ЛЮБОВЬ НЕВОЗМОЖНО ЗАСЛУЖИТЬ!

В 1976 году Сильвестр Сталлоне, молодая звезда Голливуда, получает свою первую номинацию на «Оскар» за фильм «Рокки». День триумфа, путь из нищеты в Голливуд! Но для него это был самый ужасный день в жизни.

Почему? Он пригласил маму на церемонию, а она ответила: «Пойду только с моим парикмахером!» Мест для троих не нашлось, и мама просто отказалась. На «Оскаре» у него было два места, а в сердце — пустота.

Это классика для детей нарциссических родителей: что бы ты ни достиг, какие бы вершины ни покорил, тебе всегда кажется, что этого недостаточно. Мама не одобрила, не заметила — и ты снова чувствуешь себя никем. Вот и Сталлоне — сильный снаружи, но всё ещё маленький мальчик, который тщетно пытается заслужить любовь холодной женщины.

Пора понять: даже три «Оскара» и приз 🏆 «Золотой Глобус» не заставят тебя почувствовать свою значимость, если ты не найдёшь её внутри себя, не поборешь внутреннего критика, который шепчет тебе, что ты «ничтожество»!

Алекс.

РАСКРОЙ СВОЮ СИЛУ: ТРИ СЕКРЕТА СЧАСТЛИВОЙ ЖИЗНИ!

АКТИВИРУЙ СВОЁ «Я» И ЗАПУСТИ ЭНЕРГИЮ ВСЕЛЕННОЙ!

Почему так важны наши чувства и связь с собственным телом? Потому что именно в них кроется секрет счастья! Всё просто: чтобы жить в ладу со Вселенной и скользить на волне радости, нужно знать три золотых правила. И неважно, кто вы, где живёте, сколько вам лет и какое у вас образование — эти правила универсальны!

Первое правило: будь в согласии с собой и выбирай только то, что по-настоящему зажигает. Не путай это с тем, что легко или удобно. Истинная энергия приходит от того, что тебя вдохновляет, что будоражит твою душу, а не от того, что делают все вокруг. Что-то не работает? Попробуйте свое! Проверено: то, что для других — хорошо, для вас может быть пустым звуком, даже, если это будет работать вначале.

Второе правило: делай на 100%! Не халтурь, не сбавляй обороты. Делай так, чтобы самому восхищаться, чтобы результат вызывал гордость. Вкладывай всю свою энергию, и Вселенная подбросит тебе в ответ ещё больше!

Третье правило: не цепляйся за результат, целься на процесс! Если все время гнаться за целью, упускаешь главное — счастье здесь и сейчас, в каждом шаге. Именно процесс наполняет жизнь смыслом, а не итог. Итог сиюминутен!

Следуй этим трём простым правилам, и твоя жизнь станет замечательным приключением! Ведь каждый момент — это шаг твоего героя на его пути. Не стоит искать секретов там, где их нет: вся сила внутри тебя, вся Вселенная ждет, когда ты начнёшь играть по своим правилам, используя ее энергию!

Слушай свои чувства и тело!

Алекс

Запомните: большинство людей не знают этого. Но теперь знаете вы! Вперёд — к своей счастливой жизни!

ЧУЖАЯ КАРМА! ПРЕКРАТИТЕ СПАСАТЬ!

Если вдруг вы заметили, что взяли на себя ответственность за чужие чувства или действия, знайте: это детская травма. Когда-то вас сделали ответственным за эмоции взрослых — скорее всего, родителей. Это токсичная ситуация: дисфункциональная семья, где кто-то эмоционально не вырос, а вас заставили быть «взрослым».

Если вы чувствуете, что обязаны спасать друзей, брать на себя вину за гнев партнёра или его неудачи, — остановитесь. Эмпатия — это не про ответственность за чужие эмоции. Эмпатия — это про понимание и сочувствие, а не про то, чтобы нести чужой груз. Нужно научиться отличать свои чувства от чувств других людей и не брать на себя чужую ношу.

Ваши чувства — это ваша ответственность. Чужие чувства — это их ответственность. Никогда не смешивайте ЛИЧНЫЕ границы! Поддерживать можно и нужно, но без самопожертвования. Каждый несёт свою карму, свой груз, свою миссию. И важно не забирать у другого возможность учиться и расти.

Отдайте людям их ответственность. Пусть каждый проживает свой путь: ошибается, учится, получает свои уроки. Ваше дело — не спасать всех вокруг, а избавить себя от внутреннего критика, который шепчет, что вас полюбят только за самопожертвование. Это обман, пришедший из детства, где родители не могли или не хотели нести свою ЭМОЦИОНАЛЬНУЮ ношу.

