НЕ БРОСАЙТЕ В МЕНЯ ТУХЛЫМИ ПОМИДОРАМИ!

«Самая большая ошибка мужчины? Да-да, ожидать от женщины безусловной любви и потакать всем её капризам.»😜

Вот тут-то мне и прилетело: в комментариях меня называли "обиженным пирожком", но я-то знаю, что говорю, потому что прошёл через это своим жизненным опытом. Потакал:))

Давайте разберёмся: когда ты берешь на себя ответственность за чужие чувства и действия — это не благородство, это, дорогие мои, созависимость. Поверьте, я был в созависимых отношениях столько, что стал экспертом в этой области. Почему я об этом пишу? Потому что знаю, каково это.

Женщинам, конечно, нужна безопасность, как говорится, чтобы мужчина защищал и обеспечивал. Это базовая потребность, прошитая у вас на уровне инстинкта. Но! Вот что ненормально: когда женщина перекладывает свою эмоциональную ответственность на мужчину и ждет, что он будет её личным психотерапевтом на постоянной основе или идеальным папой для нее, которого у нее не было. Одно дело — делиться своими чувствами и эмоциями, понимая, что ты можешь их пережить и осознать. Совсем другое дело — "вываливать" все это на партнера и ждать, что он будет решать все ваши внутренние конфликты.

Вот здесь, дорогие мои, есть здоровая граница. Каждая взрослая личность отвечает за свои чувства и желания. Мужчина не обязан носиться с вашими детскими травмами, как с писаной торбой. Он может поддержать, обнять, поцеловать, успокоить, но он не терапевт! Если вы перекладываете на мужчину всю эмоциональную ответственность, это означает, что вы сами эмоционально не выросли.

Многие женщины, проходя через абьюзивные отношения, ждут, что следующий партнер станет для них спасателем, который решит все их проблемы. Но, увы, это так не работает. Если у вас есть сложные эмоции и чувства, если у вас есть стыд, страх, гнев или обиды, не умеете брать ответственность за свою жизнь — с этим надо разбираться самостоятельно, или лучше — с психотерапевтом. Потому что проблема большинства пар — это неспособность брать ответственность за свои чувства и эмоции. И корни этой проблемы уходят глубоко в детство или в комплексную травму.

Так что не бросайте в меня яйца и тухлыми помидорами, а лучше разберитесь в своих чувствах и не грузите партнёра своими непрожитыми детскими травмами! Это, знаете ли, очень токсично. Говорю это вам, исходя из своего жизненного опыта, в том числе и из своего многолетнего брака.

И берегите себя и свои отношения!

Алекс

ПАРАЛЛЕЛЬНЫЕ ПОЕЗДА. СВОИ ЛЮДИ?

Бывает такое, идешь себе по улице или сидишь где-то в кафе, и вдруг встречаешь человека. Взглянул на него — и будто молния прошибла: «О, как же я тебя понимаю, мой дорогой друг, родной человек из прошлой жизни!» Порой кажется, что еще минутка — и можно, наконец, договориться о встрече на Пушкинской площади, как старые приятели, у которых было минимум три жизни на то, чтобы всё обсудить, а не успели.

Такой человек, с которым говорить легко, как если бы вы вместе чай заваривали в далеком прошлом, а может, и пироги пекли на даче в другом измерении. Вроде всё с ним складывается: и мысли на одной волне, и душа раскрывается, как старый альбом с фотографиями — страница за страницей. А доверие — какое-то иррациональное, как будто его не надо заслуживать. Это, знаешь ли, сродни тому, как кошка внезапно запрыгивает тебе на колени — она-то знает, что ты «свой».

Но что самое интересное, тут всегда какая-нибудь запятая — это ж не точка, не точка в конце предложения. Запятая, которая отсекает иллюзии: то у человека уже есть семья в другом городе, то он старше на двадцать лет или моложе на столько же, то вы живете на разных континентах, то он — буддист, а ты, к примеру, православный, да и вообще, кто-то из вас — веган. И тут становится ясно: это как поезда, которые мчаться параллельно на разных путях — и близко, и одновременно невозможно приблизиться.

