Самый быстрый способ понять человека. СЕКРЕТ ПСИХОЛОГА!

Вы разговариваете с человеком и вы спрашиваете себя: что он хочет, чтобы я почувствовал? И что он отчаянно скрывает?

Держите это в голове, и многое станет яснее. Потому что все, без исключения, носят маски. Маска – это не просто аксессуар, это психологическая конструкция для сокрытия самого главного – токсичного стыда. А стыд сегодня, знаете ли, как прививка в детстве – обязательная и массовая. Дали родителям – они передали нам, потом в школе, там стыдом тебя обмазали, и уже к выпускному ты стыд пропускаешь через себя, как вечернюю молитву 🙏 .

Стыд – это инструмент. Не для работы, а для управления. Человеком, массами – кем угодно. И вот, сидит он внутри нас и создаёт такой когнитивный диссонанс. Это когда ум не знает, куда себя деть, а эмоции уже на грани: «Я не хочу быть таким... как сказать… дефективным, что ли, перед людьми». Вот вам и основа маски. Надеваем её, чтобы спрятать свою разделённость, второсортность, или даже страх того, что нас просто покинут. Что, слабая идентичность, страх смерти? Добро пожаловать в клуб Стыда. А маска – она на каждый случай жизни.

Так что вопрос дня: а вы какую маску носите? Уже разобрались?

С любовью и пониманием,
Алекс, ваш психолог

РАЙСКИЕ ЯБЛОЧКИ. ИЛИ ПОЧЕМУ МЫ НЕ В РАЮ?

Выгнали нас всех из Рая... Как Адама с Евой. Вот были же времена! Всё там было прекрасно: яблочки сочные, местечко тёплое, уютное, но... выгнали! И теперь мы шатаемся по миру, пытаясь обвинить друг друга в том, что Рая больше нет. Ну и кто съел то яблоко? Да какая уже разница! Важно другое — как обратно туда попасть.

И вот, у каждой семейной пары начинается свой квест. Мы все мечтаем, что наш партнёр даст нам всё, о чём мы только грезили. А откуда эти грёзы? Ну, конечно же, из детства! То недополучили от папы, то не сложилось с мамой, и теперь мы выбираем партнёров, которые напоминают этих самых родителей. Только что же мы делаем? Пытаемся их изменить, чтобы, наконец, получить недостающий кусочек счастья и это райское яблочко. Ну или ждём, что они сами вдруг изменятся, или, на худой конец, просто манна небесная на нас свалится. Но нет, это не случается.

Наши партнёры пришли в нашу жизнь с одной главной миссией — показать, что что-то не так в нас самих. И вот тут, как говорится, начинается самое интересное.

Что же с этим делать? Да всё просто, как дважды два: надо научиться понимать свои базовые эмоциональные потребности и потребности партнёра. И научиться говорить об этом... ну хотя бы без криков и претензий. А с этим-то у нас полный абзац.

Проблема в том, что большинство из нас этому не научились. В детстве не успели, родители не показали. И вот, во взрослом возрасте приходится заново учиться понимать свои чувства, мысли, ожидания и всё это дело ещё умудриться объяснить партнёру. А это, как показывает практика, умеет делать дай бог небольшой процентов людей.

И вот он, корень всех семейных бед: неумение разобраться в себе и желание обвинить партнёра в том, что он (или она) не даёт вам того, что вы так ждёте. Только никто не задумывается о том, что этот партнёр — ваш собственный выбор. Он или она в какой-то степени как зеркало ваших родительских историй, ваших прошлых схем, детских незакрытых потребностей.

Печально? Может быть. Но выход есть: научиться видеть эту детскую схему в себе, понять, откуда она взялась, и наконец-то взяться за её изменение. Путь этот нелёгкий, но возможный. Ну а что, кому-то же удалось вернуться в Рай... или хотя бы подойти поближе к его воротам.

С любовью и пониманием,
Алекс, ваш психолог

ОБЩИЕ ЖЕНЫ ИЛИ САГА О СОВРЕМЕННЫХ ОТНОШЕНИЯХ!

Слушайте, товарищи собственники, биологически человек не моногамен — как не крути. Только 3-5% животных вообще в моногамию играют. Остальные как-то без этого обходятся. Мы — тоже. Всё, что эволюционно выгодно — больше партнёров, больше детей, больше шансов, что гены выживут. Всё просто. А гормоны? Гормоны — это химия на короткий срок. Пару лет, и до свидания: ищем новых впечатлений, новых партнёров. Это ж природа!

