Работа с Тенью: 3 Этапа Перевода в Дар. Или сон в летнюю ночь.

Ну, что вам сказать о тени? Это ведь как с соседями – вы знаете, что они есть, а знакомиться как-то не хочется. Но, как говорится, не хочешь жить с тенями – они сами начнут звонить в дверь и безобразничать. И вот тут начинается работа. Встреча с теневой стороной – это как ссориться с любимой шляпой. Надо понять, что в ней не так, а может, и ничего. Она просто тень, она есть.

Итак, дорогие коллеги, первый этап работы с тенью – это позволение. Представьте, что вы пригласили её на чашку кофе. Тут главное не поддаваться панике – да, она немного странная, да, может, и говорит себе под нос что-то нелицеприятное, но это же вы! Всё своё, родное, только слегка запылённое и забытое. Открываем двери, садимся на один диван и пытаемся не упасть в обморок от того, что видим.

Принятие – это второй этап. Тут уже надо смириться: вот она, теневая сторона, прямо напротив вас. Взгляните на неё так, как смотрят на старого знакомого, с которым давно не виделись. Ну, не самое приятное зрелище, согласен, но послушайте: если мы её не примем, она будет сидеть в углу и дуться на нас до конца дней. А принять её – это как в детстве принять новый свитер от бабушки. Сначала колется, а потом греет.

Третий этап – это, как я называю, объятия. Тут уже без пощады: вместо того чтобы прогонять свою тень, вы её обнимаете. И что же получается? Тень – это вам не враг, а вполне себе помощник. Она может даже подкинуть пару интересных идей. Вы думали, что эта часть вас только для проблем и ссор? А вот и нет! Когда вы наконец скажете: «Да, это я!», можно заметить, что силы прибавилось, да и мудрости тоже.

А теперь к примерам, как на приёме: вот вам снится змея, что к вам подкрадывается и грозно шипит, а вы с ней – бац! – и боретесь, побеждаете. Что ж, с виду неплохо. Только вот вопрос: кого вы побеждаете? Не змею ведь, а свой собственный подавленный гнев, который мама в детстве запретила. Вот и приходится раз за разом с этой змеёй драться. Но надо не воевать с ней, а… обнять её. Принять, что эта змея – это тоже вы. Как только вы скажете себе: «Ну, да, у меня есть этот гнев, и что с того?», вам станет проще его не душить, а использовать. Как рабочий инструмент, как надёжную перчатку – может, она и неудобная сначала, но дело-то своё сделает.

Так что, дорогие мои, не бойтесь тени. Это не страшный монстр, а ваш собственный персональный помощник. Обнимайте её, надевайте как лучший костюм и вперёд – к личному росту! Помни только одно - не забывайте ее снимать, а то ваша жизнь превратится в шизофрению. Пугаю, конечно:).

С любовью и пониманием,
Алекс, ваш психолог

#РаботаСТенью #Принятие

ГНЕВ, КОЕ-ЧТО В ПРОРУБИ И ЕСТЕСТВЕННЫЙ ОТБОР

Что такое гнев? Ну, это вам не просто базовое чувство! Это сторож у ваших границ, ваш личный Цербер, сдерживающий вторжение. Вот вам картинка: “Убирайся из моего пространства!” Звери не стесняются – рычат, когти напоказ, хвостом машут: “Вот тут я, дальше не суйся!” А что делаем мы, цивилизованные? Правильно, запихиваем гнев подальше, под слоем “я хороший” и “буду терпилой”. Мы, как шкафы, молчим, а иммунная система смотрит на это шоу и спрашивает: “Эй, а где защита-то?”

И вот тут начинается цирк с медведями. Подавил эмоции? Молодец! Иммунка такая: “Ну, раз так, пойду я, полежу”. Пока вы на все махаете рукой, иммунитет расслабляется, попивает пЫво и – оп! – не замечает маленькую такую проблемку, которая внутри потихоньку разрастается, как черная плесень в квартире. Эмоции под давлением? Да они как консервная банка с ботулизмом, рванут – мало не покажется!

