Разные уровни фундаментальных потребностей и их роль в жизни мужчины

1. Быть и выживать

Есть категория граждан, которые хотят одного: чтобы было безопасно. “Я существую”. Эти люди — не про подвиги и не про вдохновение, тут борьба за выживание идет чуть ли не с внутриутробного периода: ребенка не ждали, не хотели.

Одни ищут сильных, чтобы защитили, другие — слабых, чтобы подавить. Типа: “У тебя есть замок с рвом? Отлично, заходи, поговорим!” Один — вассал, другой — холоп. Оба просто выживают.

2. Значимость и накопления

Вот тут начинается: “Дорогой, ты меня любишь? Тогда купи мне вот эту шубу, вот это колье и… вот ту дачу”. 😏 Не купил? Значит, не любит. Все предельно просто!

Такие отношения работают, пока есть деньги или пока не купили всё, что могли.

Я либо успешный бизнесмен, либо по уши в долгах, но зато посмотрите, какой у меня галстук и самые модные трусы!

3. Создавать

А вот тут уже серьезно. Мужчина ищет ту, кто подожжет его творческий костер. Или она рядом, но ничего не добавляет искры — это как купить гитару, а пальцы не гнутся - беда.

Эти мужчины — художники, бизнесмены с амбициями, музыканты… Или просто пьющие поэты, но зато со смыслом.

4. Объединять

Если она не может соединить его с собой, семьей, родом или общим делом — это как пытаться построить мост с одной стороны реки только. Ну и? Мы или собираем всех за одним столом, или героически спасаем всех без разбора, зарабатывая мигрень.

5. Наблюдать и исправлять

А тут уже о высоком. Если у женщины нет глубины, осознанности, внутреннего созерцания — зрелый мужчина не задержится. Ему нужно, чтобы видели законы Вселенной, связи поколений и… ну, чтобы он сам не чувствовал себя последним дураком с ней.

Так что, что из этого откликнулось? Или всё сразу, как обычно?

Алекс, ваш психолог

МЕНЯ НЕТ, КОГДА Я «ХОРОШИЙ»!!

Я постоянно чувствую, что должен угодить другим, как будто мое собственное мнение или желания не имеют значения. Это словно внутренний голос твердит: “Ты будешь хорошим только тогда, когда сделаешь других счастливыми.” Иногда я даже не замечаю, как теряю себя в этом стремлении.

Кажется, что за всем этим стоит моя базовая схема самопожертвования. Она тянется из детства, когда мои потребности либо игнорировались, либо я учился, что любовь нужно заслуживать. Каждый раз, когда я начинаю думать о себе, активируется эта тревога: “А вдруг они меня разлюбят? Вдруг я стану плохим, эгоистичным?”

Эта путаница в голове, когда я пытаюсь угодить всем сразу, — это мой застенчивый Ребенок. Он боится конфликта, боится, что его накажут или отвергнут. Когда я начинаю ставить чужие потребности выше своих, включается мой Критик, который тут же шепчет: “Ты должен быть хорошим, иначе тебя отвергнут. Ты не имеешь права требовать для себя чего-то важного.”

Но я вижу и другую сторону. Когда я пытаюсь быть всем угодным, это может быть попыткой избежать своей уязвимости. Вместо того чтобы признать, что я боюсь быть отвергнутым, я стараюсь понравиться, надеясь, что так меня точно примут.

Мой Здоровый Взрослый учит меня, что мое желание угодить — это стратегия выживания, но она больше не нужна. Сейчас я учусь задавать себе вопросы: “Чего хочу я?” или “Правда ли это моя ответственность — делать всех счастливыми?”

Мне нужно помнить, что уважать свои потребности — это не эгоизм, а забота о себе. Даже если это вызывает страх или сопротивление, я делаю шаг навстречу себе. Когда я перестаю угождать всем вокруг, я создаю пространство для того, чтобы быть собой, а не кем-то, кем я должен казаться в чужих глазах.

