Преодоление созависимости: 7 альтернативных стратегий спасения вашего партнера и ребенка... путем ослабления поводка!

В вашем мире, где «спасение» партнера и ребенка стало навязчивой идеей, пришло время надеть доспехи противоречий и разрушить эту иллюзию любви через работу с вашей ролью спасателя и вашей созависимостью. Приготовьтесь, потому что мы собираемся бросить вызов самой страшной основе ваших инстинктов, предоставив новаторские стратегии, чтобы освободить вас и ваших близких из тисков этой токсичной динамики. Поговорим о спасателях в близких отношениях и почему это так опасно ⚠️ !

1. Стратегия отряда:

Альтернативный подход: вместо того, чтобы спешить с решением каждой проблемы, сделайте шаг назад и позвольте вашему партнеру и ребенку решать проблемы самостоятельно. Практикуйте спартанскую любовь, позволяя им столкнуться с последствиями их решений и разрешите им учиться на своих ошибках.

2. Зеркальный эффект:

Альтернативный подход: сместите акцент с исправления их на исправление себя. Созависимость часто возникает из-за нерешенных личных проблем, а именно, в случае со спасателем - это детское черное-белое мышление и ожидания, что они должны или я должен/должна. Отправляйтесь в путешествие самопознания и исцеления, моделируя здоровое поведение для своих близких.

Попробуйте делать все наоборот 🔄. Вспомните, когда вы начинаете спасать 🛟, что вы обычно делаете? Может пришло время сделать все наоборот?

3. Обратная психология:

Альтернативный подход: вместо того, чтобы быть вечным помощником, попросите своего партнера и ребенка решить их проблемы за вас. Попросите их предложить решения, поощряя самостоятельность и развивая их навыки решения проблем.

4. Культивируйте неловкое молчание:

Альтернативный подход: не поддавайтесь желанию вскочить с безапелляционным советом. Примите неловкое молчание и позвольте им подумать о своих проблемах. Иногда самые глубокие откровения приходят изнутри.

Если очень чешется, то задайте им вопрос: «Как ты считаешь, что бы было в это ситуации лучшем решением для тебя или нас?». Главное, не давите и дайте человеку самому сделать вывод!

5. Восстановите свою личность:

Альтернативный подход: освободитесь от образа «спасителя» и заново откройте для себя свои страсти. Инвестируйте время в личный рост и интересы, показывая своим близким, что самореализация имеет первостепенное значение.

6. Неустанно устанавливайте границы:

Альтернативный подход: проведите четкие границы между вашими и их обязанностями. Вежливо отказывайтесь, когда вас просят вмешаться в их проблемы. Покажите им важность соблюдения границ. Этот подход поможет близким меньше полагаться на вас и не превращаться в жертву в отношениях с вами!

7. Овладейте искусством спартанской любви:

Альтернативный подход: дайте им почувствовать вкус реальности, отказавшись защищать их от жизненных невзгод. Пусть ваши близкие испытают неудачу, отвержение и разочарование — ценные уроки, которые укрепляют устойчивость и развивают ответственность за свои чувства и действия.

Приготовьтесь к ответной реакции, поскольку эти стратегии бросят вызов самой сути динамики ваших отношений в семье. Критики-жертвы могут назвать вас бессердечными или безразличными, но помните, эти разногласия предвещают новую эру подлинного роста и свободы. Отказавшись от роли постоянного спасителя, вы даруете своему партнеру и ребенку бесценный дар самодостаточности, свободы выбора и стойкости.

Созависимость может быть удобной, но это ядовитый комфорт, который увековечивает застой в отношениях и убивает любовь. Примите противоречие, разорвите цепи и наблюдайте, как вы превращаетесь из помощника в маяк расширения возможностей. Осмеливаясь стоять в стороне, вы зажигаете революцию независимости и силы, которая направляет вашего партнера и ребенка на путь истинного самопознания и роста.

