Я НЕ МОГУ ДОВЕРЯТЬ ДРУГИМ. МИР ОПАСЕН!

Ну что ж, снова здравствуйте, мои тревоги. Опасность давно миновала, а внутри всё по-прежнему как на войне. Тревога фигачит без остановки, панические атаки скачут, словно блохи на горячем песке. Сон куда-то испарился, вместо него — паранойя по поводу близких. Проверяю, перепроверяю, а расслабиться — будто непосильный труд. Встречи с людьми превращаются в поле битвы: либо я убегаю, либо нападаю, лишь бы не попасть в плен.

Снаружи руки дрожат, ноги как ватные, а внутри старый критик разошёлся не на шутку: "Ты в опасности!" — кричит. "Скорее беги, тебя сейчас раздавят!" И тут подключается второй критик, мастер мрачных прогнозов: "Ты ничего не можешь изменить, ты бессилен!" Прямо комбо для любителей самоедства.

Но, внимание, вопрос: что с этим всем делать? Давайте разберёмся. Главное — отделить прошлые страхи, которые имели под собой основание, от настоящего момента, где опасности-то уже нет! Научим мозг и тело распознавать: вот оно, прошлое — а вот оно, "здесь и сейчас". И тут на помощь приходит ДПДГ-терапия: она словно пылесос для разума — фильтрует, нейтрализует тревожные воспоминания, оставляя всё нужное, а лишний хлам — старые страхи, ненужные убеждения — отправляет прямиком на свалку истории или превращается в далёкое воспоминание, как пожелтевшие фото из старых альбомов. Было и прошло.

Когда мозг всё это переработал, разложил по полочкам, эмоции больше не швыряют вас из стороны в сторону. Появляется ясность, лёгкость, возможность общаться с людьми не как на минном поле, а как на прогулке в парке. Жизнь становится насыщенной и интересной, не просто существованием между внутренними конфликтами. Открываются новые горизонты — в карьере, в бизнесе, в любви.

Да и вообще, знаете, мозг можно натренировать так, что он станет машиной успеха и уверенности в себе. Самооценка — как железный щит, нерушимая и сильная. Но спросите себя: оно вам надо? Или продолжим играть в игры с собственными страхами?

Давайте решать. Вперёд — к новой жизни, опираясь на себя и других, где нет места панике и старым тревогам!

Алекс.

ДЕВОЧКИ НАПРАВО, МАЛЬЧИКИ НАЛЕВО!

Здесь кипят страсти нешуточные: мужское против женского! Схватка на арене семейных ценностей, где мы втыкаем слова как шпаги, брызгаем аргументами, словно масло льем на разогретую сковороду. Кто прав? Кто виноват? Ах, не шуточный батл, скажу вам! И вот вдруг — хлоп! — а вся драма-то из-за… разницы в ценностях и потребностях. Да ладно! А мы думали — это из-за того, что он задерживается на работе, а она опаздывает к подруге. Оказалось, у неё планы на уют и тепло, а у него — мечты о свободе и рыбалке! Мы-то считали, что тут всё сложно, а всё просто: ты — за продуктами в магазин, я — за новой жизнью и на рыбалку, пойду окуней гонять!

И вот сидим, как два бойца после боя: оба выдохлись, но ни один не готов сдаться. Поняли, что не договориться нам не потому, что она права, а он нет, а потому что у неё в мыслях тёплый плед и чай с мёдом, а у него в приоритете — друзья и костер, где искры летят в небо, как его мечты. Ну как тут найти общий язык, если мы о разном!

Да может, стоило задуматься пораньше, что не в характерах дело, не в носках постиранных с белым бюстгальтером, не в гендере вовсе, а в том, что у нас, как у рек, травмы разные и потребности. Иногда, мы течем параллельно, а иногда утекаем в разные стороны и не понимаем друг друга.

Смешно, конечно: ссоримся не потому, что не любим, а потому что нуждаемся в разных вещах, каждый по-своему понимает привязанность, любовь и безопасность.

Так что, друзья мои, когда в следующий раз будете махать словесными дубинками, вспомните: дело не в том, кто громче кричит, и не в том, кто плачет сильнее, а в том, кто и что в этом доме ищет. Кто хочет тепла и безопасности, а кто приключений и личной свободы! Вот и решайте, кто из вас тапочки на болотные сапоги меняет.

Ваш Алекс.

ЕСТЕСТВЕННЫЙ ОТБОР? ПОЧЕМУ МУЖЧИНА НЕ РОВНЕЕ ЖЕНЩИНЫ?


Друзья, вы не поверите, на этой неделе меня прямо размазало по стенке! Написал пост о том, что мужчина в семье ставит определённые рамки, а женщине надо бы под них подстраиваться. Ну и понеслось! В комментариях такого наслушался, что и врагу не пожелаешь. Местные Амазонки меня мысленно расстреляли и повесили!

Диагнозы мне ставили, сказали, что я не от мира сего, и даже заверили, что жизнью я точно ошибся - не на той планете родился. Но да ладно, все перечислять нет смысла.

Откуда иерархия, будь она не ладная? Начнем с того, что в любой структуре человеческих отношений не бывает равенства: семья, компания и государство. Простите, но мы не равны в них. Хочется? Да, но это невозможно априори. Это как два руля в одной машине:)) - не работает.