Я достоин уважения и любви по праву моего рождения. И у меня есть выбор!

А у вас есть выбор?

Алекс, ваш психолог 👨🏻‍⚕️

Как Анна с фобией полётов самолётом спасла отпуск за один сеанс

Анна гоняла на своем байке по ночному Майями, но боялась летать. Ну как боялась… Вылетать могла только мысль: «Я умру!» В голове — катастрофа, в желудке — авиакатастрофа. До аэропорта даже дело не доходило: паническая атака успевала обогнать такси. А тут отпуск на носу, билеты куплены, муж стоит с чемоданами и орёт:
— «Либо летишь, либо развод, либо бухай - летим уже!»

Что делать? Идти к психологу или опять напиваться? Пришла ко мне.

— Расскажите, Анна, что вас так пугает?
— Да что тут рассказывать… самолёт упадёт, все умрут, а я больше всех.

На обычную долгую терапию у нас времени не было — билеты-то на послезавтра. Поэтому мы взяли EMDR Flash-технику. Быстро, без боли, без этой вашей «вспомните все свои травмы с полетами».

Две минуты движения глазами, ещё пять минут — и вдруг Анна замирает:
— А вы знаете, страх будто растворяется. Как будто это был такой большой пузырь, а вы его сдули. Поработали с прошлыми эпизодами и будущими еще 17 минут.

На следующий день — звонит:
— Я в аэропорту! Муж в шоке. А я спокойная, как на море вышла в штиль.

И всё. Проблема решена за одну встречу. Анна теперь летает, как будто родилась пилотом.

А вы всё ещё боитесь лифтов, мостов, пауков, высоты, секса или метро? Или на каждую поездку за город готовите отдельное завещание? Пора на консультацию! Мы не будем ковыряться в вас долго, как в сложной технике, а разберём всё быстро и эффективно.

Зачем откладывать жизнь на потом? Оставьте свой страх там, где ему место — в прошлом. Звоните, записывайтесь, и через неделю вы будете смеяться над своей фобией, как Анна над своим мужем и страхом полета, который теперь боится её новых планов на отпуск.


Алекс, ваш психолог по фобиям.

Женщины, записывайте! Читайте вслух! Смейтесь сквозь слёзы и… думайте!

1. Ваш главный враг — это вы сами. Не мама, не подруга, не начальница. Вы. Вот та, которая каждое утро перед зеркалом шепчет: «Ты сегодня ужасная». Та, что заставляет покупать крем для глаз вместо сна и капли для мозга вместо отпуска. Полюбите себя. Нет, не так, чтобы только маникюр и новая сумка, а изнутри. Тревоги, психозы, бессонницы? Психолог вам в помощь, а не мужчина с сайта знакомств.

2. «Мы в отношениях!» — это когда оба сказали. А не когда он посмотрел на вас, как на чудо, а потом исчез в закат, как последний эпизод сериала.

3. Мужчину заставить проводить с вами время — всё равно что кота научить играть в шахматы. Он сам придёт, если дома его ждёт уютный плед, а не инспектор с нервным тиком.

4. Мистер «Тот Самый» — это не красавчик с обложки, а тот, кто вместо драмы создаёт зону комфорта. Где цветы растут, а не нервы лопаются.

5. Ваш муж вас не найдёт, если вы сидите с мужем другой. Логистика важна.

6. Мистер «Правильный» может и ранить, но он всегда извинится, включит совесть и пойдёт учиться быть лучше. Это не «горе», это кулинария отношений: месить, пробовать, добавлять.

7. Молчание — это золото. Но не тогда, когда вас обидели. Не надо коллекционировать боль, как марки. Говорите, объясняйте, договаривайтесь.

8. Мужчину не раздражает, что вы его поправляете. Его раздражает, что вы это делаете, как капитан корабля в шторм. Голос убавьте, корабль сам дойдёт.

