ГЛАДКО БЫЛО НА БУМАГЕ, НО ЗАБЫЛИ ПРО ОВРАГИ. ИЛИ 11 ПРИЧИН НЕЛЮБВИ!

Немного о маркетинге отношений в сети!

Твоя боль — моя боль.

Ваше счастье – мое счастье.

Твоя печаль – моя печаль.

Звучит красиво, как рекламный слоган, не так ли? Вы эмоционально настраиваетесь на своего партнера, и его боль становится вашей. Любовь к нему становится любовью к вам. Вы вместе — одно целое. Как будто снято в Голливуде, где все такие счастливые, улыбаются на фоне заката. Потратите время и энергию на настройку на его эмоции — и вот оно, процветание отношений! Сказка, да и только.

Но, как говорится, гладко было на бумаге, да забыли про овраги. Почему это не работает в 97% случаев? Давайте разбираться.

11 причин, почему эта идеальная схема не работает:

1. Синдром спасателя: Стремление спасать партнера напоминает попытку выловить рыбу руками. Вода мутная, рыба скользкая, а вы — мокрый и злой. Итог: выматывает обоих, счастья нет, одни уставшие морды лица.

2. Эмоциональное выгорание: Настраиваетесь на чужие эмоции, как на радио волны, а свои уходят в глухую тишину. В итоге — пустота в душе, батарейки сели и панические атаки достают.

3. Отсутствие границ: Между "я" и "ты" границы размываются, как в книжке с плохой печатью. В результате теряете себя, как эхо в горах.

4. Зависимость от настроения партнера: Ваше настроение — как листик на ветру, который шатает налево-направо в зависимости от эмоций другого человека. Веселый партнер — праздник, грустный — апокалипсис с мордобоем.

5. Ожидание благодарности: Вкладываете душу, а на выходе — тишина. Хотелось бы услышать "спасибо", но вместо этого — радиомолчание. Чувствуете себя как кот, которому пообещали сметану, а дали соленый огурец.

6. Жертвенность: Постоянная жертва ради другого превращает вас в мученика, который забывает о собственных нуждах. Это как с мылом в душе: вы намылились, а у вас вода закончилась.

7. Скрытые манипуляции: Забота иногда становится хитрым планом. "Я для тебя всё, а ты для меня что?" — вопрос, который разрушает доверие, как труба, которая течет с 12 этажа.

8. Партнер не всегда готов: Не каждый хочет, чтобы его "спасали" или "настраивались" на его эмоции. Это как с попыткой вытащить кота из-под дивана — может вылезти, но не всегда с удовольствием.

9. Эгоизм под маской альтруизма: Делаете партнера счастливым, чтобы чувствовать себя хорошим. Но это не истинная забота, а расчет, как скидка на некачественный товар.

10. Потеря индивидуальности: В таких отношениях становитесь частью целого, как кусочек пазла, но теряете свою уникальность. А ведь важно быть ярким цветком, а не просто соломинкой в старом венике 🧹 .

11. Нереалистичные ожидания: Ожидаете, что партнер ответит вам тем же. Но люди разные, и не всегда ваши усилия будут оценены и возвращены, отношения это не всегда 50/50. Как в веганском кафе: заказали стейк, а принесли овощной салат. 🥬

Итак, мы пришли к выводу: гладко было на бумаге, да забыли про овраги. Настраивайтесь на себя, любите себя и помните: ваш партнёр тоже должен быть самим собой. Только тогда возможно настоящее счастье и гармония в отношениях.


Алекс.

ДАВАТЬ ИЛИ НЕ ДАВАТЬ? КЕКС БЕЗ ОБЯЗАТЕЛЬСТВ

Товарищи, я к вам с такой темой, как если бы наш бухгалтер решил сочинить эротическую новеллу. Представьте себе отчет по дебету и кредиту, но на языке любви и страсти. Вместо "вложений" - эмоции, вместо "балансов" - романтика. Вышел человек с мамиными советами и заявил: "Сколько вложил, столько и получишь." Вот так, математика любви по-советски!

