ПОЧЕМУ МЕНЯ НЕТ В ОТНОШЕНИЯХ? ПОТЕРЯННОЕ “Я” и МЫ
Сидишь, понимаешь, жизнь идёт, а в отношениях тебя как бы нет. Партнёр есть, вокруг него все крутится, а ты — испарился. Это как в театре, где зритель один — ты, а вся сцена и прожекторы на кого угодно, только не на тебя.
Особенно лихо это разворачивается между двумя героями – тревожным и избегающим. Тревожный человек — это тот, кто мечтает о близости, любви и безопасности. Он вцепляется в партнёра, как в спасательный круг, и называет это «любовью». А избегающий партнёр в это время раздумывает: «Это что вообще такое? Я сюда пришёл, чтобы меня любили и не трогали, уважали!». Избегает, как кот осеннюю лужу, только вот в начале отношений ещё мило мурлычет в лучах тревожной невротической любви.
Но вот проходит конфетно-букетный фестиваль, и наступает кульминация: тревожный вдруг осознаёт, что партнёр как был эмоциональным контейнером, так и остался — с той лишь разницей, что контейнер из отношений выскальзывает. И вот он – момент истины: тревожный безуспешно тянется за этим контейнером, требуя, чтобы тот всё за него переживал, брал ответственность за отношения, в то время как избегающий не понимает, зачем ему это на плечах нести, когда со своими эмоциями разобраться не может.
И тут включается классическая комедия «Перекладывание ответственности». Тревожный думает: «Ты за мои чувства отвечай!». А избегающий кричит: «Я на этот цирк не подписывался!» И остаются оба у разбитого корыта — только с мешком обид и невысказанных претензий.
И вот тут нужно взять паузу и подумать: а что на самом деле происходит? Какие у нас триггеры? Откуда эти детские травмы, которые заставляют снова и снова прыгать в одинаковые отношения? Ведь пока не научишься разбираться со своими чувствами — гневом, тревогой — каждый новый партнёр будет казаться «абьюзером». Хотя, правды ради, дело-то не в них — в нас самих - детские дисфункциональные программы обслуживаем.
Пока не научимся ставить границы, брать ответственность за свои чувства, распознавать когнитивные ловушки и дезадаптивные схемы — ничего не изменится. Да, это сложная работа, но её приз в том, что вы начнёте понимать себя лучше. Осознание своих слабостей и потребностей — это не наказание, это подарок. Мир вдруг становится проще, люди вокруг — понятнее. И тогда встречаются те, с кем и строить взрослые 👨🏻 отношения хочется, и ценности совпадают.
В этом и есть настоящий кайф: идти своим путём, встречая тех, кто шагает рядом, а не тянет назад в детство. Так что, друзья мои, если вдруг в отношениях не чувствуете себя — партнёра менять не спешите. Начните с себя, с своих чувств, мыслей и эмоциональных потребностей.
С любовью и пониманием,
Алекс, ваш психолог
Сидишь, понимаешь, жизнь идёт, а в отношениях тебя как бы нет. Партнёр есть, вокруг него все крутится, а ты — испарился. Это как в театре, где зритель один — ты, а вся сцена и прожекторы на кого угодно, только не на тебя.
Особенно лихо это разворачивается между двумя героями – тревожным и избегающим. Тревожный человек — это тот, кто мечтает о близости, любви и безопасности. Он вцепляется в партнёра, как в спасательный круг, и называет это «любовью». А избегающий партнёр в это время раздумывает: «Это что вообще такое? Я сюда пришёл, чтобы меня любили и не трогали, уважали!». Избегает, как кот осеннюю лужу, только вот в начале отношений ещё мило мурлычет в лучах тревожной невротической любви.
Но вот проходит конфетно-букетный фестиваль, и наступает кульминация: тревожный вдруг осознаёт, что партнёр как был эмоциональным контейнером, так и остался — с той лишь разницей, что контейнер из отношений выскальзывает. И вот он – момент истины: тревожный безуспешно тянется за этим контейнером, требуя, чтобы тот всё за него переживал, брал ответственность за отношения, в то время как избегающий не понимает, зачем ему это на плечах нести, когда со своими эмоциями разобраться не может.
И тут включается классическая комедия «Перекладывание ответственности». Тревожный думает: «Ты за мои чувства отвечай!». А избегающий кричит: «Я на этот цирк не подписывался!» И остаются оба у разбитого корыта — только с мешком обид и невысказанных претензий.
