ПОЧЕМУ Я СЕБЯ ОБМАНЫВАЮ?

Женщина и отношения — это отдельная наука. Вернее, не наука, а драматический 🎭 театр. И даже не театр, а скорее цирк, где женщина сама себе и артистка, и зритель, и дрессировщик, и, конечно, пудель, прыгающий через кольца с огнем. Почему? Потому что иногда проще закрыть глаза на реальность, чем признать, что это была не любовь, а пошлый анекдот.

Основные акробатические номера:

1. Страх одиночества
Женщина смотрит на своего мужчину и думает: “Ну, хоть какой-то”. Одной — страшно, а тут как бы вдвоём. Правда, он не герой её романа, а статист из массовки, но зато рядом. Тепло. Иногда. Когда не так холодно.

2. Идеализация партнёра

На первом этапе отношений у неё не мужчина, а князь из сказки: красив, умен, и даже не пьёт! Пока не выяснится, что это он просто был в короткой ремиссии. Но за это время женщина уже успела придумать его и свое светлое будущее: “Он изменится! Только надо чуть подождать. Лет 20”.

3. Детские травмы

Ей в детстве не додали любви, а она решила: “Додам сама”. Только вот выбирает для этого мужчину, который её любимой песней будет звать: “Ты держись там, всего хорошего!”

4. Низкая самооценка

Сидит женщина и думает: “Ну, а что я? Кто я? Никто. Вот это всё — максимум, что мне достанется. И то спасибо”. А потом утешает себя фразой: “Зато у него глаза красивые”. Один раз в году, когда не злится скажет, что вроде любит.

5. Социальные установки

Общество говорит: “Муж должен быть. Любой, но чтобы был”. И женщина выбирает. Только вместо крепкого тыла получает “изменника”. И терпит, чтобы “как у всех”.

6. Проблемы с границами

Мужчина забирает у неё всё: время, силы, нервы. А она только улыбается: “Ведь я же добрая”. Ну, правильно. Осталась одна пустая граница, которая называется “Её больше не существует”.

7. Надежда на изменения

“Он изменится!” — убеждает себя женщина, пока он убеждает её, что в гараже ему лучше, чем дома. Она ждёт. Он не меняется. Но она терпеливая. И любит. Свою версию его, фантазийную.

8. Эмоциональная зависимость

Это как зависимость от сладкого: знаешь, что плохо, но бросить невозможно. Только тут вместо торта — мужчина, который забыл, что любовь — это не только “Еда в холодильнике есть?” или «Где мои носки?».

9. Проекция чувств

Она видит в нём то, чего там никогда не было. Ему бы пиво, футбол, тишину. А она говорит: “Ты такой заботливый!” Ну, хоть кто-то её в этом разубедил.

Как выпрыгнуть из этого циркового представления?

• Спросить себя: “А чего я хочу на самом деле? И боюсь ли я быть счастливой? Могу ли быть счастливой сама?”

• Понять, что лучше быть одной, чем с кем попало. Хотя бы котик всегда рад вас видеть.

• Смотреть не на слова, а на поступки. Если он говорит “люблю”, но не приносит «хлеб», значит, любит только себя.

• И, конечно, идти к психологу. Потому что разбирать завалы иллюзий лучше в сопровождении профессионала.

Женщинам нужно помнить: иллюзии — это как розовые очки. Хорошо смотрятся, пока ударишься головой в темном переулке отношений. А темнота реальность начнёт требовать внимания и саморефлексии.

Алекс, ваш психолог

Как человек повреждает себя?

О, это же бескрайний простор для творчества! Хотите медленно, с изыском? Или резко, с ветерком? Разберём типы аутоагрессивного поведения, где каждый найдёт что-то для себя.

1. Секс без защиты
Ах, страсть, романтика, таинственный незнакомец… Но в комплекте может идти сюрприз: “подарочек”, который в аптеке не лечится. Или, пожалуйста, нежданная беременность — эффект лотереи, только без билета и шанса отказаться.

2. Пирсинг и татуировки
Тут вообще кладезь возможностей: хотите носить железо в ушах, губах, а лучше сразу везде? Или расписать тело так, чтобы родственники перестали приглашать на семейные ужины? Пожалуйста! Кто-то носит одежду, а кто-то носит тату “Света 4ever”, хотя Света давно ушла к программисту.

3. Модификация тела
Альтернатива классике: зелёные волосы — чтоб точно ни на одно собеседование не позвали. Ботокс — парализовать лицо, чтобы даже выражение “устал” не выглядело живым. А пластиковые груди — это как кредит на всю жизнь, только на тебе. Срок службы 10 лет, а ощущения на всю жизнь.

