ДЫРКА В СЕРДЦЕ ИЛИ ПОЧЕМУ ТАК НЕ ХВАТАЕТ ЛЮБВИ?

Давайте, коллеги, раскроем эту таинственную “дыру в сердце”! Представьте: вы на шумной вечеринке, а любовь — это последний кусок пиццы. Вы мчитесь к нему, словно спасатель к буйку, уверенные, что этот кусок заполнит все ваши душевные пустоты. Но, о беда, проглотили его, а внутри снова жажда. И вот вы запиваете всё газировкой, только усиливая эту потребность в любви.

А знаете, в чем загвоздка? Возможно, родители были слишком заняты своими сериалами или разборками, чтобы заметить, как вы тихонько росли, словно трава за забором — без полива, но выжили. Не то чтобы они не любили вас, просто у них были свои «важные дела».

Теперь вы стоите, как потерянный столб, и думаете: “А что, я какой-то тефлоновый? Любовь ко мне не липнет?” Все вокруг, похоже, с инструкцией по эксплуатации, а у вас один пустой лист. Чувствуете себя каким-то заводским браком.

И вот, парадокс, вы начинаете сами отталкивать людей — словно играете в боулинг, только шары у вас не кегли сбивают, а потенциальных друзей и возлюбленных. А дыра в сердце становится всё глубже, как таинственная шахта.

Но вдруг вас осеняет! А что если не бежать от этой дыры, а нырнуть в неё, как в прохладный бассейн? Вы не утонете, а начнёте плавать. Прямо там, лицом к лицу, встретите свои страхи и одиночество. Настало время не просто заполнить дыру, а понять, почему она вообще появилась.

И вот оно — путешествие, где вы учитесь любить себя. Не в стиле “я суперзвезда”, а в стиле “я стараюсь и тоже достоин любви”. Сердце — как сад в кратере старого вулкана: работа не из лёгких, но когда цветы наконец расцветают… Ах, это нечто.

Терапия — это не просто починка, а понимание, как всё так повернулось. И да, чувство юмора на этом пути не помешает.

Так что вместо того чтобы затыкать дыру всем подряд, подарите себе немного настоящей любви. Вы её заслуживаете, и ваше сердце скажет вам спасибо

Алекс, эмпат и психолог с чувством юмора

ДРУЖБА ИЛИ ИСПОЛЬЗОВАНИЕ?

Ну что, друзья, давайте разберёмся: дружба между мужчиной и женщиной – это как пойти в ресторан, где тебе показали меню, расписали, как изысканны и сочно приготовлены блюда… а есть нельзя! Сидишь, слюну глотаешь, читаешь: «Вкуснейший стейк, тает во рту» – но, простите, в тарелке пусто. Только пустой стакан. Благодари, что хоть он есть! И вода – принесите сами. Логика проста: смотри, наслаждайся, но трогать руками не вздумай!

А мужчина? Мужчина тут как охранник в супермаркете: стоит, смотрит, за порядком следит, и на помощь всегда готов. Но взять что-то для себя? Нет, это не предусмотрено. От него ждут подвигов – прыгнуть под танк, спасти, помочь. А потом услышать: «Ты чудо, спасибо, но… останемся друзьями». Все чисто – никаких ожиданий.

А самое удивительное? Никто даже не вздрагивает. Это ведь «норма». Мужчина, оказывается, должен быть готов прыгнуть в огонь – и ради кого? Ради подруги, не ради своей женщины. Потому что, говорят, таково его предназначение. И тут же добавляют: «Спасибо, конечно, но давай без лишних надежд. Мы ведь просто друзья, правда?»

Ну а если дружба с мужчиной? Тут всё просто: если друг говорит, «Нужна помощь», ты рядом, ты знаешь – он бы за тебя так же в огонь. А дружба с женщиной? Сложнее: не её это социальная роль, знаете ли, сражаться за вас. Поэтому, если гром грянет, не жди плеча – не её это дело, как ни крути.

Так вот, если «дружба» между мужчиной и женщиной – это когда он готов жертвовать, но без малейшей надежды на ответный шаг, то давайте честно: это не дружба вовсе. Это контракт с одной стороной, где один платит, а второй лишь принимает. И разве это не грустно? Так вот и вопрос: а что получает мужчина, если он рискнёт для вас? «Спасибо» и… ничего?

Дружба – дело хорошее и женщины разные все, есть и отчаянные, конечно. Но, может, давайте называть вещи своими именами?

Алекс, ваш размышляющий психолог

ЭТО МУЖСКОЙ МИР. НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ!

Услышал вчера от психолога женщины, что государство теперь заботится о женщинах, и мужики, мол, уже не так нужны, как сто лет назад. Мир, говорит, стал безопасным для дам. Ой ли?

Давайте разберемся, что значит "государство защищает". Это не какой-то абстрактный дух, это мы, мужики, все держим этот мир на плечах. От стройки до защиты — полиция, армия, это все наши руки и тела. И самая грязная, опасная работа — лес, море, мосты, дороги, шахты — тоже наша.

Это наш крест, который мы тащим уже тысячи лет. Может, теперь не в лесу бегаем от тигров, но долг остался тот же.

А вот вам факт: всякая система рано или поздно рушится. И когда это случится, дамы, вы поймете, что без мужской защиты как без рук и ног.