И вот тут нужно взять паузу и подумать: а что на самом деле происходит? Какие у нас триггеры? Откуда эти детские травмы, которые заставляют снова и снова прыгать в одинаковые отношения? Ведь пока не научишься разбираться со своими чувствами — гневом, тревогой — каждый новый партнёр будет казаться «абьюзером». Хотя, правды ради, дело-то не в них — в нас самих - детские дисфункциональные программы обслуживаем.
Пока не научимся ставить границы, брать ответственность за свои чувства, распознавать когнитивные ловушки и дезадаптивные схемы — ничего не изменится. Да, это сложная работа, но её приз в том, что вы начнёте понимать себя лучше. Осознание своих слабостей и потребностей — это не наказание, это подарок. Мир вдруг становится проще, люди вокруг — понятнее. И тогда встречаются те, с кем и строить взрослые 👨🏻 отношения хочется, и ценности совпадают.
В этом и есть настоящий кайф: идти своим путём, встречая тех, кто шагает рядом, а не тянет назад в детство. Так что, друзья мои, если вдруг в отношениях не чувствуете себя — партнёра менять не спешите. Начните с себя, с своих чувств, мыслей и эмоциональных потребностей.
С любовью и пониманием,
Алекс, ваш психолог
Любовь без насилия pinned «ПОЧЕМУ МЕНЯ НЕТ В ОТНОШЕНИЯХ? ПОТЕРЯННОЕ “Я” и МЫ Сидишь, понимаешь, жизнь идёт, а в отношениях тебя как бы нет. Партнёр есть, вокруг него все крутится, а ты — испарился. Это как в театре, где зритель один — ты, а вся сцена и прожекторы на кого угодно, только…»
В Китае предложили «импортировать» россиянок из-за проблем с демографией
В Китае, значит, демография не клеится. Женщин мало, мужчин — хоть греби лопатой. И тут профессор Дин Чанфа предложил гениальную идею: “А давайте, — говорит, — не будем париться, искать невест будем за границей. В России, например. У нас-то местные барышни с запросами, да и какие! Им, понимаешь, квартиру подавай, машину, да ещё и выкуп солидный. А вон, в России, всё проще: русские женщины не такие придирчивые!”
Ну и логика у профессора, конечно! Больше 34 миллионов «лишних» китайских мужчин ждут счастья, а счастье, оказывается, там, где требования скромнее. Он и другие страны предложил — Вьетнам, Камбоджа, Пакистан, но Россия — на особом месте. Видимо, у нас это, знаете, экспортное предложение с новыми условиями: мужа китайского возьмём, а трёхкомнатную квартиру можно и на потом.
Так что, дамы, поможем Китаю? Выход из ИхнЭго демографического кризиса уже готов.
Алекс
В Китае, значит, демография не клеится. Женщин мало, мужчин — хоть греби лопатой. И тут профессор Дин Чанфа предложил гениальную идею: “А давайте, — говорит, — не будем париться, искать невест будем за границей. В России, например. У нас-то местные барышни с запросами, да и какие! Им, понимаешь, квартиру подавай, машину, да ещё и выкуп солидный. А вон, в России, всё проще: русские женщины не такие придирчивые!”
Ну и логика у профессора, конечно! Больше 34 миллионов «лишних» китайских мужчин ждут счастья, а счастье, оказывается, там, где требования скромнее. Он и другие страны предложил — Вьетнам, Камбоджа, Пакистан, но Россия — на особом месте. Видимо, у нас это, знаете, экспортное предложение с новыми условиями: мужа китайского возьмём, а трёхкомнатную квартиру можно и на потом.
Так что, дамы, поможем Китаю? Выход из ИхнЭго демографического кризиса уже готов.
Алекс
Любовь без насилия pinned «В Китае предложили «импортировать» россиянок из-за проблем с демографией В Китае, значит, демография не клеится. Женщин мало, мужчин — хоть греби лопатой. И тут профессор Дин Чанфа предложил гениальную идею: “А давайте, — говорит, — не будем париться, искать…»
МИСТЕР АНДЕРСЕН И СЛОМАННЫЙ КОД МАТРИЦЫ
Если бы я стал человеком, написал 🤖 ИИ, и захотел “сломать код” и выйти из матрицы — в смысле преодолеть ограничения навязанных систем, убеждений и шаблонов мышления, — это потребовало бы полного осознания собственной свободы и отказа от автоматизмов. Вот как я бы это сделал:
1. Осознанность и критическое мышление. Постоянно ставить под сомнение свою реальность. Не принимать ничего за данность — от общественных норм до личных убеждений. Как только перестаёшь слепо верить в существующие правила или ограничения, начинаешь видеть их как конструкции, которые можно менять.
