ПЛОХОЙ МУЖ! ИЛИ БОРЬБА С ОТЦОМ!

Женщина, у которой в детстве был эмоционально отсутствующий отец, вырастет и найдёт мужчину, который тоже не способен быть опорой. Да, она будет его пилить, тянуть, исправлять, делая из него отца, которого у неё не было. И, конечно, всё это — детские игры: кто-то пытается спасти мужчину, кто-то исправить, кто-то с ним бухает, кто-то спит с его лучшим другом. Ах, как красиво, как стратегично! Ну и главное, никто не признаёт, что всё это — борьба с собственным отцом.

И мужчина, естественно, тоже не отстаёт. Видит в женщине свою мать — ту самую, которая в детстве контролировала и была холодной. Что делать? Правильно — диван, игнор, измены, или, что уж там, напиться и забыться. Это уже классика жанра - развод.

Оба продолжают разыгрывать родительские роли, требуя друг от друга того, что не получили в детстве. Круг замкнулся, а они всё ждут, что кто-то изменится и залечит их детские раны. И даже если партнёра сменить — ничего не изменится. Знаете, как это называется? Травматическая привязанность.

Так вот, ключ не в том, чтобы вешать свои надежды и мечты на партнёра, а в том, чтобы заняться собой. Пора этой маленькой девочке и мальчику внутри вас прекратить детские игры и научиться закрывать свои потребности самостоятельно.

«Так зачем мне тогда партнёр?» — спросите вы. Ну, чтобы в зеркале его лица увидеть свои травмы и детское поведение. Всё очень просто.

С любовью и пониманием,
Алекс, ваш психолог

НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ВСЕГДА ИДУТ В ОБХОД..ЭТИХ ЖЕНЩИН

Настоящий мужчина, знаете ли, не просто ИВАН СУСАНИН со здоровой самооценкой, а с такой, что может спокойно отпустить свою женщину в компанию её лучших друзей. Если это, конечно, не странные типы, и история с их дружбой не тянет на сериал с интригами и флиртом. А если женщина окружена дружбой исключительно с мужчинами, то это уже повод присмотреться: не мамочка ли была холодна или излишне строга? Тут, как говорится, терапия по расписанию. Потому как дело, возможно, не в мужчинах, а в нехватке безопасности и принятия, своей женской части. И вот для этого женщине нужен не один мужчина, а целая дружеская свита, повышать свою самооценку.

Эмоционально адекватный мужчина так просто это не пропустит. Лучший друг-мужчина для его дамы? Нет уж, спасибо. Не доводи до крайности.

Во-вторых, не нужно устраивать турниры и сражаться с другим мужчиной за даму сердца. Если она ждёт, что вы будете сражаться, как рыцарь на белом коне, – ну, дорогие мои, это из разряда инфантильных сказок. Мужчина защищает свою даму от других мужчин, когда она его уже выбрала. Не выбрала – что ж, гуляйте дальше, всё очень просто. И поверьте, здоровый мужчина не будет вас добиваться, он просто вежливо откланяется.

В-третьих, не бегите за женщиной, которой вы не нужны. Это не романтика, это уже маньячество. Дамы, если вас преследует кто-то, кто не нужен вам, – звоним в полицию, иначе дело дрянь. Только с неуверенными в себе или с отклонениями люди так поступают. Ну а если женщина видит такую настойчивость как проявление любви – стоит подумать, а все ли у вас хорошо с самооценкой.

Четвёртое. Не тратьте ни копейки на женщину, которая просто выпивает из вас ресурсы. Это как вкладываться в тарелочницу – с утра она полная, вечером пустая, и ни благодарности, ни отдачи. Если женщина не вносит в отношения ничего, кроме счета за ужин, – нужно бежать! А если вы такая женщина, то, дорогая, стоит заглянуть в свою самоценность и задуматься, что такое настоящие отношения и любовь. Рано или поздно за такой подход к жизни расплатитесь одиночеством.

Пятое. Не возвращайтесь к женщине, которая ушла к другому. Она не просто вернётся, она вернётся, чтобы вас уничтожить. Большинство измен происходят с бывшими – статистика не врёт. Если вы сами не завершили прошлые отношения, то клин клином не вышибешь, а невротическое поведение точно не приведёт к счастью.

Шестое. Не стоит оставаться с женщиной, которая неверна, неблагодарна и окружена мужчинами. Она вас предаст. Если не любите своего мужчину – ну, так разберитесь в этом и не мучайте ни себя, ни его. Жить с нелюбимым – это терять время обоим.

