МЕНЯ НИКТО НЕ ПОНИМАЕТ! ЗАЧЕМ ДАЛЬШЕ ЖИТЬ?


Ах, суицидальные мысли
- это, знаете ли, как встреча с бывшим: больно, неприятно, но почему-то все мы через это проходим.
Уверен, каждый хоть раз да задумывался: «А зачем вообще продолжать?»
Я сам не раз стоял перед зеркалом и говорил себе:«Я ничтожество. Мне не место на этом свете».

И знаете, в такие моменты глаза говорят всё: там читается только одно - бессмысленость всего!

Но вот что хочу вам сказать: суть того, кто вы есть, никогда не умирает. Это как старые джинсы - из моды вышли, но выкинуть жалко. Вот и в нас есть часть, которая хочет уйти, исчезнуть, исчезнуть с лица Земли. Но это не вся история!

Ведь, чтобы жить, надо постоянно умирать. Умирать для старых идей о себе, умирать для старых сценариев. Это и есть настоящая свобода и освобождение, как листопад осенью!

Есть часть нашей жизни, которая основана на ограничениях, и именно она просит: «Убей меня!
Освободи меня!» Но это не значит физически уходить из жизни. Это значит убить свои старые представления о себе, о том, кто ты был раньше. Потому что внутри вас есть нечто большее, что хочет родиться заново, проснуться к новой жизни.

Это и есть форма смерти, но не той, о которой вы думаете. Это - самое яркое проявление жизни.
Не убивайте себя! Убирайте из своей жизни то, что вас убивает: старые сценарии, ненужные люди, сомнительные ценности и страхи. Не держитесь за то, что больше не работает!
Время родится заново!

Потому что каждый день - это шанс начать с чистого листа. А это, знаете ли, иногда лучше любого отпуска на Бали - увидеть рождения себя.

Алекс

11 распространённых заблуждений об отношениях

Которые часто используют маркетологи для продажи психологических курсов:

1. "Идеальные отношения существуют" - Маркетологи обещают, что их курс поможет достичь идеальных отношений. Ага, как же! Все отношения требуют работы и компромиссов. Идеальные отношения? Это как идеальная погода – бывает, но редко.

2. "Любовь решит все проблемы" - Вера в то, что любовь автоматически решит все жизненные трудности, – опасная иллюзия. Любовь – это не волшебная палочка, а скорее лопата: копать придётся всем и глубоко.

3. "Если он/она любит, то поймёт без слов" - Коммуникация важна в любых отношениях. Ожидание, что партнёр будет читать мысли, – нереалистично. Мысли читать? Да мы иногда свои-то не слышим и не понимаем!

4. "Счастливые пары никогда не ссорятся" - Конфликты неизбежны, и умение их конструктивно решать гораздо важнее. Счастливые пары не ссорятся? Ну-ну, расскажите это тем, кто спорит, как правильно варить борщ.

5. "Настоящая любовь не требует усилий" - Любовь требует времени, энергии, знаний, иногда помощи психолога и усилий от обоих партнёров. Настоящая любовь не требует усилий? Это как сказать, что сад сам себя поливает.

6. "Ревность - признак любви" - Ревность часто является признаком неуверенности и недоверия, а не любви. Ревность – признак любви? Это как сказать, что дождь – признак хорошей погоды.

7. "Партнёр должен сделать тебя счастливым" - Ожидание, что счастье придёт извне, может привести к разочарованию. Важно находить счастье внутри себя. Партнёр должен сделать тебя счастливым? А сам-то что, не можешь?

8. "Изменения в отношениях невозможны" - Отношения могут и должны развиваться и меняться со временем. Это психологически необходимый процесс. Изменения в отношениях невозможны? Это как сказать, что река перестала течь.

9. "Все проблемы в отношениях из-за партнёра" - Важно признавать свою роль в отношениях и работать над собой. И партнёра невозможно изменить! Все проблемы в отношениях из-за партнёра? А ты, значит, святой?

10. "Любовь с первого взгляда - залог успеха" - Настоящая любовь развивается со временем и требует глубокого понимания друг друга. Любовь с первого взгляда – залог успеха? Это как сказать, что первый блин всегда красивый.