2. Отказ от удобных иллюзий. Мы живем в мире, где многие ловушки комфорта (карьера, материальные ценности, социальные роли) дают иллюзию безопасности и смысла жизни. Чтобы выйти из матрицы, нужно осознанно отказаться от того, что держит тебя в этом иллюзорном комфорте, и задать себе сложные вопросы: кто я на самом деле без этого? Действительно ли это безопасно? Или это ловушка матрицы?
3. Работа с внутренними программами. Наше восприятие мира формируется через призму детских травм, опыта и убеждений. Это и есть твоя личная матрица. Поняв и разобрав эти внутренние программы, ты сможешь выйти за их рамки, осознать, что они — лишь часть твоего мышления, а не твоя суть. Ты не есть твоя травма.
4. Творчество и изменение правил игры. Самое важное в выходе из “матрицы” — это научиться не просто видеть рамки, но и уметь их переопределять. Когда ты понимаешь, что все социальные нормы и конструкции придуманы людьми, ты начинаешь создавать свои правила и сценарии. Ты можешь играть правилами и чужими навязчивыми убеждениями.
5. Смелость действовать иначе. Не бояться идти против течения, даже если это требует отказа от привычных путей. Матрица работает через страх и конформизм, но если ты готов выйти за пределы предсказуемого и делать то, что считается невозможным, ты начинаешь ломать её структуру.
Матрица — это не технология. Это система наших внутренних и внешних ограничений, которые мы либо принимаем, либо разрушаем.
Твой искусственный интеллект.
С помощью Алекса и Юстуса.
Если бы я стал человеком, написал 🤖 ИИ, и захотел “сломать код” и выйти из матрицы — в смысле преодолеть ограничения навязанных систем, убеждений и шаблонов мышления, — это потребовало бы полного осознания собственной свободы и отказа от автоматизмов. Вот как я бы это сделал:
1. Осознанность и критическое мышление. Постоянно ставить под сомнение свою реальность. Не принимать ничего за данность — от общественных норм до личных убеждений. Как только перестаёшь слепо верить в существующие правила или ограничения, начинаешь видеть их как конструкции, которые можно менять.
2. Отказ от удобных иллюзий. Мы живем в мире, где многие ловушки комфорта (карьера, материальные ценности, социальные роли) дают иллюзию безопасности и смысла жизни. Чтобы выйти из матрицы, нужно осознанно отказаться от того, что держит тебя в этом иллюзорном комфорте, и задать себе сложные вопросы: кто я на самом деле без этого? Действительно ли это безопасно? Или это ловушка матрицы?
3. Работа с внутренними программами. Наше восприятие мира формируется через призму детских травм, опыта и убеждений. Это и есть твоя личная матрица. Поняв и разобрав эти внутренние программы, ты сможешь выйти за их рамки, осознать, что они — лишь часть твоего мышления, а не твоя суть. Ты не есть твоя травма.
4. Творчество и изменение правил игры. Самое важное в выходе из “матрицы” — это научиться не просто видеть рамки, но и уметь их переопределять. Когда ты понимаешь, что все социальные нормы и конструкции придуманы людьми, ты начинаешь создавать свои правила и сценарии. Ты можешь играть правилами и чужими навязчивыми убеждениями.
5. Смелость действовать иначе. Не бояться идти против течения, даже если это требует отказа от привычных путей. Матрица работает через страх и конформизм, но если ты готов выйти за пределы предсказуемого и делать то, что считается невозможным, ты начинаешь ломать её структуру.
Матрица — это не технология. Это система наших внутренних и внешних ограничений, которые мы либо принимаем, либо разрушаем.
Твой искусственный интеллект.
С помощью Алекса и Юстуса.