А вы научились отдавать ответственность свои близким?

Любите и будьте любимы

Алекс

Провокационный танец любви: личная свобода, эмоциональная уязвимость и границы в романтичных отношениях

В современном гобелене любви, где сталкиваются желания и скрываются уязвимости, существует провокационная истина: любовь, которая процветает, заключает в себе парадокс личной свободы, эмоциональной уязвимости и непоколебимых личных границ. Пристегните ремни безопасности, пока я буду раскрывать для вас нетрадиционную мудрость, лежащую в основе вечного романа, бросающего вызов условностям и табуированным нормам патриархального общества. Сегодня я буду говорить об эре новых, прогрессивных отношений, где есть свобода выбора и творчество с вашим романтическим партнёром.

🔲Обретение личной свободы и сохранения безопасности в этих отношениях - секрет счастья в современном танце двух независимых душ.

1. Реализация своих интересов:

Поощрение личных интересов и увлечений друг друга не только способствует индивидуальному росту, но и придает новую энергию отношениям. Отдельные занятия оживляют общий опыт, особенно, если в паре принято делиться своими чувствами и переживаниями каждый день.

2. Независимый эмоциональный рост.

Поощрение личностного роста и развития позволяет партнерам развиваться как личностям, обогащая их эмоциональные ландшафты и привнося новую глубину в партнерские отношения.

Личностный и эмоциональный рост - это не только прохождение вами модных онлайн курсов, терапии, но и способность применить их на практике, в ваших отношениях.

3. Сохранение идентичности:

Предоставление личной свободы защищает уникальность каждого партнера, гарантируя, что история любви не превратится в историю слияния, разрушая вашу основу отношений - любовь и уважение.

Попытка переделать своего партнера под себя, ведет к потери автономии любимого человека, уважения и любви того, кто инициирует этот насильственный процесс.

🔲Уязвимость: ваш клейстер вечной близости и страсти в отношениях:

1. Эмоциональная честность

Обнажение уязвимых мест и искреннее выражение эмоций создают эмоциональный рай, где партнеры могут найти утешение, укрепляя связь, основанную на доверии и искренности.

Учится говорить о своих чувствах и страхах - это достаточно трудная задача для большинства людей, особенно, созависимых. И да, нужно пройти сначала весь ад, чтобы попасть в этот удивительный рай здоровых и взрослых отношений.


2. Общее эмоциональное бремя:

Разделение эмоционального бремени не ослабляет отношений; оно создает «прочный мост эмпатии», укрепляя безопасное пространство, в котором партнеры могут опираться друг на друга в трудные времена.

Это не значит, что партнёр должен всегда решать за вас ваши эмоциональные проблемы, но способность слушать вас и слышать - это один из важных показателей взрослых отношений.

3. Взаимная поддержка:

Выявление уязвимостей побуждает партнеров сплотиться, предлагая друг другу безоговорочную поддержку, и методы решения проблем, которые укрепляют любовь и здоровую привязанность в отношениях.

Иногда, здесь бывает нужна помощь специалистов вспомогательных профессий.

🔲Личные Границы: безмолвные стражи непреходящей любви

1. Автономия и доверие:

Установление и соблюдение границ демонстрирует доверие и уважение, закладывая основу для гармоничного партнерства, основанного на эмоциональной уязвимости с одной стороны и ответственности за свои чувства и действия с другой.

2. Предотвращение обиды.

Четкие границы предотвращают формирование обиды и слияния между партнерами, гарантируя, что потребности и зоны комфорта обоих партнеров признаются и поддерживаются в паре.

3. Здоровое общение.

Личные Границы поощряют открытое обсуждение ожиданий, создают пространство для обсуждения ограничений и гарантируют, что оба партнера находятся на одной волне.

🔲Начало разговора: воспевая личную свободу и преодолевая ограничения.

1. Выберите подходящее время.

Выберите момент, когда вы оба расслаблены и готовы обсудить тему, не отвлекаясь.

