8 ключей к мужчине. Часть 2

Если вам интересно узнать свой психотип и с каким типом мужчин вам легче будет построить надёжные отношения, то пишите мне в Директ код консультации «333».

Как простить?
⠀
Требуется сознательное размышление, решение и часто молитва, чтобы отпустить и простить. Сейчас это как-никак актуально!
⠀
Ниже приведены некоторые шаги:
⠀
✅Обязательно проработайте стадии горя. отрицание, или изоляция, • гнев, • торг, • депрессия, • принятие, или смирение.
⠀
✅Помните, что прощение избавляет вас от боли. Это лекарство для вас.
⠀
✅Подумайте о том, как обида отрицательно сдерживает вас и влияет на вашу жизнь.
⠀
✅Вы не отвечаете за чужое поведение — только за свое.
⠀
✅Подумайте о своем вкладе в ситуацию. Возможно, вы не сообщили о своих ожиданиях или границах, спровоцировали человека или отрицали его или ее способность причинить вам боль.
⠀
✅Постарайтесь увидеть поведение и отношение человека с его или ее точки зрения в контексте его жизненного опыта. Он или она намеренно пытались причинить вам боль? Другими словами, развивайте эмпатию, но это не оправдывает оскорблений и не означает, что вы должны забыть, что они способны повторить это.
⠀
✅Молитва за обидчика очень эффективна.
⠀
Мне лично, очень заходит гавайская практика Хоопонопоно, повторяйте, как мантры эти фразы несколько раз, в такой последовательности:
⠀
• «Мне очень жаль".
• "Прости меня".
• "Я люблю тебя".
• "Я благодарю тебя".
⠀
И вам станет легче! Любите себя и научитесь прощать себя и своих обидчиков, как бы трудно это не было бы🙏😇
⠀
Мир Вашему Дому ❤️😇

Тема: «Прощение и насилие»

Если вы хотите поработать над самопрощением или прощением, чувством стыда, то приходите на бесплатную консультацию . Пишите мне в Директ код 🔐 «333». Разрешите себе жить достойно и счастливо!

Что случиться, если Вы забьете на свои чувства? Отрицание 🚩🚩🚩
⠀
Зигмунд Фрейд первоначально разработал концепцию отрицания как защитного механизма. Отрицание предполагает неприятие факта, который слишком болезненно для человека принять.
⠀
Элизабет Кюблер-Росс расширила модель Фрейда и предположила, что отрицание является первой стадией принятия своей смерти. Отрицание в настоящее время широко признано как обычная стадия или аспект горя.
⠀
МОДЕЛЬ ЗИГМУНДА ФРЕЙДА
Фрейд утверждал, что существует три типа отрицания:
⠀
1️⃣. Простое отрицание происходит, когда кто-то отрицает, что происходит что-то неприятное. Например, человек с неизлечимой формой рака может отрицать, что он умрет.
⠀
2️⃣. Преуменьшение происходит, когда человек признает неприятный факт, отрицая его серьезность. Человек, собирающийся развестись, может, например, отмахнуться от развода как от пустяка.
⠀
3️⃣. Проекция происходит, когда человек признает серьезность и реальность неприятного факта, но обвиняет кого-то другого. Например, больной раком может настаивать на том, что его или ее врач оказывает неадекватную помощь и что другой врач может дать другой результат.
⠀
✅МОДЕЛЬ ГОРЯ
⠀
Первоначально разработанная Элизабет Кюблер-Росс как часть пяти стадий умирания, многие специалисты в области психического здоровья теперь утверждают, что отрицание является обычной стадией принятия потери любого рода.
⠀
К другим стадиям, определенным Кюблер-Росс, относятся гнев, торг, депрессия и принятие. Скорбящий человек не обязательно может проходить эти стадии в указанном порядке, а скорбящий человек может переходить от одного этапа к другому.
⠀
Например, человек, чей партнер умирает, может сначала отрицать, что партнер умирает, затем рассердиться, а затем начать торговаться с врачом, чтобы получить другое лечение, прежде чем снова вернуться к фазе отрицания.
⠀
‼️ДРУГИЕ ВИДЫ ОТРИЦАНИЯ
⠀
Несколько экспертов в области психического здоровья расширили модель Фрейда, включив в нее другие формы отрицания, в том числе:
⠀
♻️Отрицание отрицания: отрицание неприятного факта и настаивание на том, что человек не испытывает отрицания.
⠀
♻️Отрицание цикла: неспособность признать, что происходит. Жертва домашнего насилия, например, может отрицать, что поведение его или ее супруга ранее приводило к насилию.
⠀
♻️Отказ от ответственности: непризнание вины лица в неприятном происшествии, вызванном этим лицом. Например, водитель, сбивший и ранивший другого человека, может отрицать последствия аварии, отрицать свою ответственность или даже оправдывать свои действия.
⠀
Похоже, что сейчас большинство из нас находиться в глубоком отрицании! Мы готовы делать все что угодно, но не готовы посмотреть своей совести в глаза! И это очень печально! Ждём «возврата бумеранга» и коррекции своего сознания и поведения.

Тема: «☢️ Токсичные родители. Отсутствие ролевой модели‼️»

Если Вам важно научится строить долгосрочные стабильные отношения с Ваши партером, то приходите на бесплатную консультацию. Дам вам план действий и что нужно делать Вам конкретно. Код 🔐 консультации «Родители». Пишите мне в Директ.

Тема: «Любовь или Созависимость?»

Если Вы нашли себя созависимой, то предлагаю пройти мою консультацию и поработать над планом «Как научится любить и принимать себя?». Без этого невозможно построить здоровых отношений в семье со своим партнером и детьми. Пишите мне в Директ код «Любовь». Спасибо 🙏

Не вижу, не слышу и не чувствую!

