Курица или яйцо в отношениях: вечная дилемма. Секрет счастья!

Знаете, есть такие темы, от которых болит голова, а есть такие, от которых болит сердце. В отношениях, мне кажется, одно без другого не бывает. Вот и дилемма: что первично – курица или яйцо? Давайте разберемся, как она работает в наших с вами непростых, а порой и чертовски сложных человеческих отношениях.

Я, как терапевт, сталкиваюсь с этим вопросом постоянно. Когда у людей в отношениях не закрыты базовые эмоциональные потребности, возникает ощущение, что чего-то не хватает. Как будто в жизни есть всё – любовь, страсть, влечение – но нет одной маленькой детали. Ну, знаете, как в рецепте, где всё вроде по списку, а чего-то недосыпали – и блюдо пресное! Вот так же и тут – нет безопасности, нет ощущения, что тебя по-настоящему принимают, что рядом можно расслабиться, быть собой. И ты стоишь такой у окна, смотришь в пустоту и думаешь: а что дальше?

А дальше вот что. Многие из нас носят в себе невидимый багаж – тот самый, который из детства. Не закрытые тогда эмоциональные потребности – теперь они выходят боком. Есть сложности с чувствами, есть страх попросить то, что действительно нужно в этих отношениях. И вот тут начинается спектакль: женщина просит слишком эмоционально – и что делает в ответ мужчина? Встаёт в защитную позу. Он не может брать на себя ответственность за все ваши чувства. Поймите, он не хочет убегать, но как только ему начинают грузить чужие эмоций, он инстинктивно начинает пятиться назад.

А теперь внимание! Это не значит, что ваши чувства не важны. Нет-нет! Напротив, они очень важны. Потому что именно через чувства мы понимаем, чего нам не хватает. Вот только парадокс в том, что чувства – это ваша территория. Вы должны уметь ими управлять. И что это значит? Это значит научиться понимать, что там внутри вас происходит, прежде чем кричать: «Мне не хватает!» Разобраться, на чём базируется эта нехватка – на сегодняшнем дне или на давно забытых детских обидах?

И знаете, когда вы берете на себя ответственность за свои чувства, вы начинаете говорить о своих потребностях с партнёром с другого места – с места силы, внутреннего спокойствия. Вы не несете свои чувства в его голову, а предлагаете их к обсуждению. "Слушай, мне вот этого не хватает", — говорите вы спокойно. И знаете, что происходит? Партнёр понимает: перед ним взрослый человек. Человек, который знает, чего хочет и готов обсуждать это в здравом уме и светлой памяти, а не в панике и истерике. И вот тогда-то он может прийти навстречу.

А если вы, не разобравшись с тем, что у вас болит, начинаете общаться с позиции обиженного ребёнка, то вы попадаете в настоящую зону ля-ля-ленда, где все спорят, но никто никого не слышит. И как только ваш внутренний ребёнок включается, он автоматически включает детские травмы партнёра – и начинается такая перепалка, что даже соседская кошка уносит ноги.

Вот почему так важно разобраться с этими детскими схемами. Понять, что внутри болит, научиться опираться на себя, не перекладывать свою боль на плечи партнёра. Ведь ваш партнёр – не ваш спасатель, не ваша мама или папа, а взрослый человек с собственным багажом. И когда вы находите эту внутреннюю опору, когда вы уважаете свои чувства, говорите о своих потребностях с позиции взрослого – вот тогда начинается настоящая магия. Тогда вы начинаете строить отношения, в которых оба знают, чего хотят, оба готовы работать над конфликтами и компромиссами, которые не разрушают, а создают.

Поверьте, это непросто, особенно если вы родом из дисфункциональной семьи. Знаю по себе. У меня тоже была своя история – одна нога в детской травме, другая в стремлении быть "взрослым". И пока не поймешь, где детское, а где взрослое, очень сложно решать конфликты и находить тот самый баланс. Но это возможно.

Так что давайте не будем спорить, что первично – курица или яйцо. Давайте учиться понимать, что мы чувствуем, брать ответственность за это и строить такие отношения, где каждый из нас уважает и себя, и другого. Вот вам и рецепт счастья!

Алекс

КТО Я? И КУДА МНЕ ПЛЫТЬ?

Ах, этот вопрос: "Кто я? И куда мне грести?"... Сколько людей каждый день задаются им, да так и не могут понять, где их счастье, где их предназначение. На самом деле, этот вопрос важнейший! Часто в погоне за материальным мы забываем о самом главном — о себе! Кто я? Что мне делать, чтобы чувствовать себя счастливым?

Знаете, как бывает? Ползёшь так лет двадцать-тридцать, карабкаешься по чужой горе, не жалеешь себя, убиваешься ради целей... а потом в один момент осознаёшь: «Эй, я ведь вообще не туда залез!» На работу, которую терпеть не можешь. В бизнес, который тебе не интересен. В отношениях, в которых не дышится. В городе, в котором жить не хочется. И даже в стране, где всё раздражает. И ты делаешь то, что тебе вообще не нравится. И вот тут накатывает печаль. Грустно, да?

Поверьте, я знаю, о чём говорю — сам прошел через это. Понять себя, разобраться, кто я, куда мне идти — это не просто важно, это жизненно необходимо! И, конечно, существует множество психологических методов и техник, которые помогут вам лучше узнать себя. Но давайте не будем обесценивать самое главное – чувства. Потому что именно чувства — это наша первичная энергия!

Сначала идут чувства. Вот так — бум! — и ты что-то почувствовал. Потом из этих чувств вырастают мысли. А мысли – это уже направление, куда тебе двигаться и как. И наконец, третье — это действие. А вот это — уже физическая реализация твоих мыслей и чувств здесь и сейчас. И вот когда всё это — чувства, мысли, действия — синхронизировано, когда эти три точки соединяются в одну линию, тогда ты точно знаешь, что живёшь свою жизнь. Ты счастлив, даже, если не всегда кушаешь сладкие булочки.

Но если что-то где-то выпадает — чувства не те, мысли не те, действия идут вразнос — тогда всё, ощущение, что ты живёшь вообще не свою жизнь. И многие, поверьте, вообще не понимают своих чувств. А как понять, когда тебя с детства учили мыслить категориями "всё или ничего"? А потом добавляются когнитивные искажения: жизнь в негативных чёрно-белых тонах, обиды на родителей или себя?

Разобраться с этим важно, потому что чувства связаны с нашими ценностями. Не с ценностями родителей, не с установками учителей, не с заповедями священника — а с тем, что важно для тебя. Это определяет, куда ты двигаешься. И если у тебя сложности с проживанием чувств, если ты боишься — не бойся разбираться с этим! Потому что жить чужую жизнь, жить чужие "хотелки" и реализовывать чужие истории — это не ваш путь!

Слушайте, не надо копировать чужие программы, чужие боли, чужие травмы. У каждого свой путь, своя жизнь. И ценность этой жизни — в том, чтобы прожить её через свою призму, свои чувства, свои ценности и свои желания. Станьте, наконец, сами собой, потому что никто другой этой работы за вас не сделает!

Алекс.