Давайте разберёмся, откуда всё это берётся. Человек хочет утешить себя «формулой любви», как в фильме Марка Захарова, а формула-то слабенькая, как будто рассчитываешь амортизацию дивана и надеешься, что он станет мягче в процессе использования. Глубже копнём товарищи.

У каждой дамы свой код и ключик, как у сейфа. Шифр не только физиологический, но и культурно-эмоциональный: бабочки в животе, цветы, держание за ручку, комплименты, шампанское и шведский стол. Вопрос в другом: какой аккорд должен прозвучать, чтобы все поняли – пора кекс подавать?

Некоторым достаточно дверь с ноги открыть и сразу: "Раздевайся! Скидывай партки!" Честно и энергично. Другим нужны диалоги, цветы, прогулки под луной. А осуждать женщину за её предпочтения – это как винить осьминога за его щупальца и смену цвета кожи в опасные моменты. Природой заложено, ничего не поделаешь. У самцов в природе тоже танцы, бубны и перья 🪶 в одним месте.

Главное, чтобы женщина чувствовала: танцуют для неё, а не просто хвост павлина показывают всем остальным. Важно, чтобы её чувствительность и потребности были учтены, а не куплены дорогой машиной или рестораном. Идёт она на этот танец 💃 сознательно или предаёт себя - это уже её ответственность.

На что стоит обратить внимание даме?

🔳Ваш путь в кекс - неврозы и панические атаки? С кем торгуетесь: с мужчиной, собой, своим одиночеством или страхами?

🔳Не обманываете ли себя, выставляя условия к сексу, оставаясь в сомнениях и противоречиях? Может у вас засела аксиома, что все "мужики козлы или абьюзеры"?

🔳Не становитесь ли заложницей своих требований и жёстких стандартов? Мамина история?

🔳Даете ли мужчине право отвалить после секса? Бывает и такое.

🔳Понимаете ли, что никаких гарантий, что он не исчезнет, нет? Гарантий в жизни вообще нет…взрослым это бывает известно..

🔳Готовы ли смотреть на кекс как на взаимное творчество без обязательств? Не путать лёгкость с бл@ством.

🔳Учитываете ли, что сами можете захотеть забыть этот диванный опыт побыстрее?

Сила не в подстраховках и жестких рамках, а в том, что если вас оставят – вы не оставите сами себя. Немного погоревать можно, но не долго. Не скатываемся в жертву, держим взрослую позицию, уважаем и любим себя.

Да, будет неприятно, но это нормально. Объем разочарования и взрослость – в гибкости мышления, принятии опыта и здоровом пофигизме. Ошибки будут всегда, главное, делать выводы и закреплять их в новых ценностях и подходах.

А вы какие выводы сделали? Какие ценности закрепили?

Алекс

Я НЕ ТАКАЯ! Я ЖДУ ТРАВМАЯ!

Вы знаете, различие между легкостью в творчестве отношений и бл@дством — это как разница между джазом и караоке. Вроде бы и там, и там поют, но смысл совсем разный.

Легкость в творчестве отношений — это как джаз. Вы такие открытые ко всему новому, новые мелодии, новые люди, всё здорово, всё нравится. Без давления, без напряжения — просто наслаждение моментом. Вот что это значит:

1. Новые знакомства — как новые ноты. Вы легко флиртуете и открыты к новым отношениям. Везде мелодия, везде гармония.

2. Уважение — как правильный ритм, вы уважаете свои и чужие личные границы и ценности, без них музыка не звучит.

3. Позитивное отношение к интимным отношениям — это как импровизация: естественно и без надуманных жестких ограничений и токсичного стыда, здорово, и главное — все в такт.

4. Эмоциональная честность — это готовность к взаимопониманию и глубоким чувствам, как музыканты, которые чувствуют друг друга без слов.

А вот блядство — это, как караоке. Голос есть, но душа-то где? Партнеры — недостойные, как фальшивые ноты. Мотивы — исключительно физические, как если бы все слова песни были о том, чтобы просто спеть громче соседа. Что это такое?

