ЖЕНЩИНА ПРОВЕРЯЕТСЯ БЕДНОСТЬЮ, А МУЖЧИНА — БОЛЕЗНЬЮ ЖЕНЫ

Старая истина гласит: как понять, выдержит ли ваш избранник удар судьбы? Ведь женимся и выходим замуж, как говорится, с розовыми очками на глазах, а жизнь их быстро снимает. Вот вам статистика: финансовые трудности – первая причина разводов в России, измена – вторая. А если ещё подумать?

КАК ОПРЕДЕЛИТЬ, ЧТО ВАШ ПАРТНЕР БУДЕТ ОПОРОЙ В ТРУДНЫЕ ВРЕМЕНА?

Это важный вопрос, и хорошо, что вы задумались. Вот несколько способов и вопросов, которые помогут вам понять, будет ли ваш партнер заботливым и поддерживающим:

1. Наблюдайте за его поведением.

- Мелкие просьбы: Если вы просите его помочь с чем-то незначительным, как он реагирует? Например, если вы просите его помочь с лампочкой, а он говорит "давай завтра", удивитесь, если скажет "давай сейчас".

- Отношение к другим людям: Как он ведет себя с друзьями, семьей и даже незнакомыми людьми? Если он и официанту говорит "спасибо", то вам не откажет.

2. Задавайте вопросы.

- "Как ты поддерживаешь близких, когда они болеют или сталкиваются с трудностями?" Если ответ будет длиннее трёх слов – он ваш.

- "Что для тебя значит быть поддерживающим партнером?" Если он вам расскажет о своих великих победах, задумайтесь.

- "Были ли у тебя ситуации, когда тебе приходилось заботиться о ком-то?" Если скажет, что не было, – осторожнее.

3. Обсуждайте гипотетические ситуации.

- "Что бы ты сделал, если бы я заболела и нуждалась в помощи?" Если его лицо посереет – дело плохо.

- "Как бы ты поступил, если бы у нас возникли финансовые трудности?" Если он начнёт говорить про экономию – всё, считайте, он уже планирует.

4. Обратите внимание на его реакцию на ваши эмоции.

- Как он реагирует, когда вы делитесь своими чувствами? Если он не побежал за пивом – это уже успех.

- Проявляет ли он эмпатию? Если он хоть раз сказал "я тебя понимаю", значит, читал умные книги, есть сердце.

5. Оцените его готовность к компромиссам.

- Готов ли он идти на компромиссы? Если ответ "да" – спросите ещё раз для уверенности.

6. Следите за его действиями в стрессовых ситуациях.

- Как он ведет себя в стрессовых ситуациях? Если не бросил вас в первом же гипермаркете на кассе, когда забыли карточку, – он ваш.

7. Обсудите его прошлый опыт.

- "Были ли у тебя отношения, где тебе приходилось поддерживать партнера? Как это было?" Если он вспомнил и не заплакал, значит, всё было не так плохо.

- "Как ты справляешься с собственными трудностями?" Если его ответ будет смешным, значит, у него здоровый юмор, и это ценно.

Эти вопросы и наблюдения помогут вам понять, насколько ваш партнер готов быть поддержкой в трудные времена. Открытое и честное общение – ключ к здоровым отношениям. А если ещё и с юмором, так вообще прекрасно.

Алекс

ВКЛЮЧИТЕ СВЕТ! Я УМИРАЮ!

Страх смерти, или танатофобия, знакомая нам паника – одна из самых глубинных человеческих тревог. В рамках схема-терапии этот страх может подбрасывать разные схемы, как плохой фокусник, влияя на наше поведение и восприятие мира. Давайте рассмотрим, какие именно схемы могут вылезать, приведем примеры из жизни и объясним, почему это может быть ядом для отношений.

