Хотите заработать аутоиммунное заболевание? Легче, чем кажется!

Вот проверенная инструкция:

1. Подавляйте свой гнев. Всегда и везде. Улыбайтесь, когда хочется кричать, и говорите «всё в порядке», когда внутри бушует ураган.

2. Берите на себя ответственность за чужие эмоции и поступки. Переживайте за всех вокруг: «Как бы он ни расстроился», «Что она обо мне подумает?» Забудьте о себе — весь мир на ваших плечах!

3. Убеждайте себя, что ваши чувства не имеют значения. Если кто-то рядом грустит — забудьте о своей боли. Если кому-то плохо — вашим переживаниям нет места.

4. Считайте, что потребности других важнее ваших собственных. Хотите отдохнуть? Подождите, ведь у всех вокруг есть дела поважнее! Вам хочется чего-то для себя? Ну уж нет — сначала помогите всем остальным.

Интересный факт: Большинство аутоиммунных заболеваний встречаются у женщин. Случайность? Вряд ли.

Пора перестать разрушать себя ради других. Ваши чувства важны. Ваш гнев заслуживает выражения. Ваша жизнь — ваша ответственность.

Берегите себя.

Алекс, ваш психолог 👨🏻‍⚕️

Уважение или любовь? Что важнее в отношениях?

Любовь может быть страстной и всепоглощающей. Она способна зажечь огонь, но и потухнуть так же стремительно. Мы можем любить и всё равно причинять боль. Можем уйти, даже если сердце ещё привязано. Ведь любовь — это чувство, а чувства переменчивы.

Но уважение — это выбор. Это глубокое признание ценности человека. Когда мы уважаем партнёра, мы видим не только его привлекательность или слабости, но и его силу, принципы, личные границы. И даже в моменты кризиса, именно уважение не позволяет перейти черту. Не позволяет предать, обмануть или унизить.

Любить можно, не уважая. Но такие отношения — как пламя без дров: ярко горят, но быстро гаснут. А вот уважение даёт прочный фундамент. Оно удерживает даже тогда, когда страсть утихает.

Если в вашей паре есть уважение, вы всегда найдёте путь друг к другу. Если его нет — никакая любовь не спасёт.

А что для вас важнее в отношениях: любовь или уважение?


Алекс, ваш психолог

КТО И ЗАЧЕМ ДОМИНИРУЕТ? ПОТЕРЯННЫЕ СМЫСЛЫ В СПАЛЬНЕ!


«Лидер и доменант это не одно и тоже. Лидер будет в первую очередь удовлетворять потребности женщины,а доминант свои. Надо быть мазохистской что бы быть объектом доминанта для его потребностей- " объектом " для доминанта. Женщины разные бывают,но абсолютно не мечта ,а скорее не любовь к себе быть объектом в руках того кто в первую очередь удовлетворяет свои потребности. Поэтому не реальность,хотя при патриархате таких женщин больше .А вообще это миф что женщина хочет быть " подчинённой" из переписки в ФБ.


О, Ольга, вы как будто забрели в дебри социальных ролей, где доминанты и лидеры играют в прятки с вашими сексуальными предпочтениями! Давайте проясним: лидерство и доминирование в сексе - это как яблоки и апельсины, только если апельсины начнут командовать яблоками в самом интимном танце.

Лидер в офисе заботится о команде, но в спальне каждый сам за себя. Не любите быть "объектом"? Возможно, пришло время взять бразды правления в свои руки и стать "субъектом"?! А если кто-то фанатеет от мазохизма, то это уже на любителя, как черная икра для гурманов.

Что до мечт... Если кто-то жаждет быть "подчиненной", это их дело. Но, как сказал бы Луи Си Кей, "Если мы все начнем мечтать о подчинении, то кто будет управлять этим цирком?" В идеальном мире наши потребности важны, а не только эго того, кто считает себя королем спальни. Даже в доминировании есть место для здоровых границ и договоренностей... и для магического слова "Стоп!".