И вот думаешь, что не сошлось что-то. Время, скажешь? А дело вовсе не во времени, не в километрах и даже не в диетических привычках. Дело в том, что это не наши люди. У нас по ощущениям — химия, по беседе — симфония, а вот по жизни — как-то не клеится. Ну и что? Бывает. Это как открывать дверь 🚪— тепло, приятно, но понимаешь, что в этой гостинице не останешься. Важно тут не упустить простое понимание: когда встретишь «своего» человека, всё сложится как в мозаике — одна деталь к другой, и нет нужды искать время или повод.

И вот сидишь потом и думаешь: а ведь это очень интересное наблюдение — такое простое и столь верное.

Алекс

ХОЧУ ЛЕГКОСТИ В ОТНОШЕНИЯХ И ЛЮБВИ! ФАНТАСТИКА!

Слышу я часто сейчас: мужчина, мол, должен для женщины сделать всё — счастье, радость, комфорт. Ну да, как кухонный комбайн на максимальной скорости, предназначенный для исполнения всех желаний. А для чего? Чтобы всегда было уютно и легко? Нет, дорогие мои, давайте будем откровенны: в здоровых отношениях всё устроено иначе!

Эмоционально зрелый мужчина знает, чего он хочет от жизни, и понимает, какая женщина ему нужна и какую роль она должна играть в его семье. Это не просто услуга по доставке счастья, это испытание, дорогие дамы. Испытание для женщины — выстроить отношения, создать семью, где ценности мужчины становятся фундаментом. Потому что именно мужчина приносит в дом те самые важные ценности, по которым строится не только семейное счастье, но и весь их маленький мир, а заодно и то, как этот мир взаимодействует с окружающим.

Мужчина — это, в конце концов, тот, кто порядок держит. В семье и за её пределами. Это он решает, как строить мосты между их домом и остальным миром, как воспитывать детей, на каких принципах. Да, женщина выбирает мужчину, но правила игры устанавливает именно мужчина! И тут сразу слышу: "А в чём же сложность?" А сложность в том, что мужчина говорит, как всё будет. Определяет принципы и требует их соблюдения. Да-да, требует! Если мужчина ничего от вас не требует — это либо не ваш мужчина, либо вы просто не представляете, что такое здоровый мужчина. А это, кстати, случается чаще, чем хотелось бы.

В здоровом обществе, в здоровой семье — кто задаёт тон? Мужчина. Кто закон держит в силе? Мужчина! Всегда так было, есть и будет. Не хотите слышать? Ну, извините, девочки, правда всегда бывает неудобна.

И вот тут интересный момент: чем комфортнее женщине в отношениях, тем меньше мужчина приносит своих ценностей и правил. А это, между прочим, плохо не только для всех участников отношений, но и для всего общества в целом. Я не говорю уж о детях.

Так что, если вам слишком комфортно с вашим мужчиной, скорее всего, он не вносит достаточно своих ценностей в отношения. Легкость — она понятна, если вы только что вышли из трудных отношений. Да, эмоционально это можно объяснить. Но легкость чаще всего ведёт к пустоте. И выбираете вы тогда мужчин, которые, простите, не способны дать вашей жизни ничего существенного. Никакого роста, никакого будущего.

Выбирайте: хотите лёгкости и угождения своим прихотям, или же отношений, где есть структура, ценности и возможность расти? Ведь в здоровых отношениях мужчина чётко говорит, что он хочет и что ожидает от вас. Иногда это — откровение, иногда — трудность. Но в этом и есть смысл!

И вот тут начинается настоящий рост. Да-да, через внутренние барьеры, страхи, травмы. Через понимание того, что такое настоящие ценности. Что значит быть мужчиной и женщиной. И когда в отношениях есть истинные ценности, то, конечно, будет и внутренний конфликт. Но это нормально, это и есть жизнь. Для этого и существуют отношения, а не для лёгкости и праздности.

Искренне ваш, Алекс.

ОН МНЕ ДОЛЖЕН ДОКАЗАТЬ, ЧТО ОН НЕ МУД@К!

Как часто я слышу эту фразу от женщин! Мужчина, мол, должен что-то доказать: свою любовь, серьёзные намерения, своё право на близость. Зачем? Чтобы ему поверили, чтобы его впустили в сердце. Но давайте разберёмся, откуда это желание?