Схемы, связанные со страхом смерти

1. Уязвимость к вреду или болезни: Ну как же! Эта схема проявляется в постоянной тревоге о том, что может случиться что-то плохое: болезни, несчастные случаи, катастрофы. Люди с этой схемой часто такие, как кролики 🐇 под веником, избегают всего, что кажется опасным.

2. Покинутость/нестабильность: Тут страх смерти может усилить чувство покинутости и нестабильности, особенно если человек уже пережил утрату близкого. Такая схема ведет к страху быть оставленным или потерять важные отношения. Человеку постоянно нужен контакт с другим, он много говорит и не может остановиться.

3. Недостаток самоконтроля/самодисциплины: Здесь наши герои испытывают трудности с управлением своими эмоциями и импульсами, что только усиливает страх смерти. Результат – панические атаки и прочие дезадаптивные шалости. Желание вмешаться, проявиться, чтобы заметили.

Примеры из жизни

- Мария: Мария постоянно беспокоится о своем здоровье и здоровье своих близких. Она часто посещает врачей, как в гости ходит, и полжизни проводит в интернете, изучая симптомы болезней. Ее страх смерти и болезни делает ее жизнь похожей на бег по кругу. Такое впечатление, чем больше она узнает о здоровье, тем больше она сама болеет и ее близкие.

- Алексей: После смерти отца Алексей стал бояться, что он тоже внезапно умрет. Этот страх усилил его чувство покинутости и нестабильности. Он стал чрезмерно зависимым от своей партнерши, боясь, что она его оставит. Он ее ревнует и против ее карьеры и командировок в другие города.

Токсичность в отношениях

Страх смерти – он как яд в отношениях, потому что:

1. Чрезмерная зависимость: Люди, сильно боящиеся смерти, могут стать слишком зависимыми от своих партнеров. Это приводит к удушающим отношениям, в которых и дышать-то невозможно.

2. Контроль и манипуляция: Страх заставляет человека пытаться контролировать партнера, чтобы уменьшить свои тревоги. Отсюда ревность, контроль за каждым шагом партнера, ограничение его свободы. Жесткие схемы в отношениях.

3. Эмоциональная нестабильность: Постоянная тревога и страх делают человека эмоционально нестабильным. Это мешает поддерживать здоровые и стабильные отношения, делая ответственным партнера за свои чувства и страхи.

Понимание и работа со страхом смерти в контексте схема-терапии может помочь людям осознать свои схемы и научиться управлять своими тревогами. Это улучшит их отношения и качество жизни. Если вы или ваш партнер испытываете сильный страх смерти, не бойтесь обратиться за помощью к квалифицированному терапевту. Он поможет справиться с этими чувствами и построить более здоровые и устойчивые отношения.

А вам знаком страх смерти? Интересно узнать о других страхах?

Алекс.

ОН ЖИВЕТ НА ОДНОМ, НУ А Я НА ДРУГОЙ, НА ВЫСОКОМ БЕРЕГУ НА КРУТОМ!

Спиральная динамика, как теоретическая модель, описывает уровни развития сознания и общества, разработанная Грейвзом, Беком и Кованом. Она насчитывает несколько уровней, каждый из которых представляет уникальный способ мышления и восприятия мира.

Теперь представьте, что Жванецкий рассказывает об этом с юмором и иронией:

Бежевый уровень
(Выживание)

Мужчина: "Где бы пожрать и поспать? А пивко? Все остальное — мелочи."
Женщина: "Лишь бы дети были сыты и не болели. Остальное — не важно."

Фиолетовый уровень (Племенной)

Мужчина: "Традиции — наше всё. Кто не с нами, тот против нас!"
Женщина: "Семья — святое. Обряды и праздники — это наша жизнь."

Красный уровень
(Импульсивный)

Мужчина: "Я — царь! Все обязаны подчиняться!"
Женщина: "Я — царица! Все обязаны восхищаться!"

Синий уровень (Конформистский)

Мужчина: "Есть правила, и им нужно следовать. Дисциплина — ключ ко всему."
Женщина: "Порядок дома — порядок в жизни. Все должно быть по расписанию."

