Это вой у нас песней зовётся. Поздняк метаться!

— Шеф, всё пропало... А вот скажите мне, почему я часто слышу стоны взрослых людей, что уже поздно метаться? Сколько вам? 38? 45? 55 или 65? Поздно? Да ничего подобного! На самом деле никогда не поздно, товарищи четлане!

Никогда не поздно взять и кардинально поменять профессию — вдруг решишь стать космонавтом в 45?

Никогда не поздно! Никогда не поздно встать, поправить галстук и сказать: "Так, ну всё, разбираюсь со своими отношениями. Раз и навсегда."

Никогда не поздно кинуть всё и переехать, куда глаза глядят — в другую страну, другой город... хоть в деревню, хоть на Марс с другом Илоном! 🪐 🚀

Никогда не поздно взять и построить свой первый дом — и не важно, что в шестьдесят ты уже построил два сарая и один шалаш.

Никогда не поздно пойти к психологу, чтобы наконец разобраться с тем, что у тебя внутри бурлит, как борщ, оставленный на ночь на газовой плите.

Никогда не поздно влюбиться! А потом выйти замуж или жениться — или не выходить, а просто любить, танцевать и ходить на свидания до рассвета.

Никогда не поздно мечтать — и, черт возьми, идти к осуществлению своей мечты!

Никогда не поздно открывать глаза каждое утро и удивляться этому миру, как котёнок, впервые увидевший свою лапу.

Никогда не поздно любить себя и других, петь песни, танцевать, даже если ноги заплетаются и ходить трудно.

Никогда не поздно трансформировать себя и находить в мире что-то новое — а может, и старое, но по-новому.

Никогда не поздно творить, сочинять, мастерить, вышивать крестиком или запускать стартапы, выращивать кактусы или планировать кругосветное путешествие.

Так вот, если вы вдруг поймали себя на мысли, что жизнь стала какой-то старой, серой и неинтересной, — это не жизнь, это у вас внутренний критик встал в полный рост и сказал: "А ну стой! Ты ничтожество!" И вот вы стоите. А критику этому, знаете, надо бы отпор дать, антидот для него придумать! Посмотреть, откуда он вообще взялся и на каком основании заявляет, что вам тут поздно что-то менять. Враки все это!

Позвольте себе жить, что бы ни происходило вокруг! Не важно, что там у других, важно, что происходит внутри вас, потому что именно это и отражается на всём: здоровье, отношениях, и на том, как вы себя ощущаете каждое утро, когда просыпаетесь.

Так что, не сдавайтесь внутреннему критику. Разрешите себе жить и удивляться этой жизни. Она же, черт возьми, прекрасна! Всегда!


Алекс

ЮПИТЕР, ТЫ СЕРДИШЬСЯ! ЗНАЧИТ, ТЫ НЕ ПРАВ?!

Ох, гнев... Какое мощное чувство! Скажу вам честно, я раньше так боялся этого чувства, что однажды чуть не потерял дар речи на собрании. Руки потели, мысли путались, а внутри одна мысль: "Только бы никто не заметил, что я тут переживаю". И вот тут ты спросишь: "Постой, при чем тут гнев, если ты тревожишься или боишься?" И я тебе отвечу: "Да при том! Потому что очень часто тревога и страх – это индикаторы подавленного гнева!"

Ну да, да, я тоже не сразу до этого дошёл. Долго я жил с установкой "хорошего мальчика", а потом вдруг понял: гнев – это не просто про раздражение, это вообще-то про то, что важно для меня, про то, что я хочу от жизни! А если у тебя подавленный гнев, то считай, что ты не знаешь, чего хочешь, что для тебя важно, и твоя энергия застревает где-то в желудке или, прости Господи, в груди или шеи в виде обиды.

И вот тут хочется вспомнить нашу советскую школу воспитания: "Ты чего тут разорался, как ненормальный?!" – или наоборот – "Какого черта ты молчишь, как воды в рот набрал?" И стоишь, понимаешь, в таком внутреннем параличе. С одной стороны, нельзя кричать, а с другой – и молчать вроде не велено. Ну, полный когнитивный диссонанс!

Гнев, дорогие мои, это энергия. Это наш внутренний движок, который подсказывает: "Эй, что-то не так, нужно срочно поменять курс!" Это про твою жизненную позицию, про ценности, про правильное отношение к себе и к миру. Это такое... чувство лидеров! Особенно когда они умеют выражать его ненасильственно. Потому что настоящий лидер – это не тот, кто кидается стульями или гневными фразами, а тот, кто направляет эту энергию в созидательное русло.

Вот, например, у вас болит горло. А это потому что вы кому-то давно хотели сказать "нет", но всё сдерживаетесь. Или живот прихватывает – значит, где-то себя проглотили, опять-таки, промолчали - страх вылез. А поясница болит? Ну, тут всё просто: грузите на себя всё подряд, вместо того чтобы развернуться и сказать: "Знаете что, мне это не надо!"