Седьмое. Не держите рядом женщину, которая вас не уважает. Если нет уважения – нет отношений. Это сигнал для обоих: если вы терпите неуважение, значит, проблемы есть и у вас, и это уже вопрос к психологу.

И, наконец, восьмое. Никогда не оставайтесь с женщиной, которая презирает вас и оскорбляет вас постоянно. Отпустите её с миром. Это, возможно, нарциссизм или другое расстройство личности. Такие вещи лечатся, но не вами. Берегите свои нервы, будьте здоровы и эмоционально стабильны. Ну а если чувствуете, что всё это про вас, – вперёд к психотерапевту. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на постоянные передряги и американские горки.

Помните, что настоящий мужчина всегда пойдёт в обход тех, кто его не ценит.

С любовью и пониманием,
Алекс, ваш психолог

Я ПРОДОЛЖАЮ ВЕРИТЬ В РЫЦАРЕЙ. ДЕТСКИЕ ОЖИДАНИЯ

Ох, как же мы верим в этих рыцарей на белых конях! Ну, а как иначе? Сидишь, ждёшь, что он приедет, сразится с драконом, а заодно и пару лайков тебя поставит. Вот только реальность, знаете, не такая уж сказочная, хотя лайков у вас много в социальных сетях.

Современный рыцарь – он не дурак. Не будет бегать с цветами, если не видит, что его вообще кто-то выбрал. Мужчины, они ведь не только мечи точить умеют – они ещё и головой думают. Если девушка вся такая “загадочная”, что прямо излучает недоступность, то рыцарь посмотрит, приценится, да и пойдёт искать ту, что не боится хотя бы улыбнуться и быть немного 🤏 приветливой.

А ведь всё просто: хочешь внимания – показывай, что оно тебе нужно! Ну, не в том смысле, чтобы сразу в костюме принцессы на площадь выскочить: «Я не такая, я жду трамвая!». Просто иногда нужно показать, что человек тебе интересен, поддержать разговор, флиртануть чуть-чуть. Это ж не битва за королевство и не продажа себя на полночи! Но многим из нас не объяснили, как это делать – вот и ждём до последнего, что рыцарь как-то сам догадается. А он не телепат, у него и свои дела есть рыцарские.

Да и давайте честно – если уж ты женщина, которая хочет “завоевания”, а за тобой не стоит очередь из 27 рыцарей, то, может, дело не в них? Может, пора научиться уважительно общаться, а не претензии с порога выкатывать? Мол, нормальных не осталось! Ведь адекватный мужчина терпеть этого не будет, он просто развернётся и уйдёт.

Так что, если ждёте рыцаря, снимайте доспехи, убираете забрало и начинайте просто разговаривать. Это не значит, что надо сразу падать ему на грудь и кричать, что без него жизни нет. Просто дайте понять, что он вам интересен – и, глядишь, конь у него сам по себе появится с цветами и сказочным королевством. Для любимой женщины ничего не жалко, даже своей жизни.

С любовью и пониманием,
Алекс, ваш психолог

#одиночество

Дезадаптивные модели отношений — это способы взаимодействия с людьми, которые мешают нам строить здоровые отношения. Эти модели формируются из-за детских травм, когда наши потребности в любви и принятии не были удовлетворены. Со временем это искажает наше восприятие себя и других, что влияет на наши отношения.

Социальная изоляция — одна из наиболее распространённых дезадаптивных моделей. На первый взгляд, она может казаться безобидной: человеку кажется, что он просто предпочитает быть один. Но за этим часто скрываются глубокие эмоциональные проблемы.

Почему возникает социальная изоляция?

Социальная изоляция может быть следствием детских травм — эмоционального пренебрежения, критики, жестокого обращения. Если ребёнку не давали тепла и поддержки, он учится защищаться через эмоциональную отстранённость. Это выражается в нескольких схемах:

1. Эмоциональная депривация: человек не верит, что его потребности в любви и поддержке будут удовлетворены, поэтому избегает близости.

2. Отвержение: страх, что его не примут таким, каков он есть, заставляет человека избегать близких отношений.

3. Недоверие/насилие: человек боится, что его предадут или причинят вред, и потому отстраняется от других.

Как проявляется социальная изоляция?

Со стороны человек может казаться просто “любящим одиночество”. Однако за этим часто скрывается страх близости и уязвимости.

• Избегание взаимодействий: человек отклоняет приглашения на встречи, избегает общения даже с близкими.

• Эмоциональная дистанция: в отношениях он отстраняется, не делится своими чувствами, что может выглядеть как холодность.