Жизнь — вещь непредсказуемая, хаос — часть нашего бытия. Когда стабильность начинает таять, безопасность становится главной заботой. История это не раз показывала нам - она циклична. Так что, пока мир более менее стабилен, возможно, стоит подумать о надежном партнере.

Так устроено бытие - созидание и разрушение уживается вместе. В конце концов, мы, "нормальные" парни, не даем всему развалиться сразу. 🔥

—АЛЕКС Х., ваш психолог по безопасности

КРОЛИЧЬЯ НОРА. ПОЧЕМУ Я НЕСЧАСТЛИВ?

Быть мужчиной или женщиной — это, знаете ли, как войти в комнату, где все уже начали танцевать, а ты не знаешь ни одного движения. Ребенок-то, он приходит в эту жизнь как чистый лист, и вот, пожалуйста, выбирай: или X, или Y хромосому. Но стать мужчиной или женщиной — это не как в магазин сходить, не за час управишься. Это как будто всю жизнь в пути, и дорога та еще.

Детство, юность — это как учеба в жизни. Учишься у родителей, у семьи, а многие из нас, включая меня, выросли без идеальных учителей. Даже если семья у тебя, кажется, любящая, все равно бывает чувство, что чего-то не хватает. Или, хуже того, было насилие, пренебрежение — все это как камни в ботинке, идешь и не можешь не замечать.

И вот плетешься ты по жизни, а за тобой тянется хвост всех этих обид, страхов, зависимостей — от еды, от работы, от одиночества. Все это как сигналы, что что-то не так в твоей голове, в душе, в отношениях. Нужно лезть в эту кроличью нору глубже, чтобы понять, чего ты боишься по-настоящему. Страхи, боль — это как мусор, который ты прячешь в кладовке, но он все равно вылезет когда-нибудь и все испортит.

И вот, ты должен стать новым человеком. Понять, что значит быть мужчиной, женщиной не по паспорту, а по душе. Открыться, стать уязвимым, научиться чувствовать по-настоящему. Но если в тебе еще жива обида на других, если ты не принял свои ошибки, свои боли — ничего не выйдет.

Надо признать, что ты мог обидеть кого-то, нанести вред. И простить себя за это, простить других. Это как взросление, как становление. Чтобы понять, как работает мир, через боль и страдания.

Мы здесь не за счастьем, не за чудом. Мы здесь, чтобы пережить все это, стать собой. Через принятие смерти, хаоса, через понимание, что жизнь бессмысленна, если мы не создаем свой смысл. Стать мужчиной или женщиной с достоинством, с пониманием, зачем ты здесь.

Если ты все еще ищешь свой путь, если еще боишься этих кроличьих нор, значит, ты еще не до конца понял себя. И это то, что делает нас несчастными. Не просто так это все, не случайно. Мы несчастны, пока не найдем в себе силы заглянуть в эти норы, признать свои страхи и стать теми, кем мы можем быть.

Алекс, ваш размышляющий психолог

Разница между созависимостью, зависимостью и взаимозависимостью

Психология отношений — это сложная наука, где термины могут легко переплестись и вызвать путаницу. Вот разбор трех ключевых понятий: созависимость, зависимость и взаимозависимость.

Зависимость

Зависимость — это эмоциональное, физическое или психологическое состояние, при котором человек чувствует, что без определенного вещества, поведения или отношения не может функционировать нормально. Здесь речь идет о потере контроля над своим поведением, что ведет к вредным последствиям для здоровья, социальной жизни или работы. Примеры включают в себя алкогольную зависимость, наркотическую зависимость или даже зависимость от интернета, секса, трудоголизма, игромании и тд.

- Основные черты:

- Потеря способности саморегулироваться.
- Негативные последствия для жизни.
- Сильное желание или потребность в объекте зависимости.

Созависимость

Созависимость часто возникает в контексте отношений с зависимыми людьми. Это когда один человек настолько вовлечен в жизнь другого, что начинает страдать от этого вовлечения, теряя собственную личность или интересы. Созависимые люди часто пытаются контролировать или спасать партнера, забывая о своих нуждах и потеряв чувство собственного «Я».

- Основные черты:

- Излишняя забота о другом в ущерб себе.
- Подавление собственных потребностей и чувств.
- Попытки контролировать поведение другого человека.

Взаимозависимость

Взаимозависимость — это здоровая форма взаимодействия между людьми, где каждый из партнеров сохраняет свою автономию, но при этом оба поддерживают друг друга. В таких отношениях есть взаимный обмен, поддержка и уважение к личным границам и индивидуальности каждого. Это не о зависимости от другого человека, а о партнерстве на равных.

- Основные черты:
- Обоюдная поддержка без потери личной идентичности.
- Уважение личных границ.
- Совместное развитие и рост.
- Отдельные интересы от партнёра и ответственность в отношениях, которая может быть разделена, если есть необходимость.


Разница между этими состояниями колоссальна:

- Зависимость касается проблем с саморегуляцией и контролем.

- Созависимость связана с потерей собственной идентичности из-за неадекватной заботы о другом.

- Взаимозависимость — это баланс между самостоятельностью и поддержкой, где каждый из партнеров развивается, сохраняя свою уникальность.

Понимание этих концепций помогает в построении здоровых отношений и в работе над личностным ростом. Важно осознавать, что не каждое взаимодействие, которое кажется зависимым, на самом деле таковым является. Взаимозависимость — это идеал, к которому стоит стремиться для гармонии в отношениях.

С любовью и пониманием,
Алекс, ваш психолог