Скорее всего, у вас был слабый отец. Может быть, он пил, сидел на диване и делал вид, что участвует в жизни семьи. Или наоборот — мама, взявшая на себя роль спасателя, задавила отца настолько, что он стал всего лишь тенью. И вот вы, выйдя в мир, встречаете мужчин и ждёте, что они, словно на арене, будут доказывать вам, что они не такие, как ваш отец.

Так вот, повторю ещё раз: здоровый мужчина ничего и никому доказывать не будет. У него просто нет этой потребности. У него здоровая самооценка. Если вы от мужчины ждёте доказательств, это значит только одно — вы боитесь. Боитесь, что отношения с мужчиной небезопасны, и вам нужно гарантийное письмо, подтверждение его искренности.

А кто вам будет это доказывать? Те, у кого на лбу — "я эксперт по манипуляциям"! Нарциссы, социопаты — да, они будут с радостью играть в эти игры. Скажут, что любят вас до гроба, что готовы к детям и ипотеке уже завтра. И вот вы снова оказываетесь в отношениях, где встречаетесь с очередным "доказателем ваших страхов". Но такие мужчины — не настоящие, не здоровые совсем.

Здоровый мужчина не станет доказывать, что он настоящий. Он будет просто жить своей жизнью и идти своим путём. И если вам снова и снова попадаются "не те", пора уже задать себе вопрос: а что у вас внутри не так? Почему в вашей голове застрял этот сценарий из прошлого?

Мой совет? Идите к психологу, разберитесь с тем, что не так было в вашей семье. Почему вы продолжаете повторять этот нездоровый сценарий? Да, такие истории — часты, сильны, но поверьте: мир полон здоровых, нормальных отношений. Просто нужно вытащить свой страх из тени и начать работать над собой! А не просить доказать очередного мужчину, что он адекватен. Проявляйте свою адекватность и все будет хорошо! 👌

Алекс.

ПОЧЕМУ САМООЦЕНКА И ЧУВСТВА ВЗАИМОСВЯЗАНЫ?

Ну вот, представьте, начинаете вы работать над собой, над своей самооценкой и чувствами — и внезапно мир вокруг меняется! Люди, которые когда-то безнаказанно перешагивали ваши границы, начинают наталкиваться на чёткие, уверенные слова: "Мне это не нравится!" Или вдруг вам становится под силу вообще вычеркнуть из своей жизни того, кто ведет себя неадекватно. И, знаете, поставить его где-нибудь на дальнюю полку, где он вас больше не достанет. Раньше бы промолчали, потерпели, а теперь — ни за что!

И вот в какой-то момент доходит: вся эта программа "быть хорошим", угождать всем, соглашаться на всё — вдруг уходит на задний план. Приходит понимание, что в первую очередь важны вы, ваши чувства, ваши ценности, а уже потом — всё остальное. И это, знаете, не махровый эгоизм, это не "плевать на всех". Это про то, что проживаю я — действительно важно, и важно это признавать, чувствовать и действовать в соответствии с этим.

Да, это не всегда понравится окружающим. Ой, сколько шума будет! Кто-то начнёт вас обвинять в нетерпеливости, странностях, травмах. Но, по сути, смысл не в том, чтобы сражаться с ними или хамить в ответ. Смысл в том, чтобы понимать свою ценность и ощущать, что через вас идет энергия, знание, понимание мира. Это может кому-то не понадобиться — и ничего страшного! Но для кого-то ваше понимание, чувства и мысли будут на вес золота.

И, знаете, когда вы начинаете проживать свои чувства и транслировать их миру, то ощущаете, что вы живёте не зря, что есть люди, которые ценят вас таким, какой вы есть. И не нужно подстраиваться, не нужно быть хорошим для всех, не нужно заслуживать любовь, как это было раньше. Это действительно ценно. Возникает ощущение целостности и уверенности в себе, а это за деньги не купишь!

Алекс

Я НЕ МОГУ ДОВЕРЯТЬ ДРУГИМ. МИР ОПАСЕН!

