ЛЕТО КРАСНОЕ ПРОПЕЛИ! ОТСМЕЯТЬСЯ НЕ УСПЕЛИ!

Ирина написала: «И вот здесь у меня масса вопросов: с одной стороны чисто женское состояние просто быть и наслаждаться моментом ,с другой стороны куча психологов и статей говорят ,что женщина должна быть равным партнёром ,ей нужна цель, бизнес, и у меня это никак не вяжется с состоянием просто быть,смеяться и кормить уточек в пруду?)»

Вы абсолютно правы зачем думать и размышлять. Многим людям комфортно жить на автопилоте, следуя привычным схемам из детства, избегая глубокого самопознания. Такая жизнь часто течет по рельсам социальных норм, условностей и запретов и это дает чувство стабильности. Однако к старости может наступить момент, когда человек осознает, что прожил жизнь, не понимая ни себя, ни своих истинных потребностей. Тогда может возникнуть глубокое сожаление, ощущение, что время упущено, и что исправить что-либо уже сложно.

Это связано с тем, что понимание себя требует времени, энергии и внутренней честности. Исследования показывают, что рефлексия — способность задумываться о собственных чувствах, мыслях и действиях — связана с осознанностью и способствует более удовлетворенной жизни. Когда человек постоянно подавляет вопросы о себе, внутренние конфликты могут копиться, и лишь в пожилом возрасте они могут выйти на поверхность, часто в форме кризиса отношений, депрессий и хронических заболеваний.

Тем не менее, никогда не поздно начать самопознание. Даже в зрелом возрасте это может привести к значительным переменам и к нахождению нового смысла.


— С любовью и пониманием,
Алекс, ваш психолог

Почему твоя тревожность и избегание — это твой личный 🧲 магнит.

Ну что, у кого тут тревожно-избегающий стиль привязанности? Как только отношения, так мысли: «Вроде бы надо, а может, и не надо…» Купил велосипед, покатался и сразу думаешь — “мотоцикл бы, наверное, лучше зашел”. Мы с этим стилем привязанности — как гости, стоящие на пороге вечеринки, уже одетые, чтобы уйти, но всё ещё стоим и придерживаем бокал, как якорь, - на посошок. Ну на всякий случай, вдруг надо вернуться.

Люди с тревожно-избегающей привязанностью — это мечтатели из страха: боимся близости и одновременно тянемся к ней. Тут и раскрывается наш “магнит тревожности”: сердце трепещет, руки чешутся, а воображение рисует картинки счастья, но только подальше от нас, за стеклом. Сигнал-то от психики идёт чёткий: “Отойди на пару шагов! А лучше на пару километров!”, а сердце кричит: “Нееет! Поближе, поближе!”

Да, есть люди, которые тревожатся, убегают, и чем больше бегут — тем сильнее притягиваются. Как розовый слон в комнате: отмахиваешься от него, а он только к тебе ближе подходит, с цветочками и на коленки проситься.

И главное тут вот что: тревожно-избегающая привязанность тянет корни туда, где нас ещё в детстве научили, что любовь может быть небезопасной, связанной с болью, насилием или даже отказом. Вот и боимся: вдруг снова заболит? Поэтому и дистанцируемся, но не слишком далеко, а так, чтобы, знаете ли, остаться на всякий случай под рукой, вдруг пригодится.

Если это про вас, значит, ваша тревожность — это не ошибка, а особый радар на “ваших” людей. Или, как говорится, “любовь — это когда ты чувствуешь себя почти нормально с человеком, который тебе слегка портит жизнь”.

Так что, как научиться в этих отношениях адекватно присутствовать? Признать свой страх, свою уязвимость, открыть свои “я боюсь”, а там — может, и остальное к этому приложится. Давайте вместе разбираться, как наш страх нас превращает в магнит для любви!

— С любовью и пониманием,
Алекс, ваш психолог

Любовь — это притяжение к человеку с похожими уровнем травмированности, чтобы исцелиться. А здоровые отношения — это умение решать внутренние конфликты через диалог и отношения, сохраняя близость и общие цели 🎯.

— С любовью и пониманием,
Алекс, ваш психолог

ТРИ ЭТАПА РАЗРЕШЕНИЯ ТРАВМЫ: МОЁ ПРОШЛОЕ ДЕЛАЕТ МЕНЯ СИЛЬНЕЕ

А давайте-ка, коллеги, погрузимся в этот «путь к исцелению», который больше напоминает попытку выбраться из лабиринта с завязанными глазами, да ещё и в темноте.

Этап первый: Интеллектуальный — умный вид сделан, а что дальше?

На этом этапе вы уверены, что почти доктор Фрейд, ведь прочитали пару книг по популярной психологии и пересмотрели лекций на YouTube. Завели словарь мудрых словечек и рассказываете о своём детстве как о сценарии для нового сериала на Netflix. Но когда жизнь кидает бумеранг 🪃, вы ловите его всё тем же старым способом — головой, забыв надеть шлем ⛑️. Осознание-то есть, а вот изменений… нет! Это как застрять на уровне обучения в видеоигре лет на десять, а то и тридцать. Все движения знаете, а вперёд не продвинулись. Этот этап хорошо знаком большинству моих читателей.

Этап второй: Чистилище с ускорением — эмоциональный марш-бросок

Добро пожаловать в эмоциональный лагерь выживания. Думали, первый этап был трудным? Вот тут начинается реальная работа. Мы не только размышляем о чувствах — мы эти чувства чувствуем! Это как эмоциональный кроссфит, где каждый день — день марш-броска в противогазах на двенадцать километров. Здесь вас ждут все страхи, комплексы и та ситуация, когда вы опозорились перед всем классом. Жёстко? Ещё как. Иногда тянет обратно, на диван с книжечкой, но поздно. И если не сбежите, начнутся изменения. Вдруг чувствуете злость без повода или начинаете избегать людей. Не пугайтесь — это просто выходят наружу ваши чувства. Теперь вы их действительно проживаете.

Этап третий: Пробуждение — экзамен пройден успешно, а вы стали мудрее

Если вы дошли до этого этапа, поздравляю — вы сдали эмоциональный тест «Ивана Сусанина». Теперь, когда жизнь бросает вам вызов, вы с улыбкой говорите: «А, старый друг, снова ты? Ну, давай станцуем». Триггеры больше не выбивают из колеи, а мир обретает новый смысл. Вы начинаете замечать чужие травмы и понимаете: их поведение — не нападение, а их личные сражения. Вы становитесь таким себе джедаем эмоционального интеллекта.

Ну что, на каком этапе застряли? Всё ещё сидите с книжками или уже краснеете, разбирая своё прошлое? Помните, цель — не просто понять, что было, а использовать это как топливо, чтобы двигаться вперёд. Так что постарайтесь не застрять надолго в первой фазе. Нет смысла тратить полжизни на интеллектуальное 🧐 осмысление травмы. И, конечно, ищите помощь.

С любовью и пониманием,
Алекс, ваш психолог