4. Экстремальный спорт
Прыжки с парашютом, которые можно перепутать с прыжками без него. Скалалазание, где горы затаились, чтобы отомстить. Это идеальный способ проверить, что крепче — твоё тело или лёд под тобой. Ответ часто предсказуем.

5. Тайные «удовольствия»
Алкоголь, сигареты, ночные заезды на скорости под 200 км/ч. Где ещё можно так быстро ощутить себя свободным… ну или покалеченным?

Мораль проста: люди — невероятно изобретательные существа. Если нет внешнего врага, мы найдем способ испортить себе жизнь сами. Главное — креативно и со вкусом!

Может все таки разобраться, что там болит? А не ходит с этой занозой в сердце?🧡

Алекс, ваш психолог

Ты хочешь этого. Правда хочешь.

Здоровые отношения. Безопасность. Принятие. Любовь.

Ты хочешь эмоциональной близости с мужчиной, который любит тебя. Заботится о тебе. Ты хочешь доверять ему полностью. Хочешь отношений, где можно прийти и честно рассказать о своих чувствах — без страха быть осуждённой.

Ты мечтаешь о любви, в которой есть место игре, спонтанности, удовольствию. Где секс — это наслаждение, а не напряжение. Где ты можешь быть собой, следовать своим мечтам и всё равно оставаться в поддерживающих отношениях.

Это нормально. Это естественно. Мы все этого хотим.

Но есть одно «но».

Ты боишься.

Ты много раз обжигалась. Замечаешь, что сценарии повторяются. Возможно, ты уже разочаровалась и думаешь: «Это невозможно. Это не про меня. Таких мужчин нет!».

Ты боишься, что снова ошибёшься, снова доверишь свое сердце, а всё закончится болью, разочарованием и одиночеством.

Но знаешь, что?

Этот страх естественен. И его можно преодолеть.

Я помогу тебе. Приходи на консультацию. За 15 минут мы разберём:

• Почему отношения заканчиваются разочарованием.

• Какие внутренние установки мешают тебе построить ту самую близость.

• И самое главное — как всё это можно изменить.

Ты достойна любви, где тебя ценят, поддерживают и любят. Любви, которая наполняет, а не разрушает. Твоё счастье — возможно.

Пиши в Direct. Консультация онлайн бесплатна для моих подписчиков. Код — 77.
Дай себе этот шанс.

💚Предложение действует до 21.11.2024 включительно💚

Алекс, ваш психолог.

@huntalex

Как жить для себя? Зачем?

«А как жить для себя?
Я вроде живу для себя))
Если у моих близких всё хорошо и у меня на душе всё хорошо, мне никто не мешает заниматься чем я хочу. Но они всегда на первом месте.»


Этот вопрос, на удивление, вызывает у многих внутренний конфликт. Часто за трудностью жить ради себя скрываются глубинные схемы, сформированные еще в детстве. Например, схема самопожертвования учит нас ставить нужды других выше своих, чтобы заслужить любовь или избежать чувства вины. Но, вопреки ожиданиям, это поведение не говорит о зрелости. Это скорее детская стратегия: уступить, чтобы сохранить одобрение окружающих, спрятать свои истинные желания, чтобы избежать конфликта.

В схеме терапии мы видим, как такие шаблоны формируются под влиянием родительских требований или динамики семьи. Когда ребенок понимает, что его ценят только за жертвы и удобство, он начинает подавлять свои потребности. Взрослый человек с этой схемой продолжает жить так, будто его ценность зависит исключительно от того, насколько он полезен другим.

Чтобы жить для себя, важно активировать Здорового Взрослого — ту часть личности, которая способна признавать свои желания, устанавливать границы и не испытывать при этом чувства вины. Это означает не эгоизм, а умение видеть баланс: помогать другим, но не в ущерб себе. Перестать жертвовать собой — это не отказ от любви или заботы о других, а шаг к настоящему внутреннему равновесию и зрелости.


А вы жертвуете собой, чтобы получить одобрение? Ставите потребности близких выше своих?


Алекс, ваш психолог

НАСТОЯЩИЕ ГЕРОИ УЯЗВИМЫ: ОНИ НЕ СПАСАЮТ МИР — ОНИ СПАСАЮТ СЕБЯ!

Мы живем в эпоху, где культ супергероев пленил миллионы. Мы смотрим фильмы Marvel, читаем комиксы и восхищаемся теми, кто, преодолевая все, спасает человечество. Но задумайтесь: что скрывается за этими яркими образами? Они учат нас подавлять боль, заглушать слабости ради великих целей, прятать свои страхи под масками.