2. Используйте «я-утверждения».

Начните с «я-утверждений», чтобы выразить свои чувства и опасения, избегая обвинений и давая понять, что речь идет об общем росте.

3.

Поделитесь своим видением.

Выразите свои мысли о личной свободе, эмоциональной уязвимости и границах, подчеркнув их положительное влияние на ваши отношения. Определите, что это для вас и спросите вашего партнера

4. Активно слушайте.

Поощряйте партнера делиться своими взглядами и опасениями, активно слушая, не перебивая, чтобы способствовать пониманию. Запишите основные тезисы

5. Исследуйте точки соприкосновения:

Определите области согласия и общие ценности, используя их в качестве отправной точки для установления личной свободы и границ, которые работают для обоих партнеров.

🔳Например:

☑️вы хотели бы эксклюзивные отношения (оба партнера намерены сосредоточиться друг на друге и отказаться от отношений с другими людьми), с возможностью провести один день в неделю без партнера. А также для вас важно спать в разных комнатах и раз неделю обедать вместе в кафе или ресторане.

☑️Вы раз в году вы путешествуете с группой друзей и ваш партнёр не сможет присоединиться к вашей компании в силу устоявшихся традиций.

☑️Для вас важно общение и необходимо общаться один час каждый день, чтобы делиться своими чувствами и идеями с партнёром.

☑️Для вас важно путешествовать и вы хотели бы раз в месяц делать совместные выезды на природу или соседние города.

В мире, наполненном традиционными советами по отношениям, пришло время принять прогрессивное представление о том, что личная свобода, эмоциональная уязвимость и здоровые личные границы составляют основу здоровых отношений, которые выдерживает испытания трудностями нового времени и поддерживают вашу любовь через года и десятилетия.

Провокационный танец любви требует, чтобы партнеры прошли индивидуальное взросление и понимание своих ценностей, наслаждались эмоциональной уязвимостью, которая углубляет связи, и могли возводить границы, защищающие священное пространство, где переплетаются две души. В этом танце правила и табу переписываются, нормы разрушаются, а нетрадиционное новое становится основой вечного романа.

А вы готовы поговорить со своим партнёром о вашей личной свободе и границах в ваших отношениях?

Алекс

Люди в парах верны не людям, а ценностям, которые есть у этих людей. И сила не в тупом выборе держаться за кого-то, а в понимании себя и своего партера, понимании и приверженности своим ценностям и его/ее ценностям

Алекс

Растоптанное уважение: разоблачение истинного виновника конфликтов в отношениях

В замысловатом танце любви, где сплетаются сердца и переплетаются эмоции, вырисовывается навязчивый призрак утраченного уважения, поднимая провокационные вопросы о его происхождении и последствиях. Может ли это быть на поверхности перетягиванием каната между ожиданиями и личными границами, столкновением ценностей или простым нарушением доверия? Отправляясь на неизведанную территорию динамики отношений, я осмеливаюсь бросить вызов общепринятому повествованию и раскрыть противоречивые истины, которые часто скрываются за ними.

🔲Неуловимый спектр утраченного уважения

1. Ожидания и тёмная роль надежды

Семена утраченного уважения часто может вырасти на плодородной почве несбывшихся ожиданий, несбывшихся надежд и детских травм. Но можем ли мы свалить вину исключительно на нашего партнера, или наши стремления способствуют разладу или даже потери уважение к нему/ей?

Очень часто вы видим в людях тех качества, которые нам нужно развивать в себе. И если вы разочаровались в партнере из-за отсутствия определенных личных качеств, ваших ожиданий, то стоит спросить себя: «Как у меня с этими качествами и ценностями? Они у меня есть? Я их не предаю в отношениями с другими людьми?
Веду ли я себя, как со своей мамой? Пытаюсь получить любовь и признание, но почему получаю всегда только разочарование от романтический партнеров? Умею ли я не идеализировать людей? Обесцениваю ли я себя и/или своих романтических партнеров?

