ТЫ НЕ КАК Я? ДА, Я ДРУГОЙ!

Давайте рассмотрим, как детские травмы и семейная динамика могут влиять на поведение и реакции в конфликтных ситуациях у разных типов MBTI. Это будет краткий анализ, поэтому я постараюсь быть максимально структурированным в своем описании.

### 1. ESTJ (Менеджер)
- Роль родителей: Строгие, требовательные, ориентированные на результат.
- Поведение ребёнка: Стремится соответствовать ожиданиям, может чувствовать давление.
- Взрослый: Склонен к контролю, может быть жестким в конфликтах.
- Реакция на травму: Бей. Часто выбирает активное противостояние.

- ДОБРОДЕТЕЛЬ/ГРЕХ: Блюститель спокойствия и порядка vs Создатель Хаоса и беспорядка .

### 2. ISTJ (Администратор)
- Роль родителей: Консервативные, придерживаются традиций.
- Поведение ребёнка: Ответственный, дисциплинированный.
- Взрослый: Надежный, но может быть ригидным.
- Реакция на травму: Замри. Может избегать конфликтов, предпочитая стабильность

- ДОБРОДЕТЕЛЬ vs ГРЕХ: Объективность vs Простота.

### 3. ESFJ (Консул)
- Роль родителей: Заботливые, ориентированные на семью.
- Поведение ребёнка: Стремится угодить, чувствителен к критике.
- Взрослый: Эмпатичный, но может быть чрезмерно зависимым от мнения других.
- Реакция на травму: Беги. Склонен избегать конфликтов, чтобы сохранить гармонию. Вспыльчив.

- ДОБРОДЕТЕЛЬ vs ГРЕХ: Забота vs Спасательство ⛑️ .

### 4. ISFJ (Защитник)
- Роль родителей: Защитные, поддерживающие.
- Поведение ребёнка: Лояльный, стремится к безопасности.
- Взрослый: Заботливый, но может проявлять чрезмерно самопожертвование.
- Реакция на травму: Замри. Может избегать конфликтов, предпочитая мир.

- ДОБРОДЕТЕЛЬ vs ГРЕХ: Вера vs Страх.

### 5. ESTP (Делец)
- Роль родителей: Спонтанные, поощряющие независимость.
- Поведение ребёнка: Активный, ищет приключений.
- Взрослый: Энергичный, но может быть импульсивным.
- Реакция на травму: Бей. Часто выбирает активное противостояние.

- ДОБРОДЕТЕЛЬ vs ГРЕХ: Верность vs Распутство.

### 6. ISTP (Виртуоз)
- Роль родителей: Практичные, поощряющие самостоятельность.
- Поведение ребёнка: Независимый, любознательный.
- Взрослый: Логичный, но может быть эмоционально отстраненным.
- Реакция на травму: Замри. Может избегать конфликтов, предпочитая анализировать ситуацию.

- ДОБРОДЕТЕЛЬ vs ГРЕХ: Радость vs Мелонхолия.

### 7. ESFP (Тамада)
- Роль родителей: Веселые, поддерживающие.
- Поведение ребёнка: Жизнерадостный, ищет внимания.
- Взрослый: Общительный, но может быть поверхностным.
- Реакция на травму: Беги. Склонен избегать конфликтов, чтобы сохранить позитив.

- ДОБРОДЕТЕЛЬ vs ГРЕХ: Терпение vs Нетерпеливость.

### 8. ISFP (Артист)
- Роль родителей: Поддерживающие, поощряющие творчество.
- Поведение ребёнка: Чувствительный, творческий.
- Взрослый: Эмпатичный, но может быть чрезмерно чувствительным.
- Реакция на травму: Замри. Может избегать конфликтов, предпочитая внутренний мир. Идеализирует людей.

- ДОБРОДЕТЕЛЬ vs ГРЕХ: Усердие vs Безделье.

### 9. ENTJ (Командир)
- Роль родителей: Амбициозные, требовательные.
- Поведение ребёнка: Стремится к лидерству, может чувствовать давление.
- Взрослый: Лидер, но может быть доминирующим.
- Реакция на травму: Бей. Часто выбирает активное противостояние.

- ДОБРОДЕТЕЛЬ vs ГРЕХ: Алтруизм vs Алчность.

### 10. INTJ (Стратег)
- Роль родителей: Интеллектуальные, поощряющие независимость.
- Поведение ребёнка: Независимый, аналитический.
- Взрослый: Стратегический, но может быть эмоционально отстраненным.
- Реакция на травму: Замри. Может избегать конфликтов, предпочитая анализировать ситуацию.

