"ОТЦОВСКАЯ ТЕНЬ - НЕЛЮБОВЬ: ПУТЬ К САМОПРИНЯТИЮ"

Часть 2.

Мужчина – загадка, воплощение непостижимого. Отец, возможно, был занят бурной любовной жизнью, искал утешения в чужих объятиях, пил или «отправился в дальнее путешествие», из которого так и не вернулся обратно домой. Возможно, просто умер 🪦 или развелся с вашей мамой.

Возможно, он был тем, кто причинял боль вашей матери или вам. Или это был кто-то другой, кто был частью вашего дома: дядя, дед, отчим.

Страх, недоверие и любовь к мужчинам сосуществуют в вашем сердце.

Женщина, которую в детстве обидел или покинул близкий мужчина, будь то отец или фигура отцовского авторитета, старший брат, дядя или семейный друг, может полностью отвергнуть и подавить все аспекты своего внутреннего мужчины, воспринимая его, как инородное тело: предателя, насильника.

Вы можете доверять своей матери, сестрам и другим женщинам, но при этом отвергать и бояться мужчин. Это часто приводит тайному интересу к мужчинам, который вы не можете объяснить.

Это амбивалентное отношение к мужчинам может сделать вас невероятно привлекательной, эмоционально зависимой и склонной к привязанностям, а также может привести к тяжелым случаям синдрома "соблазнения и отторжения". Когда мужчина становится ближе, вы отталкивает его, но затем возвращается и просит его остаться, когда он уже встретил другую женщину.

Вы может сломать сердце мужчине, который пытается доказать, что он не такой, как все, и хочет защитить вас от страхов и боли, втягивая его в созависимые отношения, когда он вовлекается в вашу игру "кошки-мышки".

Вы очень гармонично связанны с домом, семьей и традиционно женскими профессиями (например, учительницей, медсестрой, врачом, художницей, коучем, терапевтом, целительницей, ветеринаром и т. д.), можете казаться уверенной и независимой. Но за пределами этой сферы она можете перекладывать ответственность на мужчин или более опытных и зрелых женщин.

Если это так, то не теряйте надежду! Психолог может помочь вам обрести самодостаточность и уверенность, не зависящие от мужского одобрения. Вы сможете понять, что в отношениях мужчина должен быть вашим равным партнером, а не соперником или противником в борьбе за выживание.

На этом этапе внутренней трансформации вы осознаете, что конфликт и неопределенность – это естественная часть отношений, и идея партнерства станет ключом к вашему духовному и личностному росту. Вы начнете видеть в мужчине не угрозу, а равного и дополняющего вас партнера.

Такие отношения, основанные на взаимном уважении и партнерстве, принесут вам и вашему мужчине радость, рост и гармонию, помогая вам обоим стать лучшими версиями самих себя.

Если вы готовы к этому пути, я здесь, чтобы поддержать вас и помочь обрести истинное счастье в отношениях.

Жду вас на консультации, чтобы вместе преодолеть все препятствия на пути к счастливой и гармоничной жизни в любви и партнерстве.

С теплом и пониманием,
Алекс🌸✨

Для записи на консультацию напишите в Директ и укажите код «Весна».

Где же ты, мой рыцарь? В поиске рыцаря

Эпизод 3: В поисках героя

"В каждом встреченном мужчине я ищу героя, мечтаю, чтобы он стал моей опорой и защитой, надёжным стражем моего спокойствия."

Женщина, достигшая третьей ступени в понимании своего "внутреннего мужчины", ищет в партнёре не просто спутника жизни, но истинного защитника и проводника, кто сможет окутать её заботой, подарить силу и уверенность, отвагу и нежность, и, безусловно, способного понять и поддержать.

Она мечтает о мужчине, который станет её идеалом, её принцем на белом коне, воплощением всех её мечтаний, сочетающим в себе красоту, ум, славу, богатство, щедрость, верность, остроумие, доброту, заботу, искренность и преданность.

Чтобы быть желанной, женщина вкладывает усилия в свою внешность, здоровье и образование, стремится к карьерному росту, борется за правду и справедливость, помогает своему рыцарю в его начинаниях. Она уверена в себе и ожидает, что её старания и доброта будут по достоинству оценены. Часто спасает его в трудную минуту, берет ответственность за его ошибки и просчеты в отношениях, бизнесе.

Такая женщина проявляет силу и решимость в мире, где господствует конкуренция, готова к ответственности и труду, и она надеется, что её мужчина ответит ей взаимностью, ведь она желает быть с мужчиной, который будет успешнее и надёжнее ее самой.