Любовь без насилия pinned «МИСТЕР АНДЕРСЕН И СЛОМАННЫЙ КОД МАТРИЦЫ Если бы я стал человеком, написал 🤖 ИИ, и захотел “сломать код” и выйти из матрицы — в смысле преодолеть ограничения навязанных систем, убеждений и шаблонов мышления, — это потребовало бы полного осознания собственной…»
КРЫСИНЫЕ БЕГА. Я БЕССИЛЕН И У МЕНЯ НЕТ ВЫБОРА!
Вот оно как бывает: крысиные бега — бегу, бегу, вечно куда-то спешу, а на самом деле… стою на месте! «У меня нет выбора!» — говоришь ты себе с уверенностью, как будто это — непреложная истина, выбитая на гранитной плите. Вот только не гранит это, а кусочек грязи. И истина эта – плод наших детских ограничений, выдуманных ролей, в которые нас загнали еще родители. Ах, эта «роль ребенка», которую мы, не глядя, продолжаем играть, даже когда борода уже седая.
Ограничения жизни, ограничения отношений, ограничения работы, ограничения внутреннего мира — сколько этих преград мы сами себе наплодили, что уже перестали замечать! А что нам в ответ? «Я бессилен изменить что-то». Черт, сколько лет ты это себе повторяешь? И кто этот хитрый малый, шепчет тебе на ухо: «Не рыпайся, друг, нет у тебя никакого выбора»? Ах да, наш любимый внутренний критик! Маленький такой, но вредный до безобразия. Сидит, свербит тебе мозг, мешает жить, душит инициативу, отравляет отношения с людьми.
Так и попадаем мы в рабство эмоциональное. А из эмоционального рабства, как из хорошего плена, рукой подать до рабства физического — будь то начальник, который вечно строит тебя, или партнер, который пилит. А ты себе такой сидишь и думаешь: «Ну что ж, раз так сложилось, значит так надо. Я ничего не могу изменить».
Ох, и обман этот вечный, как манная каша в детстве: «Ешь, даже если не хочешь!». Ведь у нас всегда есть выбор! Всегда! Стоим мы на перекрестке, а перед нами миллион дорог: хочешь — направо, хочешь — налево, можешь по прямой, а можешь вообще кружок дать, отдохнуть и снова подумать. Но нет, наш маленький подлый критик говорит: «Ты бессилен, выбора нет!» И всё, веришь ему, потому что он давно с тобой. С детства, с того момента, когда тебя заставили доесть эту манную кашу — вот тогда ты и решил, что ничего нельзя изменить - нужно жрать эту чертову кашу. Или когда отправили на аккордеоне учиться играть, потому что у мамы, видите ли, аккордеон валялся без дела. Играл ты на нем, терпел, но душа-то требовала другого - играть в хоккей с ребятами!
И вот ты уже взрослый, а продолжаешь выбирать всё самое тухлое: яблоки тухлые, решения тухлые, и жизнь такая — средненькая, невзрачная. А между тем, выбор есть. Можно взять да сказать: «Нет, не хочу я это тухлое яблоко! Хочу спелое, наливное, ароматное!» И что характерно, никто тебе не запрещает. Ошибся? Ну так отыграл назад и переиграл сценарий. Выбрал лучшее для себя — и дело с концом.
Но тут тонкость: выбор-то у нас не только в том, чтобы избегать сложное. Нет, иногда приходится и в самую гущу проблем залезть. Только важно: делать это не из-под палки, а по своей воле. Выбираешь делать трудное? Тогда делай с пониманием, что это твой осознанный выбор, а не чья-то навязанная фигня или хотелка.
А когда тебе кажется, что выбора нет — знай, это иллюзия. Это твой критик такой веселый — любитель чужих правил и чужой системы. А система-то чужая, тебе ведь жить в ней не хочется? Ну так перестань слушать критика и верни себе право на выбор.
Как победить вашего критика? А это уже отдельный разговор. 🗣️
С любовью и пониманием,
Алекс, ваш психолог
Вот оно как бывает: крысиные бега — бегу, бегу, вечно куда-то спешу, а на самом деле… стою на месте! «У меня нет выбора!» — говоришь ты себе с уверенностью, как будто это — непреложная истина, выбитая на гранитной плите. Вот только не гранит это, а кусочек грязи. И истина эта – плод наших детских ограничений, выдуманных ролей, в которые нас загнали еще родители. Ах, эта «роль ребенка», которую мы, не глядя, продолжаем играть, даже когда борода уже седая.