- ДОБРОДЕТЕЛЬ vs ГРЕХ: ДОВЕРИЕ vs ПАРАНОЯ.

### 11. ENTP (Полемист)
- Роль родителей: Поощряющие креативность, независимость.
- Поведение ребёнка: Любознательный, ищет новые идеи.
- Взрослый: Инновационный, но может быть непоследовательным.
- Реакция на травму: Бей. Часто выбирает активное противостояние. Не понимает социальных правил.

- ДОБРОДЕТЕЛЬ vs ГРЕХ: Откровенность vs Обман.

Продолжение поста
🔻🔻🔻🔻🔻🔻🔻🔻🔻

### 12. INTP (Учёный)
- Роль родителей:
Интеллектуальные, поощряющие исследование.
- Поведение ребёнка: Аналитический, любознательный.

- Взрослый: Логичный, но может быть эмоционально отстраненным.
- Реакция на травму: Замри. Может избегать конфликтов, предпочитая анализировать ситуацию.

- ДОБРОДЕТЕЛЬ vs ГРЕХ: Внимательность vs Безразличие.

### 13. ENFJ (Тренер)
- Роль родителей: Поддерживающие, ориентированные на отношения.
- Поведение ребёнка: Эмпатичный, стремится к гармонии.
- Взрослый: Лидер, но может быть чрезмерно зависимым от мнения других.
- Реакция на травму: Беги. Склонен избегать конфликтов, чтобы сохранить гармонию.

- ДОБРОДЕТЕЛЬ vs ГРЕХ: Доброжелательность vs Жестокость.


### 14. INFJ (Активист)
- Роль родителей: Поддерживающие, поощряющие идеализм.
- Поведение ребёнка: Чувствительный, стремится к гармонии.
- Взрослый: Идеалистичный, но может быть чрезмерно чувствительным.
- Реакция на травму: Замри. Может избегать конфликтов, предпочитая внутренний мир.

- ДОБРОДЕТЕЛЬ vs ГРЕХ: Честность vs Коррупция.

### 15. ENFP (Борец)
- Роль родителей: Поощряющие креативность, независимость.
- Поведение ребёнка: Жизнерадостный, ищет новые идеи.
- Взрослый: Инновационный, но может быть непоследовательным.
- Реакция на травму: Беги. Склонен избегать конфликтов, чтобы сохранить позитив.

- ДОБРОДЕТЕЛЬ vs ГРЕХ: Благотворительность vs Манипуляции.


### 16. INFP (Посредник)
- Роль родителей: Поддерживающие, поощряющие идеализм.
- Поведение ребёнка: Чувствительный, стремится к гармонии.
- Взрослый: Идеалистичный, но может быть чрезмерно чувствительным.
- Реакция на травму: Замри. Может избегать конфликтов, предпочитая внутренний мир.

- ДОБРОДЕТЕЛЬ vs ГРЕХ: Верность vs Предательство.


Этот анализ показывает, как различные типы MBTI могут реагировать на детские травмы и семейную динамику. Если у вас есть конкретные вопросы по какому-то из типов или хотите углубиться в определенные аспекты, дайте знать!

Алекс.

ВЫЛЕЧУ ВАС ЗА ОДНУ СЕССИЮ! ОСЛИНОЙ МОЧОЙ?!

Каждый раз, когда слышу от психологов такие громкие обещания, у меня возникает вопрос: это что, маркетинг? Обман из города Кидалово Нарциссической области? Или это опять козни Лисы Алисы и Кота Базилио, а?

Вы бегаете по тренингам, семинарам, слушаете гуру, Тони Роббинса, Майкла Роуча, тратите время и деньги, но исцеления как не было, так и нет. Даже самый самосознательный человек может оказаться на этом пути. Посещаете терапевтов, делаете расстановки, пробуете гипноз, гадаете на картах Таро, читаете книги, смотрите видео и знаете всё о своих травмах. Но триггеры продолжают вас преследовать, и страдания не прекращаются.

Почему? Потому что вы думаете о своих чувствах и травмах, но не проживаете их. Исцеление не происходит в уме, как бы вам ни внушали про магическую силу мышления. Настоящее исцеление — это работа с болью в безопасной обстановке, при поддержке психолога. Это тренировка вашего "эмоционального ума" с поддержкой терапевта.