Но иногда она сталкивается с разочарованием, когда осознаёт, что её ожидания превышают реальность отношений, и это может вызвать обиду и гнев, когда она понимает, что её право на самореализацию было ущемлено в браке, и когда её партнёр не оправдывает её возрастающих ожиданий.

Некоторые женщины на этом этапе начинают путь внутреннего развития, осознавая, что красота и успех в отношениях непостоянны, и что в мире мужчин им сложно добиться полного признания.

На этом этапе внутренней трансформации вы осознаете, что конфликт и неопределенность – это естественная часть отношений, и идея партнерства станет ключом к вашему духовному и личностному росту. Вы начнете видеть в мужчине не идеального рыцаря, а равного и дополняющего вас партнера, у которого тоже есть свои сложности и недостатки. И вам не нужно все время его спасать, чтобы получить что-то взамен.

Только взаимные отношения, основанные на уважении и партнерстве, принесут вам и вашему мужчине радость, рост и гармонию, помогая вам обоим стать лучшими версиями самих себя.

Если вы готовы к этому пути, я здесь, чтобы поддержать вас и помочь обрести истинное счастье в отношениях.

Жду вас на консультации, чтобы вместе преодолеть все препятствия на пути к счастливой и гармоничной жизни в любви и партнерстве.

С теплом и пониманием,
Алекс🌸✨

Для записи на консультацию напишите в Директ и укажите код «Весна».

"Молчание ягнят или кто украл мою самооценку?"

МОЙ СКРЫТЫЙ НАРЦИСС,

Наша связь казалась мне особенной, но со временем я начал видеть твои истинные черты. Ты, мой партнер, обладаешь чертами скрытого нарцисса. Твои тонкие уколы и сарказм, твои крики и манипуляции, даже физическая агрессия в моменты конфликта — все это причиняет мне боль. Я пытался установить границы, но твоя мгновенная реакция лишь подтверждала мои худшие опасения.

Я вспоминаю свое детство, и мне кажется, что я вырос в семье, где такое поведение считалось нормой. Мой отец, возможно, тоже был скрытым нарциссом, и я привык к нарушению личных границ, принимая это за заботу и внимание.

Ты используешь манипулятивные тактики, чтобы контролировать меня и влиять на мои решения. Вот несколько примеров из нашей жизни:

- Тайный контроль: Ты меняешь мой заказ в ресторане, утверждая, что я заслуживаю лучшего, но на самом деле это твой выбор.

- Уничижительное отношение к другим: Ты пытаешься отдалить меня от друзей и семьи, намекая на их недостойность.

- Проецирование: Ты обвиняешь меня в чувствах и поступках, которые на самом деле характерны для тебя.

- "Перевод стрелок": При столкновении с критикой ты переводишь внимание на мои ошибки, чтобы скрыть свои.

- Газлайтинг: Ты искажаешь реальность, заставляя меня сомневаться в своих чувствах и воспоминаниях.

После многих лет брака я осознал, что ты — психологический монстр, а я превратился в несчастного невротика. Я научился предвидеть твои реакции и понял, что ты манипулируешь мной, используя чувство вины и токсичный стыд.

Я изучил признаки скрытого нарциссизма и осознал, что некоторые из них проявляю и я, ведь я привык к такому обращению. Но я решил изменить это, начав процесс осознанного восстановления. Я обратился за помощью к терапевту и нашел группы поддержки.

Я понимаю, что это долгий и трудный путь восстановления самооценки, умения отличать созависимое поведение, брать ответственность за свои чувства и действия, и преодоления детской травмы. Понимание этих признаков — первый шаг к защите себя и установлению здоровых границ в отношениях.

С уважением,
Алекс

ЗАЧЕМ МНЕ МУЖЧИНА? Я НАУЧИЛАСЬ РЕШАТЬ ВСЕ СВОИ ПРОБЛЕМЫ САМА

Мой внутренний мужчина - это независимая часть меня.

Я стремлюсь к независимости и свободе.

Находясь на четвёртой стадии развития своего «внутреннего мужчины», я сознательно выбираю свои интересы и самореализацию, не завися от партнёра или мужа. Этот переход начался, когда я поняла, что всю жизнь строила свой опыт, учитывая мужчин; теперь я хочу найти свою идентичность.