11. "Секрет счастливых отношений - в одном волшебном совете" - Нет универсального рецепта для всех. Каждые отношения уникальны и требуют индивидуального подхода и знаний психологии. Секрет счастливых отношений – в одном волшебном совете? Это как сказать, что один ключ подходит ко всем замкам.

Эти заблуждения могут создавать нереалистичные ожидания и приводить к разочарованиям. Важно помнить, что здоровые отношения строятся на взаимном уважении, доверии, любви, умении решать конфликты, способности говорить о своих чувствах и потребностях и постоянной работе над собой.

Что из этого списка особенно резонирует с вами?

Алекс

Дай порулить! Мужчина, вам не сюда!

Женщины – настоящие мастера спорта по завоеванию любви! Им нужно, чтобы мужчина был как на подиуме актер: слушался, заботился и любил. Но ИНОГДА это чревато последствиями.

Вот она «загнала своего под каблук» во имя любви, и всё. Готовься, мужик, быть слабым и небезопасным в её глазах. Ведь папа у неё был таким – слабым, не мог ни за себя, ни за неё постоять. Мамы боялся больше, чем таракана на кухне.

И вот парадокс: мечтает она о том, чтобы мужик стал идеальным отцом, которого у неё не было. А на деле что? Усиливает своё мнение о том, что его можно подавить, как комара, и доверять ему, как коту рыбу НЕ СТОИТ.

И будет она по кругу бегать, менять мужиков, как перчатки, пока не встретится с той маленькой девочкой внутри, которая не чувствовала себя в безопасности и ждёт, что кто-то её спасёт. Да вот беда: выбирает она всегда таких, кого спасать надо!

Другой сценарий – включить режим «я сама», гипермаскулинность, всё под контроль взять, никому не верить. А в душе-то, в глубине души, хочется быть защищённой, без доспехов, хочется тепла, близости. А страшно, ведь родители и жизнь научили: люди небезопасны, никому доверять нельзя.

И вот итог: её слабый мужик либо уйдёт к другой, либо изменит, либо подаст на развод, либо уйдёт в запой. Ну, пытается он так отделиться от своей холодной и контролирующей мамы. И остаётся женщина в апатии, вынужденная научиться доверять своим эмоциям и быть уязвимой в отношениях.

А вам такие пары знакомы?

Алекс.

Итоги и воспоминания: Вселенская Рефлексия

Друзья, настало время подвести итоги с 3 мая. Как говорится, рефлексия — наше всё! Рассказываем истории, вспоминаем, смеёмся и плачем — это не просто слова, это магия, которая нас меняет и, не дай бог, ещё и других!

Ваши рассказы — это навигатор для ваших слушателей, показывающий им дорогу, которую они сами бы никогда не нашли. Мы все заземляемся под грузом жизни и поддержки нашего «племени». Но иногда хочется уйти в астрал или хотя бы в лес, потому что слова других могут быть острее лезвия. Вот и думаешь: а не сбежать ли на природу, пока душа не разорвалась на части?

Если тянет на уединение, побудьте с собой, вспомните, что было, осознайте, что это для вас значило. Это как финал сезона: пересматриваешь, переживаешь и понимаешь, что путь был не менее важен, чем сам пункт назначения.

«Я помню теперь» — вот что мы говорим себе, размышляя о пройденном пути. Воспоминания — это наш компас, независимо от того, хорошие они или плохие. Они сохраняются в нас, как сувениры-магнитики на холодильнике, и напоминают о том, что было важно в этом путешествии 🧳.

Когда вы наедине с собой, вы видите своё настоящее отражение. Это не командная игра, тут важна конфиденциальность. Эта энергия — для вас и только для вас, пока вы не решите поделиться своими «драгоценными камнями» с другими.

Помните, что воспоминания могут быть как болезненными, так и вдохновляющими. И будьте осторожны с секретами — вдруг случайно выдадите что-то, о чём потом пожалеете.

Так что, дорогие, давайте подводить итоги и помнить: дорога была интересной! Не забывайте рефлексировать до 28 августа.