Но тут пришла цивилизация, и сказала: "Нет, давайте лучше всё по-другому". Надо ведь имущество передавать, наследников укреплять. Частная собственность любит семейные скрепы! Религия ещё подключилась — мол, моногамия это наш путь, и точка, в исламе свои моменты. В общем, да, выбираться некуда.

Но сегодня, знаете ли, всё меняется. Люди уже понимают, что одна моногамия на всех — это не для всех. Полиамория (3-5% браков) , открытые браки — да, вариантов полно. И знаете что? Это не плохо, это просто жизнь... альтернативные сценарии. Да, если вы все начнете арендовать, то и передавать наследникам будет нечего, вот и приехали опять к настоящему коммунизму, где земля, коровы и жены общие. 😜

Весело и задорно, от Алекса

МУЖЧИНА УГОДНИК! И ПОЧЕМУ Я ЕГО БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ.

Представьте себе мужчину, который вырос с травмой матери. Ну, знаете, вот такой классический случай: мама — нарциссическая личность, а сын — вечный угодник. В детстве мама, конечно, была главным режиссёром, а он — актёром второго плана, запасной муж. У нее, как у всякого мастера манипуляций, сценарий простой: «Все ради семьи и детей». Ребенку, правда, роль главного героя не светила, зато в массовке он был всегда первым: конкурировал с папой и еще с младшим братом или сестрой.

И вот вырастает такой сын. Обычный мужчина? Как бы не так! Это вам уже профессиональный женский угодник. Пришел, увидел — угодил. Потребности других? Пожалуйста, всем всё, себе — ничего. Научился ещё в детстве, что если что-то хочешь для себя — это сразу «стыд и позор». А так как в конфликте ему на правах взрослого быть нельзя, он плавно двигается по жизни, как туман — ни стержня, ни границ. Почему? Ну как же, границы-то мама ещё в детстве стерла вместе с аутентичностью! Какое там «нет», когда «да» — это чуть ли не генетический код выживания?

Теперь представьте, как он строит отношения с женщинами. «Мама» на бис! Вот прям такая же: и контролирует, и критикует, и манипулирует, как заслуженный работник сцены семейных драм. Он, разумеется, вежливо молчит, поддакивает, и тактично проглатывает обиды. Иногда орет, как ребёнок и убегает. Внутри — вулкан, снаружи — гармония. Научился ведь, что лучше уступить, чем спорить. И что самое интересное, даже с критикой он не может. Каждый укор — это как удар под дых: мгновенно возвращает в детство, где мама с укором и чувством долга.

А уж как ему тяжело сказать «нет»! Просто трагедия. «Нет» — это почти как предать мать. А кому же это нужно? Конечно, «маме» лучше знать, что ему нужно. Так и живет этот бедняга, притягивая к себе партнера, который как две капли похож на маму — тот же набор: контроль, критика, и главная фраза вечера — «ты для меня всё».

И до тех пор, пока этот человек не возьмется за свои раны и не начнет воспитывать того маленького мальчика, который спрятался внутри, он так и будет жить: хронически подавленный, эмоционально закрытый, хронически обманывающий себе и всех вокруг, чтобы избежать конфликтов. И все по кругу, пока снова и снова отказывается от себя. А обиды? Что обиды? В угол их, вместе с собственными желаниями и мечтами.

Ну, если хоть что-то из этого вам знакомо, и вы уже немного устали от бесконечных репетиций этого спектакля, тогда вперед, за мной — там за кулисами есть план получше!

Дамам. А если вы все время встречаете в своих романтических отношениях таких мужчин, то к вам тоже вопросик: «Почему вам нравятся такие мальчики? Что вы не принимаете в себе?»

С любовью и пониманием,
Алекс, ваш психолог

ОТДАЛА ВСЁ! А ПОЛУЧИЛА ПЛЕВОК В ДУШУ!

Знаете, это классика жанра, чисто хрестоматийная история. Вот сидит перед тобой женщина — красивая, умная, с образованием, всё при ней, а внутри — будто на лёд посадили. Чувства — как в холодильнике, и не сразу понятно, откуда это всё. А там, если покопаться, целая семейная драма разворачивается. Папа, может, вообще в дальнее плавание ушёл и не вернулся. Мама, ну мама как мама, строгая была. Или бабушка с дедушкой помогли — устроили ей детство в клеточку, строго и бескомпромиссов.