В нашем прогрессивном веке каждый может выбирать, быть ли ему субъектом или объектом в сексуальных играх! Но не путайте биологические роли, за ними скрывается вся сложность сексуальной психологии и физиологии вида. Вы пробовали взять контроль? Страпон, может быть? Если нет, то знайте, что для этого нужна либо настоящая доминанта, либо хотя бы намек на усы и желание "попробовать это мясо".


А все эти разговоры о доминантных женщинах... у всех нас есть свои детские шрамы, и иногда сложно быть тем, кем нас задумала природа. Без этого мы просто оболочки в мире, где гендеры размываются. Нравится ли вам идея безгендерности? Мы летим к ней на всех парах, как на поезде без тормозов. Хорошо это или плохо, решать не мне. Я просто пассажир этого безумного экспресса. И я еще помню, чтобы заниматься сексом мне нужно овладеть женщиной. Если у вас как-то по-другому или у вашего мужчины, то я снимаю шляпу. Я так не умею.

Алекс, старомодный психолог 👨🏻‍⚕️

Я ОТРИЦАЮ ТЕБЯ, ВСЕХ, ПОТОМУ ЧТО МЕНЯ ТОЖЕ НЕТ!

Травма отрицания — это как пустота внутри, которая шепчет: «Ты не заслуживаешь любви, внимания или хотя бы пары лайков в инсте». Она возникает, когда в детстве твои чувства и потребности игнорировались или обесценивались. Ты учился прятать свою истинную суть, чтобы не получить очередной эмоциональный удар.

Как проявляется травма отрицания?

•Сердце: Ты чувствуешь себя бесполезным и пытаешься доказать миру, что ты — бриллиант, через достижения или контроль.

•Идентичность: Теряешь контакт с собой, надеваешь маски, чтобы соответствовать ожиданиям других, словно актёр в третьесортном сериале.

•Эмоции других: Проживаешь чужие эмоции, забывая о своих потребностях и желаниях.

•Мысли и идеи: Обесцениваешь свои идеи и опыт, живёшь по чужим правилам.

Три режима травмы отрицания в схемотерапии

Схемотерапия выделяет три ключевых режима, в которые ты впадаешь, когда травма активируется: гиперкомпенсация, избегание и капитуляция.

1. Гиперкомпенсация: Маска Силы и Успеха

Что это такое:
Ты компенсируешь чувство непринятия, демонстрируя мощь и успех. Перфекционизм, контроль, доминирование — твои «друзья». Но ты не позволяешь себе уязвимость и не можешь принять любовь и заботу.

Пример:
Клиент с детства ощущал себя ненужным. Он стал успешным бизнесменом, но в отношениях был холоден и требователен, словно робот. Близость? Нет, не слышал. Вместо этого — алкоголь и игромания.

Проработка:

• Понять, что за стремлением к успеху стоит боль и эмоциональное одиночество.

• Установить контакт с внутренним ребёнком и научиться заботиться о нём.

• Развивать эмпатию к себе и другим, признавать свои эмоции.

• Позволить себе и другим проявлять слабость и уязвимость.

Результат:

Ты перестаёшь давить на себя и окружающих. Отношения становятся глубже и честнее.

2. Избегание: Бегство от Боли

Что это такое:
Ты избегаешь всего, что может напомнить об отвержении. Закрываешься от мира, как улитка в панцире.

Пример:
Женщина, которой в детстве говорили, что она «никому не нужна», боится близости и избегает отношений. Вместо партнёра — кот и бокал вина по вечерам. Эмоционально недоступные и агрессивные партнёры? Самое то!

Проработка:

• Маленькими шагами выходить из зоны избегания.

• Борьба с внутренним критиком, который твердит: «Ты не сможешь».

• Учиться устанавливать границы и принимать свою уязвимость.

Результат:
Ты перестаёшь убегать от жизни и открываешься для настоящих отношений.

3. Капитуляция: Подчинение Травме

Что это такое:
Ты смирился с тем, что недостоин любви. Живёшь по принципу: «Так и должно быть».

Пример:
Мужчина, выросший в токсичной семье, продолжает терпеть унижения от партнёра. Он верит, что заслуживает только это.

Проработка:

• Учиться устанавливать и отстаивать границы.

• Развивать чувство собственной ценности.

• Находить свою индивидуальность через творчество и самовыражение.

