Гнаться за счастьем, за кем-то или чем-то — всё равно что гоняться за собственным хвостом! Не догонишь!

https://t.me/codeA7

ТЫ ЖИВЕШЬ НА ОДНОМ, А Я НА ДРУГОМ, НА ВЫСОКОМ ЭТАЖЕ, НА КРУТОМ!

В психологии ведь как? Мы притягиваем людей, которые обитают на одном с нами «этаже». И неважно, квартира у нас там или временное убежище — всё равно на «своём этаже» мы встречаем тех, кто нам, так сказать, понятен, близок по духу и уровню развития. А вот если случаются гости с «других этажей», особенно тех, что выше, тут начинается: «Ну ты меня пойми, ну я ж на другом этаже, на более высоком!»

Итак, познакомимся с пятью типами этажей, где обитают разные личности, со своими плюсами и минусами. Разберёмся, кто там живёт и чем занимается.

Первый этаж: «Право на существование»

Это самый нижний уровень — тут люди только-только поняли, что вообще имеют право жить. «Я существую! Мне можно!» — их девиз. А дальше — защита своего места под солнцем.

• Плюсы: Жители первого этажа знают, что у них есть права. Умеют заявить о себе и своих потребностях. Иногда и громко, чтобы всем было слышно. Понимают, где их границы, и кто их тут может нарушать, а кто — нет.

• Минусы: Если что-то не доросло — начинается: то ли смелости не хватает, то ли энергия на нуле. Такие люди часто уступают всем и вся. Если кто-то забирает их место в очереди или на парковке, они просто уходят и думают, что так и должно быть. Ну, их право на существование, в общем, остаётся теоретическим.

Второй этаж: «Этаж обеспечения»

Жители этого этажа научились добывать себе хлеб насущный. Неважно как, но добывают — кто что может. Здесь живут те, кто знает толк в накоплении — будь то деньги, запасы еды или коллекция памятных магнитов на холодильник.

• Плюсы: Они умеют заботиться о себе. Бизнес, финансы, покупка-продажа, менеджмент. Их можно узнать по аккуратным счетам и запасам в кладовке. В общем, на этот этаж можно с уверением зайти в поисках стабильности.

• Минусы: Если развитие застопорилось, можно встретить жильцов с хроническим финансовым дефицитом. Долги, кредиты — всё это как родное. Если спросить, почему так, обычно ответ: «Да я на этом этаже временно, скоро поднимусь выше!» А то, что у соседа денег на завтрак занимают, их это не смущает.

Третий этаж: «Этаж автономии и саморазвития»

Этот этаж — для тех, кто понял: нужно быть независимым, развиваться и идти к своим целям, несмотря ни на что. Тут уже не просто жить, а достигать, строить карьеру, самореализовываться.

• Плюсы: Занятые делом, знают, чего хотят, идут к своим целям уверенно и гордо. Обычно такие — активные и ответственные лидеры.

• Минусы: Если застряли в развитии, то начинают доказывать свою важность неумолимо. «А вы знаете, кто я?» — это про них. Живут достижениями и победами, а как не выиграли, то и день зря. Могут либо бросаться в правила других, либо навязывать свои с криком: «Ну это же для вашего блага!»

Четвёртый этаж: «Этаж принадлежности и близости»

Здесь обитают те, кто ценит отношения и тёплую компанию. Эти люди умеют дружить и находить общий язык с кем угодно. Вдохновители, коучи, учителя — как раз отсюда.

• Плюсы: Чувство плеча — это про них. Живут по принципу: «Ты мне — я тебе». Мастера глубоких и тёплых связей. Они помогут вам перейти на этаж выше, если захотите.

• Минусы: Если развития не хватает, такие личности растворяются в других. «А как ты без меня? Ты точно в порядке? Ты на что-то обиделся?» Порой теряют свою идентичность, лишь бы другим было удобно. Могут бояться одиночества и зависеть от мнений каждого встречного.

Пятый этаж: «Этаж самореализации и духовного развития»

Самый высокий уровень, куда многие стремятся, но не всем это дано. Это личности, что ищут смыслы, великие идеи и гармонию с миром. Живут, чтобы познать что-то великое.

• Плюсы: Покой, умиротворение, высокая цель. Всё это про них. Здесь встретите философов, мечтателей и иногда поэтов, готовых на размышления о вечном.

• Минусы: Слишком погружены в высокие материи. Абстракция зашкаливает. Вопрос о простых вещах вроде «где ты был вчера вечером?» часто сбивает их с толку. Они так далеко от повседневности, что общаться с ними — как искать иголку в сене.

Вот такие этажи, где мы живём.