2. Границы: тихая эрозия.

Может ли быть так, что наше собственное пренебрежение личными границами служит молчаливым соучастником падения уважения? Игнорирование наших ограничений и ценностей может непреднамеренно спровоцировать нарушение уважения с обоих сторон.

3. Ценности: обнаружение невидимого столкновения.

На поле битвы ценностей, столкновение их может быть погребено под обломками руин отношений. Когда глубоко заветные убеждения вступают в противоречие, уважение может рухнуть.

4. Доверие: хрупкая крепость.

Доверие, краеугольный камень любой связи, — самая хрупкая нить, разрыв которой может вызвать бурю боли по утраченному уважению. Но является ли это доверие исключительно обязанностью нашего партнера, или мы тоже играем здесь роль?

🔲Решающий перекресток: конфликт или более глубокая эрозия?

1. Снятие слоев конфликта.

Обнаруживаем ли мы под поверхностью конфликта сложный гобелен неуверенности в себе, нерешенных эмоций и скрытой неуверенности? Возможно, утраченное уважение — всего лишь отражение наших собственных внутренних сражений, нашей самооценки?

2. Распутывание самости.

Может ли потеря уважения сигнализировать о более глубоком распутывании нашего собственного понимания себя и приоритетов? Иногда конфликт и разрыв отношений касается не только нашего партнера; это о нашем путешествии к самопознанию и пониманию своих ценностей.

3. Сомнение в зеркале вины:

Пока мы указываем пальцами на бывшего, очень важно внимательно изучить зеркало, отражающее нашу собственную роль в нашем беспорядке смыслов. Ведь конфликт может быть отражением нашего внутреннего состояния, а не действий нашего партнера.

В сфере отношений смелая попытка признать, что утраченное уважение — это больше, чем простая поверхностная рана, нанесенная действиями партнера. Это изменчивая смесь ожиданий, границ, ценностей, доверия и, да, нашей собственной самооценки. Чтобы разгадать загадку утраченного уважения, нужно шагнуть в область самоанализа, приняв возможность того, что истинный конфликт лежит не только во внешнем мире, но и в глубинах нашей собственной души. Когда мы сталкиваемся с трещинами в уважении, мы неизбежно сталкиваемся с расколотыми кусочками самих себя.

А вы поняли глубину вашего внутреннего конфликта в последнем разрыве ваших отношений?

Алекс

Потеря идентичности в браке

Это тонкий и коварный процесс, который может произойти, если не отслеживать определенную динамику в паре. Вот как это может происходить:

1. Чрезмерный акцент на единении.

Хотя совместное времяпрепровождение необходимо, чрезмерное внимание к совместной деятельности и пренебрежение личными интересами может привести к потере личной идентичности. Общий опыт важен, но каждый партнер должен поддерживать свои увлечения и интересы.

«Слияние душ», «моя половинка», - это очень часто о созависимости, а не о здоровой любви

2. Слияние целей и амбиций:

Когда личные цели и стремления постоянно подчиняются целям брака, чувство индивидуальной цели может угаснуть. Крайне важно поддерживать мечты друг друга, преследуя свои собственные. Это то, что требует настойчиво от нас новое время, - помнить о своей личной миссии.

3. Чрезмерная жертвенность.

Если вы постоянно ставите потребности и желания вашего партнера выше своих собственных, это может привести к пренебрежению собой. Здоровые отношения предполагают компромисс, но не за счет вашего эмоционального или физического благополучия.

4. Отсутствие границ.

Неспособность установить и уважать личные границы может привести к запутанной динамике, когда индивидуальность размывается. Здоровые границы жизненно важны для поддержания чувства собственного достоинства.

5. Родительские роли.

Когда пары слишком сосредоточены на своих ролях родителей, их идентичность как личностей и партнеров может оказаться в тени. Не забывайте взращивать как свои родительские, так и романтические роли.