1. Секс ради секса — это как петь чужую песню, без связи с мелодией и душой.

2. Игнорирование норм — это как петь без слуха, и плевать на гармонию и ноты 🎶 .

3. Потенциальный вред — это как петь всю ночь и потерять голос. Себе вредишь, другим вредишь — никакой заботы о безопасности и здоровье.

Главное различие — в уважении к себе и партнеру, в мотивациях и осознании последствий своих действий. В джазе главное — музыка и ритм 🎶 , в караоке главное — покричать со сцены. Так и здесь.

Алекс

ПОЧЕМУ НЕЛЮБОВЬ - ЭТО ПОТЕНЦИАЛ ЛЮБВИ?

Знаете, огромный акт любви к себе, особенно в отношениях, — это делать именно то, что вас, по вашему мнению, убьет. Ваш страх и избегание чего-либо показывают ваш самый огромный ресурс!

Поэтому, если у вас есть проблемы с отказом в отношениях, значит вашему партнеру необходимо больше личного пространства и вам нужно прожить риск быть брошенным. Так вот, этот риск потерять вашего партнера — это пространство для вашего личного роста, вашей любви!

Если у вас есть проблемы с самооценкой, это значит быть уязвимым из-за своей слабости и рисковать быть отвергнутым. Уязвимость — это путь к пониманию себя и других.

А если вы боитесь обязательств, тогда вам прямая дорога в долгосрочные отношения с человеком, которого вы любите. Рискуйте потерять свою свободу и независимость — и найдёте там настоящую любовь!

Правда о любви такова: хотите большего в своей жизни? Придется рискнуть и пойти в самую болезненную свою боль, чтобы добиться этого потенциала. И эта боль — фантомная боль.

Конечно, не всё так просто. Есть травмы отвержения, подавления, отрицания, страх ответственности, токсичный стыд, чувство вины. Всё это требует внимания и терапевтических действий со стороны вас и вашего психолога.

1. Подавленный подавляет - уникальное творчество через честность с собой.

- В минусе: самосаботаж.
- В плюсе: самость, расширение себя и других.

2. Тот, кого отрицают, отрицает всё и вся вокруг - яркость в самовыражении и творчестве.

- В минусе: агрессия, ярость.
- В плюсе: дипломатия, доброта, яснознание, способность видеть травмы и карму других.

3. Пристыженный стыдит - потенциал безусловной любви, понимание и видение всех процессов жизни и отношений.

- В минусе: стыд, жертвенность.
- В плюсе: сочувствие, юмор, легкость, достаток.

4. Преданный отвергает - способность быть преданным людям, целям и идеалам.

- В минусе: предательство.
- В плюсе: доброта, мягкость, поддержка других, дар причастности.

5. Обвинённый обвиняет - способность принять и понять.

- В минусе: подавление, высокомерие, жертвенность и манипуляции.
- В плюсе: признание, уважение, прощение, ответственность и новые знания.

6. Разделённый разделяет себя ото всего мира - способность объединить любых людей.

- В минусе: отчуждение, созависимость.
- В плюсе: почтение, инклюзивность, истина, ясночувствование, идеалы, дальновидность, мудрость.

Научитесь распознавать свои триггеры и детское дезадаптивное поведение — это первый шаг к аутентичной версии себя, взрослому поведению в отношениях и умению любить и быть любимой. Вот и весь секрет! Ваша Нелюбовь- это и есть ваш самый огромный потенциал!

Алекс.

Где болит, там и любовь спрятана!

Сначала всё кажется прекрасно: анекдоты про любовь смешные, но в конце – бац, и словно кто-то молоточком по мозгам стукнул. Так и в жизни, дорогие мои читатели. В каждом человеке, которого вы полюбите больше всего, обязательно найдётся черта от того родителя, который вас больше всего обидел или даже травмировал. Мать это или отец – тут уж как карта ляжет. А может, вас качает от одного партнёра к другому, как в процессе обучения.