Неважно, на каком ты сейчас, — двигайся своим темпом, как говорится, «каждому фрукту свой срок». Если кто-то ещё на первом, не спеши осуждать, просто он пока не поднялся. И если твой этаж высокий — поздравляю, ты на крутом месте, но и к другим с уважением. А если в паре проблемы, то посмотрите на каких этажах вы сейчас живете? Часто это бывает причиной разрыва долгосрочных отношений.

Алекс.

ЧЕРТ ВОЗЬМИ, ЛЮБИ СЕБЯ!

Ну вот скажите, как устроено, а? Влюбляешься — и тебя как молнией прошибает: «Ну всё, это оно, любовь!» И тут бац! — оказывается, что у твоей новой половинки есть привычка… та самая, что была у мамы. Или, ещё круче, у папы! Та, от которой тебя в детстве, прости господи, коробило. Помнишь, как ждал от них ласки, а они вместо этого выдавали: «Вот тебе яблоко — и давай домой пораньше, в часиков 8, а?»

И вот теперь ты снова на старте, но уже вроде как по-взрослому. Смотришь на своего партнера и думаешь: «Вот оно, то самое качество!» И даже не сразу понимаешь, что именно оно-то тебе и мешает получить ту безусловную любовь, которую ищешь. Вроде бы влюбился, а на деле получил абонемент на парную терапию, но чек за это тебе прилетает неожиданно — как бумеранг, с которым пришёл охотиться на собственные детские иллюзии.

Может, ты не просто так таких людей притягиваешь? Думаешь: вот они-то точно додадут того, что не дали в детстве. Начинаешь надеяться, что это сработает, что на этот раз чувство придёт само собой — как пенсия по выслуге лет.

Но тут и фокус: если оглянуться на всех своих бывших, вдруг замечаешь, что каждый из них был просто частью твоей личной головоломки. А ты всё пытался найти в других то, чего внутри себя никак не мог отыскать. Снова и снова мечешься, как голодный в советской столовой с пустым меню, и ждёшь, что кто-то другой решит твой кроссворд. Хотя ответ — прост: все в тебе, осталось распаковать.

Так что, милый друг, начни с себя. Полюби все свои странности, смешные привычки, каждый лишний сантиметр и каждую ошибку - опыт. Потому что кто, кроме тебя, будет с тобой 24/7 и уж тем более поймёт? И вот когда начнёшь любить себя, перестанешь быть как голодающий на бесплатной раздаче советской тушёнки — и начнёшь не только брать, но и делиться. Вот оно, главное открытие: стоит перестать искать в других всё то, что когда-то не дали родители, и наконец понимаешь, что к чему. Да, мы все тут для того, чтобы полюбить себя. А тогда, если повезёт, и других, но уже без отчаяния, без контроля и без вечного «А ты точно меня любишь?»

— Алекс, ваш психолог, любитель советской тушенки.

Любовь каждый понимает по-своему.

«Любовь разная. Каждый любит себя... со всеми своими недостатками... ведь это мы... Многое зависит в жизни от того, что мы себе позволяем ...
Принимать другого недостатки мы не должны и не обязаны.»

Позвольте возразить. Любовь к себе? Да где она, настоящая, искренняя любовь к себе! Самолюбование, эгоизм — это вам не любовь, дорогие мои. Это так, временные заглушки на дырку в душе. Что там за самоприкрытия? Жесткие стандарты, нарциссизм, мысли в чёрно-белом стиле, завышенные ожидания, подавленные чувства— вот что вместо любви к себе.

И как мы прячемся от себя? Созависимость, изоляция, отстраненность, вечный поиск одобрения. Пытаемся подавить свои чувства, наказать другого, если он не по нашим правилам живёт. «Не так сказал, не так посмотрел!» — как будто мир обязан отвечать только нашим требованиям.

А настоящая любовь к себе, это как старая ваза — треснутая, но своя, родная. Не выбросишь, потому что научился принимать. Это вам и смелость, и честность, и рефлексия — да еще с профессиональной поддержкой психолога. Тут нужна здоровая обратная связь, а не обманчивое самолюбие.

Пока не разберёшься с собственными детскими схемами, пока травмы не исцелишь, пока со своими недостатками не сживёшься — и близкие отношения будут как спасательная шлюпка на одного. Кто-то тонет, кто-то держится еле-еле. Но ведь любовь, она же для двоих! Как в финале «Титаника 2.0», где оба влюбленных выживают.


Алекс

Прошлое как вечный ремейк, а Оскар так и не дали!

Помните, как нам в детстве внушали: «Веди себя прилично, и будет тебе счастье»? Странно, но счастья что-то не пришло. И вот мы, взрослые дяди и тети, снова собираем из обломков отношений что-то целое. Зачем? Чтобы избежать повторного развода или очередной драмы.