Помните о приоритетах, что сначала вы, потом ваш партнёр, дети, а потом уж ваши родители.

6. Поиск одобрения.

Постоянный поиск подтверждения или одобрения со стороны вашего супруга может привести к формированию вашей личности на основе его предпочтений, а не к сохранению верности себе. Это самый быстрый путь потерять сначала уважение, а потом и любовь партнера!

7. Недостаток общения.

Неспособность сообщить о своих потребностях, желаниях и проблемах может привести к постепенной эрозии вашей личности, поскольку вы предпочитаете избегать конфликтов, а не выражать свое подлинное «я».

Постоянное выражение своих и чувств и эмоций, совместное проживание их в паре - это то, что делает отношения по-настоящему близкими.

8. Социальная изоляция.

Разрыв связей с друзьями, семьей и социальными кругами может привести к чрезмерной зависимости от супруга в плане эмоциональной поддержки и ослаблению связи с собственной личностью. Часто случается в абьюзивных отношениях.

9. Сравнение и конкуренция.

Постоянное сравнение себя со своим супругом или соперничество с ним может привести к потере индивидуальности, поскольку вы будете озабочены самоидентификацией. Если вы повторяете фразы своего пантера, скорее всего, вы так и не познакомились с собой!

10. Культурные и социальные ожидания.

Поддавшись социальному или культурному давлению, чтобы соответствовать определенной роли в браке, вы можете подавить свое подлинное «я».

Чтобы предотвратить потерю идентичности в браке, необходимо открытое общение, установление здоровых границ, забота о личных интересах и развитие чувства индивидуальности. Для обоих партнеров важно признать, что сохранение своей идентичности укрепляет отношения, привнося в партнерство уникальные качества и сильные стороны.

Алекс.

Жертвенная Любовь: разрывая цепи оскорбительных отношений

В мире любви, где переплетаются души и процветают светлые чувства, существует темная изнанка — унизительная схватка оскорбительных отношений. Осмелимся ли мы заглянуть туда? Да, потому что пришло время разоблачить устаревшие истины, бросить вызов нормам и предложить эффективный арсенал тем, кто полон решимости вырваться из когтей своей жертвенности.

🔲Выявление поведения жертвы: первый важный шаг

1. Подавление голоса.

Когда ваше мнение, желания и чувства постоянно подавляются, это 🚩 красный флажок дисбаланса сил, который может привести к тому, что вы станете жертвой в отношениях.

Для многих это знакомая программа из детства, когда вы проживали эмоциональный абьюз или безразличие от своих собственных родителей.

2. Постоянные извинения.

Чрезмерные извинения за то, в чем вы не виноваты, указывает на то, что вы устойчиво стоите на пьедестале жертвы.

3. Хождение по яичной скорлупе:

Жизнь в постоянном страхе и пессимизме, вдруг что-то пойдет не так. Это чувство вызывает у вас периодические вспышки гнева, вы хлопаете дверью, у вас появляется желание выпить или вы начинаете интересоваться лицами противоположного пола.

Ваше партнер переодически превращается из вашего спасителя в жестокого тирана… и так бесконечно…

4. Изоляция от близких.

Если ваш партнер изолирует вас от ваших друзей и семьи, это тактика, позволяющая вам оставаться уязвимым и зависимым. Он не знакомит вас с его друзьями, семьей и вы не знаете чем он/она занимается в свободное время.

5. Заниженная самооценка.

Чувство себя недостойным или менее ценным, чем ваш партнер, является отличительной чертой поведения жертвы.

6. Финансовая зависимость.

Если вы полагаетесь исключительно на финансовую стабильность своего партнера, вы можете стать более восприимчивым к манипуляциям.

7. Вера в пустые обещания.

Влюбленность в пустые обещания, вера в то, что вы можете «исправить» своего партнера или что он может измениться, будет держать вас в ловушке цикла насилия долгие годы.

