Чему меня научили мои отношения! 9 секретов

Конфликты, разводы и потери партнеров бывают очень болезны, но очень важно понять ценность ту, о которой вы не догадывались до ваших отношений или расставаний со своими партнерами. Возможно, вам нужен был урок, чтобы понять что-то очень важное в себе. Научиться замечать (часто через боль) и защищать уже свои ценности, если они вам откликаются.

И так 9 уроков, которые я прошел в своих отношениях:


❌Любовь и желание любви - это абсолютно разные вещи. И я очень долго не понимал разницу!

❌Похоть - это деградация тебя, как человека разумного! Важно реализовывать себя сексуально только с достойными партнерами, по любви.

❌Потребность в тебе, твоим партнером - это не всегда о любви. Очень часто - это о тревожности и неспособности быть собой. И увидеть это бывает сразу очень непросто.

❌Страх отношений - это реальность и нужно работать над собой, чтобы когда-нибудь научиться быть в близких и доверительных отношениях.

❌Если женщина не ставит своего мужчину после себя, по степени важности, то это не ее мужчина. Только в такой последовательности можно создать здоровые отношения. Отговорки, типа дети или родители важнее всего - это для эмоционально недоступных мамочек.

❌Лучше закончить отношения, если нет любви, чем оправдывать их своей жалостью к партнеру.

❌Лучше сказать горькую правду, чем мямлить сладкую ложь.

❌Мужчина определяет направление в семье, а женщина выбирает мужчину с правильным для нее направлением!

❌Если вы «не видите своего партнера» и что ему/ей нужно, не можете поддержать личностный и духовный рост, то это не ваш партнер. Это для пар старше 40. И это серьезная причина, почему многие остаются одни в этом возрасте. Не разобрались в себе!

А вы какие уроки получили в своих отношениях. Делитесь в комментариях.

Алекс
@huntalex

Я устал от того, что планета Земля является планетой страдания.


Для меня это одна из самых скучных вещей, потому что, на самом деле, нет никакой необходимости никому страдать на этом плане. В сущности, здесь очень легко выживать. Все здесь есть. Все есть.

Но Ложное Я переполнено страхами. Страх это то, из чего создано Ложное Я. И, конечно, этот страх очень заразительный, потому что это гомогенизированная вещь – все боятся.

Все боятся завтрашнего дня, все боятся потерять контроль, все боятся того, что могут не получить того или этого, боятся другого человека, боятся разных обстоятельств. И это продолжается и продолжается.

В конце концов, наша разумность выстроена на страхе так, чтобы мы могли развить стратегии. Вам нужно убрать этот страх. И единственный способ сделать это заключается в том, чтобы распознать благодаря эксперименту, что с вами все в порядке, с вами действительно все в порядке.

Вы можете принимать корректные решения в своей жизни, и это работает. Тогда дверь открывается.

Ra Uru Hu

Тема: «Эмоциональная сепарация от родителей. Почему это так важно ☝️. Особенности сепарации у взрослых😌😌»

Близость и ваша уязвимость - две стороны одной медали

В нашем путешествии по жизни мы часто сталкиваемся с общей проблемой: тенденцией подавлять свои эмоции (это идет из детства). Будь то из-за социальных ожиданий, прошлого опыта или страха осуждения или потери отношений, мы часто прячем свои чувства глубоко внутри себя или рационализируем их. Однако за это подавление приходится платить, влияя как на наше физическое, так и на психическое благополучие.

Когда мы подавляем эмоции, наши тела несут бремя. Исследования показывают, что длительное эмоциональное подавление может привести к повышению уровня стресса, болях в спине и шеи, повышению артериального давления, проблемы с ЖКТ, онкологии и ослаблению иммунной системы. Как будто наши тела умоляют нас признать и выразить то, что мы действительно чувствуем.

Но последствия выходят за пределы физической сферы. Подавляя свои эмоции, мы препятствуем нашей способности искренне общаться с другими, создавать аутентичные отношения и получать здоровую обратную связь. Плодотворные отношения строятся на открытом и честном общении, и когда мы прячем свои эмоции, мы создаем барьер между собой и теми, кто нам небезразличен, порою нужен для личного и духовного развития. Это может привести к недопониманию, конфликтам, отсутствию близости и даже одиночеству.

Итак, как мы можем преодолеть этот страх и принять уязвимость? Все начинается с признания того, что уязвимость — это не слабость, а признак силы. Чтобы открыться возможности быть обиженным или отвергнутым, требуется огромное мужество. Преобразуя уязвимость как возможность для роста и общения, мы можем начать отпускать наши страхи.

Практика самосострадания является ключевой в этом процессе. Мы должны научиться принимать и подтверждать собственные эмоции без осуждения, прощать себя за малодушие и нарушение базовых человеческих ценностей в прошлом.

Это нормально чувствовать печаль, гнев или уязвимость. Дав себе разрешение испытать эти эмоции, мы можем начать путь к исцелению и росту.