Ну что ж, снова здравствуйте, мои тревоги. Опасность давно миновала, а внутри всё по-прежнему как на войне. Тревога фигачит без остановки, панические атаки скачут, словно блохи на горячем песке. Сон куда-то испарился, вместо него — паранойя по поводу близких. Проверяю, перепроверяю, а расслабиться — будто непосильный труд. Встречи с людьми превращаются в поле битвы: либо я убегаю, либо нападаю, лишь бы не попасть в плен.

Снаружи руки дрожат, ноги как ватные, а внутри старый критик разошёлся не на шутку: "Ты в опасности!" — кричит. "Скорее беги, тебя сейчас раздавят!" И тут подключается второй критик, мастер мрачных прогнозов: "Ты ничего не можешь изменить, ты бессилен!" Прямо комбо для любителей самоедства.

Но, внимание, вопрос: что с этим всем делать? Давайте разберёмся. Главное — отделить прошлые страхи, которые имели под собой основание, от настоящего момента, где опасности-то уже нет! Научим мозг и тело распознавать: вот оно, прошлое — а вот оно, "здесь и сейчас". И тут на помощь приходит ДПДГ-терапия: она словно пылесос для разума — фильтрует, нейтрализует тревожные воспоминания, оставляя всё нужное, а лишний хлам — старые страхи, ненужные убеждения — отправляет прямиком на свалку истории или превращается в далёкое воспоминание, как пожелтевшие фото из старых альбомов. Было и прошло.

Когда мозг всё это переработал, разложил по полочкам, эмоции больше не швыряют вас из стороны в сторону. Появляется ясность, лёгкость, возможность общаться с людьми не как на минном поле, а как на прогулке в парке. Жизнь становится насыщенной и интересной, не просто существованием между внутренними конфликтами. Открываются новые горизонты — в карьере, в бизнесе, в любви.

Да и вообще, знаете, мозг можно натренировать так, что он станет машиной успеха и уверенности в себе. Самооценка — как железный щит, нерушимая и сильная. Но спросите себя: оно вам надо? Или продолжим играть в игры с собственными страхами?

Давайте решать. Вперёд — к новой жизни, опираясь на себя и других, где нет места панике и старым тревогам!

Алекс.

ДЕВОЧКИ НАПРАВО, МАЛЬЧИКИ НАЛЕВО!

Здесь кипят страсти нешуточные: мужское против женского! Схватка на арене семейных ценностей, где мы втыкаем слова как шпаги, брызгаем аргументами, словно масло льем на разогретую сковороду. Кто прав? Кто виноват? Ах, не шуточный батл, скажу вам! И вот вдруг — хлоп! — а вся драма-то из-за… разницы в ценностях и потребностях. Да ладно! А мы думали — это из-за того, что он задерживается на работе, а она опаздывает к подруге. Оказалось, у неё планы на уют и тепло, а у него — мечты о свободе и рыбалке! Мы-то считали, что тут всё сложно, а всё просто: ты — за продуктами в магазин, я — за новой жизнью и на рыбалку, пойду окуней гонять!

И вот сидим, как два бойца после боя: оба выдохлись, но ни один не готов сдаться. Поняли, что не договориться нам не потому, что она права, а он нет, а потому что у неё в мыслях тёплый плед и чай с мёдом, а у него в приоритете — друзья и костер, где искры летят в небо, как его мечты. Ну как тут найти общий язык, если мы о разном!

Да может, стоило задуматься пораньше, что не в характерах дело, не в носках постиранных с белым бюстгальтером, не в гендере вовсе, а в том, что у нас, как у рек, травмы разные и потребности. Иногда, мы течем параллельно, а иногда утекаем в разные стороны и не понимаем друг друга.

Смешно, конечно: ссоримся не потому, что не любим, а потому что нуждаемся в разных вещах, каждый по-своему понимает привязанность, любовь и безопасность.

Так что, друзья мои, когда в следующий раз будете махать словесными дубинками, вспомните: дело не в том, кто громче кричит, и не в том, кто плачет сильнее, а в том, кто и что в этом доме ищет. Кто хочет тепла и безопасности, а кто приключений и личной свободы! Вот и решайте, кто из вас тапочки на болотные сапоги меняет.

Ваш Алекс.