Оранжевый уровень (Рациональный)

Мужчина: "Успех — это все. Карьера, деньги, достижения."
Женщина: "Самореализация — вот главное. Карьера и личные победы."

Зелёный уровень (Плюралистический)

Мужчина: "Равенство, экология, сообщество. Мы все равны."
Женщина: "Гармония, любовь, забота о природе. Мы все равны."

Жёлтый уровень (Интегральный)

Мужчина: "Системное мышление, интеграция, гибкость. Все взаимосвязано."
Женщина: "Гармония, баланс, понимание. Все взаимосвязано."

Бирюзовый уровень (Глобальный)

Мужчина: "Глобальное холистическое мышление. Мы — часть чего-то большего."
Женщина: "Духовность, единство, глобальная ответственность. Мы — часть большого целого."

Почему разные уровни не уживаются вместе

Когда один из партнеров шагает на следующий уровень, а другой остается на прежнем, проблемы неизбежны. Например:

- Разные ценности: Один рвется в карьерные вершины, другой — ищет гармонию с природой.
- Непонимание: Один говорит о глобальном сознании, другой — о порядке дома.
- Разные приоритеты: Один спасает мир, другой занимается семьей.

Как избежать разрыва

1. Открытое общение: Говорите и слушайте друг друга.
2. Поддержка: Будьте рядом, даже когда сложно.
3. Совместное развитие: Найдите общие интересы и двигайтесь вместе.

Вот так, с юмором и иронией, можно понять, что развитие — процесс естественный, и важно поддерживать друг друга на этом пути.

А вы сейчас на каком уровне?

Каких людей встречаете?

Как они зеркалят ваш уровень развития?

Алекс

Богу — Богово, а кесарю — кесарево

Говорят, что любовь абсолютно бескорыстна.

Представьте себе, что отношения — это такая вот транзакция, так психологи говорят. А вы, значит, ходите без мотивов в действиях — прям как бог на земле, потому что влюбились 😍 в кого-то. Но вот беда, это не работает. Проверено на себе! Пробовал уже. Играл в эти бирюльки.

Суть в другом: осознали ли вы свои чувства и потребности? Сообщили ли об этом близким? Можно долго кормить своих детей ужином, искренне заботиться о них. Но в какой-то момент захочется услышать «спасибо» за вашу работу, заботу и любовь. Если нет, то бросьте в меня камень. Хотя нет, лучше не камень — вдруг вы тоже бог.

Алекс.

ГЛАДКО БЫЛО НА БУМАГЕ, НО ЗАБЫЛИ ПРО ОВРАГИ. ИЛИ 11 ПРИЧИН НЕЛЮБВИ!

Немного о маркетинге отношений в сети!

Твоя боль — моя боль.

Ваше счастье – мое счастье.

Твоя печаль – моя печаль.

Звучит красиво, как рекламный слоган, не так ли? Вы эмоционально настраиваетесь на своего партнера, и его боль становится вашей. Любовь к нему становится любовью к вам. Вы вместе — одно целое. Как будто снято в Голливуде, где все такие счастливые, улыбаются на фоне заката. Потратите время и энергию на настройку на его эмоции — и вот оно, процветание отношений! Сказка, да и только.

Но, как говорится, гладко было на бумаге, да забыли про овраги. Почему это не работает в 97% случаев? Давайте разбираться.

11 причин, почему эта идеальная схема не работает:

1. Синдром спасателя: Стремление спасать партнера напоминает попытку выловить рыбу руками. Вода мутная, рыба скользкая, а вы — мокрый и злой. Итог: выматывает обоих, счастья нет, одни уставшие морды лица.

2. Эмоциональное выгорание: Настраиваетесь на чужие эмоции, как на радио волны, а свои уходят в глухую тишину. В итоге — пустота в душе, батарейки сели и панические атаки достают.

