У нас первый снег

ЧЕРЕЗ ТЕНИ К ЗВЕЗДАМ. И ПОЧЕМУ БЫВАЕТ ТАК СЛОЖНО СТАТЬ СОБОЙ?

Давайте, друзья, разберёмся, почему же эта дорога такая тернистая.

Все вокруг твердят: «Хватит обвинять родителей! Они сделали всё, что могли. Люби их, и всё у тебя будет прекрасно». И вроде бы как правильно говорят: брать ответственность за свою жизнь надо, спору нет. Но вот загвоздка! А что насчёт этих детских схем, которые тащим за собой, как хвост кометы? Эти схемы – они не видны, но ого-го как влияют на наш каждый шаг, каждую встречу, каждую ссору с мужем, женой, даже детьми. Да-да, те самые нерешённые за десятилетия проблемы. Вступаете в новый брак, и что? Снова сценарий с легкой вариацией на ту же тему!

Потому, друзья мои, нам надо по-настоящему понять: что там было у родителей? Какую роль вам выпало сыграть в этом театре семейного абсурда? Итак, начнём с главного: пять признаков, что вы стали козлом отпущения в своей семье, в то время как остальные прикрывали больного или токсичного члена семьи.

Признак первый.

Вы плохо помните детство. Вот так – пустота, как будто детство кто-то взял и стёр. А всё почему? Потому что видели то, что видеть не должны были, а потом вам твердили: «Не было этого! Замолчи!». А ещё? Мечтали вырасти побыстрее и сбежать далеко-далеко. Всё оттуда, друзья мои.

Признак второй.

В подростковом возрасте вы бунтовали, как могли: сигареты, пиво, побеги из дома, протесты с пеной у рта. А это, оказывается, ваша душа так пыталась показать семье, как ей больно. Или наоборот, стали «взрослым» слишком рано – растили младших, помогали родителям, мыли горшки, варили супы. И до сих пор всё делаете – и от вашей самооценки осталась только связка одобрительных слов родителей.

Признак третий.

В двадцать лет вы бежите подальше от семьи, как можно дальше! Почему? А потому что подсознание решило: «Здесь меня не спасут. Я ухожу». Вот так и возникает ранний брак, депрессия, и к 25 годам вы не знаете, кто вы, что вам делать и зачем вся эта суета вокруг.

Признак четвёртый.

В 30-40 лет начинаете вспоминать потерянные кусочки детства, как пазл собирается. И тут вдруг – бац! Осознание! Да с вами же не так просто обращались! Это потому, что наконец-то физическая и финансовая безопасность появились, и подсознание готово выложить всё, что пряталось десятилетиями.

Признак пятый.

После того, как вы проделали всю эту работу над собой, появляется жгучее желание стать терапевтом, коучем или кем-то, кто поможет другим. Ведь это ваша внутренняя душа говорит: «Я-то не получил помощь, так хоть другим помогу!»

Ну вот. Быть психологом или коучем не обязательно, конечно. Но понимать свои травмы и схемы – обязательно! Потому что только так можно проснуться по-настоящему, дойти до того самого потенциала, который Боженька каждому дал. Из любви, из спокойствия, из осознания, что мы все тут связаны в одно единое целое. И каждая наша негативная эмоция, каждая радость – важна! А как это всё проживать и реализовывать? Вот тут и важно: разобрались ли вы с вашими детскими схемами? Ведь они как шестерёнки, полученные от родителей, крутятся внутри. И починить это – наша важнейшая задача. Никто это за вас не сделает!


С любовью и пониманием,
Алекс, ваш психолог

МОИ ДЕТИ МЕНЯ БЕЗУСЛОВНО ЛЮБЯТ. ИЛЛЮЗИИ И РОДОВЫЕ КОСЯКИ

Вот смотрю фотографию: женщина, вся такая счастливая, её целуют двое малышей. В Instagram у неё подписано: “Это безусловная любовь”. И тут у меня возникает вопрос: как это “безусловная”? Дети любят родителей не безусловно, а очень даже за что-то — за заботу, за безопасность, за внимание. А вот родители как раз должны любить своих детей без всяких условий. Перепутали — и родовая система дала сбой.

Дети не обязаны дарить родителям свою безусловную любовь. Если вы её ждёте, вы ломаете весь род. Это как забрать у них ресурсы, которые они должны передать дальше своим детям. Да, вот так просто — вы отбираете их будущее. А потом спрашиваем, почему у внуков жизнь не клеится? Нарциссизм крепчает!

Помните, безусловная любовь течёт от родителей к детям, а не наоборот.

С любовью и пониманием,
Алекс, ваш психолог

ПЛОХОЙ МУЖ! ИЛИ БОРЬБА С ОТЦОМ!

Женщина, у которой в детстве был эмоционально отсутствующий отец, вырастет и найдёт мужчину, который тоже не способен быть опорой. Да, она будет его пилить, тянуть, исправлять, делая из него отца, которого у неё не было. И, конечно, всё это — детские игры: кто-то пытается спасти мужчину, кто-то исправить, кто-то с ним бухает, кто-то спит с его лучшим другом. Ах, как красиво, как стратегично! Ну и главное, никто не признаёт, что всё это — борьба с собственным отцом.

И мужчина, естественно, тоже не отстаёт. Видит в женщине свою мать — ту самую, которая в детстве контролировала и была холодной. Что делать? Правильно — диван, игнор, измены, или, что уж там, напиться и забыться. Это уже классика жанра - развод.

Оба продолжают разыгрывать родительские роли, требуя друг от друга того, что не получили в детстве. Круг замкнулся, а они всё ждут, что кто-то изменится и залечит их детские раны. И даже если партнёра сменить — ничего не изменится. Знаете, как это называется? Травматическая привязанность.

Так вот, ключ не в том, чтобы вешать свои надежды и мечты на партнёра, а в том, чтобы заняться собой. Пора этой маленькой девочке и мальчику внутри вас прекратить детские игры и научиться закрывать свои потребности самостоятельно.

«Так зачем мне тогда партнёр?» — спросите вы. Ну, чтобы в зеркале его лица увидеть свои травмы и детское поведение. Всё очень просто.

С любовью и пониманием,
Алекс, ваш психолог