МОЕ МЕСТО СИЛЫ. МОЯ ТРАВМА!

Часто слышу от клиентов: «У меня нет травмы! Родители — чудо, любили, как могли». В этот момент обычно прищуриваюсь, глубже всматриваюсь и думаю — а откуда тогда это «любили как могли»? Потому что травма — это не только про индивидуальные события, а чаще всего — про коллективное наследие. Войны, голод, ссылки, разводы, смерть близких, насилие, Gulag, семейные драмы с алкоголем — всё это красиво и тихо передаётся через поколения и не одно, а 3-4. Так что же такое травма?

Травма — это не просто событие, травма — это то, что происходит внутри нас в ответ на это событие. И когда она остаётся открытой, она как оголённый нерв — любое касание причиняет боль. Ну, представьте себе: хлопнули бы вы себя по плечу — ничего, правда? А если там рана? Вот оно, то самое ощущение — боль от простого прикосновения, 10 из 10.

Но травма может и зажить. Правда, не всегда идеально — иногда остаётся шрам. И этот шрам закрывает наши эмоции и чувства, делая нас нечувствительными. Он закрывает нас от боли, но и от жизни тоже.

Так вот, друзья, травму нужно и можно решить на уровне чувств, тела и ума. Сейчас есть техники, которые за 30-90 минут позволяют от «не могу думать о своём прошлом» перейти к «опираюсь на это, как на место силы». Магия? Нет… хотя немного похоже!

Так что не бойтесь — шрамы могут стать вашей точкой опоры, настоящим источником силы и роста: духовного, личного, семейного и даже коллективного.

С любовью и пониманием,
Алекс, ваш психолог

“И ЧЕ ЭТО, МЕНЯ НИКТО НЕ БУДЕТ ЛЮБИТЬ? А НАФИГА Я ЗДЕСЬ?”

Ну, представьте себе, люди ведь как живут? Ждут, что их кто-то обязательно полюбит и примет. Как только не встретили свою великую ЛЮБОФФ, всё — смысл жизни, думают, потерян. Сидишь такой, страдаешь: “Никто не любит, никто не понимает…” И вроде бы сразу не приходит эта мысль — жить незачем, но постепенно доходит. Вся эта череда не очень здоровых отношений — то токсичные партнёры, то свои старые травмы вылезают, — и ты вдруг начинаешь думать: «А смысл-то где? Во всей этой трагикомедии?»

Вот сидишь такой, любишь-страдаешь, а вокруг жизнь идёт своим чередом. Зачем я вообще живу, если в отношениях снова и снова всё не так? Ну, вот не люблю я себя, и через кого-то это точно не получу. А что тогда? Можно, конечно, уйти в работу, заработаешь кучу денег, станешь независимым. Или как вариант — бухать начать, курить, есть на ночь тазик мороженого. Это ведь тоже как попытка себя полюбить, знаете ли. Ну вот, мороженое на ночь — и как будто снова жизнь наладилась! Только ненадолго, до первых признаков диабета.

Проблема в том, что мир этот, дорогие мои, не для того, чтобы любить вас. Это вот сейчас неприятно было слышать, да? А вот так оно и есть. Мир этот — испытание, полегончик.

Испытания не снаружи, а внутри нас. Мы смотрим на мир и видим в нём только то, что у нас внутри происходит: в сознании, в сердце, в душе. А смысл? Смысл-то в чём? Смысл — научиться сначала наполнять себя, чтобы потом отдавать излишки. Как клетка в организме: если она даёт больше, чем потребляет — она здорова. А если начинает только потреблять — ну всё, считай, рак пошёл, а там и метостазы.

Так что надо учиться любить себя и разбираться, зачем ты живёшь. А мир — он не для того, чтобы тебя любить. Мир — это полигон для твоей души, где ты учишься, растёшь, ищешь своё место. И вот тут надо понять, куда ты хочешь свою энергию отдавать: своим детям, своим близким, своим проектам или своему коллективу. Да, да, это звучит пафосно, но иначе ты рискуешь застрять в этом поиске смысла, лет так на 20, а то и все 50. А оттуда уже депрессия и кризис среднего возраста — как привет от жизни.

Так что, подытожим: сначала — учимся любить и принимать себя - даем себе ресурс. Потом — прорабатываем все свои травмы, личные и коллективные, у каждого есть свои. А дальше уже ищем, куда вас вселенная ведёт. Как? Через чувства и взрослые мысли, через творчество и энергию. И когда начнёшь ощущать себя этой здоровой клеткой, которая не только берёт, но и отдаёт, вот тогда и придёт этот самый смысл. И, глядишь, любовь-то сама вас найдётся. Поверьте мне, ресурсные и счастливые 😁 люди всегда в цене.


С любовью и пониманием,
Алекс, ваш психолог

ПРОМЕЖУТОЧНЫЙ БРАК. УРОК НЕ УСВОЕН!