3. Отсутствие границ: Между "я" и "ты" границы размываются, как в книжке с плохой печатью. В результате теряете себя, как эхо в горах.

4. Зависимость от настроения партнера: Ваше настроение — как листик на ветру, который шатает налево-направо в зависимости от эмоций другого человека. Веселый партнер — праздник, грустный — апокалипсис с мордобоем.

5. Ожидание благодарности: Вкладываете душу, а на выходе — тишина. Хотелось бы услышать "спасибо", но вместо этого — радиомолчание. Чувствуете себя как кот, которому пообещали сметану, а дали соленый огурец.

6. Жертвенность: Постоянная жертва ради другого превращает вас в мученика, который забывает о собственных нуждах. Это как с мылом в душе: вы намылились, а у вас вода закончилась.

7. Скрытые манипуляции: Забота иногда становится хитрым планом. "Я для тебя всё, а ты для меня что?" — вопрос, который разрушает доверие, как труба, которая течет с 12 этажа.

8. Партнер не всегда готов: Не каждый хочет, чтобы его "спасали" или "настраивались" на его эмоции. Это как с попыткой вытащить кота из-под дивана — может вылезти, но не всегда с удовольствием.

9. Эгоизм под маской альтруизма: Делаете партнера счастливым, чтобы чувствовать себя хорошим. Но это не истинная забота, а расчет, как скидка на некачественный товар.

10. Потеря индивидуальности: В таких отношениях становитесь частью целого, как кусочек пазла, но теряете свою уникальность. А ведь важно быть ярким цветком, а не просто соломинкой в старом венике 🧹 .

11. Нереалистичные ожидания: Ожидаете, что партнер ответит вам тем же. Но люди разные, и не всегда ваши усилия будут оценены и возвращены, отношения это не всегда 50/50. Как в веганском кафе: заказали стейк, а принесли овощной салат. 🥬

Итак, мы пришли к выводу: гладко было на бумаге, да забыли про овраги. Настраивайтесь на себя, любите себя и помните: ваш партнёр тоже должен быть самим собой. Только тогда возможно настоящее счастье и гармония в отношениях.


Алекс.

ДАВАТЬ ИЛИ НЕ ДАВАТЬ? КЕКС БЕЗ ОБЯЗАТЕЛЬСТВ

Товарищи, я к вам с такой темой, как если бы наш бухгалтер решил сочинить эротическую новеллу. Представьте себе отчет по дебету и кредиту, но на языке любви и страсти. Вместо "вложений" - эмоции, вместо "балансов" - романтика. Вышел человек с мамиными советами и заявил: "Сколько вложил, столько и получишь." Вот так, математика любви по-советски!

Давайте разберёмся, откуда всё это берётся. Человек хочет утешить себя «формулой любви», как в фильме Марка Захарова, а формула-то слабенькая, как будто рассчитываешь амортизацию дивана и надеешься, что он станет мягче в процессе использования. Глубже копнём товарищи.

У каждой дамы свой код и ключик, как у сейфа. Шифр не только физиологический, но и культурно-эмоциональный: бабочки в животе, цветы, держание за ручку, комплименты, шампанское и шведский стол. Вопрос в другом: какой аккорд должен прозвучать, чтобы все поняли – пора кекс подавать?

Некоторым достаточно дверь с ноги открыть и сразу: "Раздевайся! Скидывай партки!" Честно и энергично. Другим нужны диалоги, цветы, прогулки под луной. А осуждать женщину за её предпочтения – это как винить осьминога за его щупальца и смену цвета кожи в опасные моменты. Природой заложено, ничего не поделаешь. У самцов в природе тоже танцы, бубны и перья 🪶 в одним месте.

Главное, чтобы женщина чувствовала: танцуют для неё, а не просто хвост павлина показывают всем остальным. Важно, чтобы её чувствительность и потребности были учтены, а не куплены дорогой машиной или рестораном. Идёт она на этот танец 💃 сознательно или предаёт себя - это уже её ответственность.