А психология нам подсказывает: гнев-то нужен! Он как красная черта – “Стоп! Это мои границы”. Но мы, как созависимые мастера, привыкли вытирать ноги о свою самооценку, нежно так, мягко. Гнев – это не зло, это сигнал. Но что мы делаем? Подавляем. Терпим. И продолжаем улыбаться, как статуи Будды, только внутри-то каша варится. А здоровье уже в отпуске.

Итог? Вместо здорового выплеска и защиты своих границ мы получаем стресс, накопленный негатив и (не приведи боже) болячки. Так вот вам урок: гнев – это ваш защитник! Либо вы его слушаете, либо потом разбираетесь с последствиями. Не бойтесь поставить границу и порычать на тех, кто к вам слишком близко подошел!

И вот ещё важный момент для мужчин – гнев помогает не утонуть в этом океане жизни. Если его подавлять, долго будете болтаться, как кое-что в проруби. А такие, знаете ли, мужчины женщинами особо не ценятся. Так что, господа, не соглашайтесь на всё подряд. Выбирайте свои личные границы, ценности и идите своим путём. Гнев – это компас, указывающий, куда двигаться и что защищать и без этого жизнь - беспорядочное броуновское движение.

С любовью и пониманием,
Алекс, ваш психолог

СЕКРЕТНЫЙ ИНГРЕДИЕНТ ОТНОШЕНИЙ! УВАЖЕНИЕ

Ну что, дамы и господа, вот вам и секрет успешных отношений! И, как всегда, никаких магий, никаких тренингов с стоянием на гвоздях и прочей ерундой. Нет! Всё куда проще и ближе к земле — уважение!

Слушайте сюда: у женщины есть такая сила, что хоть верь — хоть не верь. Она может взять отношения, даже те, что уже давно на последнем вздохе, и сделать из них… ну если не конфетку, то что-то вполне адекватное! Достаточно одного ингредиента — начни уважать своего мужчину. Просто так. Да, того самого, которого ты сама выбрала, клятвы на свадьбе давала, да и вообще, по сути, мечтала всю жизнь.

“Что, говоришь, муж не тот?” Так уходи, ну серьёзно, у нас же не средневековье! Рабства нет - найди другого! А если осталась — так покажи ему, что он мужик! Ведь ты же сама его выбрала, значит, он как-то твоим стандартам всё-таки соответствует?

Но тут начинается самое интересное. Мало кто, извините, знает, как уважать мужчину. Почему так? Да потому что у вас в голове — сборная солянка из прошлого. Папа пил, маму его под каблук загнала, она, бедная, включила режим “железной леди” и решила, что кроме неё в доме никто не справится. И вот ты, дорогая, от мамы приняла эстафету - дрессируешь своего мужика на приз главного Аленя страны.

Теперь сама пытаешься мужчину под каблук засунуть, а потом удивляешься, почему у него взгляд потух и он хлопнул дверью. Или, не дай Бог, изменил. Ответ прост: ты боишься мужчин. Да-да, страх этот у тебя на уровне ДНК записан. Откуда? Природа, да и личная история фонит - вспоминаем папу или его отсутствие, его влияние и первую любовь, которая не сложилась.

Что делать? Надо с этим разбираться. Глубже копать. Учись видеть в себе маму, которая боялась папу, включала “режим мужика” и держала всё под контролем. Но хватит с этим! Пора научиться доверять. Не “включать мужика в юбке”, а быть женщиной, которая может положиться и на сильное плечо.

Ну и не надо ныть, что мужчин нет нормальных! Начни с доверия к себе, с собственных чувств — это первое, что поможет тебе встретить того самого, достойного.

С любовью и пониманием,
Алекс, ваш психолог

РОМАНТИКА. КАК ВЛЮБИТЬСЯ И НЕ ПОТЕРЯТЬ СВОЕ ВРЕМЯ?

Романтика, дорогие мои читатели, — это такая штука: как достойно влюбиться и не растратить самое ценное, что у нас есть, — наше время! А его, сами знаете, чем дальше, тем меньше, особенно когда начинаешь это осознавать. И вот, встретил ты, скажем, человека — вроде бы интересный, вроде бы приятный, но что-то не клеится. Или наоборот, клеится, но не то. Ну как понять, свой ли это человек? А как понять это сразу? Да просто, парочка вопросов — и всё станет ясно.