Если оба родителя вас по-своему ранили и оставили следы на душе, то готовьтесь: ваши будущие избранники будут этими чертами с родителями переговариваться, как по телеграфу. Сегодня вы встретили её – и у вас всплыли воспоминания о том, как вас не услышали. Завтра – его, и вот уже боль от контроля и непринятия нависает, как туча.

Но не беда, это же естественный процесс. Нас тянет к тем, кто помогает нам вспоминать, откуда наши основные эмоциональные раны. Мы и для них ту же роль выполняем – стоит только оглянуться назад.

Так что, если больно, не бегите, не прячьтесь. Посмотрите этой боли в лицо. Она как маяк – кричит, зовёт: «Эй, тут ваша возможность поработать над собой!». Это и шанс на изменение, и на понимание, и на трансформацию.

А если с партнёром вместе через это пройти – да это же вообще подарок судьбы! Вот тогда и близость появляется, и любовь настоящая, и духовный рост, и личностный – всё в одном флаконе. Главное – не бояться и понять, что где болит, там и любовь прячется. Вот в этом и есть вся правда жизни и настоящей любви!

Алекс

ВРЕМЯ УБРАТЬ ХЛАМ ИЗ СВОЕЙ ЖИЗНИ!

Друзья мои, что же это такое?! Оглянитесь вокруг, почувствуйте эти солнечные лучи, которые не просто светят вам в глаза, а буквально заряжают ваши мысли. Солнце — это голос вселенной, самое яркое влияние на нас. И вы, уважаемые, возьмите на заметку: ваше лидерство — это не монолог на вершине, а коллективная песня, хор из множества голосов. Ваши последователи, они же соратники, вносят вклад в общую симфонию. Игнорируйте их — и дирижёрская палочка выпадет из рук и улетит в небо.

Коллективное лидерство — это не абстрактная теория, а маршрут на карте будущего. Конечно, к нему будет больше вопросов и критики: кто возглавит, где гарантии? И при этом нам нужно заботиться об энергии, которой вечно не хватает. Денег, ресурсов — всегда впритык. Но разве это не добавляет остроты моменту? Как в хорошей комедии: чтобы всё развивалось, нужно постоянно добавлять сложности!

Да вот и политика, влиятельные лица — они тоже ловят внимание масс, строят свои линии, как на демонстрации мод. Но сейчас — самое время вернуться к мечтам, поставленным в январе. Сокращаем, друзья мои, уменьшаем. Считается, что ограниченные ресурсы стимулируют развитие. Одни ограничения тянут нас назад, к опыту прошлого, другие — вперёд, к мутационному потенциалу настоящего.

Сейчас давление ощущается особенно сильно. Энергия давит на нас новым опытом, ощущениями. И одновременно на освобождение от старых ограничений. Чтобы произошёл реальный прорыв, надо, как говорится, подрезать кустарники. Уберите всё ненужное, друзья, чтобы в следующий цикл они зацвели пуще прежнего. Как говорится, руби лес — щепки полетят!

Лично для вас это время саморефлексии. Взгляните, где вы находитесь, куда идёте. Перекалибруйте цели, мечты, планы. Избавьтесь от того, что не работает, откройте двери для нового роста. Время убрать хлам, пора освободить место для нового!

Будьте лучшими лидерами, на которые вы способны. Как в своей жизни, так и на более широких аренах. Убирайте старое, реформируйте, формулируйте новый план. Это вдохнёт новую энергию не только в вашу жизненную траекторию, но и в стиль вашего руководства, если это вам важно.

Алекс.

ДОЛГО БЕГАЛ ОТ СЕБЯ! НЕ УБЕЖАЛ, НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ!

Друзья мои, вы знаете таких людей, которые в отношениях всё ещё фантазируют о других партнёрах? Изменяют? Ну так вот, есть кое-что, что вам нужно понять.

В детстве у них была такая близость, что это походило на американские горки: полный контроль и никакой безопасности, их потребности - как снег прошлогодний в мае. А уж критика от родителей! Ну просто чемпионат по боксу. Самооценка? Её просто втоптали в грязь, как ненужную бумажку. Чем? Физическим насилием или эмоциональной отстранённостью.