На что стоит обратить внимание даме?

🔳Ваш путь в кекс - неврозы и панические атаки? С кем торгуетесь: с мужчиной, собой, своим одиночеством или страхами?

🔳Не обманываете ли себя, выставляя условия к сексу, оставаясь в сомнениях и противоречиях? Может у вас засела аксиома, что все "мужики козлы или абьюзеры"?

🔳Не становитесь ли заложницей своих требований и жёстких стандартов? Мамина история?

🔳Даете ли мужчине право отвалить после секса? Бывает и такое.

🔳Понимаете ли, что никаких гарантий, что он не исчезнет, нет? Гарантий в жизни вообще нет…взрослым это бывает известно..

🔳Готовы ли смотреть на кекс как на взаимное творчество без обязательств? Не путать лёгкость с бл@ством.

🔳Учитываете ли, что сами можете захотеть забыть этот диванный опыт побыстрее?

Сила не в подстраховках и жестких рамках, а в том, что если вас оставят – вы не оставите сами себя. Немного погоревать можно, но не долго. Не скатываемся в жертву, держим взрослую позицию, уважаем и любим себя.

Да, будет неприятно, но это нормально. Объем разочарования и взрослость – в гибкости мышления, принятии опыта и здоровом пофигизме. Ошибки будут всегда, главное, делать выводы и закреплять их в новых ценностях и подходах.

А вы какие выводы сделали? Какие ценности закрепили?

Алекс

Я НЕ ТАКАЯ! Я ЖДУ ТРАВМАЯ!

Вы знаете, различие между легкостью в творчестве отношений и бл@дством — это как разница между джазом и караоке. Вроде бы и там, и там поют, но смысл совсем разный.

Легкость в творчестве отношений — это как джаз. Вы такие открытые ко всему новому, новые мелодии, новые люди, всё здорово, всё нравится. Без давления, без напряжения — просто наслаждение моментом. Вот что это значит:

1. Новые знакомства — как новые ноты. Вы легко флиртуете и открыты к новым отношениям. Везде мелодия, везде гармония.

2. Уважение — как правильный ритм, вы уважаете свои и чужие личные границы и ценности, без них музыка не звучит.

3. Позитивное отношение к интимным отношениям — это как импровизация: естественно и без надуманных жестких ограничений и токсичного стыда, здорово, и главное — все в такт.

4. Эмоциональная честность — это готовность к взаимопониманию и глубоким чувствам, как музыканты, которые чувствуют друг друга без слов.

А вот блядство — это, как караоке. Голос есть, но душа-то где? Партнеры — недостойные, как фальшивые ноты. Мотивы — исключительно физические, как если бы все слова песни были о том, чтобы просто спеть громче соседа. Что это такое?

1. Секс ради секса — это как петь чужую песню, без связи с мелодией и душой.

2. Игнорирование норм — это как петь без слуха, и плевать на гармонию и ноты 🎶 .

3. Потенциальный вред — это как петь всю ночь и потерять голос. Себе вредишь, другим вредишь — никакой заботы о безопасности и здоровье.

Главное различие — в уважении к себе и партнеру, в мотивациях и осознании последствий своих действий. В джазе главное — музыка и ритм 🎶 , в караоке главное — покричать со сцены. Так и здесь.

Алекс

ПОЧЕМУ НЕЛЮБОВЬ - ЭТО ПОТЕНЦИАЛ ЛЮБВИ?

Знаете, огромный акт любви к себе, особенно в отношениях, — это делать именно то, что вас, по вашему мнению, убьет. Ваш страх и избегание чего-либо показывают ваш самый огромный ресурс!

Поэтому, если у вас есть проблемы с отказом в отношениях, значит вашему партнеру необходимо больше личного пространства и вам нужно прожить риск быть брошенным. Так вот, этот риск потерять вашего партнера — это пространство для вашего личного роста, вашей любви!