Ограничения жизни, ограничения отношений, ограничения работы, ограничения внутреннего мира — сколько этих преград мы сами себе наплодили, что уже перестали замечать! А что нам в ответ? «Я бессилен изменить что-то». Черт, сколько лет ты это себе повторяешь? И кто этот хитрый малый, шепчет тебе на ухо: «Не рыпайся, друг, нет у тебя никакого выбора»? Ах да, наш любимый внутренний критик! Маленький такой, но вредный до безобразия. Сидит, свербит тебе мозг, мешает жить, душит инициативу, отравляет отношения с людьми.
Так и попадаем мы в рабство эмоциональное. А из эмоционального рабства, как из хорошего плена, рукой подать до рабства физического — будь то начальник, который вечно строит тебя, или партнер, который пилит. А ты себе такой сидишь и думаешь: «Ну что ж, раз так сложилось, значит так надо. Я ничего не могу изменить».
Ох, и обман этот вечный, как манная каша в детстве: «Ешь, даже если не хочешь!». Ведь у нас всегда есть выбор! Всегда! Стоим мы на перекрестке, а перед нами миллион дорог: хочешь — направо, хочешь — налево, можешь по прямой, а можешь вообще кружок дать, отдохнуть и снова подумать. Но нет, наш маленький подлый критик говорит: «Ты бессилен, выбора нет!» И всё, веришь ему, потому что он давно с тобой. С детства, с того момента, когда тебя заставили доесть эту манную кашу — вот тогда ты и решил, что ничего нельзя изменить - нужно жрать эту чертову кашу. Или когда отправили на аккордеоне учиться играть, потому что у мамы, видите ли, аккордеон валялся без дела. Играл ты на нем, терпел, но душа-то требовала другого - играть в хоккей с ребятами!
И вот ты уже взрослый, а продолжаешь выбирать всё самое тухлое: яблоки тухлые, решения тухлые, и жизнь такая — средненькая, невзрачная. А между тем, выбор есть. Можно взять да сказать: «Нет, не хочу я это тухлое яблоко! Хочу спелое, наливное, ароматное!» И что характерно, никто тебе не запрещает. Ошибся? Ну так отыграл назад и переиграл сценарий. Выбрал лучшее для себя — и дело с концом.
Но тут тонкость: выбор-то у нас не только в том, чтобы избегать сложное. Нет, иногда приходится и в самую гущу проблем залезть. Только важно: делать это не из-под палки, а по своей воле. Выбираешь делать трудное? Тогда делай с пониманием, что это твой осознанный выбор, а не чья-то навязанная фигня или хотелка.
А когда тебе кажется, что выбора нет — знай, это иллюзия. Это твой критик такой веселый — любитель чужих правил и чужой системы. А система-то чужая, тебе ведь жить в ней не хочется? Ну так перестань слушать критика и верни себе право на выбор.
Как победить вашего критика? А это уже отдельный разговор. 🗣️
С любовью и пониманием,
Алекс, ваш психолог
Любовь без насилия pinned «КРЫСИНЫЕ БЕГА. Я БЕССИЛЕН И У МЕНЯ НЕТ ВЫБОРА! Вот оно как бывает: крысиные бега — бегу, бегу, вечно куда-то спешу, а на самом деле… стою на месте! «У меня нет выбора!» — говоришь ты себе с уверенностью, как будто это — непреложная истина, выбитая на гранитной…»
МОИ ЧУВСТВА – МОИ СКАКУНЫ! СПУТАННОСТЬ В ОТНОШЕНИЯХ
Вы когда-нибудь задумывались, как мы себя защищаем в отношениях? Ну, не себя напрямую, а того маленького человечка внутри, который ну никак не хочет признать, что, возможно, он слегка ошибся. И что делает наш мозг? Да ничего нового – начинает придумывать оправдания! “Ой, да это он виноват!” – звучит знакомо? 🙈 Ну конечно, ведь всё “так сложилось”. А вот если бы признать, что дело-то не в обстоятельствах, а в тебе самом, да ещё и свои когнитивные ошибки разглядеть – вот это уже первый шаг к выздоровлению. Выздоровлению? Нет, к нормальному взрослому поведению!
Пример хотите? Ну вот, разбили вы любимую чашку. Она “сама упала”! Сама? Или вы ей «помогли»? Вот-вот.