Вот это крик, плач, вопль, тряска, гнев, страх и дрожь, ощущение всех непреодолимых эмоций в теле. Это глубокая соматическая работа, перевоспитание раненого внутреннего ребёнка, который учится делать то, чего ваш страх так боится. Это использование разума, уже заложенного в вашем теле и сознании.

Исцеление, знаете ли, не как манная каша с утра – раз и готово. Это как процесс маринования огурцов – требует времени, терпения и, возможно, немного уксуса. Снимая слой за слоем, аккуратно проникаем в глубину и позволяем себе быть уязвимыми, чтобы получить то, что мы действительно хотим — любовь и принятие.

Травма даёт нам заряд и направление в жизни. Она помогает осмыслить наши отношения с собой и другими, учит любить себя и окружающих. Кого-то она делает успешным бизнесменом, политиком, артистом или писателем. Кто-то создаёт семьи и социальные группы. Но важно перестать мотивироваться дефицитом любви к себе и начать жить из её избытка, продолжая творить и познавать себя и других.

Будьте опорой для себя, своей семьи, детей, партнёра и вашего окружения. Наполняйте свой сосуд любви, как старую греческую амфору вином, и делитесь с другими этим чувством наполненности — любовью.

Ваш Алекс.

ЕСЛИ БЫ СТАРОСТЬ МОГЛА, ЮНОШЕСТВО БЫ ЗНАЛО!

Вот и вы, мои дорогие читатели, думаете, что у вас есть ответы на все вопросы: про отношения, деньги и здоровье? Ну-ну, подумайте ещё раз.

Мы все сейчас слегка нервничаем от хаоса и неопределённости. Мир вроде живёт по логическим закономерностям, но если какая-то закономерность перестаёт работать, начинается умственное давление. Мы начинаем сомневаться и ищем новое логическое решение. Как говорится, "если не знаешь, что делать, делай вид, что знаешь".

Важно помнить, что ответ, который кажется верным сейчас, не обязательно таковым является. Так что тщательное рассмотрение того, что вы считаете правдой, а что нет, поможет вам разобраться с этой энергией. И если вы вдруг решите, что Земля плоская, ну что ж, удачи вам в этом нелёгком и плоском пути.

Вы вообще можете экспериментировать с поиском ответов и ничего с ними не делать. Получение информации может приносить радость само по себе, и это всё, что касается практического применения или перехода вас и ваших формул на следующий этап развития. Главное, не забывайте, что "знание — сила, а незнание — сила вдвойне".

Можно долго собирать формулы, закономерности и данные. Но только через мистический опыт можно перенести эти формулы и ответы на следующую ступень логики и ваших учений. Как говорится, "без мистики никуда".

Ключ в том, чтобы понять: у вас внутри есть ценные ответы, которые могут стать решениями проблем. Но только если вы потратите время и усилия на их развитие, коллектив и ваше племя сможет извлечь пользу из вашей энергии. Это и есть конечная цель всей логической коллективной энергии. Так что, если у вас есть ответы, не держите их в себе, делитесь с миром!

Вы можете увидеть подсказки в поиске ваших ответов в отношениях и даже в карьере. Возможно, вы пытаетесь логически разработать формулу улучшения своей собственной жизни. Но помните, что "лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать".

Главное, не спешить с выводами. Борщ, как известно, вкуснее на вторые сутки. Ваши ответы тоже нуждаются в выдержке временем и переходом вас на другой уровень игры. Так что, если что-то не получается сразу, не расстраивайтесь, дайте этому время.

Ваш Алекс.

Я ТАК ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! ТЕБЯ НЕ СУЩЕСТВУЕТ ДЛЯ МЕНЯ!

Представьте себе – тревожный и избегающий человек, это как раз я, который работает с такими же нервными и холодными, как он сам. Привет, мама! Она тревожная, а папа тревожно избегающий. Да, мне тоже досталась эта радость – тревожность и избегание. Знаю оба состояния, как Будда знает свои четыре благородные истины.

Итак, стандартный сценарий: в отношениях один тревожный, другой – избегает. В 65% случаев избегающий – мужчина. У нас с чувствами всегда было не всё гладко. Спасибо воспитанию и тем самым холодным, тревожным мамам и насилию со стороны отцов.

Тревожный человек, чаще это, конечно, женщина, пытается переложить свою тревогу на партнёра. "Ну, это же роль мужчины – брать ответственность за женщину!" скажете вы. Да, но мужчина не может отвечать за её чувства. Это её 100% ответственность. Мужчина должен обеспечивать безопасность, но не брать ответственность за чужие чувства, даже если это его жена. Понимаю, что многим этот поворот будет не очень понятен!