Поймите: вы не обязаны быть ответственными за чужие чувства. Это взрослое понимание, и оно освободит вас!

Помните, если вы продолжаете брать ответственность за чужие чувства и поступки, то вы проживаете чужую жизнь и чужую карму! А нужно ли вам это?

Алекс.

6 базовых детских травм и их эхо в отношениях

Дорогие друзья, давайте поговорим о наших детских травмах. Они делают жизнь такой насыщенной, что скучать не приходится! Как будто добавили щепотку перца в борщ и слезы сами собой наворачиваются.

1. Отвержение

Представьте себе: идёт человек по улице, вроде бы взрослый, а за спиной его всё тот же маленький ребёнок, которого в детстве отвергли. Этот малыш дрожит, как котёнок под дождём — боится близости, избегает привязанности, слишком много боли в отношениях.

Мария, например. В детстве её отвергли, и теперь она ищет ту самую любовь, но как только на горизонте появляется кто-то подходящий — сразу в домик или бежит покорять бизнес-вершины! А партнёры, бедные, всё думают: «Почему так холодно? Отопление, что ли, выключили?»

2. Пренебрежение

Если в детстве тебя игнорировали, то вырастаешь и начинаешь прыгать, как теннисный мячик: «Посмотрите на меня! Услышьте меня!»

Вот Алексей. Его не замечали, так теперь он за подтверждением своей значимости носится, как курьер в час пик. А партнёрша его в этот момент живёт в собственной тени. И вроде хочет на свет, да не получается: ни вдохнуть, ни выдохнуть, всё удушающая забота партнёра и «самопожертвование», аж сбежать хочется.

3. Физическое насилие

Кого в детстве били, тот потом либо руки распускает, либо прячет их так, будто в них гранаты. Ирина — спокойная на вид девушка, а как только что-то пойдёт не так, сразу оборону держит, кричит и ругается, как на последнем рубеже. Партнёр её разгадывает: «Я вообще кто в этой войне? Враг или побратим?»

4. Эмоциональное насилие

Ребёнку в детстве твердили: «Молчи! Не высовывайся!» И вот он вырос, а голос его всё так же тих и осторожен, как шёпот в библиотеке. Дмитрий, например. Его в детстве постоянно критиковали, и теперь он боится лишний раз рот открыть. А в отношениях у них с партнёршей получается не разговор, а шарады: кто кого услышит, и кто кого поймёт? Тишь и гладь, манипуляции и много пассивной агрессии.

5. Сексуальное насилие

Это, друзья мои, вообще тема тонкая, как лёд на озере весной. Человек подходит к интимности, как сапёр к минному полю — один неверный шаг, и... Ольга, к примеру, очень хочет любви, но боится. Партнёр гадает: как подступиться, чтобы не ранить ещё больше?

А если всё ушло в гиперкомпенсацию этой травмы, то и Калигула покажется просто ребёнком в ваших половецких плясках распущенности.

6. Потеря близкого человека

Если в детстве потерял кого-то, то вырастаешь с опаской, как будто в кармане у тебя стеклянная вазочка. Сергей вот в детстве потерял маму и теперь держит партнёра на коротком расстоянии — чтобы не было больно, если вдруг опять что-то произойдёт. В итоге страдают оба: один боится, другая недоумевает: «Где тут его и моя идентичность?»

И пять базовых потребностей

А потом мы спрашиваем: почему у нас с этими базовыми потребностями так туго? Всё просто, дорогие мои. Со здоровой привязанностью — беда, с автономией и личностью — сложно, личные границы то и дело стираются в попытке компенсировать травму, чувства выражать страшно и опасно, а игра и спонтанность — будто их вовсе в меню жизни не было, все живут в ожидании чего-то страшного.

Вроде взрослые, а в песочнице всё застряли на неопределённое время. А если базовые потребности незакрыты, то и счастья в отношениях точно не будет, будете ходить по кругу, как Моисей с известным народом, пока не поймёте, что у вас там из детства что-то не работает.

Самое главное, друзья мои, — это осознать: если вы до сих пор носите свои детские травмы, словно любимую бабушкину шаль, которую невозможно выбросить, в отношениях вам будет нелегко. Придётся либо разобраться с собой, либо начать писать мемуары о своих подвигах на поле битвы под названием «Личная жизнь».

Так что, как говорил один мудрый человек: «Хотите здоровых отношений — загляните вглубь себя. Порой там кроется все разгадки».

Алекс.