Что же мешает нам признать свою вину? Токсичный стыд, наш старый друг! С детства нас приучили: ошибся – значит, тебя не любят. Да и вообще, не будь идеальным – останешься один - умрешь, погибнешь. Вот и выросли с убеждением, что если признать свою ошибку – всё, прощай, любовь и жизнь. Как тут взросление наступит?
А между тем взросление начинается с простого: признать свои чувства. Да-да, те самые, которые мы так мастерски прячем за рационализацией: «Я так сделал, потому что всё так сложилось!» А ответственности – ни на грамм. Ведь чувства же “сами появляются”! «Как я могу за них отвечать?» Ну да, а если ещё и триггеры какие-то, травмы – вообще классика. И вот, колесо закрутилось: гнев, страх, отвращение – всё по кругу. Опять те же грабли, и маршрут неизменен.
Пока не возьмёшь ответственность за свои чувства, можно про осознанные мысли и действия даже не мечтать. Вот так и бежишь по жизни, как ребёнок, в полной растерянности. И тут вы мне скажете: «Ну как я могу за свои чувства отвечать, если они сами собой срабатывают?» А вот так! Осознаёшь, что с тобой происходит в моменте, и не валишь всё на «это из-за него» или «это из-за того». Нет, признай свои эмоции как взрослый человек, и вот тогда начнётся разборка – что с ними делать. А уж если научился спокойно обсуждать свои негативные чувства в отношениях – это уже уровень повыше. А если после конфликта ещё и компромисс нашёл и близость восстановил – ну это уже олимпийский пьедестал!
Возвращаясь к основному: как это работает? Да просто. Разобрался с чувством, принял его, прожил – и готов двигаться дальше. Цикл завершён, можно жить. Теперь мысли, смыслы и ценности выстраиваются в нормальную взрослую линию, а за ними и действия подтягиваются. И тут вдруг осознаёшь: «Ёлки-палки, а сколько же во мне этих “не по-взрослому” решений было!» А почему? Да потому что защитные механизмы, отрицания, рационализации – всё это с нами с детства. Мы их не замечаем, пока не ударимся головой об очередную стену.
А вот что любопытно: пока не получишь пару шишек, осознание не приходит. А когда приходит – тут и всплывает: «Ого, так я за свои чувства-то сам отвечаю! А чужие? Пусть каждый сам со своими разбирается, это их зона ответственности!» И вот тогда начинается настоящая работа над собой. Ну, если, конечно, не хочется всю жизнь, как ребёнок, прыгать с граблей на грабли.
И вот вам самый главный показатель взросления – ваши близкие отношения. Не рассказывайте мне, что у вас много друзей и с ними всё прекрасно – это не считается. Если в близких отношениях не умеешь разделять свои чувства и чужие, если не можешь взять ответственность за свои эмоции и дать окружающим ответственность за их – значит, тусуешься в эмоциональном подростковом возрасте.
Вот такой он, путь к взрослости: через боль, через признание, через ответственность за своих «скакунов» – чувства, эмоции, мысли и действия. Умение разделять – где твоё, а где чужое – вот что значит взрослеть. Взял за своё – молодец, чужое вернул обратно – ещё лучше! Повзрослел, можно сказать.
С любовью и пониманием,
Алекс, ваш психолог
Вы когда-нибудь задумывались, как мы себя защищаем в отношениях? Ну, не себя напрямую, а того маленького человечка внутри, который ну никак не хочет признать, что, возможно, он слегка ошибся. И что делает наш мозг? Да ничего нового – начинает придумывать оправдания! “Ой, да это он виноват!” – звучит знакомо? 🙈 Ну конечно, ведь всё “так сложилось”. А вот если бы признать, что дело-то не в обстоятельствах, а в тебе самом, да ещё и свои когнитивные ошибки разглядеть – вот это уже первый шаг к выздоровлению. Выздоровлению? Нет, к нормальному взрослому поведению!
Пример хотите? Ну вот, разбили вы любимую чашку. Она “сама упала”! Сама? Или вы ей «помогли»? Вот-вот.
Что же мешает нам признать свою вину? Токсичный стыд, наш старый друг! С детства нас приучили: ошибся – значит, тебя не любят. Да и вообще, не будь идеальным – останешься один - умрешь, погибнешь. Вот и выросли с убеждением, что если признать свою ошибку – всё, прощай, любовь и жизнь. Как тут взросление наступит?