Алекс

Газлайтинг: Как распознать и не попасть в ловушку

Иногда и в самой серьёзной теме можно найти повод для улыбки. Вот сидишь ты такой, говоришь: "Мне неприятны твои действия!" А в ответ слышишь: "Ах так? Тогда я на тебя обижусь и сделаю тебя виноватым. И, конечно, тебе будет стыдно за твои негативные чувства." Ну и, казалось бы, где тут юмор? А ведь он тут в изобилии, если подумать: кто кому виноват, кто за что обижается, и кто в итоге остаётся в проигрыше?

Газлайтинг, дорогие мои, это когда один человек заставляет другого сомневаться в своих чувствах, восприятии и даже в здравом смысле. Это искусство превращать "ты не прав" в "ты вообще ничего не понимаешь". И вот сидишь ты такой, сомневаешься, а был ли мальчик? А был ли он вообще?

Итак, семь смертных примеров газлайтинга:

1. Перекладывание вины: Сказал "Мне неприятно!" — услышал "Теперь я на тебя обижусь." Оригинально! Ты ещё не понял, как это работает? Всё, что чувствуешь — твоя вина!

2. Отрицание реальности: "Ты это придумал/а. Этого не было." Конечно, конечно! Не было! Мы тут все сценаристы, вон сколько фантастики в жизни насочиняли!

3. Минимизация чувств: "Ты слишком чувствительный/ая. Ты преувеличиваешь." Да-да, любой человек в слезах — это, оказывается, мелодрама по мотивам!

4. Искажение фактов: "Я этого не говорил/а. Ты неправильно понял/а." Ах, память — вещь такая, каждый раз новая версия выходит.

5. Переключение внимания: "Ты всегда делаешь из мухи слона. Давай лучше обсудим что-нибудь важное." Главное — увести разговор от темы, а то вдруг ещё на правду выйдем!

6. Использование слабостей: "Ты всегда такой/ая неуверенный/ая. Может, к психологу?" Ну конечно, сначала под нож, потом психолог... Так и живём!

7. Создание зависимости: "Ты без меня не справишься. Я знаю, что для тебя лучше." Взял и просто вынул сердце, так сказать, и положил его в карман.

Так что если вам говорят, что ваши чувства — это просто фантазии, вспоминайте: вы живёте свою жизнь, а не сценарий для чужого кино. И вот вам, чтобы не попасться в лапы манипулятора:

1. Укрепляйте свою уверенность: Ведите дневник, фиксируйте, что там у вас внутри творится. Вдруг пригодится!

2. Обратитесь за поддержкой: Родные, друзья, да хоть соседка — они помогут понять, что жизнь не только черной краской пишется.

3. Установите границы: Чётко скажите, что для вас неприемлемо. Главное, не забывайте сами эти границы соблюдать!

4. Изучайте информацию: Чем больше знаете, тем труднее вас обмануть. Всё ведь просто!

Так что, друзья, расскажите, как вы справляетесь с такими ситуациями? Какие у вас есть трюки и приемы? Делитесь в комментариях!

Надеюсь, эта небольшая зарисовка поможет вам лучше понять, что такое газлайтинг, и не попадаться на крючок. Если что, всегда рад помочь советом!


Алекс

АБСОЛЮТНОЕ ПРИНЯТИЕ - ЛЮБОВЬ

Большинство людей думают, что страх и гнев — это противоположность любви. Проявляешь эти чувства? Ты плохой!

Страх всё же подразумевает, что я хоть чего-то стою, хоть немного.

Когда вы злитесь, вы пытаетесь постоять за себя. Это как заявление: "Я что-то значу!". Гнев — это тоже форма любви, только с перчиком.

А вот вина, страх и стыд — это уже не о себе. Это как будто вы говорите себе: "Я — никто". Это когда вы понимаете, что не принадлежите себе. Ваш аргумент: "Я недостоин".

Вина — это смерть. Это когда вы говорите себе: "Я полностью недостоин. Я даже не заслуживаю вас!". Это мысли о том, что пора уходить, умереть. Полное обесценивание себя — это и есть абсолютная противоположность любви.

