

Эти паттерны продолжают существовать до тех пор, пока кто-то в семье не осознает их и не начнёт работать над ними.

Как прорабатывать родовые травмы?

1. Осознанность и признание:
Первый шаг — это признать, что травма существует. Посмотрите на историю своей семьи и подумайте, какие эмоциональные паттерны передавались из поколения в поколение.

2. Понимание своих схем:
Важно понять, какие базовые потребности не были удовлетворены в вашем детстве.

Например:

• Чувствовали ли вы себя в безопасности?

• Было ли у вас право на эмоции?

• Уважали ли ваши границы?

3. Перепроживание детских эмоций:
В схематерапии это называется «исцелением Раненого Ребёнка». Представьте себя в детстве и попробуйте дать себе ту поддержку и любовь, которых не хватало.

4. Установление границ:
Учитесь говорить «нет» и отстаивать свои потребности без чувства вины. Это особенно важно в отношениях с родителями, которые могут продолжать манипулировать вами через чувство долга.

5. Разрыв паттернов:
Осознанно меняйте своё поведение в ситуациях, где проявляются старые схемы. Например, если вы замечаете, что начинаете подавлять свои эмоции или переносите на детей свои страхи, остановитесь и подумайте:
«Это моё настоящее чувство или голос прошлого?»

6. Психотерапия:
Проработка родовых травм требует времени и поддержки. Психотерапевт может помочь вам увидеть паттерны и найти здоровые способы удовлетворения базовых потребностей.

Родовые травмы — это не приговор.

Осознав их влияние и начав работать с базовыми потребностями, вы можете разорвать цепь дезадаптивных паттернов и построить более здоровые и поддерживающие отношения. Этот процесс требует времени и усилий, но каждый шаг к исцелению — это шаг к свободе и внутреннему миру, который вы сможете передать своим детям и будущим поколениям.


—Алекс, ваш психолог 👨🏻‍⚕️