Кроме того, поиск безопасных мест и поддерживающих людей, с которыми можно поделиться своими чувствами, может иметь огромное значение. Окружение себя людьми, которые принимают и подтверждают наши эмоции, создает среду, в которой может взращивать свою уязвимость. Эти люди становятся нашей сетью эмоциональной поддержки, помогая нам преодолевать жизненные взлеты и падения с сочувствием и пониманием.

Выражая свои чувства и эмоции мы узнаем свои ценности. И да, порой можно найти в себе то, что возможно очень сложно принять в себе, свою тень. Осознанность - это не медитация, молитва или «светлые светлячки», это способность проживать и договариваться со своей теневой стороной и для этого нужно быть максимально открытым и честным с собой и в близких отношениях, с партнером.

Преимущества выражения наших эмоций имеют далеко идущие последствия. Это не только улучшает наше психическое и физическое здоровье, но и укрепляет наши отношения. Когда мы позволяем себе быть уязвимыми и искренне выражать свои эмоции, мы приглашаем других сделать то же самое. Это приводит к более глубоким связям, усилению эмпатии и более сильному чувству общности. Способности рости личностно и духовно обоим партнером в этих отношениях .

Принимая уязвимость и выражая свои эмоции, мы вступаем в преобразующее путешествие к самопознанию и личностному росту. Сначала это может показаться неудобным, но награда неизмерима. Итак, давайте сбросим груз эмоционального подавления и вступим во власть уязвимости. Вместе мы можем создать мир, в котором воспеваются эмоции, углубляются связи и укрепляются подлинные ценности, есть возможность стать лучшей версией себя!

А вам удается быть эмоционально уязвимой в близких отношениях?

Алекс
@huntalex

Не могу найти мужчину!

«У них какие-то нереалистичные ожидания! Хотят молодух»


«Ставить планки», параметры и даже возраст очень глупо в поиске партнера. У человека более 400 психологических маркеров-характеристик и ваше сознание, ум не знает кто вам подойдет заранее. Я уже не говорю о уровне развития, эмоциональной взрослости человека, но это уже совсем другая история. Плюс вопросы тела. Мы взаимодействуем телами, а все остальное - это «вишенка на торте».

И да, нужно спросить себя зачем мужчине молодая женщина? Не забывайте про биологию. Для мужчины отношения - это инвестиция. Энергию в отношениях отдает он, если отношения здоровые. И если женщина свой биологический потенциал вычерпала из-за возраста, то ей придется догонять мужчину в чем-то другом.

А если женщина/мужчина выбирает недостойного партнера, то это называется похоть. Почему? Да, потому что заниматься сексом с недостойным партнером - это измена себе и эволюции человеческого вида. Простите по Дарвинизм.


Алекс
@huntalex

Запись 🎤 комнаты в КлабХаусе


Тема 🟢🟢🟢 «Я люблю себя. Как Самооценка влияет на мою жизнь?»

Запись 🎤 комнаты в КлабХаусе.



Тема : 🙏❤️ «Самооценка, самопринятие и любовь к себе. Почему это так важно ☝️ знать в работе над созависимостью?»

Тема: «Абьюз, самооценка и эмоциональная недоступность. Как избежать абьюза⁉️»

Вечерний эфир с Алиной:

1. Ролевая модель и мутация/эволюция
2. Отклик из тела и почему важно прислушиваться к нему
3. Немного об ауре
4. Целостность и энергия

Хочу жить легко и не париться!

Сказала мне Алина, вчера на нашем вечернем эфире. Да, подумал я, хочется жить легко и не задумываться ни о чем, не беспокоиться. Жить только сегодняшним днем и наслаждаться простой человеческой жизнью! Без проблем, конфликтов на работе и дома.

Почему у большинства это не получается? Почему одни живут вроде счастливо, а потом полный абзац: развод, раздел имущества и детей? Море слез, борьба со стрессом и болячками? Вроде было все нормально и хорошо?!

Проблемы, особенно, в отношениях были и будут всегда! И если вы не научились или вас не научили ваши родители их решать сразу, то будет большой выброс негативной энергии, если что-то очень долго замалчивать. Кто-то будет болеть, кто-то удариться в зависимости и тд.

Особенно, это очевидно в эмоционально созависимых отношений. Не знаю, почему на просторах бывшего СССР психологи не любят теорию созависимости. Она очень четко описывает динамику созависимых пар, их проблемы и какие проблемы будут у их детей!

Еще один интересный факт, который мы затронули с Алиной! Так это то, что многие схемы и закономерности недолговечны в нашей Вселенной и требуют обновления и переформатирования нашего сознании и это тоже может вести к конфликту. Кто-то готов к изменениям, а кто-то лежит на диване и пьет пиво:))

Есть универсальные законы и они будут работать, наверное всегда или очень долго. Но есть очень много моментов, которые нужно постоянно обновлять и за них не держаться! А это очень сложно нашему сознанию, так как это требует усилий и дополнительной энергии.