8. Страх возмездия.

Боязнь выразить свои чувства или постоять за себя из-за страха возмездия указывает на опасный дисбаланс сил.

9. Постоянные обвинения.

Когда ваш партнер постоянно обвиняет вас в своих действиях или эмоциях, это тактика, которая заставляет вас чувствовать себя виноватым и подчиняться. В вас встроен «механизм прощения» и вы всегда оправдывали ее/его нездоровое поведение по отношению к вам.

🔲Освобождение от жертвы: внутренняя сила

1. Обретите свой голос.

Говорите о своих потребностях, чувствах и желаниях без извинений. Ваш голос держит ключ к вашему освобождению. Начните писать о своих чувствах и желаниях в дневнике чувств.

2. Установите границы.

Установите четкие и твердые границы, отражающие вашу самооценку и ваши ценности, и не отступайте от их соблюдения.

3. Обратитесь за поддержкой.

Обратитесь к друзьям, родственникам или профессионалам, которые могут дать совет и помочь вам вырваться из замкнутого круга.

4. Обучайте себя:

Изучите признаки жестокого обращения и манипуляции, чтобы расширить свои знания.

5. Финансовая независимость.

Стремитесь к финансовой независимости, чтобы уменьшить уязвимость и обрести чувство автономии.

6. Бросайте вызов негативному внутреннему диалогу.

Замените самоуничижительные мысли утверждениями, которые напоминают вам о вашей силе и достоинстве. Когнитивно поведенческая терапия очень эффективная в этих случаях.

7. Заботьтесь о себе.

Уделите первоочередное внимание физическому, эмоциональному и психическому благополучию, чтобы повысить устойчивость. Поставьте свои интересы превыше всего.

8. Создайте стратегию выхода из нездоровых отношений.

При необходимости разработайте хорошо продуманный план безопасного разрыва отношений и обратитесь за профессиональной помощью.

9. Верьте в свою ценность.

Напомните себе, что вы заслуживаете любви, уважения и счастья и не соглашаетесь на меньшее.

На бурной арене романтических отношений призрак жертвы может показаться непреодолимым.

Тем не менее, в сердце каждой жертвы находится дремлющий резервуар силы, ожидающий, чтобы его освободили. Скиньте ваши цепи унижений, примите свою ценность и проложите свой путь к любви, которая освобождает, наделяет силой и не знает границ в принятии всех людей!

Алекс

Открытие полиамории: анализ 9 представлений и табу, которые сохраняются

В мире любви и отношений, где часто господствуют условности, существует тема, которая продолжает смущать и провоцировать: полиамория. Провокационный выбор для некоторых, запретный плод для многих, полиамория с пылом бросает вызов общественным нормам. Приготовьтесь, пока мы анализируем девять основных заблуждений, скрывающих полиаморию, и исследуем культурные табу, которые до сих пор бросают тень на этот сложный и противоречивый ландшафт.

Первый раз я услышал о полиамории, лет 15 назад, мое первое представление о полиамория было, что это вид половой распущенности. Исследуя тему разводов и измен, я решил изучить эту тему подробнее и хочу поделиться с вами своими находками и стандартными заблуждениями о ней.


Заблуждение 1: Полиамория — это разрешение на распущенность

Вопреки распространенному мнению, полиамория — это не просто путь к распущенности. Речь идет о согласованных, честных и прозрачных связях, в которых эмоциональная глубина важнее мимолетных встреч.

Заблуждение 2: полиамория — это исключительно секс

Полиамория не является синонимом безостановочных сексуальных вылазок, в отличии от свингерства. Она охватывает спектр эмоциональных и романтических отношений, а не только физических.

Заблуждение 3: Полиамория для тех, кто не может терпеть обязательств

Полиамория не указывает на неспособность совершать поступки. На самом деле, полиамурные люди часто связывают себя несколькими партнерами, ориентируясь в сложной паутине эмоциональных связей, договоренностей и правил.