Второе: есть эволюция.

Женщины, как известно, выбирают лучшего мужчину, отбраковывают всех остальных, если с самооценкой все нормально. Сайты знакомств и статистика — в помощь: женщины отсекают 80% мужчин сразу. Мужчинам, кстати, проще, мы менее избирательны, если она мила и добра, то неважно сколько у ней денег на счету.

А вот женщины — дело другое! Ей нужен и высокий, и умный, и обеспеченный, и желательно, чтобы звёзды на небе зажигал и Луну тоже.

И правильно! ✅ Это ваша эволюционная роль - выбирать лучшее из лучших, отбор первичный за вами!

Но вот дальше начинается самое интересное. Если женщина выбирает мужчину лучше себя, она понимает свою роль, свою женскую энергию, и отношения становятся гармоничными.
А если женщина требует равенства — вот тут мужчина начинает терять свою роль и доминанту. А без нее и секса-то нормального не будет, что ж об отношениях говорить!

Женщина начинает брать верх, и всё идёт через Ж@пу в сапоги.

А потом - бац! - развод.
И в 90% случаев инициатор
- женщина с образованием и одним ребёнком. Не потому, что она плохая, а потому что она перепутала равенство с равными правами. Выбрала равного, чтобы немного подправить мужичка, ан нет, не получилось 😨.

Так что, милые мои, выбросьте из головы эту идею абсолютного равенства полов. Мы не равны, и это прекрасно! И то, что вы можете улучшить и углубить своего мужчину - это тоже из области фантастики.

Дорогие женщины, выбирайте лучших мужчин, не пытайтесь делать их равными себе. Посмотрите на Скандинавию - вроде равенство, а рождаемость на нуле. И не надо бросаться друг в друга гендерными к@кашками, давайте играть в свои роли: мужчины - в мужские, женщины - в женские.

Ваш старомодный, Алекс

ИЗ ЧЕГО Ж СДЕЛАНЫ НАШИ МАЛЬЧИШКИ?

Женщины, которые говорят о равенстве полов, часто не понимают одного: их задача — выбрать не просто хорошего мужчину, но того, кто лучше ее самой. Иначе она его либо "съест", пытаясь подчинить, либо начнет искать кого-то еще на стороне. Когда женщина видит, что мужчина действительно лучший, она не будет "дергаться" или изменять, потому что у нее не будет причин искать приключений с соседом.

Для мужчины власть — это не просто самоцель, а показатель его успеха и возможность выделиться среди других. В конце концов, власть — это его способ обеспечить безопасность и быть уверенным, что его дети — именно его дети, а не соседа.


Алекс

ТОЧКА СБОРКИ ПОСЛЕ СОЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЙ

Ну что, дорогие мои, вылезаем из этих "веселых" отношений — а там уже и видно, что почти все отношения так или иначе созависимые. Да, в какой-то мере — точно, но вопрос в том, до какой именно меры! Вот тут мы и начинаем путать: зависимость, взаимозависимость, созависимость...

Смотрите, тут какая штука: когда вы эмоционально зависите от другого человека, то уже не партнёрство, а "взаимное перетягивание каната". Женщины часто кричат: "Ну как же, мужчина должен быть опорой, опорой, опорой!" Да только перекладывать свои эмоциональные потребности на мужчину — дело безнадежное, хоть и обычное.

С другой стороны, вам скажут: "Ну я просто хочу, чтобы он был со мной более ласковым, чтобы давал больше любви, заботы и понимания... а он, зараза, убегает!" Ну конечно убегает! Ведь если у него сложности с самооценкой, с чувствами, то ваше проявление эмоций для него как яркое солнце для Дракулы — ему трудно справляться. И начинает он вытеснять чувство «мнимой ненужности» и стыда из себя... и тут как раз удобный момент начать обвинять вас: "Ты неадекватная!" А вы спросите: "В чем проблема?" А проблема-то вот в чем — сложности у него, а вы, вместо того чтобы взять за свои чувства ответственность, всё ему перекладываете!

В итоге, что мы имеем? Женщина не умеет проживать свои эмоции самостоятельно и говорить о своих потребностях спокойно, а мужчина не готов обсуждать с ней вопросы без личных обид. Вот и получается, что конфликт межличностный вырастает из проблемы внутриличностной! Травмы детские, синдромы посттравматические... ах, сколько тут разбираться придется! И честно себе признаться — а что я боюсь-то на самом деле? Какие чувства у меня в этой ситуации? Где моя ответственность, а где — партнёра?

А разбираться, между прочим, непросто. Потому что когда в паре этот самый "замес" идёт, трудно понять, где чья ответственность. И вся работа в том и состоит, чтобы научиться успокаиваться в триггерных моментах, работать со своими детскими травмами. Только после этого можно более-менее разобраться, что происходит между вами: то ли это эхо детских проблем, то ли реальные сложности с эмоциональными потребностями и личными границами.

Но, как говорится, не всё так печально — есть способы и инструменты. Просто многие тянут до последнего, пока не потеряют отношения. Так было и у меня, кстати. Если вам интересно разобраться в этом, приходите — есть много способов понять, где вы, а где ваш брошенный внутренний ребёнок, который ищет любви и признания. Начинать нужно с него!

Алекс