Я вам сейчас дам такие вопросы — буквально фейерверк для романтической беседы. Ответил человек — и сразу понятно, кто перед вами: профессор, философ или просто душевный пельмень со средним образованием. Вопросы, кстати, можно подстраивать под разные ситуации — выбирайте, что по душе.

1. Интеллектуальный уровень

• Какую книгу недавно прочитал? И чем она тебя зацепила?

• Какую проблему недавно решил? Как к ней подходил? Если ответ «никак», то… это уже диагноз.

2. Эмоциональный интеллект

• Как обычно справляешься со стрессом? Шоколад, спорт, сериал или поболтать с другом?

• Вспомни случай, когда пришлось проявить терпение и понимание с людьми. Получилось?

3. Образование

• Какое достижение в учебе или карьере особенно гордостью откликается?

• Какие темы тебе действительно интересны? И почему? Это, знаете ли, сразу многое проясняет.

4. Эмпатия и доброжелательность

• Как поддерживаешь друзей и семью, когда у них всё катится в тартарары?

• Был ли случай, когда ты кому-то помог, а они в этом нуждались?

Завязка знакомства, то бишь разминка для души:

• О чём ты мечтал в детстве? Реализовал что-нибудь из этого?

• О чем мечтаешь сейчас? Что тебя вдохновляет сейчас?

• С кем бы ты хотел поужинать, если мог выбрать любого человека? Почему именно он/она?

• Ну и финалочка: представь, у тебя мешок денег. Что будешь делать?

Последние вопросы о ценностях. Я бы сначала ответил сам на них прежде чем задавать их другому человеку.


Вот такие вот вопросики, которые в общении как лакмусовая бумажка: покажут, свой ли человек перед вами. И помните, друзья мои, влюбляйтесь не торопясь — берегите время и душевное спокойствие!


С любовью и пониманием,
Алекс, ваш психолог

7 вещей, о которых люди думают перед смертью


И давайте сразу, без занудства, посмотрим, почему это вызывает такие сожаления. Сразу предупреждаю, буду резать правду-матку, как нож по маслу.

1. “Не хватило смелости жить, как хотелось”.

Вот это классика жанра. Жил, как все, ходил в строю, а потом раз — и встал перед собой, как перед зеркалом, а там не ты! “Хотел рисовать — сидел на совещаниях”, “мечтал в Париж — так и не выбрался дальше Нижней Каховки”. Момент истины: ты был не героем своей пьесы, а просто мебелью на чужой сцене, где кто-то другой режиссировал. И в голове: “Что же я натворил со своей жизнью?!”

2. “Работа, работа, работа…”.

Заработал себе что? Ну, квартиру, дачу и бонус — язву на нервной почве. И вот лежишь, смотришь в потолок и понимаешь: жену не видел, дети выросли как-то между делом, а ты все тянул эту лямку, как будто кроме нее и мира не существует. А счастья-то не выдали на кассе после 25 лет корпоратива. Облом века!

3. “Боялся сказать, что чувствую”.

Вот тут можно смеяться сквозь слёзы: хотел любить, хотел ругаться, хотел кричать, но, как интеллигент — держал всё при себе. А на выходе — всё самое важное осталось непроизнесенным, как утренний кофе, который так и остыл на столе. “Что бы было, если бы я сказал…люблю?..”

4. “Друзья исчезли”.

Это как разбросать золотые монеты по дороге, а потом спохватиться, когда осталось только два рубля на весь остаток жизни. Ведь друзья — это не просто люди, с которыми пил в молодости. Это те, кто знает тебя по-настоящему. А без них — что? Одиночество, и даже пустая бутылка вина не спасает.

5. “Зачем был таким серьезным?”.

Вот тут просто хочется крикнуть: “А чё мешало жить нормально?!” Радость, она ведь как теплый ветер — ты её не можешь поймать, но можешь подставить лицо, вдохнуть полной грудью! А ты? Всё ждал чего-то серьезного, важного, грандиозного… Но где этот момент? Где? На вокзале в Тамбове потерялся?