И вот в реальности что получается? Дать совет перестать гоняться за эмоционально недоступными и выбрать надёжного партнёра – бесполезно. Все ваши липовые тренинги и женские ретриты полная туфта! Понимаю вам там было хорошо. Но это не помогает глобально! Травма осталась с вами!

Ищите красные флажки уже в новом партнере, говорите вы. Да только вот нервная система настроена преследовать тех, кто бросит и изменит, потому что это знакомо из детства. Опять аргумент: «У меня были заботливые родители. Меня очень любили!» Уверен, что вы путаете Любовь и Эмоциональное Насилие. Я это тоже делал более 40 лет своей жизни пока не начал отделять мух от котлет.

Травма тянется к драме, и именно это вызывает влечение. Ваше либидо сформирована в этих эмоционально качающихся отношениях: тревога - избегание и это у 50% людей. Романтические партнеры, которые нас привлекают, напоминают нам о родителях, особенно те, кто ранил больше всего. И поэтому мы непреднамеренно женимся и выходим замуж на тех, кто напоминает маму или папу. Даже если расстаёмся или разводимся, думая, что проблема была в партнере, оказываемся в других отношениях с той же болью. Ничего особо не меняется. Нет эмоциональных качелей? Нет любви!

Травма может переключиться в разные режимы: "Мне не нужны отношения! Все мужики – козлы! Мне одной хорошо! Я буду контролировать и манипулировать мужиком, чтобы всё было по-моему! Мне нужен только секс, отношения не нужны! Я буду изменять первой! И тд" Это путь в депрессию и к онкологическим заболеваниям!

Реакция на травму, которую тело всегда помнит. Кто-то избегает её гневом, у кого-то включается страх и паника. Изменения происходят только тогда, когда противостоишь своим самым глубоким страхам. Может быть, это боль покинутости, стыда, что ты недостаточно хорош, что тебя обесценивают.

Все те вещи, которые пытаешься компенсировать через партнёра. Перекладываешь ответственность, проецируешь свои чувства на него/неё. Внутри же находится уязвимый/гневный ребёнок, которого нужно перевоспитать, дать поддержку «взрослым родителем или терапевтом», и нервная система, которая работает в режиме детской травмы: беги, замри или нападай.

Это за пределами контроля интеллекта и духовности. Это всё чувства и эмоции брошенного ребёнка, т.е. вас.

Что же случается, когда отдаёшь ответственность мужчине за свои чувства? Он начинает избегает тебя, отдаляется. Тревожная женщина выбирает своего ребёнка и переносит свою тревогу на него/неё - «заботиться», формируя снова нездоровую привязанность. Цикл повторяется!

Что делать? Идти в терапию, разбираться со своей травмой и учиться быть эмоционально близким человеком, который умеет проживать свои базовые чувства: страх и гнев. Работать над токсичным стыдом, подавленными чувствами, мнимой дефективностью и страхом потерять отношения (страхом смерти).

А вы избегаете или тревожитесь в отношениях?

Алекс

А ОН ТАКОЙ ХОЛОДНЫЙ, КАК АЙСБЕРГ В ОКЕАНЕ!

Давайте перестанем обесценивать людей с избегающим типом привязанности. Тревожные обычно страдают и падают в жертвенную позицию. Не говорю о случаях с физическим насилием - это отдельная история. Этот пост для тех, кому сложно прожить страх и тревогу в отношениях. Хочу вам показать обратную сторону вашей тревожности, то, что вы не видите. Историю избегания от человека, у которого есть и тревога, и избегание.

Да, в избегающих партнерах есть нарциссическая травма или нарциссическое расстройство личности, что можно описать как детскую травму - ту эмоциональную безопасность, которую могли обеспечить родители, а точнее её отсутствие. Яркий пример - тревожная мама, которая кажется заботливой «helicopter mother». Мама, которая висит над вами, как назойливый вертолет 🚁, но не защищает, когда вас бьет отец.

Когда человек с тревожной привязанностью нуждается в ком-то другом, чтобы успокоить свой страх и чувство брошенности, он превращает другого человека в объект, не видя его настоящие потребности. Это всё равно, что когда избегающему нужен сахар, а тревожный добавляет соль в кофе, даже не спросив!