И вот такая девочка с раннего возраста поняла: чтобы тебя любили, надо заслужить. Старалась быть лучшей. Отличные оценки, всё по расписанию, всё по правилам. Одобрение было? Было! Но стоит этому одобрению исчезнуть — всё, внутренний крах - я плохая, меня не любят. Привыкла она угождать, а потом выросла. И вот сидит взрослая женщина, а внутри пустота. Потому что угождать-то продолжает, а вот себя так и не нашла.

И тут — мужчина. Как же без него? Сначала всё как в книжке: нравится он ей, и она ему вроде бы. А дальше? Дальше начинается марафон: она вся в заботе, как та самая мать Тереза, а он… А он? Да ничего! Сидит себе спокойно, как будто всё так и надо. Ну, она вкладывается, конечно, по полной: и готовит, и стирает, и заботится, а потом понимает, что сил нет. Отдала всё, что могла, а вместо спасибо — плевок в душу. Никакой любви, никакого внимания. И на день рождения даже подарки забывает🎁, сволочь! Не то что подарков — просто человеческого «спасибо» не дождёшься. А она? Она уже как выжатая 🧽губка.

Но самое интересное начинается, когда она всё-таки решает озвучить, что ей нужно. Только вот как? Ведь никогда не умела. В детстве, помните, как было? Сиди, молчи и делай, что сказали. Так вот, вместо нормального разговора включается мамин сценарий. Начинает выкатывать претензии: «Ты мне должен! Ты обязан!» — вот тут и понеслось. Круглое в квадратное не засунешь, а она пытается. Мужик либо молча исчезает, либо начинает орать. Ну, потому что как ему на это реагировать? Никому не понравятся такие наезды, да и нервы у всех разные.

И знаете, что удивительно? Женщины такие приходят с одним вопросом: «Как мне мужчину исправить?» Ну, конечно! Все беды — это он. Думают, что стоит подкорректировать мужика, и сразу жизнь наладится. Да только беда-то не в нём, а в том, что она свои чувства не знает. Вот спроси её: «Чего ты хочешь?» — и она в ступоре. И тут все детские программы: «делай, как сказали», а что ты сама хочешь — вообще непонятно. Детская программа влезла в взрослую жизнь и всё сломала.

Ну и что дальше? Либо продолжает этот бесконечный круг самопожертвования и претензий, либо сдаётся и остаётся одна. Почему? Потому что эта схема — чисто детская. А в взрослой жизни так не работает! Взрослые отношения — это когда ты понимаешь свои чувства, знаешь, что тебе нужно, и можешь это спокойно озвучить. Без истерик и наездов.

Если этого нет — и не будет нормальных отношений. Ну просто невозможно! Вот и всё.

С любовью и пониманием,
Алекс, ваш психолог

НАРЦИСС ИЛИ ЖЕРТВА? И ПОЧЕМУ ОН ВСЕ ВРЕМЯ ЗАЩИЩАЕТСЯ?

Итак, перед вами человек, который пережил эмоциональное насилие нарцисса (НРЛ). Возможно, это был родитель, возможно, партнёр. Этот сюжет не нов, и что теперь? Теперь ваше задание — научиться понимать, что за эмоциональные "приступы" случаются у вашего партнёра. Настраивайтесь на непростой квест: это своего рода эмоциональные горки.

Что же такое эмоциональная дисрегуляция? Это когда человек постоянно готов к отражению атаки, даже если никакой атаки в реальности нет. Он настроен на "оборонительный режим" — это результат того, что его личные границы были нарушены так часто, что теперь он их охраняет с огромной настороженностью. Любое неосторожное слово, любой жест может вызвать бурную реакцию.

Но важно не путать этого человека с реальными нарциссами (НРЛ). Вот, возьмём классический пример — грандиозного нарцисса. Заняли его парковочное место, и он мгновенно превращается в воплощённую ярость: кричит, обвиняет, потому что его "я", которое он считает величественным и неприкасаемым, вдруг кто-то осмелился тронуть.