6. “Не успел сделать то, что было важно”.

О, вот это главное! Все важное откладывал на потом, как мытьё машины — “завтра, точно завтра”. А потом “оп”, и завтра больше не настало. И самое страшное — это осознание, что всё, конец. Не на что больше рассчитывать, не успел.

7. “Как там они без меня?”.

Это уже не про тебя, а про тех, кто остался. Сиди и думай: что будут делать дети без твоих советов? Кто кота накормит? А как переживет это жена? И ведь не узнаешь! Мучайся дальше. Ах, если бы была возможность вернуться и все организовать иначе!

Вот такие дела, друзья. Живите пока можете, и смотри, не завязни в банальных вещах, успейте сделать самое главное!


С любовью и пониманием,
Алекс, ваш психолог

ПОЧЕМУ ТАК СЛОЖНО ПОДНЯТЬСЯ? ВНУТРЕННИЙ КРИТИК.

Знаете, как это бывает: стоишь перед зеркалом, пытаешься собрать себя по кусочкам, а внутренняя сирена уже воет. Нет, не сирена, конечно. Критик! Тот самый, который сидит у нас внутри, щёлкает языком и под нос себе бурчит: «Ну и дурак же ты…». Причём делает это так буднично, будто заваривает нам чай. И вот вам ситуация — вполне жизненная.

Соседка, милейшая женщина, в прошлом году потеряла свою дочь. Трагедия, что и говорить, тромб, инфаркт, и всё — нет человека. Её мама, пожилая женщина, как можно оправиться после такого удара? Всё лето дома просидела, операция ещё какая-то нужна была. Я ей говорю: «Может, я помогу тебе как психолог?». А она: «Нет, спасибо, я с этим сама как-нибудь». И что вы думаете? Сама-то она, может, и пыталась, но критик — этот хмырь — ей под ноги камни бросал - все человек почти умер вместе со своей дочкой🪦 .

Другой случай: один знакомый открыл бизнес, двадцать лямов в трубу — прям вот так, ни копейки не осталось. Лежит теперь в больнице под капельницами. И ты понимаешь, что здесь-то как раз никто его за шею не душит, кроме того самого критика. Тот уже там на краю постели сидит, и шепчет: «Ну что, неудачник, хотел разбогатеть? Мечтатель, наивный! Да кому ты нужен такой теперь? Ты ничтожество!»

Но вот в чём парадокс! Самое главное — это не то, что мир тебе периодически бьёт по голове. Нет, главное — это когда этот мир подыгрывает твоему критику. И ты сам себе поддакиваешь: «Ну да, конечно, я это заслужил. Меня нельзя любить. Я плохой». И тут как раз наши ресурсы и энергия сливается в трубу. Казалось бы, откуда тут взять силы? Как можно подниматься после развода, смерти близкого, потери бизнеса или во время болезни, если внутри тебя кто-то постоянно твердит: «Сиди на месте, куда ты рыпаешься, неудачник?».

Вот этот внутренний критик и есть наша главная проблема. Он не даёт жить, не даёт пробовать, не даёт ошибаться, а самое главное — он не даёт наслаждаться жизнью. И знаете, его не так просто утихомирить. Это не таракан в углу, которого тапком прихлопнул — и всё. Это товарищ у нас прописан на долгосрочную аренду в бессознательном.

Но тут вот в чём штука: если хотите с ним разобраться, тут без психолога не обойтись. Психологи — они как антикритик. Мы учим вас бороться с этим «неудачником внутри». Потому что в каждом из нас есть как минимум один внутренний критик, а у кого-то их даже целая рота. И пока вы с ним не разберётесь, ни о каком «подняться после падения» речи не будет.

Поэтому, если в вашей жизни что-то не так, если упали и подняться не можете — идите к тому, кто поможет вам разобраться с этим внутренним критиком. Научитесь его приручать. И самое главное — научитесь любить себя. Ведь если это освоите, всё остальное — ерунда.


С любовью и пониманием,
Алекс, ваш психолог