Как человек с избегающей привязанностью и терапевт, я хочу поделиться с вами, каково это с нашей точки зрения, когда тревожный человек использует своего избегающего партнера, чтобы унять свой страх. Да, унять свой страх - это не забота о другом, как многие тревожные думают. Это попытка отвлечь себя мыслями и мнимой заботой о партнёре.

И снова к нам избегающим относятся так, как будто наши потребности не имеют значения. Это кошмар для людей с избегающим стилем привязанности. Это самая больная боль, когда обесценивают наши потребности и когда нас не видят, как личность. Тут вы можете встретить шквал гнева или сарказма, но чаще избегание.

Как происходит обесценивание чувств избегающего партнёра:

1. Когда вы говорите без умолку и не задаете вопросы.

2. Когда вы контролируете и пытаетесь узнать все детали нашей жизни.

3. Когда вы лезете с очевидными советами.

4. Когда вы думаете, что знаете, как лучше для нас.

5. Когда вы проецируете свой страх и тревогу на нас, обвиняя нас в своих чувствах.

6. Когда помогаете, чтобы получить признание и любовь.

7. Когда выспрашиваете комплименты из страха быть неадекватными.

8. Когда манипулируете заботой или сексом.

9. Когда видите в нас себя и пугаетесь своей же тени.

10. Когда не признаете свой гнев и превращаетесь в пассивно-агрессивную жертву.

11. Когда эмоционально изменяете нам с другими людьми.

С самого детства мы заметили, что потребности других людей на эмоциональном уровне кажутся приоритетными над нашими. Например, тревожная мать, которая требовала, чтобы взрослый сын сообщил ей, когда закончится его полёт или он вернется из ночного клуба, даже когда он живёт один.

Кто-то скажет, что это забота! Я говорю, что это форма насилия, если нарушается потребность в автономии, а это базовая потребность для любого человека. Как можно заботиться о другом, даже не спросив его, как он себя чувствует и что ему нужно?

Мы узнали, что нельзя по-настоящему зависеть от близких, мы не можем просить помощи со своими эмоциями и чувствами. Ты будешь наказан заботой там, где тебе это не нужно. Тревожные не умеют слушать. Им кажется, что они всё понимают и знают, как надо заботиться о партнёре или близких.

Тревожный не заметит того, что вам реально нужно, и он/она тоже избегает настоящей близости.

Две травмы встретились, как два летящих друг другу навстречу грузовых поезда: потребность в автономии и потребность в близости и безопасности. И пока вы не научитесь слушать и слышать друг друга, говорить о своих настоящих чувствах, не спасать без запроса здоровых отношений не видать, к сожалению.


Алекс

МЕНЯ НИКТО НЕ ПОНИМАЕТ! ЗАЧЕМ ДАЛЬШЕ ЖИТЬ?


Ах, суицидальные мысли
- это, знаете ли, как встреча с бывшим: больно, неприятно, но почему-то все мы через это проходим.
Уверен, каждый хоть раз да задумывался: «А зачем вообще продолжать?»
Я сам не раз стоял перед зеркалом и говорил себе:«Я ничтожество. Мне не место на этом свете».

И знаете, в такие моменты глаза говорят всё: там читается только одно - бессмысленость всего!

Но вот что хочу вам сказать: суть того, кто вы есть, никогда не умирает. Это как старые джинсы - из моды вышли, но выкинуть жалко. Вот и в нас есть часть, которая хочет уйти, исчезнуть, исчезнуть с лица Земли. Но это не вся история!

Ведь, чтобы жить, надо постоянно умирать. Умирать для старых идей о себе, умирать для старых сценариев. Это и есть настоящая свобода и освобождение, как листопад осенью!

Есть часть нашей жизни, которая основана на ограничениях, и именно она просит: «Убей меня!
Освободи меня!» Но это не значит физически уходить из жизни. Это значит убить свои старые представления о себе, о том, кто ты был раньше. Потому что внутри вас есть нечто большее, что хочет родиться заново, проснуться к новой жизни.

Это и есть форма смерти, но не той, о которой вы думаете. Это - самое яркое проявление жизни.
Не убивайте себя! Убирайте из своей жизни то, что вас убивает: старые сценарии, ненужные люди, сомнительные ценности и страхи. Не держитесь за то, что больше не работает!
Время родится заново!

Потому что каждый день - это шанс начать с чистого листа. А это, знаете ли, иногда лучше любого отпуска на Бали - увидеть рождения себя.

Алекс