Супергерои — это миф о всемогущем спасителе. Бэтмен, гонимый трагедией, или Спайдермен, который стремится доказать свою значимость миру, — они не так идеальны, как кажутся. Их броня, их сила — это чаще всего побег от внутренней боли. Они не решают свои проблемы, они бегут от них.

А теперь посмотрите на нас. Разве мы не делаем того же? Прячем свои чувства, носим маски успешных и сильных, подавляем слабости, чтобы выглядеть героически в глазах других. Мы боимся показать свои настоящие эмоции, боимся признать свою уязвимость, и в итоге рискуем разрушить себя изнутри.

Но в этом и есть главный парадокс: настоящая сила рождается не в борьбе с внешними врагами, а в умении встретиться лицом к лицу со своими страхами, своей болью, своим несовершенством. Героизм — это не спасение мира. Это спасение себя.

Настоящий герой — это тот, кто признает свои слабости. Тот, кто перестает скрывать свои раны и учится жить с ними. Это тот, кто принимает себя полностью, со всеми страхами, ошибками и несовершенствами. Тот, кто учится любить и заботиться о себе, не ожидая этого от других.

Ваша уязвимость — это не слабость. Это ваша скрытая суперсила. Только признав свои раны, свои детские страхи и ошибки, вы сможете по-настоящему измениться. И именно тогда начнется ваша трансформация — не во внешнего героя, а в героя собственной жизни.

Хотите стать героем? Перестаньте быть фальшивым спасителем. Снимите маску. Примите себя. Вы уже достаточно сильны, чтобы спасти себя — и это самое важное спасение!

Алекс, ваш психолог 👨🏻‍⚕️

Зачем раскрывать свои уязвимые места даже, если они и есть.? Их надо укреплять.

Ой, как же я вас понимаю! Кто ж захочет ходить с «уязвимостью наперевес», как с дырявым зонтиком в шторм? Но давайте я, как схемотерапевт, объясню, где тут подвох — с небольшим юмором, чтобы не пугать вас этим словом «уязвимость».

Уязвимость или крепость?

Вы правы, укреплять свои «уязвимые места» — это идея здравая. Но вот проблема: большинство из нас в итоге не укрепляет, а просто строит броню толщиной в три метра и радуется. Выглядит, конечно, эффектно — но в жизни мы потом начинаем ходить в этом шлеме, который мешает и дышать, и обнимать других людей.

Пример:

• Вы не просто боитесь показать, что что-то болит — вы начинаете защищаться даже там, где никто не собирался нападать!

• Ваши внутренние «охранники» (то бишь защитные механизмы) видят врага даже в невинном комплименте: «Какая ты молодец, всё сама делаешь!» — «Сама?! А он что, обесценивает?!»

Так и живём, защищая «уязвимые места», которые давно уже спрятаны глубже, чем золото фараонов.

Но что если…

Теперь про неожиданное: уязвимость — это не дырка в заборе, это ваше супероружие.
Вот представьте, что кто-то видит вас не через броню, а через вашу человечность. Не потому, что вы идеальны, а потому что вы… настоящие. И вот тут-то начинается магия.

• Вы показываете свою слабость, и вместо нападения вам протягивают руку.

• Вы говорите о своих чувствах, и человек начинает… прислушиваться, а не придумывать, что у вас внутри.

Показывает себя настоящим, раскрывается!

Парадокс в том, что уязвимость укрепляет отношения, а не разрушает их.

Зачем тогда защищать?

Защита, конечно, важна. Никто не говорит: «Снимай броню и иди танцуй в минном поле». Раскрывать свои уязвимые места нужно только перед теми, кто заслужил это доверие.

То есть:

1. Укреплять себя (это про внутренние ресурсы). Быть на ты со своими чувствами и не «давиться» чужими.

2. Выбирать адекватных людей (а не тех, кто сразу бежит по вашей слабости с катком). Узнать свои ценности и что такое личные границы.

3. Понемногу тренироваться: «Я не супергерой, но и не мишень».

Так что насчёт конфликта?

А он, знаете, не обязателен каждые 5 секунд. Но если уж случился, то умение показать свои настоящие чувства и сказать: «Мне сейчас больно, обидно, страшно» гораздо эффективнее, чем вынимать катану и орать: «Ты меня недооценил, смертный холоп!»

Поэтому давайте оставим броню для врагов (или холодной погоды), а уязвимость — для себя и тех, кто стоит вашего доверия. Это, знаете ли, и есть настоящее укрепление доверия…через принятие своей уязвимости и уязвимости других.

—Алекс, ваш психолог