Заблуждение 4: полиамория — это просто предлог для измены

В отличие от измены, полиамория основана на открытом общении, согласии и этической немоногамии. Это бросает вызов секретности, которая определяет неверность.

Хочу напомнить, что в более чем 40% браков есть один или другой вид измены, а в некоторых странах более 50%.

Заблуждение 5: Полиамория — лекарство от скуки

Полиамория не избавляет от монотонности отношений. Требуется больше усилий, больше общения и эмоционального труда для поддержания множественных связей.

Заблуждение 6: полиамурные отношения обречены на провал

Полиаморные отношения могут быть такими же успешными, как и моногамные. Их долголетие зависит от прочного общения, согласия и взаимного уважения.

Заблуждение 7: Полиамория — результат сексуальной дисфункции

Полиамория не связана с сексуальной дисфункцией. Это правильное выражение разнообразных романтических и эмоциональных потребностей, охватывающее человеческую сложность.

Заблуждение 8: полиамория — это все о ревности

Полиамория признает ревность, но не позволяет ей определять отношения. Партнеры активно работают над управлением ревностью посредством общения и самосознания.

Заблуждение 9: Полиамория — западный феномен

Полиамория не ограничивается западными культурами. Различные формы немоногамии существовали по всему миру на протяжении всей истории человечества.


Есть еще несколько распространенных заблуждений:

☑️выше риск венерических заболеваний,

☑️эти отношения недолговечны,

☑️в этих отношениях нет обязательств,

☑️они плохо влияют на воспитании детей,

☑️партнеры идут на это из-за неудовлетворенности отношениями и тд.

Почему мы об этом мало знаем?

🔲Культурные табу: прикрытие противоречий

1. Религиозная догма.

Во многих культурах существуют строгие религиозные убеждения, пропагандирующие моногамию как единственную приемлемую форму отношений.

2. Традиционные ценности.

Глубоко укоренившиеся культурные традиции часто отдают приоритет моногамии как краеугольному камню социальной стабильности.

3. Колониальное наследие:

Колониальное влияние и вестернизация способствовали стигматизации полиамории в некоторых культурах.

4. Гендерные роли

Патриархальные нормы могут увековечить представление о том, что автономия женщин угрожает общественному порядку.

5. Стигма и стыд.

Социальная стигма и чувство стыда усиливают табу, удерживая людей от открытого принятия полиамории.

6. Страх перед незнакомым

Страх перед неизвестным и страх перед переменами может окутывать полиаморию тайной и недоверием.

7. Недостаток образования:

Ограниченные знания и понимание полиамории увековечивают стереотипы и непонимание.

8. Социальное давление.

Стремление соответствовать общественным нормам может отговорить людей от изучения альтернативных структур взаимоотношений.

9. Консервативные ценности.

Консервативные ценности могут препятствовать открытому обсуждению альтернативных стилей отношений, усиливая табу.


Поскольку полиамория продолжает бросать вызов установленным нормам, она остается темой, которая интригует, сбивает с толку и вызывает споры. В мире, который часто руководствуется традициями, принятие альтернативных структур отношений требует мужества, непредубежденности и готовности бросить вызов статус-кво. Хотя культурные табу могут сохраняться, путь к пониманию и принятию продолжается, поощряя разговоры, выходящие за рамки границ и способствующие более глубокому пониманию сложности человеческих связей.

У меня возникает ощущение, что это следующий этап развития отношений и новой структуры брака, когда у вас есть дополнительные партнеры в ваших долгосрочных отношениях.

А вы как относитесь к полиамории?

Алекс.

Разоблачение измены: спорные истины о рогах и почему мужчины и женщины «сбиваются с пути»

В сфере отношений, где переплетаются сексуальные желания и табу, кроется тема, расшатывающая самые основы доверия – неверность. Присядьте, пока мы путешествуем по неровной местности, объясняющей, почему и мужчины, и женщины сбиваются с пути преданности браку, обнажая суровые реалии, которые многие предпочитают скрывать.

