СЕМЬ СОВЕТОВ ВЗРОСЛОЙ ДОЧКЕ. О МАЛЬЧИКАХ

Итак, семь косяков мальчиков. Если заметишь хоть одну - собирайся, как говорится, ноги в руки.

Первая беда. Если мужчина раздражается, когда ты проявляешь эмоции — туши свет. Настоящий мужик терпит всё, даже твои рассказы о том, как коллега тебя на полтона громче поздоровалась. Он может ничего не понимать, может теряться, может даже не знать, что происходит в мире вокруг, но слушать должен! Потому что внимание и поддержка — это основа. А если он, как только ты начинаешь говорить, уже вздыхает и смотрит в потолок — всё, это не твой фильм. Если он не слушает, у вас просто нет отношений, точка.

Вторая беда — гнев. Если твоя эмоциональность выводит его из себя, если он начинает орать — тут уже пахнет не отношениями, а опасностью. Мужчина, который не умеет управлять своим гневом, — опасен. И не просто опасен, а опасен физически. Пойми: тот, кто тебя выбрал, может оказаться тем самым, который потом тебя и 🪦… Ну, ты поняла. Так что проверяй: если он злится на всё вокруг и на тебя в том числе — беги, не оглядывайся.

Третья история — мама. Если твой мужчина прилип к тебе, как к маме, дело плохо. Вроде бы взрослый, сильный, даже кажется самостоятельным, но вот только приглядишься — а он к тебе за советами и сисей, как к своей родительнице. А что это значит? А это значит, что в отношениях вы как брат и сестра, и не видать вам романтики. Да, он может быть и с виду крепким, и даже уважаемым, но посмотри, как он общается с мамой. Если она для него царица небесная, а ты так — на подхвате, то готовься стать тем самым «виноватым» во всех его бедах.

Четвёртая беда — цель в жизни. Мальчики взрослеют медленно. Но если перед тобой мужчина, а у него нет цели, и он не знает, чего хочет в жизни, — это уже проблема. Если мужчина не может четко сказать, что его вдохновляет, куда он идёт, то ты тут не помощник. Запомни, дочка: мужчину без цели исправлять нельзя. Это его работа.

Пятая беда — жалобы на женщин. Если твой парень ворчит на свою бывшую, маму или коллегу — это флажок, причём не красный, а махровый! Он свои обиды на других женщин рано или поздно свалит на тебя. Так что если слышишь, что всё у него в прошлом было плохо — не жди, пока он в тебе начнёт искать виноватую.

Шестая беда — манипуляции. Если мужчина позволяет собой управлять, ставить его в неудобное положение, то это не мужчина, а будущий манипулятор, только наоборот. Тут он слабый, но как только ты заболеешь, забеременеешь или у вас будут сложности, он покажет, кто тут главный. Настоящий мужчина не терпит унижений. Если он сразу «сдулся» — радуйся! Значит перед тобой надежный мужик, который не будет терпеть твоих женских манипуляций, да и сам манипулировать не будет.

И последняя, седьмая беда — мужчина без страсти. Если ты не чувствуешь, что он хочет тебя всем своим существом — не старайся его разогреть. Любовь нельзя заслужить, её нельзя выклянчить. Мужчина либо хочет, либо не хочет. Всё дорогая.


С любовью и пониманием,
Алекс, ваш психолог

ВОЛШЕБНАЯ ТАБЛЕТКА 💊 ЗДОРОВЬЯ.

«Здоровье… что это вообще такое? Из чего оно состоит?» Врач вам скажет: из здоровых органов и баланса физиологических процессов. Психолог добавит: из мыслей и чувств. Но давайте смотреть шире – ведь здоровье, если вдуматься, на треть состоит просто из ощущения, что с вами всё хорошо. Прямо как волшебная таблетка — даже если её не выпил, но веришь, что поможет, так она и работает. Вот такое важное умение у нас, людей, – верить в себя и брать ответственность за своё состояние. Верите в здоровье, в свою иммунную систему, что оно всегда с вами и она на вашей стороне. Начал сомневаться? Заболел!