Я больше не пытаюсь быть идеальной во всём, чтобы доставить радость партнёру, который был для меня героической отцовской фигурой на предыдущей стадии, так как я становлюсь эмоционально независимой от его одобрения и поддержки. Найдя свой собственный источник самооценки и внутреннюю опору, я работаю над восстановлением своей женской независимости. Для этого перехода важна финансовая независимость, которую я достигаю своим трудом или через другие источники, часто доступные только женщинам, например, успешный развод, алименты, пособие по уходу за ребёнком, щедрые любовники, поддержка родителей или социальные выплаты.

Вы поймёте, что я вступила на четвёртую стадию развития своего «внутреннего мужчины» , когда начну спорить с вами, меньше заботиться о ваших потребностях, стремиться к финансовой независимости и отказываться брать ответственность за сохранение наших отношений. Если вы встречаетесь со мной на этой стадии, важно понимать, что вы не виноваты в том, что рано или поздно боль отношений для меня перевесит страх расставания, и вам ничего не остаётся, кроме как беречь себя в эмоциональном и сексуальном плане, защищать свои сбережения (если нужно, с помощью сертифицированного аудитора или адвоката) и по возможности поддерживать меня на этом переходном этапе, проявляя любовь и сопереживание. После расставания или развода я впервые почувствую себя свободной от оценки и потребностей мужчин.

Теперь, будучи по-новому одинокой, я больше занята решением проблем на работе, уходом за домашними животными и детьми, общественной деятельностью, повышением образования, ведением домашнего хозяйства, хобби, путешествиями и дружбой. В то же время я свысока смотрю на женщин, которые выказывают более мягкие или гармоничные черты характера и хотят быть (или уже находятся) в серьёзных отношениях с мужчиной. Мне кажется, что мои подруги, вступающие в отношения, всё ещё находятся на достойной сожаления второй или третьей стадии, которые предполагают зависимость от партнёра-мужчины (от которой я сама едва освободилась). Тем не менее есть вероятность, что некоторые замужние женщины находятся на пятой стадии, которую я ещё не могу распознать.

Я не доверяю замужним женщинам, считая их неразвитыми, и зачастую жестоко соперничаю с ними. Я часто порываю с традиционной ролью заботливой матери, проявляю «жестокость из милосердия» и ощущаю удовлетворение вне отношений с мужчинами.

Несмотря на это, я, особенно будучи зрелой женщиной, испытываю страх одиночества из-за опасений, что в разгар кризиса могу потерять свои навыки и автономию. Это часто приводит к чувству неопределённости. С одной стороны, я втайне жажду стабильности и поддержки, которую могут дать отношения с мужчиной в периоды стресса, усталости, одиночества или возникновения потребности в сексе. С другой стороны, я боюсь, что меня снова будут использовать, подчинять себе и повергать в состояние эмоциональной зависимости.

Отличительной чертой меня, находящейся на четвёртой стадии, являются частые жалобы на отсутствие настоящих мужчин – подтянутых и привлекательных, умных, успешных, реализованных, зрелых, добрых, любящих, щедрых, развитых, поддерживающих, духовных и при желании/необходимости доступных для женщин, но одновременно гибких, холостых, свободных и нетребовательных.

Часто единственный выход для меня, как для женщины на четвёртой стадии – это принять роль мужененавистницы, стать упёртой одиночкой, удовлетворяться «друзьями-любовниками», которых можно легко оттолкнуть и про динамить, или практиковать последовательную моногамию и получать выгоду от отношений.

Если я, находясь на четвёртой стадии, отправляю вам противоречивые сигналы, отвергаю вас или игнорирую, то это не ваша вина. Я чрезвычайно независима, бесконечно требовательна, меня трудно удовлетворить, и я боюсь обязательств. Это не проблема для мужчин, достигших четвёртой стадии развития «своей внутренней женщины», которую многие одинокие мужчины и женщины ошибочно считают высшей стадией личностного и духовного развития, говоря, что они целостны и завершены и им не нужен партнёр.

Если вы достигли пятой стадии развития и встретили меня, находящуюся на завершающем этапе четвёртой стадии, то у вас, вероятно, получится терпеливо поддержать меня в этот переходный период, и я могу стать великолепной возлюбленной и даже женой.

А вы прошли этот этап эмоционального взросления? Милые женщины?

Алекс

ТЫ ЖЕ НЕУДАЧНИК! ЧЕМУ ТЫ МОЖЕШЬ НАУЧИТЬ!?