Результат:
Ты начинаешь уважать себя и строишь здоровые отношения, где тебя ценят.

Почему важно проработать травму отрицания?

• Укрепляется самооценка: Ты перестаёшь искать внешнее одобрение и начинаешь доверять себе.

• Появляются здоровые границы: Ты учишься говорить «нет» и защищать свои интересы без чувства вины.

• Аутентичные отношения: Тебя любят не за маску, а за твою настоящую суть.

• Свобода от старых паттернов: Ты выходишь из круга деструктивных отношений и создаёшь новое окружение.

Травма отрицания — это якорь, который тянет на дно. Проработав её, ты освобождаешься от прошлого и открываешься для глубоких, настоящих отношений, где есть место любви и уважению.

Алекс, ваш психолог

Код для записи на консультацию: «077». Пишите в Директ @huntalex

ОТКРЫТОЕ СЕРДЕ. ЗВЕЗДНАЯ ПОГОДА!

Если ты закрываешь своё сердце и отгораживаешься от эмоций, возможно, тебе кажется, что открыться снова — значит обречь себя на новую боль и разочарование. Но избегая любви и близости, ты на самом деле выбираешь другую боль — боль одиночества, пустоты и оторванности от всего, что приносит радость и смысл в твою жизнь.

В ближайшие дни вселенная словно шепчет тебе: «Рискни снова почувствовать». Откройся миру, но держи ожидания и границы под контролем. И помни: не стоит предавать свои ценности ради кратковременного «укола» дофамина. Настоящая связь начинается с того, что ты остаёшься верен себе.


Алекс

Экологичное выражение гнева: как не сжечь мосты и сохранить себя

Гнев — естественная эмоция, но его неправильное выражение может разрушить отношения и отдалить вас от других. Экологичное выражение гнева позволяет отстоять свои границы, сохраняя уважение к себе и окружающим. Вот несколько шагов, которые помогут выпустить пар, не разрушая всё вокруг.

1. Признайте и назовите гнев

Осознайте, что вы злитесь. Скажите себе: «Я злюсь» или «Меня это задело». Признание — первый шаг к контролю. Не подавляйте эмоцию, но и не давайте ей управлять вами.

2. Дайте себе паузу

Прежде чем реагировать, сделайте глубокий вдох или возьмите тайм-аут. Уйдите из ситуации на несколько минут, чтобы остыть. Гнев — это моментальная реакция, но ваши слова и действия должны быть осознанными.

3. Выражайте гнев через «Я-сообщения»

Вместо обвинений используйте конструктивные формулировки. Например:

• «Я чувствую злость, когда…»

• «Мне больно, когда происходит…»

Это помогает избежать конфронтации и переводит фокус на ваши чувства, а не на вину другого.

4. Контролируйте тело

Гнев часто проявляется физически — сжатые кулаки, напряжение. Найдите способ разрядки: сожмите и разожмите руки, сделайте дыхательные упражнения или займитесь спортом.

5. Избегайте токсичных методов

• Крик и унижения: разрушают доверие.

• Сарказм и пассивная агрессия: усугубляют конфликт.

• Подавление гнева: ведёт к накоплению обиды.

6. Уважайте границы других

Ваши эмоции важны, но так же важны и чувства окружающих. Не «выливайте» гнев на людей, которые не причастны к ситуации.

7. Превратите гнев в энергию для действий

Направьте эмоции на решение проблемы, а не на сам конфликт. Гнев — это сигнал о нарушении границ или ценностей. Используйте его, чтобы понять, что требует изменения.

8. Учитесь прощать и отпускать

Держать гнев внутри — всё равно что пить яд и ждать, что отравится другой. Прощение — это не оправдание чужих действий, а освобождение от эмоционального груза.

Что даёт экологичное выражение гнева:

• Укрепление отношений: вы учитесь решать конфликты, не разрушая связь.

• Эмоциональное здоровье: вы не подавляете эмоции, а проживаете их осознанно.

• Уважение к себе: вы отстаиваете границы без агрессии и самоуничижения.

Помните, гнев — это не враг, а учитель. Главное — научиться разговаривать с ним на одном языке.


Алекс.