Теперь, вторая треть - важный кусок здоровья – эмоции и мысли. Вот тут нужно спросить: умеете ли вы проживать свои чувства, осознавать их? Или с гневом всё на «ты» – живёт он где-то глубоко внутри, и выходит на поверхность в самых неподходящих ситуациях? А страх? Страх, друзья мои, – это вообще главный режиссёр многих болезней. Ведь если в детстве вас не научили со своими чувствами обращаться, то они, как старые знакомые, возвращаются снова и снова, толкая в ту же лужу. Хочешь не хочешь, а детские травмы и невзрослое поведение о себе напомнят. Поэтому важно посмотреть, на что вы реагируете острее всего – и в людях, и в ситуациях. Вот где вам подсказка: это ваши триггеры, это те самые невидимые ниточки из прошлого, которые вас дёргают и заставляют идти по кругу. Понервничал? Опять насморк! Испугался? Бронхит с аллергией?

Ну и третий, не менее важный кусок – это ваш образ жизни. Спорт, питание, движение – вроде всем давно известно, что без этого никуда. Однако мало кто помнит, что у нас мозг с мозжечком не просто так рядом сидят – они любят, когда мы двигаемся. Чем больше движений, тем веселее им живётся, тем легче справляться и с мыслями, и с эмоциями. Так что если эмоции прорабатывать сложно, отправляйтесь в спортзал. Это, знаете, как волшебная таблетка для нервной системы.

Так что если чувствуете, что со здоровьем не ладится, конечно, к врачу сходить – святое дело. Но не забывайте: ваше здоровье – это не только волшебная таблетка. Это и ваша вера в себя, умение переживать чувства, искать свои триггеры и, конечно, привычка поддерживать тело в движении. Вот вам и рецепт здоровья!


С любовью и пониманием,
Алекс, ваш психолог

ПОЧЕМУ МЕНЯ НЕТ В ОТНОШЕНИЯХ? ПОТЕРЯННОЕ “Я” и МЫ

Сидишь, понимаешь, жизнь идёт, а в отношениях тебя как бы нет. Партнёр есть, вокруг него все крутится, а ты — испарился. Это как в театре, где зритель один — ты, а вся сцена и прожекторы на кого угодно, только не на тебя.

Особенно лихо это разворачивается между двумя героями – тревожным и избегающим. Тревожный человек — это тот, кто мечтает о близости, любви и безопасности. Он вцепляется в партнёра, как в спасательный круг, и называет это «любовью». А избегающий партнёр в это время раздумывает: «Это что вообще такое? Я сюда пришёл, чтобы меня любили и не трогали, уважали!». Избегает, как кот осеннюю лужу, только вот в начале отношений ещё мило мурлычет в лучах тревожной невротической любви.

Но вот проходит конфетно-букетный фестиваль, и наступает кульминация: тревожный вдруг осознаёт, что партнёр как был эмоциональным контейнером, так и остался — с той лишь разницей, что контейнер из отношений выскальзывает. И вот он – момент истины: тревожный безуспешно тянется за этим контейнером, требуя, чтобы тот всё за него переживал, брал ответственность за отношения, в то время как избегающий не понимает, зачем ему это на плечах нести, когда со своими эмоциями разобраться не может.

И тут включается классическая комедия «Перекладывание ответственности». Тревожный думает: «Ты за мои чувства отвечай!». А избегающий кричит: «Я на этот цирк не подписывался!» И остаются оба у разбитого корыта — только с мешком обид и невысказанных претензий.

И вот тут нужно взять паузу и подумать: а что на самом деле происходит? Какие у нас триггеры? Откуда эти детские травмы, которые заставляют снова и снова прыгать в одинаковые отношения? Ведь пока не научишься разбираться со своими чувствами — гневом, тревогой — каждый новый партнёр будет казаться «абьюзером». Хотя, правды ради, дело-то не в них — в нас самих - детские дисфункциональные программы обслуживаем.

Пока не научимся ставить границы, брать ответственность за свои чувства, распознавать когнитивные ловушки и дезадаптивные схемы — ничего не изменится. Да, это сложная работа, но её приз в том, что вы начнёте понимать себя лучше. Осознание своих слабостей и потребностей — это не наказание, это подарок. Мир вдруг становится проще, люди вокруг — понятнее. И тогда встречаются те, с кем и строить взрослые 👨🏻 отношения хочется, и ценности совпадают.

В этом и есть настоящий кайф: идти своим путём, встречая тех, кто шагает рядом, а не тянет назад в детство. Так что, друзья мои, если вдруг в отношениях не чувствуете себя — партнёра менять не спешите. Начните с себя, с своих чувств, мыслей и эмоциональных потребностей.


С любовью и пониманием,
Алекс, ваш психолог