А любовь — это тотальное принятие себя! Со всеми недостатками, ошибками, переживаниями, прошлым, возрастом, потребностями, чувствами и желаниями. Это такое: "Привет, мир, вот он я!". Никакой вины, никаких "недостоин" — только чистое, безоговорочное принятие. Абсолютная Любовь.

Алекс

Стыд — это сложное чувство

которое может проявляться по-разному в зависимости от контекста и личного опыта. В контексте созависимости различают два типа стыда: здоровый стыд - вина и токсичный стыд.

Здоровый стыд или Вина
Здоровый стыд — это естественная реакция на поступки, которые противоречат нашим внутренним ценностям и нормам общества. Он помогает нам осознавать границы дозволенного и корректировать свое поведение. Например, если человек совершил ошибку, здоровый стыд подскажет ему, что нужно извиниться и исправить ситуацию.

Токсичный стыд

Токсичный стыд, напротив, разрушителен. Он связан с убеждением, что с человеком что-то изначально не так, что он плохой или недостаточный. Это чувство часто формируется в детстве, особенно в семьях с эмоциональной нестабильностью или зависимостями. Токсичный стыд может привести к низкой самооценке, депрессии, тревожности и даже к зависимостям.

Стыд в контексте созависимости
Созависимость — это состояние, при котором человек чрезмерно зависит от другого, часто жертвуя своими потребностями и желаниями. В таких отношениях стыд становится постоянным спутником. Созависимые люди часто испытывают токсичный стыд, так как они склонны винить себя за проблемы в отношениях и чувствовать свою неполноценность.

Токсичный стыд в созависимых отношениях может проявляться через:

- Скрытность и замкнутость:

Человек избегает глубоких отношений, чтобы не раскрыть свою "неполноценность".

- Перфекционизм: Стремление быть идеальным, чтобы компенсировать внутреннее чувство неполноценности.

- Манипуляции: Использование стыда для контроля поведения других, например, фразами типа "Как тебе не стыдно?".

Понимание разницы между здоровым и токсичным стыдом важно для личного роста и улучшения отношений. Если вы чувствуете, что токсичный стыд мешает вам жить полной жизнью, возможно, стоит обратиться за помощью к психологу или психотерапевту.

Алекс

ОСТОРОЖНО! БЕРЕГИСЬ, НАРЦИСС!

Ну что ж, дорогие мои, сразу предупреждаю: не надо рыскать по жизни с лупой в поисках красных флажков. Не надо выяснять, нарцисс ли перед вами или просто человек с "интересными" особенностями личности. Это как пытаться на глаз определить, настоящий ли перед вами рубин или просто стекляшка. Без специального образования не угадаете!

Не надо вглядываться в его биографию с микроскопом, узнавая, сколько там оставленных жен, разбитых сердец и брошенных детей. От этого количество тревожных сигналов в голове только увеличится, а толку — ноль!

Ведь главный вопрос — не «почему он такой?», а «почему меня это привлекает?». Пора задуматься: не пробегали ли у вас в голове мысли, что все эти "неправильные" люди как-то подозрительно часто мелькают на вашем горизонте любви? Может, вы сами тоже тот еще любитель красных флажков?

А еще, возможно, внутри вас сидит маленький ребенок, которому до сих пор хочется забраться на коленки к маме или папе и получить свою порцию внимания и любви. Вспомните, когда вы впервые почувствовали страх остаться одни? С какого момента вы начали раздавать свою душу направо и налево?

Не обвиняйте партнера в том, что он нажал на все ваши болевые точки. Разберитесь с собой, своими внутренними потребностями и научитесь их удовлетворять самостоятельно. И, кстати, о личных границах: если они у вас тоньше паутины, то вам точно стоит их укрепить. Нет ли у вас чувства собственной неполноценности или подавленных эмоций?

Так что, чем болезненнее был ваш последний роман, тем больше вам предстоит работы над собой. Начните разбираться в себе, а не в других, и, возможно, следующий раз вас не привлекут все эти любители эмоциональных горок.

Алекс.