Так вот, эти бедолаги, чтобы выжить, научились забывать о себе и угождать другим. Прямо по Станиславскому: "Не верю!" Но, к сожалению, верили. И жили так. А это ведь ранит, как острое лезвие. Они избегают боли всеми возможными способами.

Как? Легко разрывают отношения, когда становится слишком серьёзно и эмоционально, или закрываются, уходят в молчание, как подводная лодка, или вообще отмахиваются от чувств партнёра, будто от назойливого комара.

А ещё у них есть особый метод - убегать мысленно, находясь в прострации или на диване, за компьютером. Фокусируются на недостатках партнёра или фантазируют о «параллельном романсе». Или вообще переключаются на работу, шопинг, фильмы, порно, игры и да хоть на рыбалку с друганами.

Но, поймите, это не холодное и жестокое поведение. Это крик о помощи маленького мальчика или девочки, который всё ещё живет внутри них!

У каждого из нас есть свой раненый внутренний ребёнок. Разница лишь в том, что кто-то готов встретиться с этой покинутой частью себя и начать исцеление, а кто-то продолжает убегать, оставляя своего внутреннего ребёнка без внимания и обвиняя других в своих бедах и отсутствии любви.

Так что, дорогие мои, давайте не будем судить строго. Лучше попробуем понять и помочь, потому что иногда даже самый взрослый и успешный человек остаётся тем маленьким мальчиком или девочкой, которому нужны внимание, забота, любовь и помощь психотерапевта.


Алекс

Почему опасно слишком сильно любить женщину? Потеря мужественности

Представьте ситуацию: женщина любит мужчину больше, чем он её. Конечно, это не идеально, но такие отношения, как ни странно, часто длятся дольше. Почему? Потому что она готова бороться за них, даже когда всё вокруг рушится. Это как с любимым шарфиком — порвался, но не выбросишь, зашьёшь и носишь дальше.

Теперь представьте обратное: мужчине женщина нравится больше, чем он ей. Вот здесь-то и начинается трагикомедия. Мужчина начинает терять свою мужественность, словно бесстрашный воин, решивший стать домашним котиком. Он превращается в угодника, вечно старается угодить и удержать её. В этом отчаянном стремлении он теряет свою притягательность, как актёр, который вдруг начал переигрывать. Женщина теряет ощущение его самости, а это для неё и детей небезопасно.

Часто вместо того чтобы ценить усилия мужчины, женщина использует его как боксерскую грушу. Ему старания, ей развлечение. Мужчины, ваш геройский труд может обернуться против вас, как бумеранг.🪃 Любите с модерацией.

Так что, ключ к успеху в паре для мужчины — привлечь женщину, которой он нравится больше, чем она ему. Мужчины, поймите это и обеспечьте безопасность своей женщины в ваших отношениях!

Алекс

Целуем лягушку… ожидаем принца.

Ах, Вселенная, коварная штука! Она постоянно подталкивает нас к новым приключениям и знакомствам. Вот видим кого-то, сердце замирает – ну точно принц! Погружаемся в омут с головой, а там… лягушка! И не просто лягушка, а самая обычная, болотная. Был принц, а стал жабой.

И вот мы уже в водовороте разнообразия. Кажется, впереди – один сплошной бал. Танцуем, веселимся, но вот беда – лица меняются, а глубины-то нет. Всё поверхностно, всё мельком. Не успеваешь никого толком узнать, как будто на бегу.

А тут еще и обязательства разбежались кто куда. “Не сейчас,” – говорят. “Не время,” – уверяют. И кажется, что в этом круговороте нам светят только быстрые связи – без перспектив, без будущего. Ну, если устраивает, то ради Бога. А если ищем чего-то серьёзного – придется подождать.

Ах да, пишут бывшие! Пока нет? Не беда, скоро напишут. Сами они превратились в лягушек.

Алекс.