Удивительно, но отрицание 👎 может проявляться и в физической форме, через Ваше здоровье!

Оно также проявляется во многих других формах. Некоторые блокируют больше реальности, чем другие. Однако все формы отрицания достигают своей цели, удерживая вас от правды и решения проблем. Существуют также типы отрицания, характерные для созависимости. Вот методы, которые люди обычно используют при отрицании:

🔴Забывание: упускание из виду чего-то, что вы не хотите делать. «Я забыла сделать задание по групповой терапии уже 5 раз.»

🔴Самообман: вера в обратное или вариант истины. «Я помогала своей подруге и мне не хватило время для себя и своих потребностей»

🔴Ложь: утверждение, противоположное истине (отличное от лжи). «Я очень чувствительный человек, мне сложно понимать свои чувства»

🔴Минимизация: Делать меньше, чем есть на самом деле.

🔴Рационализация: оправдание с помощью аргументов. «Меня били в детстве родители, поэтому я сейчас достойный человек»

🔴Подавление: устранение осознания чувств, мыслей, потребностей, желаний, травмирующих событий или воспоминаний. «Я не помню, что меня били или наказывали в семье. У меня была хорошая семья»


1. Желаемые ценности: честность и добросовестность.

🪀Практикуемые ценности: рационализация и небрежность.


Мама твердит детям, что честность и порядочность являются основными ценностями для семьи и что воровать и обманывать в школе – это плохо. Но, когда они складывают в машину продукты из магазина, мама понимает, что кассир не посчитал в чеке напитки, которые лежали на дне корзины. Вместо того чтобы вернуться в магазин, она пожимает плечами и говорит: «Я тут ни при чем. Переживут. Они и без того зарабатывают кучу денег».

   
2. Желаемые ценности: уважение и ответственность.

🪀Практикуемые ценности: быстрота и легкость – это более важно.

Папа дома всегда проповедует важность уважения и ответственности, но, когда Серёжа намеренно ломает новую машинку Саши, папа слишком занят со своим планшетом, чтобы поговорить с сыновьями о том, как они должны обращаться с игрушками друг друга. Вместо того, чтобы убедить Серёжу извиниться и загладить свою вину, он думает: «Мальчишки есть мальчишки, сами разберутся» и отправляет их на улицу, чтобы не мешали.


Продолжение следует 🚩🚩🚩🚩

Продолжение поста 🪀🪀🪀

3. Желаемые ценности: благодарность и уважение.

🪀Практикуемые ценности: подначивание, принятие неуважения как само собой разумеющегося.

Мама и папа постоянно чувствуют себя недооцененным, и они устали от неуважительного отношения своих детей. Но они сами кричат и ругаются друг на друга. В семье не принято говорить «пожалуйста» или «спасибо», не говорят этих слов и родители. Кроме того, мама и папа позволяют себе оскорблять друг друга и детей, а иногда доводят и до слез. Проблема в том, что родители хотят видеть, чтобы их дети вели себя хорошо, были воспитанными и вежливыми, но дети никогда не видели такого поведения в семье.

4. Желаемые ценности: установление границ.

🪀Практикуемые ценности: сопротивление и равнодушие.


Оле 17 лет, а ее младшему брату Диме – 14. Родители Оли и Димы абсолютно нетерпимы к сигаретам, алкоголю и наркотикам.

К сожалению, это форма «воспитания» не работает. Обоих детей не раз заставали с сигаретами, а Оли, к тому же, налила в бутылку из-под спрайта водку. Она смотрит на своих родителей и кричит: «Вы кошмарные лицемеры! У вас разве не было диких вечеринок в школе с алкоголем? А мама вообще попала в тюрьму пьяной после школьной вечеринки! Вы думали, что это так смешно, когда рассказывали все это нам! Вы даже показывали нам фотографии!»

Теперь давайте взглянем на те ситуации, когда желаемые и практикуемые ценности совпадают.

5. Желаемые ценности: эмоциональная связь и уважение чувств.


🪀Практикуемые ценности: эмоциональная связь и уважение чувств.


Мама и папа пытаются прививать и моделировать в своей семье уважение к чувствам. Однажды вечером Владимир приходит домой с тренировки по баскетболу и выглядит очень расстроенным. В 10 классе большие нагрузки, да еще и тренер буквально заездил его. Он бросает свою сумку на пол в кухне и поднимается к себе наверх. Мама и папа в это время готовят ужин, они видят, как Владимир уходит в свою комнату.

Папа выключает плиту, а мама говорит младшему сыну, что они хотят поговорить с Владимиром, и просит его немного подождать. Они вместе идут наверх и садятся на краю кровати. «Мы с мамой знаем, что эти последние несколько недель были очень тяжелыми», – говорит папа. «Мы не знаем точно, что ты чувствуешь, но хотим узнать об этом. Нам тоже было трудно в школе, и сейчас мы хотим помочь тебе».


Вот это – прекрасный пример сокращения разрыва и укрепления связи! Во время интервью отец мальчика рассказал мне, что все они чувствовали себя очень уязвимыми в тот момент и даже расплакались. Он сказал, что когда поведал сыну о своих трудностях в школе, то связь между ними стала крепче.


Я хочу подчеркнуть, что эти примеры не вымысел, это истории из реальной жизни моих клиентов.


Вопрос в том, чем мы делимся, и как мы делимся. Во-первых, далеко не все, что мы делаем, будут делать наши дети. И повзрослев, они не станут полностью копировать нашу жизнь. Таким образом, мы должны изучать мотивацию для рассказа конкретной истории, и пусть в центре нашего решения стоит ответ на вопрос: «Чему мы хотим научить своего ребенка, рассказывая об этом?»