А между тем взросление начинается с простого: признать свои чувства. Да-да, те самые, которые мы так мастерски прячем за рационализацией: «Я так сделал, потому что всё так сложилось!» А ответственности – ни на грамм. Ведь чувства же “сами появляются”! «Как я могу за них отвечать?» Ну да, а если ещё и триггеры какие-то, травмы – вообще классика. И вот, колесо закрутилось: гнев, страх, отвращение – всё по кругу. Опять те же грабли, и маршрут неизменен.
Пока не возьмёшь ответственность за свои чувства, можно про осознанные мысли и действия даже не мечтать. Вот так и бежишь по жизни, как ребёнок, в полной растерянности. И тут вы мне скажете: «Ну как я могу за свои чувства отвечать, если они сами собой срабатывают?» А вот так! Осознаёшь, что с тобой происходит в моменте, и не валишь всё на «это из-за него» или «это из-за того». Нет, признай свои эмоции как взрослый человек, и вот тогда начнётся разборка – что с ними делать. А уж если научился спокойно обсуждать свои негативные чувства в отношениях – это уже уровень повыше. А если после конфликта ещё и компромисс нашёл и близость восстановил – ну это уже олимпийский пьедестал!
Возвращаясь к основному: как это работает? Да просто. Разобрался с чувством, принял его, прожил – и готов двигаться дальше. Цикл завершён, можно жить. Теперь мысли, смыслы и ценности выстраиваются в нормальную взрослую линию, а за ними и действия подтягиваются. И тут вдруг осознаёшь: «Ёлки-палки, а сколько же во мне этих “не по-взрослому” решений было!» А почему? Да потому что защитные механизмы, отрицания, рационализации – всё это с нами с детства. Мы их не замечаем, пока не ударимся головой об очередную стену.
А вот что любопытно: пока не получишь пару шишек, осознание не приходит. А когда приходит – тут и всплывает: «Ого, так я за свои чувства-то сам отвечаю! А чужие? Пусть каждый сам со своими разбирается, это их зона ответственности!» И вот тогда начинается настоящая работа над собой. Ну, если, конечно, не хочется всю жизнь, как ребёнок, прыгать с граблей на грабли.
И вот вам самый главный показатель взросления – ваши близкие отношения. Не рассказывайте мне, что у вас много друзей и с ними всё прекрасно – это не считается. Если в близких отношениях не умеешь разделять свои чувства и чужие, если не можешь взять ответственность за свои эмоции и дать окружающим ответственность за их – значит, тусуешься в эмоциональном подростковом возрасте.
Вот такой он, путь к взрослости: через боль, через признание, через ответственность за своих «скакунов» – чувства, эмоции, мысли и действия. Умение разделять – где твоё, а где чужое – вот что значит взрослеть. Взял за своё – молодец, чужое вернул обратно – ещё лучше! Повзрослел, можно сказать.
С любовью и пониманием,
Алекс, ваш психолог
👍2
Любовь без насилия pinned «МОИ ЧУВСТВА – МОИ СКАКУНЫ! СПУТАННОСТЬ В ОТНОШЕНИЯХ Вы когда-нибудь задумывались, как мы себя защищаем в отношениях? Ну, не себя напрямую, а того маленького человечка внутри, который ну никак не хочет признать, что, возможно, он слегка ошибся. И что делает…»
СПАСУ ВЕСЬ МИР! А КТО СПАСЕТ МЕНЯ?
Как консультирующий психолог, я не раз наблюдал, как схема уступки и бегства проявляется в отношениях – это когда человек, словно суперняня, бросается решать проблемы всех подряд, забывая о себе. Часто такие клиенты – как те самые медсестры, врачи или офис-менеджеры, у которых вечный марафон на благо общества, фирмы или семьи. Они с такой скоростью переключаются между чужими нуждами, что кажется, будто боятся замедлиться и осознать свои собственные. Зачем? Лучше продолжать “спасать мир”, нежели столкнуться с собственными ранами. И поверье мне, эти раны очень серьезные.
Они, как “Мать Тереза”, спасают всех подряд, пока сами не валятся с ног. Впрочем, это и есть их способ убегать – от себя, от своих эмоций, от боли самоотречения. Зато перфекционизм и компульсивные действия – это всегда пожалуйста. Одна клиентка, например, держала дюжину (!) щеток, чтобы идеально вычищать каждый сантиметр своей кухни. И вот ведь интересно: очищение дома становится «очищением души», хотя, по сути, они просто «стараются отмыться» от собственных тревог и страхов.