Так кто же живет счастливо? Я уверен, что тот кто не держится за догмы и готов менять свое мышление, умеет наблюдать за своим телом и слушает отклик, проживает ту энергию, которая ему дается вселенной. Умеет работать со своими страхами и не боится новизны и новых людей, может выйти за пределы своей ограниченности (открыт к тому, что не понимает или не знает). Уверенно строит отношения с разными людьми и может от них получать обратную связь о себе. И это конечно же эмоционально взрослые люди, которые победили свою созависимость и умеют принимать независимые от «стада» решения.

А вы работаете над своими межличностными проблемами или откладываете их на потом?

Алекс
@huntalex

Как понять, если человек ментально здоров?!

Из переписки в ФБ:

Мои перлы:

«Марина - это статистика расстройств личности: (около 13-15%), плюс другие отклонения в психике до 26% (каждый четвертый). Плюс 20-25% получают в течение жизни посттравматические расстройства и другие диагностируемые психические заболевания.

Статистика от Американской психиатрической ассоциации. У нас я думаю, что значительно больше из-за загнанности психологии и репрессивной психиатрии, которая использовалась инструментом подавления инакомыслия долгие годы в совке»

Марина С.

«Как же понять, здоров человек или нет? Кто выписывает справку? Простите))))) мне кажется, каждому можно поставить такой диагноз- 100% людей, если покапаться, то все мы на этой земле психически не здоровы!)))) пандемия в мире.»

Я

«Вам не нужно быть психотерапевтом и в своем Тиндере всем диагноз ставить или на работе, своим коллегам. Нужны здоровые личные границы! Умеете их строить в отношениях, концепция личных границ вам знакома?!»

Быть вместе - это цель у созависимых в паре. А вот идти вместе к единой цели и кайфовать от этого, от самого процесса, реализовывать свой потенциал обоим - это действительно о долгосрочных отношениях.


Алекс
@huntalex

Удовольствие, счастье или любовь? Что важнее?


Желать и испытывать удовольствие не значит, что смысл жизни в удовольствие.

Боль и радость - это два весла, которые нужны, чтобы двигаться вперед по жизни и это движение приближает нас к познанию любви. И если вы гонялись только за удовольствием, думаете, что смысл жизни в счастье, не готовы посмотреть в глаза (причины) своей боли, избегаете ее, то вы гребете только одним веслом, стоите на месте!

Вы никогда не узнаете, что есть любовь, только испытывая удовольствие или фокусируясь только на поиске своего счастья!

Удовольствие или счастье - это всего лишь навсего побочный эффект того, что вы разобрались, что такое любовь и научились эту любовь проявлять к себе и другим.

Кто-то из великих сказал, что бегать за счастьем (удовольствием) - это попытка собаки догнать собственный хвост:))


Алекс
@huntalex

История о сортире и высокой культуре отношений.

Когда-то, я был бизнес консультантом, выполнял разные проекты в крупных международных фармацевтических и биотехнологических компаниях по переводу новых технологий и продуктов, лекарств и тд. И часто работал с новыми коллективами и транснациональными командами: японскими, европейскими и американскими: Takida, Lonza, Pfizer и другими.

И так привык адаптироваться к новым коллективам, среде и бизнес культуре, понял, что это в большей степени является моим успехом, а не мои профессиональные качества, опыт и даже не знания технологий и инженерской специфики фармацевтического производства в разработки новых лекарств, нюансов перевода технологий и регуляций.

И так, написала мне моя подруга, она вышла на работу после долгого сидения в пандемию дома и у нее возникли проблемы с начальницей, она не очень понимала, что от нее хотят. В американской бизнес культуре вам не скажут прямо в глаза, нужно самому догадаться.

И я рассказал ей историю о бизнес консультантах, которые, как и я приходили в швейцарскую компанию, в Нью Джерси, где я проработал более двух лет по контракту, а они не могли задержаться и 3 месяцев. Почему? Из-за сортира, вернее из закрытой двери 🚪 в туалет!

Смешно? Очень. И это правда, хотя конечно это всего лишь внешний атрибут проблемы. Так в чем же дело? Все очень просто.

Я работал в инженерном здании-трайлере, где был один только туалет и для мужчин и женщин. Ситуация немного странная, если честно. Суть была в том, что было в этом отделе негласное правило, после себя держать дверь немного открытой, чтобы было понятно всем остальным, что туалет освободился! И что вы думаете люди, которые не видели этого ньюанса не задерживались в компании. Вы скажите глупо?

Я скажу, что нет. В любом коллективе, отношениях, которые уже сложились есть неписанные правила и вам нужно их понять, чтобы «не наступить на мину»!

Так вот, моя подруга после этого рассказа изменила даже одежду и свое поведение с коллегами. Перестала делать больше, чем ее просили. Как так, скажите вы? Стала хуже работать? Нет, перестала высовываться там, где не нужно.

Поэтому, я больше не работаю на корпорации, хотя и знаю, как успешно сделать там карьеру.

А вы умеете читать неписаные правила в коллективах? Разбираетесь в групповой или семейной динамике отношений?

Алекс
@huntakex

6 этапов активации эмпатии.

И чем страдают эмпаты? Почему эмпатия - это дар, который нужно научиться активировать, чтобы быть полноценным человеком.