Поэтому не бойтесь своего гнева! Это не плохо и не хорошо – это просто базовое чувство. Если у вас с ним проблемы, то, может, стоит задуматься: а не пора ли что-то изменить? Возможно, когда-то вам запретили чувствовать, и вы до сих пор не знаете, чего хотите в этой жизни. И поверьте, это очень печально.

Так что, друзья, не копите гнев внутри. Не превращайте его в непроизнесенные слова, проглоченные обиды или хронические боли. Давайте учиться выражать его, проживать и направлять эту энергию туда, где она действительно нужна!

И помните, что все ваши чувства важны!

Алекс.

Курица или яйцо в отношениях: вечная дилемма. Секрет счастья!

Знаете, есть такие темы, от которых болит голова, а есть такие, от которых болит сердце. В отношениях, мне кажется, одно без другого не бывает. Вот и дилемма: что первично – курица или яйцо? Давайте разберемся, как она работает в наших с вами непростых, а порой и чертовски сложных человеческих отношениях.

Я, как терапевт, сталкиваюсь с этим вопросом постоянно. Когда у людей в отношениях не закрыты базовые эмоциональные потребности, возникает ощущение, что чего-то не хватает. Как будто в жизни есть всё – любовь, страсть, влечение – но нет одной маленькой детали. Ну, знаете, как в рецепте, где всё вроде по списку, а чего-то недосыпали – и блюдо пресное! Вот так же и тут – нет безопасности, нет ощущения, что тебя по-настоящему принимают, что рядом можно расслабиться, быть собой. И ты стоишь такой у окна, смотришь в пустоту и думаешь: а что дальше?

А дальше вот что. Многие из нас носят в себе невидимый багаж – тот самый, который из детства. Не закрытые тогда эмоциональные потребности – теперь они выходят боком. Есть сложности с чувствами, есть страх попросить то, что действительно нужно в этих отношениях. И вот тут начинается спектакль: женщина просит слишком эмоционально – и что делает в ответ мужчина? Встаёт в защитную позу. Он не может брать на себя ответственность за все ваши чувства. Поймите, он не хочет убегать, но как только ему начинают грузить чужие эмоций, он инстинктивно начинает пятиться назад.

А теперь внимание! Это не значит, что ваши чувства не важны. Нет-нет! Напротив, они очень важны. Потому что именно через чувства мы понимаем, чего нам не хватает. Вот только парадокс в том, что чувства – это ваша территория. Вы должны уметь ими управлять. И что это значит? Это значит научиться понимать, что там внутри вас происходит, прежде чем кричать: «Мне не хватает!» Разобраться, на чём базируется эта нехватка – на сегодняшнем дне или на давно забытых детских обидах?

И знаете, когда вы берете на себя ответственность за свои чувства, вы начинаете говорить о своих потребностях с партнёром с другого места – с места силы, внутреннего спокойствия. Вы не несете свои чувства в его голову, а предлагаете их к обсуждению. "Слушай, мне вот этого не хватает", — говорите вы спокойно. И знаете, что происходит? Партнёр понимает: перед ним взрослый человек. Человек, который знает, чего хочет и готов обсуждать это в здравом уме и светлой памяти, а не в панике и истерике. И вот тогда-то он может прийти навстречу.

А если вы, не разобравшись с тем, что у вас болит, начинаете общаться с позиции обиженного ребёнка, то вы попадаете в настоящую зону ля-ля-ленда, где все спорят, но никто никого не слышит. И как только ваш внутренний ребёнок включается, он автоматически включает детские травмы партнёра – и начинается такая перепалка, что даже соседская кошка уносит ноги.

Вот почему так важно разобраться с этими детскими схемами. Понять, что внутри болит, научиться опираться на себя, не перекладывать свою боль на плечи партнёра. Ведь ваш партнёр – не ваш спасатель, не ваша мама или папа, а взрослый человек с собственным багажом. И когда вы находите эту внутреннюю опору, когда вы уважаете свои чувства, говорите о своих потребностях с позиции взрослого – вот тогда начинается настоящая магия. Тогда вы начинаете строить отношения, в которых оба знают, чего хотят, оба готовы работать над конфликтами и компромиссами, которые не разрушают, а создают.

Поверьте, это непросто, особенно если вы родом из дисфункциональной семьи. Знаю по себе. У меня тоже была своя история – одна нога в детской травме, другая в стремлении быть "взрослым". И пока не поймешь, где детское, а где взрослое, очень сложно решать конфликты и находить тот самый баланс. Но это возможно.

Так что давайте не будем спорить, что первично – курица или яйцо. Давайте учиться понимать, что мы чувствуем, брать ответственность за это и строить такие отношения, где каждый из нас уважает и себя, и другого. Вот вам и рецепт счастья!

Алекс