Вселенная – та ещё юмористка: регулярно подсовывает нам контрольные. И один из самых сложных тестов – это отношения. Вот сидишь ты такой, думаешь: «Ну, вроде разобрался, кто я, куда иду, люблю ли себя». А потом бах! – и “промежуточный брак”. Это когда выкарабкался из не очень хороших отношений – и тут же вляпался в ещё худшие. И всё потому, что так и не понял, чему тебя пытались научить. Ну что ж, второй дубль! Первый партнер был, конечно, тот ещё огонь, но и тут ты ловко сваливаешь всю вину на другого. А вселенная лишь покачивает головой: «Не понял, опять».

Есть ещё вариант: тебе доходит, что косяки были и с твоей стороны. Поздравляю, теперь у тебя зеркальные отношения! Здесь ты уже играешь роль предыдущего партнёра, особенно если у тебя тревожно-избегающий стиль привязанности. Вылетел из одного огня – тут же шлёпнулся в другой. В итоге понимаешь: занимай хоть агрессивную позицию, хоть жертву – здорового ощущения от этого не прибавляется.

Что дальше? Самое интересное – разобраться в себе, а не в партнёре. Понять свои чувства, научиться говорить о них. В парах никто не идеален, но их успех – это способность экологично обсуждать негативные чувства. Проблемы не решить через партнёра, если не брать ответственность за свои чувства, смыслы и действия. Брак, как оказалось, – это про работу над собой. А кто бы мог подумать?

К чему это приводит? Первая категория людей после череды браков думает: “Ну и что мне отношения, если другой ничего не даёт?” А это просто инфантилизм. Вторая – чуть хитрее: «Составлю-ка список требований. Пусть человек закроет все мои потребности». Ну, удачи, конечно не бывает и тут 👉 . Мы все через это прошли.

Третья, редчайшая категория, понимает, что суть здоровых отношений – это внутренний баланс. Когда находишь его в себе, начинаешь создавать его и в паре. Гармония. Ах да, и каждый день работать над этим балансом, конечно. А что, думали, вселенная просто так отпустит? Держит нас за одно место:)). 🥚🥚



С любовью и пониманием,
Алекс, ваш психолог

ПОЧЕМУ Я НЕСЧАСТЛИВА? ПОДАВЛЕННЫЕ ЧУВСТВА

Вот картина: раннее детство, 0-9 месяцев. Мама? Да, она уходит в «производственный отпуск» — тревожность или эмоциональная недоступность. А что получаем мы? Подросли и задаёмся вопросом: “Стоит ли вообще доверять своим чувствам?” Депривированные чувства, господа. Это как жить с компасом, который сломался и вдруг решил стать швейцарским ножом — только вместо направления выдает вам порезы и чувство страха.

И тут ум — ах, логика! Величайший инструмент, только беда — молотком мы не можем строить планы на жизнь, да? А ум — это молоток, он не для чувств. Для направления у нас есть чувства, не путать с эмоциями, а ум для тактических задач, для реализации наших чувств и желаний. А подавление чувств- это как ставить карету впереди лошадей.

Теперь о режиссуре — ведь в схеме-терапии депривированные чувства превращаются в целый спектакль, где главные роли — у ваших внутренних актёров.

Вот, например, режим брошенного ребенка: ходит по сцене, страдает, никто его не любит, все его бросили, а он с другой планеты. Гремит эзотерическими теориями: “Это не я странный, это Земля не та!” Социальная изоляция же требует хоть какого-то объяснения.

А вот режим самопожертвования. Бравый герой с флагом: “Всё для всех, а мне ничего не надо!” Пока не наступит момент, когда он падает жертвой на амбразуру: “Ну как так, я тут всё отдал, а любви и похвалы — ноль?!”

Ну и режим чрезмерной компенсации — гвоздь программы самовозвеличивание. Всё у вас в жизни замечательно, в инстаграме счастье через край, но внутри сидит тот же самый брошенный ребенок. Вы достигаете карьерных высот, пьёте дорогой ликер, окружаетесь роскошью, а чувство никчемности никуда не уходит. И никакая радость, ни секс, ни отдых на Мальдивах не спасают.

Что же делать с подавленными чувствами?

Индивидуальная терапия:

Психолог — вот та самая «мама-фабрика», которая наконец-то помогает переработать ваши эмоции. Тут-то вы и узнаёте: оказывается, чувства не только существуют, но и их выражать можно! И вот тут ум не помощник — он будет изо всех сил сопротивляться. А как же иначе, ведь вы столько лет скрывались от самих себя!

Групповая терапия:

Вот где открытие! В группе ты не один с этим поломанным компасом. Смотришь, как другие люди проживают свои эмоции, и понимаешь: не нужно всё закапывать, можно действовать иначе. Особый респект группе со слабовидящими — у них чувства в разы острее, каждая душевная вибрация воспринимается на новом уровне.

Практики самопомощи:

Телесные практики, медитации, дневник чувств… Это как домашнее задание: учишься понимать свои чувства, не бояться их. И, главное, это шаг к настоящему контакту с собой.

Путь долгий? Безусловно. Но когда вы научитесь доверять своим чувствам и перестанете от них убегать, жизнь заиграет новыми красками. И уж депривированные чувства вам точно не страшны — ведь счастье становится частым гостем в вашей жизни и в ваших отношениях.

С любовью и пониманием,
Алекс, ваш психолог