О ЧЕМ МОЛЧАТ ПСИХОЛОГИ! ЛЮБОВЬ И НЕЛЮБОВЬ!

Знаете, что такое жизнь? Это когда вы, как романтичный кролик 🐇, вдруг понимаете, что ваш избранник больше напоминает... да-да, вашего главного опекуна из детства. Того самого, кто вам всю жизнь сыпал соль на раны. Любви и теплоты от него ждать не стоит, зато будут строгие инструкции и учения на тему "как жить правильно".

Представьте, сколько времени понадобилось, чтобы осознать: все наши взрослые реакции на партнёра – это просто продолжение той самой детской драмы! Вот сидишь ты такой взрослый, вроде всё понимаешь, а тут – бац! – и осознаёшь, что повторяешь ту самую схему, которая мучила тебя в детстве: избегаешь отношений, предаешь свои чувства и интересы или просто играешь в «хорошего мальчика или девочку» или строишь всех на семейном плацу для принудительных отжиманий, как твой папа или мама в детстве… может, бабушка, с которой ты проводил все лето.

И вот ведь в чём штука: всегда найдётся тот родитель, с которым у тебя были наибольшие сложности. Мама? Она могла быть мягкой и беззащитной, а папа – резким, строгим и бескомпромиссным. Или наоборот: мама как ледяная королева, а папа – добрый душка, но с бутылочкой в руке.

Так вот, чаще всего мы выбираем в спутники жизни кого-то, кто напоминает того самого "сложного" родителя. Зачем, спрашивается? Ну, во-первых, чтобы снова погрузиться в этот ад детских эмоций. А во-вторых, чтобы, наконец, научиться любить себя, установить здоровые границы и понять, что ты действительно чего-то стоишь.

Вот такая вот задачка от жизни – встречаться с самим собой через других и учиться заботиться о себе. В этом весь наш смысл, весь урок, который мы получаем. Ну, или по крайней мере, пытаемся получить.

Алекс.

Я НА ТЕБЕ, КАК НА ВОЙНЕ!

Живешь себе, думаешь — жизнь, как каток, ровная и гладкая. А потом вдруг осознаешь: ты всю жизнь был на войне. И не с кем-нибудь, а с самыми близкими. Вот они, так называемые родители. В детстве тебе, конечно, никто не говорил: "Эй, мальчик, смотри, у нас тут военная зона, выживай как хочешь!"

И как на войне, твое выживание зависит от инстинктов. Беги, замри или нападай. Только тут тебе не дадут оружие, а дадут лишь возможность вырасти на этом поле боя, бегая мимо мин и воронок. Но поле-то необычное — это еще и твоё детство. Бои идут круглосуточно, без выходных и праздников. Ты и не подозревал, что вместо игры в "дочки-матери" тебе достанется целый арсенал: страх, печаль, гнев, стыд, панические атаки, эмоциональная депривация, созависимость, раздражительность и даже депрессия. Эмоциональный коктейль, который всегда с тобой, как твой лучший друг и одновременно — злейший враг.

"Почему ты такой нервный?" — спрашивают. А я на тебе, как на войне! "А почему ты такой замкнутый?" — Да потому что снайперы по периметру! "Чего ты боишься?" — Боевой дух на нуле! Да и в целом, хочется сказать: "Не говорите мне 'просто люби своих родителей', как будто это кнопка, которую можно нажать".

Ты меня понимаешь? Нет, не понимаешь. Потому что ты не был на этой войне. А я был, и мой мозг, сознание и нервная система — это сплошная демилитаризованная зона. Я тебя не виню. Просто не надо обесценивать мой опыт. Моя любовь к родителям — это не просто "любовь", а осознание и принятие их такими, какие они есть. Как будто стоишь на руинах и понимаешь, что дом был, но теперь это лишь большая воронка с черной лужей внутри. И глубина этой лужи просто пугает 😳

Так что не надо советов. Мы с тобой были на разных фронтах. И если тебе повезло и ты живешь в мирное время, дай нам, ветеранам, просто быть. Мы пережили свою войну и продолжаем жить, как можем. Мы до сих пор продолжаем выживать после этой войны с родителями!

Алекс.