Если у вас есть проблемы с самооценкой, это значит быть уязвимым из-за своей слабости и рисковать быть отвергнутым. Уязвимость — это путь к пониманию себя и других.

А если вы боитесь обязательств, тогда вам прямая дорога в долгосрочные отношения с человеком, которого вы любите. Рискуйте потерять свою свободу и независимость — и найдёте там настоящую любовь!

Правда о любви такова: хотите большего в своей жизни? Придется рискнуть и пойти в самую болезненную свою боль, чтобы добиться этого потенциала. И эта боль — фантомная боль.

Конечно, не всё так просто. Есть травмы отвержения, подавления, отрицания, страх ответственности, токсичный стыд, чувство вины. Всё это требует внимания и терапевтических действий со стороны вас и вашего психолога.

1. Подавленный подавляет - уникальное творчество через честность с собой.

- В минусе: самосаботаж.
- В плюсе: самость, расширение себя и других.

2. Тот, кого отрицают, отрицает всё и вся вокруг - яркость в самовыражении и творчестве.

- В минусе: агрессия, ярость.
- В плюсе: дипломатия, доброта, яснознание, способность видеть травмы и карму других.

3. Пристыженный стыдит - потенциал безусловной любви, понимание и видение всех процессов жизни и отношений.

- В минусе: стыд, жертвенность.
- В плюсе: сочувствие, юмор, легкость, достаток.

4. Преданный отвергает - способность быть преданным людям, целям и идеалам.

- В минусе: предательство.
- В плюсе: доброта, мягкость, поддержка других, дар причастности.

5. Обвинённый обвиняет - способность принять и понять.

- В минусе: подавление, высокомерие, жертвенность и манипуляции.
- В плюсе: признание, уважение, прощение, ответственность и новые знания.

6. Разделённый разделяет себя ото всего мира - способность объединить любых людей.

- В минусе: отчуждение, созависимость.
- В плюсе: почтение, инклюзивность, истина, ясночувствование, идеалы, дальновидность, мудрость.

Научитесь распознавать свои триггеры и детское дезадаптивное поведение — это первый шаг к аутентичной версии себя, взрослому поведению в отношениях и умению любить и быть любимой. Вот и весь секрет! Ваша Нелюбовь- это и есть ваш самый огромный потенциал!

Алекс.

Где болит, там и любовь спрятана!

Сначала всё кажется прекрасно: анекдоты про любовь смешные, но в конце – бац, и словно кто-то молоточком по мозгам стукнул. Так и в жизни, дорогие мои читатели. В каждом человеке, которого вы полюбите больше всего, обязательно найдётся черта от того родителя, который вас больше всего обидел или даже травмировал. Мать это или отец – тут уж как карта ляжет. А может, вас качает от одного партнёра к другому, как в процессе обучения.

Если оба родителя вас по-своему ранили и оставили следы на душе, то готовьтесь: ваши будущие избранники будут этими чертами с родителями переговариваться, как по телеграфу. Сегодня вы встретили её – и у вас всплыли воспоминания о том, как вас не услышали. Завтра – его, и вот уже боль от контроля и непринятия нависает, как туча.

Но не беда, это же естественный процесс. Нас тянет к тем, кто помогает нам вспоминать, откуда наши основные эмоциональные раны. Мы и для них ту же роль выполняем – стоит только оглянуться назад.

Так что, если больно, не бегите, не прячьтесь. Посмотрите этой боли в лицо. Она как маяк – кричит, зовёт: «Эй, тут ваша возможность поработать над собой!». Это и шанс на изменение, и на понимание, и на трансформацию.

А если с партнёром вместе через это пройти – да это же вообще подарок судьбы! Вот тогда и близость появляется, и любовь настоящая, и духовный рост, и личностный – всё в одном флаконе. Главное – не бояться и понять, что где болит, там и любовь прячется. Вот в этом и есть вся правда жизни и настоящей любви!

Алекс