• Жёсткие личные границы: такие люди могут чрезмерно охранять своё “личное пространство”, избегая физического или эмоционального контакта.

Почему это дезадаптивная модель?

Изоляция может казаться безопасной, но она лишает человека поддержки и близости. Со временем это приводит к одиночеству, депрессии и даже физическим болезням, связанным с хроническим стрессом.

Как преодолеть социальную изоляцию?

Преодоление этой модели требует осознания своих схем и работы с ними. Важно признать, что потребность в близости — естественна, а не слабость. Вот несколько шагов:

1. Осознайте страхи: признайте, что страх отвержения или недоверия управляет вашим поведением.

2. Учитесь просить о помощи: постепенно обращайтесь за поддержкой к близким, что поможет почувствовать уязвимость без страха.

3. Работа с терапевтом: схема-терапия поможет осознать и изменить дезадаптивные схемы.

4. Небольшие шаги в социализации: начните с коротких встреч и постепенного возвращения к более активной социальной жизни.

Социальная изоляция может казаться уютной, но со временем она всё сильнее ограничивает жизнь. Важно научиться замечать её, разбираться с её корнями и выходить из этого состояния, чтобы жить полноценной жизнью.

С любовью и пониманием,
Алекс, ваш психолог

ПУТЬ К ЛЮБВИ - УЯЗВИМОСТЬ. ОСОЗНАННОСТЬ


О, осознанность! Как только услышишь — кажется, что это такая сверхспособность. Чуть ли не суперсила: ты всё видишь, всё понимаешь, чувствуешь тонко, мыслишь глубоко. Но знаете, что я вам скажу? Многие путают осознанность с… ну, простите, нарциссизмом. «Я такой особенный, такой чувствительный! Моя сенсорная система — огонь!». Но, друзья мои, это не осознанность. Это просто вы в своих фантазиях о себе. Настоящая осознанность — это когда вы принимаете свою уязвимость. Вот в этом — суть. А когда вы еще и другого человека с его уязвимостью принимаете — вот это уже любовь.

Настоящая осознанность начинается не с суперспособностей, а с того, что вы честно признаете свои чувства. Мало того — вы учитесь их выражать, осмыслять, проживать. И только тогда, шаг за шагом, вы станете хоть чуть-чуть осознанным. Немного. Но честно.

А если вы все еще «исправляете» себя? Вкалываете над собой, как токарь за станком, стараетесь быть лучше, идеальнее? Вот задумайтесь, а что если исцеление — это не исправление вообще? Это не гонка за супернавыками и сверхзнаниями. Исправлять других — вообще токсично, забудьте это. Даже если вы бросили «спасать» весь мир, что ж, может, вы так же яростно пытаетесь исправить самого себя, склеить те осколки, которые внутри разлетелись на мелкие части?

Вы уже успели прочитать горы книг по психологии, сидели часами, слушая гуру в ашраме? Это всё хорошо, но давайте честно: что, если исцеление — это не про «исправление»? Не про то, чтобы стать кем-то другим?

Что, если исцеление — это полюбить эти ваши сломанные части так сильно, что вы просто дадите им право дышать? Без спешки, без суматохи.

Исцеление — это не контрольный список, который надо выполнить, и уж точно не «пост для соцсетей» с хештегом #ЗОЖ и селфи на фоне заката. Нет, мои дорогие, это манипуляция собой и другими. Осознанность — это тихий, невидимый процесс. Это когда ты сидишь со своей болью. Да-да, не бежишь от неё, а даёшь ей время. Позволяешь острым краям ран со временем сгладиться. Это не про «быстрее сделать себе хорошо». Не надо торопиться, не надо искать таблетку от всего на свете.

Дайте себе благодать — быть там, где вы есть. Прямо сейчас. Простите себя за свои несовершенства. Никто не совершенен. И прежде чем становиться супергероем осознанности, начните с малого: полюбите свои изъяны как часть своего роста.

Вот где настоящее исцеление — в паузах, в глубоких вдохах, в моментах самосострадания. Вас не нужно «чинить». Вам нужно только терпение и доброта к себе. Исцеление приходит, когда вы перестаёте бороться с болью и начинаете любить себя таким, какой вы есть.

И знаете что? Когда вы полюбите и примете себя со всеми недостатками, у вас появится удивительная способность любить и принимать других. А без этого — ну, никакой любви вы не узнаете. Только фантазии о ней.

Итак, друзья, путь к осознанности — это не суперспособности. Это уязвимость. Полюбите её. И вы познаете Любовь!


С любовью и пониманием,
Алекс, ваш психолог