9. Мужчина, который вас скрывает, не скрывает ничего хорошего. Это даже не сценарий для мелодрамы, это просто плохая шутка.

10. Беременность не сделает мужчину серьёзным. Это вам не армия и не налоговая. Серьёзным делает ответственность, а не тест на две полоски.

11. Если вы не знаете себя, то и партнёра не узнаете. Брак станет театром драмы, а вы — актрисой без реплик.

12. Не теряйте себя ради того, кто ещё не нашёл себя. Кто-то найдётся, но вы-то где будете?

13. Молитвы — это хорошо. Но в браке нужны ещё и разговоры, компромиссы и регулярные уборки. Бог не решит, кто будет мыть посуду.

14. Хорошие мужчины есть, но не в тех местах, где вы гуляете с неправильными. Меняйте маршруты.

15. Хотите понять мужчину? Посмотрите, как он заботится о вас, когда вы болеете. Если только спрашивает: «Ну что, уже лучше?» — это не партнёр, а статист.

16. Иногда проблема в вас. Да-да. Не ищите виноватых, ищите общий язык. Два человека — две стороны конфликта.

17. Неуверенный мужчина борется с вашим светом. Вы — лампа, он — перегоревшая проводка. Лечить здесь нечего.

18. Хороший мужчина может один раз оступиться. Не превращайте его оплошность в Третью мировую.

19. Не отталкивайте достойных мужчин из-за того, что до этого вы встречали крокодилов. Лечите раны, но не зубами на новых партнёрах.

20. Проблемы решаются в семье, а не на форуме с подругами. Сначала с ним поговорите, а потом — с психологом, если всё совсем плохо.

21. Ссоры — это не конец. Конец — это тишина. Пока кричите — живёте.

22. Ваши мечты — это не приложение к его планам. Защищайте свои цели, даже если он в них не верит.

23. Нытьё — это антисептик для отношений. Всё вымывает, но жить в этом уже не хочется.

24. Умение говорить «нет» спасёт вас от выгорания и замужества с тиранами.

25. Жизнь — это не только свадьба и дети. Это ещё и вы. И вы — ого-го какой шедевр!

26. Хвалите себя! Кто вас похвалит, если не вы? Вы прошли столько, что пора издавать мемуары.

Лучше с улыбкой, чем с обидой на автора! Перешлите подруге.

Алекс, ваш психолог

ЛЮБОВЬ ПРИХОДИТ И УХОДИТ, А ОБЕД ПО РАСПИСАНИЮ!

Эй, вы там, давайте я вам расскажу, как это на самом деле работает в мире любви и отношений, безо всяких розовых очков:

Она не видит в вас принца на белом коне, она видит в вас лодку, которая переправит ее через реку в царство ее мечты. Вы для нее – это скорее сезонный билет на аттракционы в парке развлечений, а не вечное счастье. И не говорите, что это о деньгах – это о страхе перед старостью, когда вместо шопинга на шикарных курортах придется вязать носки для своих котов.

Чувства? Да, они есть, особенно если вы напоминаете ей папу. Тут уж ее внутренний термометр показывает "жарко", она вспоминает, как папа ее целовал в лоб, и либидо просыпается с мыслью "вот он, мой герой". Ее желание быть любимой – это как страховка от жизненных неудач, чтобы вы инвестировали в нее, в семейный уют и в ее будущих детей.

Мужчина получает уважение – это его пенсионный план, чтобы его гены передавались дальше, а не Васи с первого этажа.

Можно любить и изменять, или не любить, но уважать до такой степени, что измена кажется чем-то из фильма ужасов.

Женщина смотрит вверх, мужчина – вниз, словно выбираете себе попутчика в путешествие на воздушном шаре.

Если вы не можете предложить ей лучшую жизнь, чем у нее сейчас, то зачем вы ей нужны? Какой от вас прок, если вы не можете даже обеспечить ей "эконом-класс" в этом путешествии по жизни?