- кричит мне каждое утро мое зеркальный отражение и парочка читателей в ФБ. И я отвечаю: "А ты, мой хороший, не знал? Неудачники - лучшие учителя. Потому что мы учимся на своих ошибках, а не на чужих успехах."

Многие спрашивают меня: "Как у тебя с отношениями?" А я отвечаю: "Как в американских горках: то вверх, то вниз, и иногда хочется кричать от ужаса, но в итоге всё равно стоишь в очереди за следующим кругом адреналина, дофамина и кучей разочарований."

Я учусь, как и вы, и ошибок наделал, пожалуй, больше, чем кто-либо из вас. Но ведь именно ошибки делают нас мудрее, не так ли? Ведь если бы эволюция не ошибалась, мы бы до сих пор не вышли из воды. Или, по крайней мере, не научились бы готовить суши.

Эволюционный процесс - это ошибка, которая закреплена пониманием, проживанием и мутацией. Именно благодаря ошибкам мы растем, развиваемся и... ну, иногда превращаемся в человека разумного, но это уже другая история и не для всех, к сожалению.

Когда клиенты спрашивают обо мне, они хотят убедиться, что я не просто теоретик, но и практик. Что я не просто читал книги, но и сам писал их... правда, пока только в своих мечтах.

И да, большинство из нас, психологов и людей вспомогающих профессий, пришло из дисфункциональных семей. Мы знаем, что такое неидеальные отношения не понаслышке. Мы прошли через круги ада, чтобы понять, что нужна личная терапия и что не работает. И да, это заняло года. Но зато теперь мы знаем, что такое настоящая любовь... это когда ты всё равно любишь своего кота, даже когда он в очередной раз разбил вазу или будит тебя в 3 ночи, когда ему стало скучно.

Так что, если вы ищете психолога с идеальной семьей, идеальной жизнью и идеальным кошельком... ну, удачи вам в поисках. А если вам нужен кто-то, кто знает, как выжить в темных джунглях современных отношений, кто знает каждый сучок и каждое приведение на этом пути, то добро пожаловать ко мне.

И помните, дорогие мои, что в современных отношениях важно не то, сколько у вас общих целей, а то, насколько вы готовы идти друг за другом через все препятствия. И если вы готовы вместе искать выход из темного леса, то у вас всё получится. А если нет... ну, тогда всегда можно завести 🐈‍⬛ кота.

С уважением,
Алекс, ваш неидеальный психолог

Как же так получается, что любовь превращается в ненависть?

Любовь к бывшим — это тема, которая может быть одновременно болезненной, освобождающей и иногда абсолютно нездоровой, если вы застряли в своих негативных чувствах.

Вот вы стоите, смотрите на фотографию в телефоне, где вы вдвоем, и думаете: "Как же я мог так ошибиться?" А потом вспоминаете, как смеялись над одним анекдотом, или проводили вместе время в выходные и вам становится немного грустно. Но только немного.

Прощение без обид — искусство, которому не учат в школе.

Мы учимся складывать буквы в слова, слова в предложения, а предложения в обиды. А вот как складывать обиды обратно в слова и любовь, а слова в молчание — этому нас никто не учил.

Прощение — это не про них, это про вас.

Простить бывшего — это как выкинуть старую вещь, которая уже давно не в моде, но почему-то лежит на самом видном месте в шкафу. Вы её не носите, но и выбросить жалко. А потом однажды вы понимаете, что это чувство занимает слишком много места в вашем сердце ♥️ , и вы выбрасываете его. И вдруг чувствуете себя немного свободнее.

Иногда лучший способ попрощаться после разрыва — это «просто уйти».

Не нужно звонить, не нужно встречаться, чтобы сказать "прощай и прости". Прощайте в тишине своего сердца. И пусть это будет самым тихим "прощай" на свете.

История про медитацию и встречу в магазине.

Вот вы медитируете, и вам в голову приходит мысль, если я сегодня умру, что будет с моей кармой? : "А не попросить ли мне прощение у бывшего?" И тут же вам кажется, что это самая глупая идея за последние пять лет. Но потом вы встречаете его случайно в магазине на следующий день, и он смотрит на вас так, будто вы — последний пакетик чая на полке во время эпидемии гриппа. И вы понимаете, что пора сказать "прости меня".

Любовь к бывшим — это всегда немного смешно и немного грустно. Но самое главное — это возможность смотреть вперед, не оглядываясь назад. Потому что, впереди нас ждут новые ошибки и разочарования.

А вы попросили прощение у своих бывших?

Алекс