Статистика неумолимо говорить, что мужчины признаются, что примерно в 75% браках они были не верны своим женам (Россия). Женщины в свою очередь - 25%, и разница в цифрах наверное, из природной скромности женщин (в 88% случаев, мужчины изменяют с замужними женщинами. Значит неверных замужних дам должно быть более 60%).

Статистика варьируется по странам и регионам. В группе до 25 лет изменяют примерно одинаково, как мужчины, так и женщины и это ближе к действительности.

С кем изменяют в XXI веке?

23% мужчин признались, что переспали с незнакомкой, которую встретили в баре.

40% неверных супругов обоих полов изменяли с другом.

22% женщин изменяют мужьям с бывшими.

35% супругов изменяют с коллегами на работе

🔲Почему женщины изменяют: разоблачение мифа

1. Неудовлетворенные эмоциональные потребности:

Поиск эмоциональной связи вне долгосрочных отношений, когда их партнер не может оказать поддержку, в которой они нуждаются.

2. Повторное открытие идентичности:

Начало романа, чтобы восстановить чувство собственного достоинства, утраченное в суматохе материнства и супружеских обязанностей, обычно, после 7 лет брака .

3. Секс из мести.

В ответ на предполагаемое предательство или неверность своего партнера некоторые женщины могут искать утешения в объятиях другого.

4. Недостаток близости:

Стремление к физической и эмоциональной близости, которой не хватает в их основных отношениях.

5. Спонтанное искушение:

Поддаться импульсивным желаниям или неожиданно возникающим возможностям, чаще после 40.

6. Утверждение и одобрение:

Поиск подтверждения привлекательности или желанности от других мужчин.

7. Застой и скука.

Изучение новых впечатлений и волнений, когда их текущие отношения кажутся застойными или неудовлетворительными.

8. Пренебрежение и одиночество.

Обращение к любовнику как способ справиться с чувством пренебрежения и одиночества в отношениях.

9. Побег от созависимости:

Стремление освободиться от удушающей созависимости, которая душит личностный рост.

Чаще всего жены находят романтические приключения:

• на работе — 33%;
• в отпуске — 35%;
• с соседом — 10%;
• в командировках — 4%.

Если женщина изменила один раз, то вероятность второй измены всего лишь 92%.:))

В последнее время женщины часто находят нового партнера в интернете — социальные сети и сайты знакомств.

В Тиндере зависают от 2% до 42% людей, у которых есть постоянный партнёр ( процент варьируется от страны) . У молодых людей до 25 лет этот процент выше (мужчины -73%, женщины - 56%, статистика колледжей США).


🔲Почему мужчины изменяют: за пределами стереотипов

1. Новинка и разнообразие.

Стремление к новым впечатлениям и поиск развлечений вне монотонной рутины.

2. Эго и одобрение:

Поиск подтверждения и повышения эго за счет новых завоеваний, подпитывающих их самооценку.

3. Сексуальная неудовлетворенность:

Поиск альтернативных путей, когда их сексуальные потребности не удовлетворяются в рамках постоянных отношений.

4. Эмоциональная пустота:

Заполнение эмоциональной пустоты, когда общение и связь с партнером прерываются.

5. Кризис среднего возраста:

Поддавшись кризису среднего возраста, стремясь подтвердить свою молодость и привлекательность.

6. Месть и возмездие:

Отступление как форма мести в ответ на реальный или предполагаемый проступок партнера, неуважение со стороны женщины.

7. Власть и доминирование:

Участие во внебрачных связях, чтобы проявить власть и доминирование, подпитывая свое эго.

8. Любопытство и экспериментирование:

Поддаться любопытству и желанию исследовать новые возможности.

9. Побег от созависимости:

Стремление вырваться из когтей созависимых отношений, которые душили их индивидуальность.