Слышу, как вы кричите "Это не так!" Ладно, бывают редкие случаи, когда женщина выбирает алкаша или неудачника – это как выиграть в лотерею, где приз – билет остаться в том же сумасшедшем доме, но с правом на бесплатные транквилизаторы и смирительную рубашку.

И вы, милые дамы, как же вы выбираете своих мужчин? Задумайтесь об этом на секундочку.

Алекс, который понимает, что любовь – это не только розы и стихи, но и экономика, и стратегия выживания вида.

ПОЧЕМУ Я СЕБЯ ОБМАНЫВАЮ?

Женщина и отношения — это отдельная наука. Вернее, не наука, а драматический 🎭 театр. И даже не театр, а скорее цирк, где женщина сама себе и артистка, и зритель, и дрессировщик, и, конечно, пудель, прыгающий через кольца с огнем. Почему? Потому что иногда проще закрыть глаза на реальность, чем признать, что это была не любовь, а пошлый анекдот.

Основные акробатические номера:

1. Страх одиночества
Женщина смотрит на своего мужчину и думает: “Ну, хоть какой-то”. Одной — страшно, а тут как бы вдвоём. Правда, он не герой её романа, а статист из массовки, но зато рядом. Тепло. Иногда. Когда не так холодно.

2. Идеализация партнёра

На первом этапе отношений у неё не мужчина, а князь из сказки: красив, умен, и даже не пьёт! Пока не выяснится, что это он просто был в короткой ремиссии. Но за это время женщина уже успела придумать его и свое светлое будущее: “Он изменится! Только надо чуть подождать. Лет 20”.

3. Детские травмы

Ей в детстве не додали любви, а она решила: “Додам сама”. Только вот выбирает для этого мужчину, который её любимой песней будет звать: “Ты держись там, всего хорошего!”

4. Низкая самооценка

Сидит женщина и думает: “Ну, а что я? Кто я? Никто. Вот это всё — максимум, что мне достанется. И то спасибо”. А потом утешает себя фразой: “Зато у него глаза красивые”. Один раз в году, когда не злится скажет, что вроде любит.

5. Социальные установки

Общество говорит: “Муж должен быть. Любой, но чтобы был”. И женщина выбирает. Только вместо крепкого тыла получает “изменника”. И терпит, чтобы “как у всех”.

6. Проблемы с границами

Мужчина забирает у неё всё: время, силы, нервы. А она только улыбается: “Ведь я же добрая”. Ну, правильно. Осталась одна пустая граница, которая называется “Её больше не существует”.

7. Надежда на изменения

“Он изменится!” — убеждает себя женщина, пока он убеждает её, что в гараже ему лучше, чем дома. Она ждёт. Он не меняется. Но она терпеливая. И любит. Свою версию его, фантазийную.

8. Эмоциональная зависимость

Это как зависимость от сладкого: знаешь, что плохо, но бросить невозможно. Только тут вместо торта — мужчина, который забыл, что любовь — это не только “Еда в холодильнике есть?” или «Где мои носки?».

9. Проекция чувств

Она видит в нём то, чего там никогда не было. Ему бы пиво, футбол, тишину. А она говорит: “Ты такой заботливый!” Ну, хоть кто-то её в этом разубедил.

Как выпрыгнуть из этого циркового представления?

• Спросить себя: “А чего я хочу на самом деле? И боюсь ли я быть счастливой? Могу ли быть счастливой сама?”

• Понять, что лучше быть одной, чем с кем попало. Хотя бы котик всегда рад вас видеть.

• Смотреть не на слова, а на поступки. Если он говорит “люблю”, но не приносит «хлеб», значит, любит только себя.

• И, конечно, идти к психологу. Потому что разбирать завалы иллюзий лучше в сопровождении профессионала.

Женщинам нужно помнить: иллюзии — это как розовые очки. Хорошо смотрятся, пока ударишься головой в темном переулке отношений. А темнота реальность начнёт требовать внимания и саморефлексии.

Алекс, ваш психолог