Как-то я слушал клиентку, которая бесконечно жаловалась на грязные ногти у коллеги по работе и ее “аромат” изо рта. А я сидел и думал: “Дорогая, может, проблема не в ней, а в твоем желании все исправить?”
Перфекционизм, как нечто навязчивое, не терпит мелочей, а если ты видишь грязные ногти и не можешь дышать воздухом, ну, это сигнал о том, что что-то не так – только не с ногтями, а с тобой.
И вот они, эти люди, превращаются в поучающих советников, нагружают всех своим видением, как жить правильно или просто отрицают других. Тут надо быть осторожным: помощь – это не всегда исправление. Особенно, когда человек переживает эмоциональную боль. Иногда всё, что ему нужно – это выговориться, почувствовать, что его понимают, и получить сочувствие. И, главное, не надо бежать впереди паровоза со своими перфекционистскими идеями. В конце концов, чтобы любить, не нужно пытаться изменить каждого.
Да и самим пора понять: мы не совершенны, и другие – тоже. У всех есть свои слабости, ограничения, которые не исправить ни щетками, ни педантичной чисткой душевых кабин и кухонь. Вот мой принцип: советовать, да, но в формате “не спросили - не советую”. И знаете, что? Чем меньше повторяешь свои советы, тем больше вероятность, что тебя услышат те, кому это действительно нужно.
Плюс, всегда лучше сначала спросить: “Тебе вообще нужен этот совет, или ты просто хочешь выговориться?”
С любовью и пониманием,
Алекс, ваш психолог
Как консультирующий психолог, я не раз наблюдал, как схема уступки и бегства проявляется в отношениях – это когда человек, словно суперняня, бросается решать проблемы всех подряд, забывая о себе. Часто такие клиенты – как те самые медсестры, врачи или офис-менеджеры, у которых вечный марафон на благо общества, фирмы или семьи. Они с такой скоростью переключаются между чужими нуждами, что кажется, будто боятся замедлиться и осознать свои собственные. Зачем? Лучше продолжать “спасать мир”, нежели столкнуться с собственными ранами. И поверье мне, эти раны очень серьезные.
Они, как “Мать Тереза”, спасают всех подряд, пока сами не валятся с ног. Впрочем, это и есть их способ убегать – от себя, от своих эмоций, от боли самоотречения. Зато перфекционизм и компульсивные действия – это всегда пожалуйста. Одна клиентка, например, держала дюжину (!) щеток, чтобы идеально вычищать каждый сантиметр своей кухни. И вот ведь интересно: очищение дома становится «очищением души», хотя, по сути, они просто «стараются отмыться» от собственных тревог и страхов.
Как-то я слушал клиентку, которая бесконечно жаловалась на грязные ногти у коллеги по работе и ее “аромат” изо рта. А я сидел и думал: “Дорогая, может, проблема не в ней, а в твоем желании все исправить?”
Перфекционизм, как нечто навязчивое, не терпит мелочей, а если ты видишь грязные ногти и не можешь дышать воздухом, ну, это сигнал о том, что что-то не так – только не с ногтями, а с тобой.
И вот они, эти люди, превращаются в поучающих советников, нагружают всех своим видением, как жить правильно или просто отрицают других. Тут надо быть осторожным: помощь – это не всегда исправление. Особенно, когда человек переживает эмоциональную боль. Иногда всё, что ему нужно – это выговориться, почувствовать, что его понимают, и получить сочувствие. И, главное, не надо бежать впереди паровоза со своими перфекционистскими идеями. В конце концов, чтобы любить, не нужно пытаться изменить каждого.
Да и самим пора понять: мы не совершенны, и другие – тоже. У всех есть свои слабости, ограничения, которые не исправить ни щетками, ни педантичной чисткой душевых кабин и кухонь. Вот мой принцип: советовать, да, но в формате “не спросили - не советую”. И знаете, что? Чем меньше повторяешь свои советы, тем больше вероятность, что тебя услышат те, кому это действительно нужно.
Плюс, всегда лучше сначала спросить: “Тебе вообще нужен этот совет, или ты просто хочешь выговориться?”
С любовью и пониманием,
Алекс, ваш психолог