А теперь представьте скрытого нарцисса. Это уже тонкая игра. Скрытый нарцисс предпочитает действовать исподтишка: он будет шутить, комментировать, якобы невзначай, но каждый его комментарий оставит после себя неприятный осадок. Его цель — тихонько подорвать ваше чувство достоинства, особенно если он чувствует ваше превосходство. Всё это будет делаться с улыбкой, и вы даже не сразу поймёте, что произошло.

Теперь перейдём к человеку, который сам был жертвой нарцисса. Вы, безо всякого злого умысла, делаете что-то незначительное, и вдруг сталкиваетесь с неожиданной волной обвинений и обид. Почему? Потому что этот человек натренирован жить в ожидании манипуляций и обмана, особенно, когда вы доброжелательны. Он настолько привык к токсичным отношениям, что теперь любое ваше действие может быть воспринято как угроза. Вы случайно активировали его триггер, и тут начинается: обвинения, обиды, проекции — весь набор. Не пытайтесь это объяснить логикой, это реакция травмированного эмоционального мозга.

Что важно помнить? Перед вами человек, которого систематически подавлял и ломал нарцисс. Его учили тому, что он сам — источник всех проблем, а потому доверие к другим людям разрушено, этого доверия нет прежде всего к себе. Ему проще защищаться, чем открываться. Поэтому такие эпизоды, скорее всего, будут повторяться.

И вот тут возникает вопрос: как реагировать? Первым инстинктом может быть желание защититься самому, сказав что-то вроде: «Да не волнуйся так! Что ты такой неадекватный?» Но это только усугубит ситуацию. В глазах жертвы вы лишь продолжите нападение. Единственное, что здесь поможет — это сочувствие и принятие. Важно дать понять человеку, что вы видите его боль, признаёте её и не хотите причинить вреда.

Но скажу сразу: помочь справиться с такой травмой самостоятельно может быть очень сложно. Лучший выход — обратиться к специалисту, который понимает, что такое нарциссизм и нарциссическая травма. Это поможет вам не запутаться в этих сложных отношениях и пройти этот путь с минимальными потерями.

С любовью и пониманием,
Алекс, ваш психолог

ДЖЕДАЯМ СВОИХ ЧУВСТВ! ИЛИ КАК ВЫТАЩИТЬ СЕБЯ ИЗ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО БОЛОТА?

Знаете, травма, она как сосед, который живёт с вами в одной квартире — незаметно шастает по углам, и если не приглядываться, кажется, что и вовсе его нет. Но вот стоит внимательно прислушаться, и всё! Замечаете его во всех уголках вашего тела. Сложная ситуация? Эмоции захлёстывают? Спина болит? Руки отваливаются? Апатия? Живот бурчит? Да вы просто сканируйте себя с ног до головы — почувствуете, где этот товарищ залёг и ведет с вашим телом диверсионную деятельность!

И вот тут выходит на сцену EMDR — такая чудо-терапия, будто из будущего привезли. Вроде бы просто: постукиваете себе по телу, глазами туда-сюда шныряете, и — оп! — начинаете чувствовать себя лучше. И не надо быть гуру психологии, всё решается на уровне тела! Эмоциональные блоки, которые раньше висели на вас, как гири, буквально растворяются.

Как это работает? Представьте, что вы сканируете себя, как терминатор. Нашли блок — там где-то тревога скопилась, страх или злость затаилась. И начинаете с этим работать. Постукивания? Да, такие ритмичные, как дождик по крыше. Глаза двигаются из стороны в сторону, а вы фокусируетесь на этой тревоге. И вот так, шаг за шагом, этот блок медленно, но верно уходит в небытие. Прямо как в кино, когда плохие парни растворяются в воздухе.

А если серьёзно, EMDR — это не просто «простучали и забыли». Здесь за этим стоит глубокий процесс переработки. И неважно, с чем вы работаете — будь то обида детства или серьёзная травма. Этот метод позволяет вам не только справиться с эмоциями, но и взять за них ответственность. Ну, знаете, как Мюнхгаузен — только не в сказке, а в жизни: вытаскиваете себя из болота за собственные волосы.

Так что, друзья мои, это не хухры-мухры! Это взрослость. Когда вы понимаете, что управлять своими чувствами — это не магия, а навык, который можно развить. И EMDR — это один из способов вернуть себе контроль и выйти на новый уровень джедайского эмоционального мастерства!

Ваш терапевт,
Алекс