Ищем кого-то, кто заполнит наши пустоты. Но здесь кроется подвох: пустоты — они наши, и кому, кроме нас, вообще до них дело?

Вопрос из зала: а может, пора перестать ждать, что кто-то придёт с заветной лицензией на счастье? Может, самому начать строить своё счастье, по кирпичику? Ведь у каждого из нас чего-то не хватает:

🌶️ Уверенность, что я здесь и мне важно быть здесь для других и себя.

🌶️ Знание, что мир не опасен, даже если прошлое травматично.

🌶️ Понимание, что моя уникальность — это моя суперсила.

🌶️ Разрешение быть собой, а не клоуном в маске.

🌶️ Осознание, что забота о других не должна вредить мне.

🌶️ Доверие в собственные силы и к Вселенной.

🌶️ Отключение перфекционизма ради радости творить хаос и творчество.

🌶️ Способность творить здесь и сейчас, без ожидания идеального момента.

🌶️ Принятие себя в одиночестве, без паники.

🌶️ Принятие ограничений, которые могут дать свободу и безопасность.

🌶️ Сила быть несовершенным и принимать несовершенство других.

А что ещё? Ах да, вечный страх дефицита любви. Как попросить и не бояться, что ответят: «Оформите заявку». Хотя, казалось бы, любовь должна быть как Wi-Fi, по всему дому. А вот отношения — другое дело, тут тебе не просто лайки, а серьезные договоренности, как в хорошем кооперативе: «Ты мне, я тебе!».

И вот мы ходим по граблям своих ожиданий, снова и снова. Причём иногда с такой целеустремленностью, будто нам за это Оскар обещан.

Как думаете, реально ли наконец полюбить себя настолько, чтобы не искать «заплатку» в другом? Или, может, у вас уже были встречи с вашим внутренним ребёнком? Делитесь, будем вместе разбираться в этой увлекательной игре, где каждый ищет свои недостающие детальки.


Алекс, ваш психолог

Почему мужчины убегают, как только дело пахнет свадьбой? 9 причин с иронией!

1. Страх слияния

Мужчина боится, что его “Я” растворится в вашем “Мы”. Он представляет, как теряет свободу — а вместе с ней и диван, футбол, и священное право есть борщ прямо из кастрюли.

Ошибка: вы звоните каждые пять минут с вопросом “Что ты делаешь?”. Ответ: сматываю удочки.

2. Неразрешённый Эдипов комплекс

Ему сложно разорвать связь с мамой. Она всегда была рядом: стирала носки, давала советы и варила суп без соли и острого, потому что так полезнее.

Ошибка: вы предлагаете ему шарфик, чтобы он не простудился. Угадайте, кого он вспомнит первым?


3. Тревога привязанности

Если в детстве его предали (например, не дали вторую порцию мороженого), он теперь верит, что близость — это боль.

Совет: после первого свидания не надо спрашивать: “Ну что, ты уже готов жениться на мне?”

4. Скрытая враждебность к женщинам

Если мужчина любит рассказывать, какие все бабы меркантильные, держите дистанцию.

Ошибка: следующая “меркантильная” в его глазах — вы, с вашим “мёдом” за полцены.

5. Страх быть эмоционально зависимым

Говорить о чувствах ему трудно. Проще бросить фразу “Нормально всё”, чем признаться, что внутри ураган.

Ошибка: вы требуете: “Откройся!”. Он откроется… дверью, чтобы выйти.

6. Неосознаваемое соперничество с отцом

Если его отец пил, дрался или не вылезал из гаража с друганами, то идея стать “мужем” у него вызывает нервный тик.

Ошибка: упрекнуть, что он недостаточно инициативен. Он вспомнит, как папа “инициативно” пропивал зарплату, и уйдёт.

7. Комплекс неполноценности

Ему кажется, что он не дотягивает до ваших запросов. Например, он не может подарить остров, но может предложить сгонять на дачу.

Ошибка: жаловаться, что вашей подруге подарили “Теслу”, а вы опять без “Гелика”.

8. Страх потери свободы

Когда он слышит слово “брак”, ему мерещатся цепи и надпись на лбу: “Крепостной”.

Ошибка: начинать разговор о “наших планах на следующую семейную пятилетку” после трёх свиданий.

9. Фиксация на инфантильной независимости

Его идеальная жизнь: PlayStation, доставка пиццы и никто не спрашивает, когда он будет выносить мусор.

Ошибка: прийти и показать, как правильно складывать вещи в шкаф. Он не готов к таким революциям.

Помните, что мужчина готов к изменениям только тогда, когда он очень любит свою женщину, а до этого не стоит ожидать от него очень многого.


Алекс, ваш психолог